下一秒不完美中的完美散文

下一秒，不完美中的完美

遇見你後，我知道了什麼叫做承諾。你離開後，留下我自己堅守着那份不完美的承諾。永恆、僅此淚中的思念，並不完美。下一秒、不完美中的完美，堅守、僅此雨落的聲音

珍惜 相約一輩子

“謝謝天謝謝地遇見了你，這一生的美好唯你而已……”聽着醉人而優美的音樂，音樂中你的身影若隱若現。

月色闌珊，秋風微寒，在這靜謐的夜色裏，任相思溢滿心海，我執筆念你，念你，心暖。我想你時，你可曾也在想我？

相遇，似一場花開，拉開了相思的門簾，從此任歲月如何流逝，你卻永留在了我的心底，再不曾離開。

雖然我們相隔千山萬水，我依然能感覺到你掌心的温度。雖然不能朝朝暮暮，我依然能感覺到你給我的暖。你的柔情温暖了我的紅塵落寞。

屏前許偌，我們相約一輩子。

親愛的你可曾知道？如若可以，我願清晨在你的臂彎中醒來；如若可以，我願在傍晚為你拂去倦容；如若可以，我願在平淡的日子裏和你擁有柴米油鹽的幸福；如若可以，我願讓歲月來見證我們不老的愛情傳説……可是，親愛的，當愛情走過滄海桑田，當等待變為相伴左右，當曾經的牽掛和念想被定格在流年中永不老去時，試問：我們還能否如若初見？

心有千千結，結結為君系。

親愛的你可曾知道？ 我好想滿足你所提的要求，就如此赤條條的站在你的對面，其實真的很簡單，可每個人的底線都不同，而我始終無法卸下矜持的底線！你能懂嗎？對不起，不能如你所願是我的不好，讓你不開心並非我所願，可是我該怎麼辦？“臣妾”真的真的做不到！我向往水中望月、霧裏看花的愛情，愛情會因為有所期待而更加纏綿動人，牛郎織女的傳説很動人吧？梁祝的千古絕唱很纏綿吧？……正因為這些不完美的結局而使愛情更完美。

習慣在每個寂靜的夜晚找尋你的身影，只因想你太美，用一輩子許一個永恆，將你纏繞在我的温柔裏，讓你不忍離去；只因愛你太深，我心甘情願被你種下的愛的蠱迷惑；只因念你太真，願你能讀懂我的愛，在似水流年的歲月中感受彼此的快樂和悲傷。

