生命中那些温暖散文

這樣的初春午後陽光細碎柔暖，沉默望向遠方。習慣以文字為口，淺淺的筆下道出流年。有人説，習慣回憶往事的時候，那個人就老了。嗯，是這樣的，心在一年一年的風霜凜冽中逐漸老去了，慢慢地就爬上了皺紋，啜一口香茗，微笑着望向窗外，我問自己這樣是好還是不好？這些風雨除了加速自己的成熟，也在千帆過盡之後心境呈現出滄桑之感。我唯以搖頭和歎息，很多東西找不到一份答案，有些答案不過是個道理，懂得的時候輕聲告訴自己就好了。

後來想起生命中那些温暖，因為流年的逝去卻反倒更加清晰，往事中的他們用愛捂熱了曾經寒冷的青春。哪怕是曾經，我願永遠保存這份愛，所以害怕自己有一日老去，老的混沌不堪，老的不可原諒，忘了這些過往，總是有那麼些説不出來的心酸味道。是這樣的，我是一個攜帶往事過活的人，少了過去的回憶，我無法原諒自己。

不算擁擠的温暖回憶中，我始終記得這樣一個人，她永遠用手比劃着，有時候因為着急，臉就憋的通紅，額頭上生出細細密密的汗珠，可是她的世界永遠是無聲的，是的，她不會説話，是個失聲的人。

十五歲的時候我在家鄉的煙花廠上班，由於是失去爸的歲月，加之失學的憂傷，把自己弄成了傷痕累累的孩子，眼中有着隱忍和迷茫，家的坍塌和夢想的破碎雙重襲擊着我，人羣中落寞與孤寂，格格不入每一種快樂之中。於是每個午後會在圍牆的陰影下面沉默，也會用樹枝在地上畫着圈圈，那些不知名的符號，像我的心事一樣凌亂無章，常常在我身邊低頭陪着我的都會有她---啞巴姐。

啞巴姐很早沒有雙親，在很多親人像拋枕頭一樣被丟來丟去中長大，後來就來廠裏做工，啞巴姐長得五大三粗，像極了影視中那些東北女人的形象，更像個悍婦一樣一臉橫肉，只要誰拿她取笑，她就會滿臉豬肝色，用手稀里嘩啦比劃着，通常很多人根本不去研究她爭辯什麼，只有我知道，啞巴姐是在罵他們，因為啞巴姐底下曾得意洋洋的和我顯擺過，撇着嘴巴嘲笑那些人，意思是説，他們笑我殘疾是個啞巴，以為自己得着便宜，其實呢，我用這種方式罵他們，他們都不知道啥意思，我才得便宜了呢。我常常對她這樣的舉動報之一笑。並不贊成這種無聊戰爭。

可是無論我怎麼忽視和愛搭不理她，她都始終在我的身邊，我沉默的時候，她就拉拉我的手，像哄小孩子一樣悠盪起來，直到我笑了，她就捏捏我的鼻子笑得更開心，也會在開飯的時候，很硬氣的替我佔座位，誰要是試圖拿走那個椅子，她又稀里嘩啦的開始用手比劃，然後向護着寶貝一樣拉扯着椅子，直到看見我的身影使勁用手勢招呼我快跑幾步，我撈着座位吃頓飯了，旁邊的人也會半不高興的摔打着飯碗和臉子，聲調怪異的用話敲擊我，小米，你用糧食喂下啞巴了嗎？什麼都想着你。我就低下頭吃飯，不多言一句，可是有了要哭的心思，啞巴姐還在使勁使勁的往我碗裏塞着菜，我很用力的一躲閃，菜就掉在桌子上了，啞巴姐眨巴着眼睛望着，然後慢慢的把桌子上掉的菜放進自己碗裏，我就很生氣的`去吼她，髒你不知道嗎？還吃？你傻呀？丟下飯碗就跑掉了。年少的心不知道為什麼生氣，哭的委屈巴拉，好像是不喜歡那些人用話敲打，也好像生氣啞巴姐的多事，不能讓自己人羣安靜的隱藏。後來哭得最兇的那瞬間是因為眼前都是啞巴姐望着我的眼神。

那一整天我都沒有再和她説句話，晚上的時候枕邊多了幾個雞蛋，我知道是啞巴姐從廚房拿來的，果真是這樣的，還是偷出來的，這次在被子裏面咬着嘴脣沒敢哭出聲音，攥緊着這幾個雞蛋，邊哽咽邊吃下，因為抽泣喉嚨裏面開始抗議，就乾嘔出來，啞巴姐就在身後一直拍着我的背，這次我沒有怪她去偷雞蛋，我不忍心再去責怪她。她的眼神裏面都是恐懼，我知道，在這個場子裏面大家都取笑和排斥她，她只有我這個朋友而已。

