驀然回首許多年寺廟之緣散文

（一）

很小時候，寺廟於我總是神祕莫測，至今，這份神祕的面紗依然朦朧着。或許，仙緣聖地，絕不是我等凡夫俗子隨意所能領悟得到的。亦或許寺廟於我只是一面之緣，而我，那時只不過是路過的香客——於千萬人之中的一個行人而已。

那一年，於今日此時來言，真的太久遠了。大概十八九歲光景吧，現今想來，那個年齡多好啊，如春日好看的花吧，明豔正當時。

我就在那一年，與佛教聖地結了一段緣，跪地叩拜三日，祈求眾菩薩保佑家人康安。因為那時，我的正當壯年的爸爸（姑父）——身體欠安，媽媽（姑姑）急得四下求醫無門，人説：信信佛教，心誠便靈着呢！

為了表明虔誠，除卻錢財，自然免不了磕頭跪拜，小住寺院時日了。家人裏面，母親工作，弟弟年幼正求學，彷彿只我，最適合上寺院了。

還記得當日，一行幾人，神色凝重，亦無心觀賞路旁的風景，個個不言不語，坐車，下車，上山、下山，終於，樹林裏隱約可見有寺廟式樣的房子，我明顯感到眾人為之精神振奮，加快了步伐。再行一會，一棟青瓦白牆、簡約潔淨的屋子立於我們面前了，環顧四野，雖是深秋，周遭樹木依舊不失葱蘢，倒真是個修行的好地兒。

那時，説不上心內是歡喜還是恐懼，總之，就那樣由着大人打點、安排着。只是，寺廟的神祕，於我來言，實實在在是存有好奇與渴望的。

寺廟不大，亦不像書上説的，如何宏偉與氣派。橫排看過去四五間吧，長不過十米的樣子，黛青色的瓦下面是刷得一溜兒白白的泥土牆，正中央的廳供着許多不知名的形態各異、大大小小的菩薩，一個個於我看來，彷彿影視劇、書裏形容的差不多，亦不是頂怕，但，寺廟的住持大師神色肅穆，倒是震懾我了。我每每經過正大廳，與菩薩們對視也不敢有絲毫的不敬，大師他們一個個説着與世隔絕的話，我聽不懂，只覺絕不可隨意大聲喧譁，便是了。

媽媽與住持商量着具體事宜，然後回頭交代我：“聽大師的安排，三日後來接你”。

當日下午無有法事，閒閒的我，便沿着寺廟的幽深小徑，聽風賞景去了。走在那幽靜的山路上，我彷彿來自天外的不速之客，驚擾了枝頭不知名的帶着紅帽兒的雀兒，只見它“吱”的一聲便離開了我的視線，亦唐突了那悠閒的小灰兔，飛奔鑽入它的窩內，一會亦不見蹤影，我想它心臟跳動的分貝一定不低，如若是人被無緣由的不知名的侵略者騷擾，一定會跳到自認為安全地帶捂着胸口的。

我這樣靜靜地漫步在林間，又好似我前世便已皈依山水間，所以，會那樣安靜地聆聽那寺廟的梵音，如那淙淙流水，聲聲入耳，敲擊着我陌生又嚮往的、迴歸的靈魂。而在那一刻，不敢有絲毫塵世的心了，我那滿身的塵土亦宛如被悠長的鐘聲盡數抖落乾淨。

這樣的景象，或許性格使然，我一下子便融入這世人敬仰的聖地了。自認，我不是厭世的女子，我還是很留戀俗世紅塵的那些紛紛擾擾，因我，愛着一個人，而，只要有那個人的地方，便是我心靈的靜地。只是，此刻，我真的融入這個佛門靜地了。難道，前世，我是一個皈依女子？

噢不，我只是喜歡這裏的青山秀嶺，還有這裏的靜與淨，兼帶僧人的.誦經聲與鐘聲、木魚聲，他們和在一起真的是一付美妙的青山重嶺一古剎的味道了，這完全與我無數次夢境裏，想象得差不多，難道，我不能喜歡或者愛上這樣清靜的佛門聖地？