因為不能擁有，所以珍貴；因為無法擁有，所以完美。

珍惜，相約一輩子。

作者雨念之的文集

帶着醉意，寫給自己，獻給父母

我喜歡這座小鎮，恬靜又安詳。當我呱呱落地，捲起風中的漣漪，我知道我來了。我的到來打亂了家的寧靜，不過也變得熱鬧了。記得小時候很調皮又好動又愛哭。爸媽，一大清早起來磨黃豆做豆腐拿到市集去賣，南方天氣熱，他們每次都汗流夾背的。汗水打濕了衣服，卻始終樂而不倦，賣到很晚才回來。每次睜眼起來沒有看到他們的影子。我就會哭，哭得失聲力竭的。鄰居家的叔叔阿姨們，也老喜歡逗我，有時候還善意的騙我。你在哭，爸媽就不要你了咯。嘿嘿，這招還蠻有效果的，比糖果來得快，眼淚立馬戈然而止，然後默默安靜的等待着。我很喜歡晚上安靜着依偎在老媽懷裏，雖然沒有什麼童話故事。但被那雙蒼傷練歷的雙手撫摩着小腦袋，温暖又安詳。就這樣漸漸的過了好幾個春秋。父母也操勞着為我籌備上學的事情。那時候還小，見什麼東西事情都很好奇。不過還好我沒什麼固執，也不喜歡追求花巧。成績一直很好。老師也很喜歡我。不過上了初中，就開始變了。變得很叛逆，愛攀比，愛亂花錢，自以為是，也不好學了，慢慢的墮落了。經常被老師説教，父母也經常叮囑。但是我就是那麼倔強，那麼逞強。結果多年的荒廢最終落榜了，夢寐以求的大學夢也落空了。只好厚着臉皮向父母索取了幾百塊錢出去打工。可是沒有經驗的我只能從基層起做普工，想往上面發展但卻被現實壓得竄不過氣來。那時候才恍然大悟，原來父母都是為了我好。可是時間回不去了，盲目的掙扎也只是徒勞。後知後覺知道錯了。錯得很離譜。想想就窩囊，什麼也給不起。每每想到父母的辛苦，心裏的酸楚卻不知道往那裏發，哽咽的眼淚只能往心裏咽。可是又能怎麼樣呢？以前的任性導致了今天的致命點。我的腦子是越來越亂，每當夜深人靜，我就會胡思亂想，矇頭蓋眼的找不到方向。爸媽，真的好對不起，看到你們年邁的身軀，蹣跚的步伐，委靡的背影，我好無助、好惶彷，想給你們確始終給不起。我知道你們要求不高，只想讓我早點成家給你們添個孫子，這樣你們就滿足了。可是我不甘心，為哈你們辛苦了大半輩子卻還是那麼平凡。我好壓抑、我好恨，恨你們向你們索取，卻不曾要過回報。我好恨，恨自己，失去的年華，卻不曾懂得珍惜。然而能力有限始終給不起。每當我心情失落，你們總能耐心的安慰。可是確説你們嘮叨。説出那話，內心深處無比掙扎，真的好過不去。看着時間一秒一秒的過去，你們一天一天的老去，我卻束手無策。時間真的回不去了嗎？年少輕狂不見了嗎？沒有，一切還來得及，就怕你不努力。沒有過不去的砍。只有過不去的人。世上就怕有心人，為了你們，我還會怕什麼？你們的自私，無愛。我還能説什麼？努力吧，孩子。那熟悉的小鎮，就在眼前，你聽到了嗎？遠處的`鐘聲，潺潺的水溪聲，你看，落葉的凋零，呼喚着那份熟悉與安詳。…

生活 我躲不了 我正在經歷

我不知道説什麼來表達我的心情，只能説心情很不好。實習開始知道現在畢業了，一直處在社會中，看到了社會的蒼涼景象，那些不夠單純的世界。我在適應，儘管心中很不是滋味。但是我要生存，我沒辦法不低頭，而我也憎恨這個世界，這種社會。

在這個城市，在這個沒有暑假的暑假，我置身於此。對我來説感情生活已經不是全部，更多的是工作，工資，所謂的錢。這段日子一直以來是一個人，我説我克服了孤獨與寂寞。而確實我比曾經更能經歷這種獨自的生活了。可是當我在這方面改變時，我在工作方面卻煩惱了。人的慾望是無止盡的，確實如此，但是這又能怪誰的，只能怪這個社會，貧富差距導致。在韋博工作我看到了很多讓我心酸的畫面，聽到了很多我不喜歡的話語。我開始感覺到錢的重要性，開始明白同事間不能完全的相信，也開始知道什麼叫勢力，而也知道什麼叫做鄙視。這是一個沒有感情的地方。我不知道是我自己屏蔽了這樣的感情，還是那種本來就存在的不同城市人之間的隔閡。七個月的工作，我沒有感受到一點的感情，我只是去傾聽她們，然後自己適當的去參加言辭。雖然有兩個同事挺好的，可是我們給予彼此的又能維持多久呢。我承認我自己不夠強大，所以會遭受那些課程顧問或者是老師的異樣眼光，可是這些對我來説現在都不重要了。曾經剛開始我試圖去接近這個組織這個團體，可發現原來我們大家不是同一類人。後來習慣了，所以不去在意了，而是放在心裏，我知道我遲早會忘記的。

我不是個愛奮鬥的人，可是現在要求的也開始多了。我明白了現實的殘酷。沒有錢什麼都不可以做。近來心情不怎麼好，要麼工作的事情，要麼其他生活的瑣碎事情。一個人確實很無奈，沒有人會跟你講講話沒有話可以去傾訴，回到家和上班時兩種不同的心境，一種是無憂無慮，一種是期待下班。開始討厭這份工作，因為工資，因為工作內容，也因為那個謊話連篇有心機的同事，欺騙我最初的感情，把我最原始的善良同時泯滅了。所以我打算辭職了，儘管我知道辭職並不代表結束我現在的困擾，因為我要吃飯我要生活，所以我還是要找工作，哪怕那份工作不完美，最起碼工資要合理。現在剛出來畢業都很難，磕磕碰碰的，不只是我，還有他們，大家。