具體也不記得年少的自己和她是怎麼和好的，就知道她還依然下班後屁顛顛的跟在我後面，在午後和傍晚的時候，在圍牆或樹蔭下和我抱着雙膝，用枝條學我畫一些東西，有一天突然讓我教她寫字，我每一次教會她一個，她就認認真真的重複着寫，第二天的時候下班後風一樣把我拉到樹下，寫昨天教過的那個字，雖然也歪歪扭扭，但是也算是寫對了，我就讚揚的豎起大拇指，啞巴姐在地上蹦跳起來，拉着我的手比劃再寫再寫，那個時候所寫的一些字無外乎小學生的一些漢字，像上、中、下、人、口、手一些簡單的字，直到有一天，她拉着我的手筆畫出一大堆，任我和她很熟悉還是猜不出這個她想學的字到底是什麼？一會用手比劃着下巴有鬍子像是男人？一會又比劃抱着寶寶的動作，她急了，讓我看的嘴型，一下子我就呆了，是爸爸那個拼音，就開始流淚，啞巴姐開始慌亂了，我流出眼淚，她就伸手去擦，再流再擦，那時候爸剛去世三四個月而已，脆弱的心還是不能去觸碰那些。啞巴姐一臉愧疚的疼惜，用手懊惱的打自己的頭和臉，我抓着她的手搖頭，一直搖頭，她就比劃着自己做夢，夢見了爸爸。想要會寫這個字，後來她們一起同來打工的姐妹説，啞巴姐的爸爸是因為掙錢想給啞巴姐治嗓子，在工地被砸死了，索賠的錢也被這些親屬瓜分了，現在我才知道，啞巴姐應該比我疼，而她卻很想疼我，只是當時還太小了，對這些情感都不是很清楚。

知道她對我好，偶爾也會兇她，以為我們會一直在一起，就這麼兩個人相互伴着度過那些歲月呢，年少的心思還不能思考過於遙遠的離別吧。

某天后，是一個非常炎熱的下午，宿舍裏面爆發了一條爆炸性新聞，臨牀小薇新買的褲子昨天丟了，是一條黑色的腳蹬褲，那個年代剛剛流行起來的一種褲子款式，小薇在屋子裏面叫嚷着是誰偷了她的褲子，分貝極高，我有些嚇傻了，馬上想到了自己，因為昨天我剛剛請假回家給媽送工資錢，只有我離開廠子了，會不會是以為是我呢，雖然我沒有做這件事，可是那時候在意自己在別人眼裏的樣子，也害怕她真的把矛頭指向我，我該怎麼為自己辯解？有嘴也説不清了。我還做不到清者自清濁者自濁的境界，小小的心因為這些混沌，整個人站立不安，小薇用眼睛在屋子裏面急速的掃視。我因為戰兢，腿不自覺地抖着。小薇開口説，一定是啞巴，啞巴最愛偷東西，手腳不老實，上次還在食堂偷雞蛋呢？啞巴用手使勁的比劃着，不停地用喉頭僅存的一點聲音使勁抗議，臉上因為用力漲的通紅，可是大家都冷漠地看着她，似乎都不相信她，啞巴姐把眼神轉向我，期望我能替她説一句話，替她辯解，當她求助的眼神望過來的時候，我膽怯了，第一個想到的還是自己，想着我替她説話會不會把我也牽連進去，我們都成了有嫌疑的人，而我不能有絲毫閃失和差池，我不能丟掉這個工作，我要指望這份工作養家。我就在那裏沉默，像一座雕像一樣低着頭，那種自私把我割裂的疼痛萬分，那種明哲保身的齷齪思想在爭鬥之後佔了上風，一句話也沒有開口説，啞巴失望地低下頭從我身邊過去的時候，使勁撞了我一下。頭也不回的跑出去了。

這件事情不了了之了，將近一個星期裏，我不敢再去看她的眼睛，那天午後場子的大門吱嘎開了，只有外面來車的時候，場子的大門才會被打開，女孩們都好奇的抻出頭，很好奇是什麼事情。啞巴姐就在一個人的拉着中走向了車子，走過我們車間門前的技術員説，啞巴的親屬給啞巴説了一門親事，她的親屬們來接她回去成親。聽見這句話，放下手中的工具去跑向外面，啞巴姐的車子已經啟動了，我追着車子想跟她説句話，可是車子出了大門就開始加速了，她的親屬們怕停下車來啞巴再變卦不肯走，所以不理會我在後邊的呼喊，啞巴趴在後面的車窗上眼巴巴地望着我，眼神中都是疼惜和不忍，我知道她原諒我了，她打的那個手勢我永遠都不會忘記，是我愛你小米，最後伸出的小指頭，代表我是老幺，因為這個廠子裏最小的女孩子，她通常都這樣比劃着形容我，就是這句，這個手勢，我蹲在地上哭得很大聲，委屈又淒厲，她原諒我了，原諒我的膽小自私，怯弱和殘忍，車駛出去那麼遠，我還看見她一直一直在做那個手勢。心就疼得沒有辦法呼吸。

從此，我就這樣失去了她的消息，不知道這麼些年之後，她還記不記得教她寫爸爸那個字哭泣的女孩子，那個吃她偷來的雞蛋也偷偷流淚的我，會不會回憶起在那個疼痛歲月裏相互相依的回憶呢？與我對她有那麼多虧欠，每每想起來還會疼，這個社會教會我殘忍的生存法則，我把他醜陋的用在我最愛的人身上，這份自責曾是那樣疼，直至如今也是無法釋懷的。唯一想起來安慰的是啞巴姐最後那句話，她讓我在那段歲月裏那麼暖，那麼妥帖的依靠着一個人。雖然參雜着很多無奈和疼痛。或許人世間的情都是有疼痛摻雜的吧。

人這一生長的是苦難，短的是歡顏，我們都這樣度過生活，此刻我祝福我的啞巴姐的苦難能少一些，再少一些，只願她幸福，我在佛前閉目誦經，不為長生，只為祈禱我愛的人都幸福。

不懂愛的時候被人愛着是幸福的事情，懂得愛的時候期望像啞巴姐姐那樣無私的愛着一個人，後來，薄涼的心自己也不知道還能不能做到，只是知道願一直努力，希望愛鋪滿生命，生命開出金色的花朵來。

愛出則愛返，福來則福往，我這樣告訴自己。也祈禱我的啞巴姐姐能看到這篇文章，知道小米在想她。