（二）

夜無眠，小月斜掛木窗稜。太安靜了，雖然是深秋，窗外的蟲鳴還是依稀斷斷續續傳入我的耳內，我靜靜地躺在這陌生又或似前世居住過的地方，很安寧，很祥和，一種超然脱俗的皈依女子便躍入眼簾，她守着青燈，伴着明月，長夜漫漫，手握一卷經書，忽而輕歎、忽而阿彌陀佛，善哉、善哉！我不知，這樣的女子，塵世，於她，真的絕無眷念？

天微明，便被密密的腳步驚醒着，雖然那腳步顯得很輕巧，但，我依然感覺與昨日的靜相比較，有顯然的不同。想着，這不同於家，懶覺是絕不能睡的，趕快起來吧。

啊！原來他們是在預備早餐呢。我問住持：一下子咋這麼多人呢？住持笑答：他們都是我們這裏的俗家弟子，只要有像施主你家一樣的法事需要超度，他們便聚攏而來。今日是給你家超度的第一日，這三日裏他們吃喝都在本寺了。我恍然：噢——

吃過齋飯，八點左右，便正式超度了。只見他們一個個像模像樣的穿衣作準備，讓我跪在那個蒲團上面，我便老老實實跪着，開始不敢隨意亂動，久了，腳麻溜溜的，再聽他們一個個如唸經般——就是念經嘛，聽不全明白，好像説什麼：xxx懺悔啊，祈求保佑xxx健康啊之類的，最清楚的一句便是：亦是眾生皆易懂的“南無阿彌陀佛··········”這樣的句子反反覆覆循環着，像催眠曲，我便彷彿要睡着似的，待一陣木魚聲、或者鞭炮的“噼裏啪啦”聲響起，我又振作精神，生怕一迷盹，佛便説我心不誠！

終於聽到住持説：好了，小施主，你起來，到外面給天地叩個頭吧！我很虔誠的對天一拜，再拜、再拜！然後便聽住持説今日的法事結束了，大家可以自由活動啦！完了？這麼快？前後也不過兩個多小時吧。

也好，我可以再四下轉轉；我也可以拿一本小書閒看一會；我還可以與住持或者那些俗家弟子談經論文，總之，寺廟於我，絕不像書裏説的，枯燥無味。

（三）

寺廟門前，有一較寬闊的院子，此刻是深秋，暖和的陽光照進來，那麼舒適！他們（那些俗家弟子）三三兩兩坐在一起閒聊着，我也拿把小椅子端坐門前，閒看庭前倦鳥南飛，默數枝上黃葉幾許。

這時，一男生與我靦腆而笑，我以為錯覺，這寺廟怎有像我一般年齡的年輕的男子呢？再細看，確實是真。出於禮貌，我以淺笑而回之。

他或許看出我的靜與些許的落寞，順便把他手中一本書遞與我。

問：看不？

正好無聊着，一把接過書：什麼書啊？只見書的封皮寫着《李炳南老居士全集》隨便翻了翻，很失望。

説：這古典的繁體字，且整本內容都豎着寫，我這凡間女子實在才疏學淺，看不懂啊！我難為情地坦言道。

沒想到他説：你等等···便一溜煙跑進屋了，片刻功夫拿出另一本書遞過來。

含笑説：這本應該簡單易懂。

我不好意思接過：只見上書《佛心慧語》幾個端正的大字。隨意一翻，果然入眼，心一喜，説：謝謝啦！便自顧自地看起來。

這本書總共分四小篇：總體映像是，教我們如何善待他人、如何處世、如何看待生命的一本真正意義上的“佛心”與“慧語”！我不由得更喜愛它了，轉過身把我的這份喜愛溢於言表，再次告訴他，真的喜歡，再次言謝！

這樣，沒事時，兩個年齡相當的人便多説了一些話了，其實，他比我小，小三歲吧。於我來言，我的弟弟也是這麼的大，他只是一個小弟而已！

他告訴我，就住在附近，只因父親是這裏的俗家弟子，他便亦常來此寺廟了，他説：這裏的一切，他非常熟悉，就像他的家一般熟悉而親切。噢，怪不得，他一會便拿出兩本書於我，且都是與佛教相關的。那一刻，我有點羨慕他了，彷彿他是凡塵與仙界的神人，可以來去自如！

