深刻反思，做回自己散文

直到今年七月底，行醫快三個年頭了！也許在這三年裏，我並沒有學到什麼好的專業技能，也沒有達到自己預想的目標，但是對於父母的那份情算是銘心刻骨。作為一位普普通通的醫者，我對他們倆的虧欠實在是太多，為此我深感自責。

從古至今，都有養兒防老這一説法，但是真正又有多少為人子女做到了？對於這個説法，我感覺自己太不夠格。即使自己是一名醫生，曾經也得到過很多患者的讚賞，但是我完全沒有顧及到父母的感受，以致他們三年來飽受相思之苦。

一畢業，我就不顧父母倆的反對，決然來到了現在工作的地方。也許當初自己比較單純，總認為只要自己去努力，一定可以在這塊肥沃的土地上紮下根，但是理想很現實，現實卻很骨感，往後的事全然不是自己所能預料到的。每每回想起那些心酸的往事，心裏就像打翻了一個五味瓶，尤其是那一雙雙充滿血腥的眼睛，以及那一張張吃人不吐骨頭的嘴臉，我深感疲憊，有時甚至非常想回家趴在父母的懷裏放聲大哭。

金無足赤人無完人，在外人看來，我就是一個“糯米粑”，其實自己是一個外柔內剛的漢子。對待同事我採取的是懷柔政策，對待患者我使用的是問心無愧，其實這些方法都沒有錯。錯就錯在格式化的應用，錯就錯在自己底子太薄，甚至薄得只能用一些錢財去委曲求全。

記得有幾件事，給我留下的印象非常的深刻。對於一個外地人，來到現在這家醫院我至今都沒有找到所謂的歸屬感。也許是當初的那件事給了我沉重的打擊，對於那時我一個七百塊一個月的住院醫師，剛剛獨立管理一些病號不到一個月，就有某一位醫生竟然要求我請全科室的人吃飯。其實吃飯是小事，但是關鍵那種做法確實讓我傷透了心！

往後，那位醫生更加張狂，如果不是不想鬧得同事之間不愉快，我才不會妥協。其實關於他所做的一些事，我本不想提起，更怕父母知道。有時，他出去辦事，立馬就讓護士給我打電話，去科室跟他守班，甚至接收的病號也只能算在他的名下。那段日子，我就像一棵無助的小草。如果不是當初自己的夢想是定在九江，想借助該醫院這個跳板，我根本不可能堅持下去。

往事成風，那位醫生第二年就離開了這家醫院，我也算是解放了。後來，偶爾會有一些護士説，他走了，你總算出頭了。每每聽到這些話，我就有種想哭泣的衝動。因為他走後，我確實收入高了，主任給我上手的機會也多了。後來，每當有來科室應聘的新人，主任都叫我做他們的帶教老師。可是好景不長，我帶的第一個學生竟然是那樣的人，完全就是現實版“白眼狼”。也許是我從沒有帶過學生，因為我自己也是剛從學校畢業不到一年，根本就沒有經驗，但是我始終都在放低姿態。他剛來科室報道的第一天，我就單獨請他去了酒店吃了一餐，畢竟大家都是同齡人，酒桌上有些話便於交流，但是萬萬沒有想到的是，第二天我交他一些病歷程序時，不知他是哪根筋出問題了，竟然大聲對我説，你一個沒證的憑什麼交我，當時我笑了笑，心裏卻在想難道你有證嗎？於是，我跑到主任那裏把這些事講了一下，不過幾天他就離開了。

三十年河東三十年河西，相遇就是緣分。通過這幾件事，我感觸很多，也成熟了很多。三年來，科室裏醫生也換了很多，自己不知不覺也成了元老，但是我一直把自己定義為學生。從沒有把自己擺的太高，因為我很清楚，高處不勝寒。

突然有一天，父母從老家打來電話告訴我説，給我在九江八里湖買了房子，那刻我遲遲説不出一句話，心裏沉甸甸的，因為我根本不知道用什麼言語去表達。以致期間兩年來，我從沒有去看過，甚至不知道那具體的位置。也許，我是害怕見到父母那一雙雙充滿慈愛的眼睛，那一張張佈滿皺紋的臉。

有時內心非常的矛盾，尤其是回想起工作中那些不愉快的事，偶爾也會有種回家工作的衝動，但是那時我沒有做出及時的改變。我堅信，不管前路多麼的艱苦，從老家都昌出來了，那麼就沒有回頭路。往後，生活中即使發生了那麼多差強人意的事，我仍然沒有及時幡然醒悟。

