對不起,我恨你散文

向歡，我恨你！

今天是我30歲生日，又一個無人問津的生日，原來有老公依然如此。

你對我要求這要求那，你不記得我曾經不管不顧，對你全心全意的付出了。在80後中，受過高等教育的女子，像我這樣“裸婚”的全國也沒幾個吧。連新衣服也只一套，因為你窮，我就沒開口，我父母更不會開口，全省了。

在單位閒來無事，幾位女同胞便摘下手中的戒指把玩，討論什麼是真正的鑽戒。又一日在一起玩時，彼此打開空間曬曬自己的婚紗照，我連一張合影也沒有，突然，心裏就悲涼了。和她們在一起越久，我越發現自己的貧乏。

吃穿的東西，我向來樸素，不愛打扮也習慣了。可是，拿什麼來祭奠這宛如煙花的青春？鳥兒飛過天際，沒有留下痕跡，但它已飛過。我呢，曾經的一次展翅翱翔都還沒有，我不羨慕別人飛過時的瀟灑，只能是我還沒有可以飛躍的翅膀。

環境好了一些之後，我便希望留下青春的記憶，一切美好的影像，即便是浮光掠影，我也能得着不少的安慰，知足了，知足了……

但是，向歡，你把我存在電腦裏的大學時代的照片全刪了，那裏面有唯一純真的友情，有一去不復返的青春記憶，有我一生最燦爛的一段歲月。失去了這些光影記錄，你深深地傷害了我。

你的一切辯解，只能證明你毫不在意我的感受，因為你不愛我！

和她們一起玩的時候，聽説了她們和老公的動人故事，才知道有愛的婚姻是個什麼樣子。有人疼，有人寵，有人讓着你，有人很在乎你的委屈、你的傷心。我的耳邊總是迴盪着一種聲音：你喜歡慪氣就自己慪好了，你以為我還會哄你哦！在家裏，你從來不會讓着我，你總要贏我，總要和我平等。有人説，家不是講對錯的地方，而是講“愛”的地方。原來是你不愛我。

回想當初，陪你住在那個陰暗、潮濕的地下室，一起慢慢攢錢買房子。那時，我愛聽那首龐龍的'《幸福的兩口子》，我陶醉、感動，我也曾以為你會像説的那樣，給我幸福。如今，我想起你對待我的冷酷，半夜必定潸然淚下。談論你的話，我必定激動，必定氣憤填膺。所以，你欠了我幸福。

在那個狹窄的地下室裏，我們連一張牀都沒有，搭了一個地鋪，我説，這樣對身體不好，我們去買一張二三百的木牀應急。你不允，原來你是對我夠狠心，一點也不憐惜我。原來，從一開始到現在，你都沒有心疼過我，因為，你不愛我。

但是，向歡，你一開始説得很動聽啊！你説，沒有我，你的日子多麼難熬，你一再催促我早日和你見面！久居“象牙塔”的我在聽了你發給我的一首歌之後，頓時有了感慨：同是天涯淪落人，相逢何必曾相識！

那首歌叫《斯琴高麗的傷心》。我給你發了照片後，你説得更遠了。你説，你最愛我，不會讓我從身邊溜走。你説，你要給我幸福，一輩子都不會變心。你説，等我們有了孩子……那時我們甚至沒有視頻過。但你每次，説得那麼確定。我忍不住用書本上的知識提醒你：熟悉滋長輕視和厭倦。我又説：世上唯一不變的就是變。你極力反對，你説，你不會，你不一樣！

我沒有交過男朋友，我一點不瞭解男人，我只看過言情小説。或許我就是深受其害。大學四年，為了勤工儉學，我打二份工，我從不出去旅遊，我認真讀書掙獎學金。因為我是家中老大，因為我家在一個小山村。

我信了你，這是你的幸運我的不幸！

我信了你，所以我回去見了你，所以我留在了家鄉，所以，我辛苦地找工作，所以，我們結婚了……

我們走過了幾年後，我才知道，你一直保存你前任女友送你的圍巾。我在不知情的情況下把它送了人，回想起來，你當時很不情願的樣子，原來，它是你的最愛。

你許諾我的，你一樣也沒有兑現。

有了你之後，我還是孤零零地過生日，我還是沒能擁有一朵花！她們還有結婚紀念日，有出門旅遊，有各種禮物。我從來沒有！

我本沒有一樣不如人，但因你的緣故，我處處不如人。

因為我的情感世界一貧如洗。因為我的精神極度萎靡。

這個30歲生日，我度日如年，了無生趣。

向歡，我恨你。

我詛咒你，一生一世！