一個人的生活確實很無聊，但是我都是憋在心裏，忍住。表現最強烈的就是沒有人一起去逛個街，吃個飯，約個同事玩排班又不同，沒機會。每天下班後我急匆匆的走路，去乘車，然後到家。生活有點重複，卻感覺還是很趕。在路上我會看到很多風景，有我羨慕的有我喜歡的也有我討厭的，而我速速走過，不去多投一份關注。我假裝很堅強，可是每次都是咬緊嘴脣，努力嚥下眼中的淚水，儘管淚水還會止不住，但我會假裝沒有哭，只是眼裏進了東西。以前哭是因為感情，現在哭是因為生活，委屈，焦急，無奈……好久沒有一個好心情了，原因很多。有時候在路上還是面無表情的，但是走到公司門口我就立馬換個神情，微笑，儘管比較假，但還是大歎口氣改過來。淚水憋久了，很難受，好久沒有好好哭了，我知道哭完會好受點，繼續明天。因為心情不怎麼好，所以看起來比較蕭條，也感覺老快了。我記得有一天在公司沒有笑過，沒有任何表情，只是蒼茫的去跟人家打個招呼。我沒有好開心的，一切都很煩惱。

不再去過多的付出感情，不再去相信別人，除了原本就認識的人。其實不是自己要漠然對待，而是大家都習慣在這個循環的模式下生存了。看人開始帶有色眼鏡。誰又知道你多少是真的多少是假的，又或者是場面客套話？今天很想抽支煙，一個人默默的抽支煙，把心裏的苦都嚥到肚子裏去。可是問了兩個人身邊都沒有煙。我不拒絕煙，因為心情的緣故，我知道我需要它。需要它給我點迷惑，至少是自我催眠也好。我沒有抽煙，而我已經感覺到了那種自我陶醉的感覺，很舒服，很貼心，又帶點苦澀，無處訴説的苦楚。很喜歡毛騙，裏面的角色都有個自己的故事，女生可以用煙來掩飾心中的悲傷與絕望。

為自己備盒煙，至少需要的時候可以……

雨軒情

一縷縷温暖的陽光灑落在我的臉龐，臉上的平靜終掩蓋不住內心的驚慌，因為我在猶豫，我在緊張，我在害怕…… 這不是誰都可以理解的，只有自己懂得！

我喜歡博爾特，我喜歡體育，我更喜歡在賽場上挑戰自我和突破自我，可笑的是，天意弄人，經過那事後，跑道卻成了自己心中的陰影，揮之不去。

每當看到別人在跑道上賽跑時，彷彿在跑的那個人就是自己，每一個細微的動作都會牽引着我，那種感覺不是每個人都能體會到，正如他們看足球籃球比賽一樣。

今天下午800米考測，打算跟老師説明原因我不能長跑，但老師説了什麼要去輔導員那辦什麼東西，不然當缺考，所以我選擇了堅持下去。有同學説，跟你跑，有壓力才有動力，這話讓我更壓抑了，因為我害怕像上次那樣在中途摔倒，也開始擔心醫院的話……

邊跑邊在心裏告訴自己，既然選擇了，就盡最大的努力跑向終點，既使再次受傷……也要堅持。當老師説1分50秒，還有一圈時，我懵了一下，在最後一個彎處，我跑得更吃力了，因為我知道自己身體狀況，這時，身後的步伐離我越來越近了，我能聽到她的呼吸聲，在最後150米，我用盡了全力向終點跑去，老師喊着，快點，滿分了，我更用力跑，最終取得3分17秒的成績，意外的是我在中途沒有暈倒，摔倒或腳傷發作。但，全身無力，很辛苦，很想趟下去，但我仍堅持着，本以為休息一下會沒事，結果越來越辛苦，出現了我往常沒有過的狀況，甚至回宿舍的過程中吐了出來，她們説我臉色很蒼白，連從我旁邊經過的陌生同學看到了也扶我一把，沒想到，曾慢跑27圈200米都不會説累的我，如今卻弄成這樣，我恨我自己……