人與人的相處，偶爾會鬧些小的情緒。為了定居九江，期間我參加了幾次事業單位考試，可惜每次都與勝利檫肩而過，為此也錯過了一些原本可以去的地方。在外人看來，我就是不可救藥，甚至有些人會惡意譏諷，但是父母一直對我抱有希望，即使他們是那麼的想我回到都昌去發展。

每每回想起曾經做過的那些事，就有一種傷痛。説句實話，在碼頭工作三年，期間回家不到八次，竟然有兩年沒有回老家過年。每當夜深人靜的時候，無形中有一種孤獨感撩亂我的心間，尤其是回想起小弟每次在電話裏的埋怨，我深感自責，根本沒有做出哥哥的表率。當初來到這裏，也許是不想活在父母的視野裏，甚至曾經埋怨過他們。也許是一直在逃避，因為我非常想早點出人頭地，免得他們埋怨我沒有帶好頭，給弟弟做出表率。其實現在想想，當初的想法是那麼荒唐，作為人子我根本沒有理解父母的良苦用心。

其實，那段日子自己的壓力還是很大的，為了能早點達到目標，我甚至孤注一擲，去附近的商店買了一個密碼箱，並且在科室發出自己的吶喊，説什麼今年一定考到九江去，可惜到頭來那就是一個笑話，箱子在宿舍放了整整三年，蒙上了厚厚的一層飛塵。即使後來遍體鱗傷，我還是沒能幡然醒悟，把自己一直排在了高位。

慢慢就有些迷茫，根本就找不到自己的方向。為此，有些人看到我孤獨可憐的樣子，根本就沒有伸出同情之手，反而惡意攻擊我，在全院壞我的名聲。甚至醫院每來一位新護士，他都藉着給我介紹對象的幌子：問人家對我的感覺如何？能不能做男女朋友？以致達到侮辱我的人格。也許是有些人經常會在瑞昌報上看到我發表的文章，甚至看過我出版的文集，心裏難免有些不懷好意。還有某一個人，我即使對某個女子有好感，還沒開始，他就立馬惡意中傷，以致達到那種塗污他人的方式。也許他們認為這樣就能讓我真的消沉下去，已達到走向毀滅的境界，但是他們都錯了，至少我的父母還是對我有信心，也許這就足夠了。

林子大了，什麼鳥都有，當今社會其實有很多那樣的人。例如，醫生這個職業是崇高的，但是醫療隊伍中的人蔘差不齊，像那種自私自利、不懷好意的醫生大有人在。也許這些人根本就沒有什麼好的技術，他們往往是靠忽悠來治病救人，弄得醫療行業遍體鱗傷，醫鬧頻頻升級跟這類人往往也脱不開干係。經歷了這麼些事，我漸漸發現了自己應該適當調換一下方向。

久病牀前無孝子，每當有個生命離我遠去的時刻，內心的呼喚就愈加強烈。只有經歷了這些人世間的冷暖、世態炎涼，我們再能看清很多東西。尤其是每當看到一對老人在醫院治病，兒女都不在身旁，那兩個佝僂的身影在潔白的牀單上顯得是那麼的蒼白，那麼的無助。

在醫療這個行業，走過三年的風風雨雨，我時刻都在反思。為什麼？每當在外受到委屈，被同行打壓欺負時，都會有兩雙慈愛的眼睛立馬出現在自己的視野裏。每當在病房看到孤獨的留守老人，瞬間就看到了自己父母那一張張佈滿皺紋的臉。每當回想起父母省吃儉用為了幫自己站穩腳，給自己買房。心裏就酸酸的，從小到大我們給了他們什麼？除了壓力，也許就是包袱。

如果現在有人問我，行醫這幾年，自己的感受是什麼？我立馬會回答：深刻反思，做回自己。即使我們的醫術再高明，也不及父母對我們愛的百分之零點幾。即使我們得到了很多病人的稱讚，也不及父母對我們為人子女的肯定。即使同行給了我們多大的傷害，只要想到父母，一切都將煙消雲散。

時鐘已悄悄敲響，我感謝醫生這個職業，即使醫鬧頻頻發生，同行處處刁難，但是我還是要堅持下去，因為它讓我明白了很多道理。在那段迷茫的歲月裏，以致我成長了許多。為此，也真正知道父母需要什麼。深刻反思，做回自己，原來我一直尋找的方向就是家鄉都昌。回到父母身邊，做一位腳踏實地的好醫生。