他説：你以後想來，也可以這樣的啊，現在車子那麼方便。

我説：嗯，也是。

除了吃飯，做法事，大多時候我還是一個人靜靜的看看書，看看天，四周轉悠，覺得人生好不愜意。多少次，我宛如自己是遁入空門的女子，恍若隔塵幾世，飄逸的身影獨徘徊於山澗田畔······那一刻，竟有剎那的想往，若多住些時日多好啊！

但，我知道，我不能，我只不過在此地小憩而已，亦或者路過的女子，在香霧繚繞、木魚聲聲的牽引下，不禁往裏多看了兩眼，僅此而已！我不屬於此地，此地亦絕不容納我這惹了一身宿怨的紅塵女子。明日、後日，我將告別這俗世紅塵的一隅，去繼續我的紅塵一夢，至於夢中是笑或泣又有何關係？難道，這仙緣一隅裏就沒有傷心之事？

（四）

三日並不長，我在住持的祝福裏要回家了。那天，那個小男生又來了，其實這幾天他每日都來的，每次待二三個小時。

我左等右等不見爸爸單位的車子，想着幾日與外界隔斷，的確有歸心似箭之感，我便告別住持説：我邊走邊等吧。小男生連忙自告奮勇：我送你。我説：好啊。

田間小道上，他推着自行車，我手拿簡單的手提袋，還是忍不住談起他的《佛言慧語》

他看我實在喜愛那書，微笑着説：既然那麼喜歡，就送你吧。

真的？我欣喜。但轉念一想，這書對他或他父親應該是很重要的吧，我不能奪人所愛啊！

便不好意思擺手説：算了，我亦看了好多，還是還你吧。

他連連搖頭：沒關係，真的沒關係！

真的？我狐疑。

真的。他肯定。

得到他肯定的點頭，我放心、亦安心的真的接受了他的好意，將這兩本書籍收藏至今日。沒想到的是，期間我遷居多次，這兩本書竟然完好無損的隨我顛沛流離、換了一個又一個家。今日想來，不知是我太愛書籍，還是有寺廟情節，抑或當年那小男生的一份摯誠。總之，這含着墨香的《佛言慧語》與《李炳南老居士全集》此刻依然温暖的伴着我，看着它泛黃的書頁，我彷彿看見一個年輕的女子、孤獨的身影、在梵音環繞、青燈門扉內，手捧經書，守在歲月的盡頭，靜靜地把留年輕歎！

今日憶起那些塵封的往昔，我心內是有些對不起一個人的，那個人便是，那個小男生。請原諒，我只能這樣稱呼他，如今，我好像連他的名字亦不記得了。再仔細想想，真的不記得了，我竟然彷彿從來都不知他的名字，不知是我已忘記，亦或是從來沒詢問過，又或者他壓根就沒説起他的名字，總之，我確確實實不知如何稱呼他了。

我的對不起不是純碎因為那兩本書，亦不是在那孤寂的三日裏他陪了我一程，我的對不起來自於：我無端的、不自覺的傷了一個男孩、一個年輕男孩單純的心懷！

猶記，那一日，只因我等的車始終沒有等到，他便一直陪着我，陪我説話，陪我等車。將近二個多小時，最後大概看實在等不到了。

他説：我反正也去縣城有事，不如我載你回家吧。

我不禁有些興奮：真的嗎？

他説：是。

然後，我就決定不等了，坐他的車子吧，多好，順路呢！現在想想，我那時夠天真，亦夠傻！人家是去縣城有事嗎？

臨坐上車，我又跳下來。他問：幹嘛？我説：你等一會。深秋了，早八九點，氣温還是蠻低，給他買雙手套吧。就這樣，他戴着我買的手套，我坐上了他的車子，心安着。

一路上，説了什麼，是開心抑或什麼心緒，時間太久遠，一點印記都沒有了。只記得，他送我到單位宿舍時，我給單位關係好一點的大姐介紹了他，而他站得遠遠的，顯得那麼害羞！

大姐聽我簡要的説完來龍去脈，笑説：那他豈不是一小和尚，看來那小和尚喜歡你呢？

瞎説！我打她。

大姐説：你等着吧。

我懶得對大姐多説了，把個單純的人説得不單純，我不喜歡。回過頭，我對他笑：這麼些天不在家，好多事情呢，要不，你先回？以後有空到縣城，記得來玩哈。他答應着，害羞一笑，茶水都沒喝一口，便騎着單車迴轉了。

