今夜,獨自悼念離世的她散文

時間過的真快，轉眼間，外婆離開我已經一年了。

外婆在世的時候，我會經常打電話給她，總説過些時日去看望她，然後就是被這樣那樣的事耽擱下來。記得外婆去世前的那些日子，媽媽一直陪在外婆身邊，總是説我是外婆最疼愛的孫輩，外婆的時間不多了，讓我多去看看她，可我卻總是答應的多、去看她的少。現在我想着媽媽説的話，想着已經不在人世的外婆，心裏説不出是什麼滋味，而今我永遠不用去看望她了。等到我想去看望她時，她已不在了。很多時候，我不再怨上天無情，上天不無情，它已經給了我許許多多的機會，是自己，是我自己以為還有時間，還有下一次，還有將來，不在乎，不珍惜現在，讓一個又一個的遺憾誕生。

外婆去世後，我突然明白有時間的人是我，而不是她——她的時間隨時都會用盡。她彌留之際，我還在睡夢中。我想，一定是她不想喚醒我，想讓我多睡一會兒——她是多麼疼我。也許，她來過我的牀邊，用慈祥的目光看着我，看着我。也許，她慈愛地撫摸我，而我沒有感覺到。等我醒來，她已經永遠閉上了眼睛，她已經聽不見我跪在她的牀前嚎啕大哭，那哭聲宣泄着我的情感、奔湧而出的是我對外婆的不捨。

以後的日子裏，每一次夢中，我總會看見：小小的自己坐在她身邊；我看見，更小的自己牽着她的手走在上虞老家的鄉間小路上；我看見，老家的那個小院，冬天時總是陽光滿院，柔和的光影從樹枝上緩緩地折射在院落裏，小小的我依偎在外婆的身邊，纏着外婆講故事。

讀書之後，我很少回故鄉，每一次都是那樣匆匆而去，匆匆而來。每一次見到她都是在老家的村口，得知媽媽會帶我回去的消息，外婆總是踮着腳站在村口、眼巴巴地望着門前的那條小路，看到我時，外婆會像一個孩子一樣跑着上前高興地抱着我問長問短；每一次在我離開的時候，外婆都會做上許多好吃的，塞在我的包裏，一聲聲關照、一句句叮嚀，然後把我們送到村口，一直要看到我們的身影消失在路的盡頭才回家。再後來，外公在上海的生意有了起色，外婆帶着姨媽和舅舅們遷到了上海安家，我就一直和外婆生活在一起，我身上穿的衣服都是外婆一針一線縫製的；小時候我總生病，半夜裏，外婆會背起我上醫院；晚上我和外婆睡在一個被窩裏，享受着外婆給我的愛。

一年前，外婆駕鶴西去，我再也見不着她了。不知為何，我的眼前總是會出現外婆站在村口的樣子，無數次在心裏深情地喊着：“外婆，我的外婆，天堂裏的你過得好嗎？您可知道，您離開的這一年裏，我是多麼的思念您？”外婆啊，當您閉上眼，是否帶着慈祥的笑容？而我，從此又少了個疼我的長輩。

以後，每一次的.想起，常常會遺憾自己不曾在她活着的時候多花些時間陪伴在她身邊，這是我一生當中的一道痛，我想，即使幾十年後，我也會被它痛醒。

生離死別，一生之中要經歷多少次？生離，只需要等待。而死別呢？連等待的機會也吝嗇地收回。經歷了數次死別的自己，依舊需要用時間去忍受這些植入骨髓的疼痛。有時候，我會覺得時間真可怕，遺憾卻不是它留下的，是自己留給自己的。

冬至後的夜晚，天黑了，我一個人靜靜地坐着，坐着。想起她的時候，沒有流一滴淚，只是安靜地坐着，坐着。腦海呈現出無數個和外婆在一起的鏡頭，外婆的笑、外婆的愛、外婆的聲音彷彿就在昨天。

這一份思念，心中的煎熬，只有自己知道。外婆的離開，在我的心上留下了一道深深的傷。也許某一天，它不再流血，會慢慢癒合。癒合之後的疤怎麼會消失呢？這道疤，從此之後都會留在心上，當記憶在不經意間觸碰到它，會痛在心上。

今夜的月兒，又是缺的；今夜的星辰，不知所蹤。

這樣的夜裏，獨自悼念離世的她。