這是我的命嗎，上天真的安排了所有嗎？這些我都不信……

站在窗前，望着被風吹過的落葉，讓我想起那個秋天，可惜，你不在……

作者若愛至此的文集

聽到一首老歌，就突然想起一個人……

有時候，莫名的心情不好，不想和任何人説話，只想一個人靜靜的發呆。

有時候，突然覺得心情煩躁，看什麼都覺得不舒服，心裏悶的發慌，拼命想尋找一個出口。

有時候，發現身邊的人都不瞭解自己，面對着身邊的人，突然覺得説不出話。

有時候，感覺自己與世界格格不入，曾經一直堅持的東西一夜間面目全非。

有時候，突然很想逃離現在的生活，想不顧一切收拾自己簡單的行李去流浪。

有時候，別人突然對你説，我覺得你變了，然後自己開始百感交集。

有時候，希望時間為自己停下，就這樣和喜歡的人地老天荒。

有時候，在自己脆弱的時候，想一個人躲起來，不願別人看到自己的傷口。

有時候，突然很想哭，卻難過的哭不出來。

有時候，夜深人靜的時候，突然覺得寂寞深入骨髓。

有時候，走過熟悉的街角，看到熟悉的背影，突然就想起一個人的臉。

有時候，明明自己心裏有很多話要説，卻不知道怎樣表達。

有時候，覺得自己其實一無所有，彷彿被世界拋棄。

有時候，明明自己身邊很多朋友，卻依然覺得孤單。

有時候，很想放縱自己，希望自己徹徹底底醉一次 。

有時候，自己的夢想很多，卻力不從心。

有時候，常常找不到事情，無聊的無所適從。

有時候，突然找不到自己，把自己丟了。

有時候，心裏突然冒出一種厭倦的情緒，覺得自己很累很累。

有時候，看不到自己未來的樣子，迷茫的不知所措。

有時候，發現自己一夜之間長大了。

有時候，聽到一首老歌，就突然想起一個人。

有時候，希望能找個人好好疼愛自己，渴望一種安全感。

有時候，別人誤解了自己有口無心的一句話，心裏鬱悶的發慌。

有時候，常常在回憶裏掙扎，有很多過去無法釋懷。

有時候，渴望一場轟轟烈烈的戀愛，很想去做一些瘋狂的事。

有時候，渴望別人的關懷，渴望一份簡單的快樂。

有時候，看着時間一點點流逝，自己卻無能為力。

其實，真的只是有時候會想這麼多……

不停地往前走，不停地迷失自己，又不停地找回自己，然後又繼續上路！

真的很累很累，白天工作，每個今天都是機械地重複着昨天的悲劇。

原來，我給快樂的定義，就是極力去掩飾自己的悲傷對每個人微笑！

其實，又我多少人能夠了解我內心的不悦感呢！

很期待2012，

讓地球把我這樣的垃圾徹底清理掉吧！

因為很不想，接觸太多有關這個城市裏的那些塵世！

寫在詩前面的話

一種思緒，濃烈而厚重；一種情結，千頭而萬緒。不圖筆下有驚天破石之句，但求墨裏有酣暢淋漓之言。窮盡孤獨與筆下，湧泄情感與紙裏。我不是小荷初露尖尖的稚嫩，是一株躋身森林一葉知秋的成熟。生活做進夢裏是浪漫，夢做進生活是荒誕。我握的不僅僅是一枝筆，而是一把打開情感之閘的鑰匙，是和命運抗爭的一杆槍。當不了詩人是時代的錯，不敢做詩人的夢才是自己的錯。詩是孤傲的，詩人是孤獨的，之所以孤，孤在知音渺渺，知音難覓。

從鄉土走進城市，從青澀走向成熟，少時的那份激情如今已如淵如潭。和命運賭注的經過漸已成筆下感慨的理由。沒有高學歷的資本，又漸失青春的本錢，我時常反問，我還有什麼？有的只是常從腦海裏溢出的些許靈感。之前為生計奔波，擱筆十幾年，但對文字的孜孜不棄，與出身無關，與學歷無關，許多東西雖未寫在紙上，卻早已在腦海成型。既已成熟，就應採摘，雖有陣痛，卻也樂在其中。請給我機會，別讓我等的太久。