這樣，我又開始了我的凡間生活，那些日子，着實可憐，因在寺廟裏素食三日，回到現實裏，我竟然看到肉便噁心，看到他們吃雞爪有種犯罪感，總之，見不得葷啦！慢慢、慢慢，究竟我是一凡塵女子啊！如今，啥葷類照吃不誤，還想着法子：怎麼做更好吃呢？哎！罪過罪過！

一日與同事，上班途中，突然，見一熟悉影子，很隨意一瞧，哎呀，竟是那小男生，他也看見我了，當時單位正忙着呢，我以為湊巧碰着，（估計還是湊巧吧），我想他是絕對不可能知道我的單位的。那一日，我只能匆匆忙忙打個招呼，便作別了。

晚回到宿舍，把偶遇男生的事對大姐説了，大姐又好一頓打趣，我的天呀，這沒事，都被你説得像個啥了。羞死了，人家還那麼小，足足比我小三歲呢！再説、再説，我的心根本容不下他人了，怎麼可能？

然，隔不久，男生又來了，這次是在我宿舍的門衞處，且好像是快過年了。經過大姐的點撥，愈發現他神祕兮兮了。他站在那裏，既不上來直接找我，亦不與我打招呼，只那樣傻傻地站在門衞處，我本來要出門的，被那架勢嚇蒙了，卻不敢出去了，連基本的禮貌都拋了，就暗暗的看着他一直站在那裏、站在那裏······直到午時近十二點了，我實在要出去辦事啊，沒辦法，我拉着高個字表弟説：你裝成是我男友，這樣他一準走。表弟看他那樣子説：要不要教訓一頓？我連連擺手：那倒不必！

我本是一簡單的女子，許多問題亦不細想。這件事被大姐反覆推敲，卻這樣陷我於不義之境地！經過認真觀察，果真愈來愈覺大姐的話有道理，還是過來人見識多啊！

那次，他到底幾時離開的，我亦不清楚了。過後總會為他難過，他肯定會想：這縣城裏的人也太無情了，當初那麼文靜、矜持的女子咋變得這麼快？我卻不能對他多説了，這男生太純，我亦不敢對他、哪怕是客氣的好，我亦不敢了。我怕他誤會：我亦喜歡他。我不是無情的人，那些日子，我實實在在感覺到了自己真的是毫無辦法的無情着，或許那時年輕，根本找不到更好的處理方式，現在想來，我完全可以直接對他講的，叫他不要那樣，但是，那時，我只選擇了沉默。

最後一次，是在去單位的路口碰到他的，不知所為何故？怎麼總是碰到他。今日仔細想想，應該不是純碎的湊巧了。我依然不敢與他多言，打了個招呼，便告訴他，我有事回媽媽家了，他説等我。我嗯、啊了半天，亦沒有找到合適的詞語回絕，便急匆匆地走了，而且，我並沒有回媽媽家，而是經過媽媽門口時，直接從另一個路口去單位了，那一次，我想我是極度傷害了一個男人的自尊了！而且是那麼單純的孩子啊，十六七歲，今日看來，就是孩子啊！

此後，我再也沒有遇見過他。而今，走在大街上，估計也是相見應不識了。時隔20年，那份愧疚竟然愈演愈烈，雖然我不知他姓甚名誰？我也不記得他的相貌，但是現在，我在這裏，只想深深地對他説：對不起，當年，年輕的我們並不知道該如何做，才正確。我們都不知！但是，我只能説：對不起！謝謝你曾經那麼單純的喜歡過我，也謝謝你一直那麼靦腆，以至今時今日，我念的只有你的好和我的對不起！

走過這許多年，看過太多的生命總是對另一個生命鍾情着、寄望着，而他（她）的生命卻又寄情於他處，如此無奈而酸澀！到底是生命的多情點綴了這無言的塵間，抑或纖纖塵世惹了太多恩怨？我這如蓮的心事走不進青燈古寺的門內，亦走不出紅塵的萬般眷戀！驀然回首，我在歲月這一邊，感動着世間所感動的事，卻亦靜好無怨！