有關於小寒的優美散文

進入小寒節氣，也已進入數九寒天。以下是小編分享的關於小寒的優美散文，歡迎大家閲讀!

冬日鳥鳴

今日小寒，萬年曆旁邊的小框裏寫着註釋：小寒是二十四節氣中的第23個節氣，時間點在公曆每年1月5-7日之間，太陽位於黃經285°。小寒標誌着開始進入一年中最寒冷的日子……哦!怪不得，僵手僵腳，隆冬到了啊!想着，身上就突然怯冷，趕緊給自己再加件毛衣。

“唧唧唧——”窗外樹林子裏竟然還有鳥鳴聲傳出。這麼冷的天，該是“千山鳥飛絕”的時候吧，難道還有留守的鳥兒?仔細聆聽，的確是鳥類聲音，清脆高亢、宛轉悠揚，並非幻聽。於是專注去聽，好奇地想知道它是何屬種?還沒聽出個名堂，叫聲沒了，寒風掠過樹梢傳來簌簌葉落的清脆之響。

繼續在窗前等待，猜想它便是飛走了，説不定一會兒還要回來，期待着再聽到它的聲音。寒冬裏還真難得聽聞幾聲鳥鳴。

眼前這片小樹林經不起幾天寒凍了，樹上的綠一天比一天少，樹下已是枯黃滿積。樹梢上光禿的鐵色枝丫如虯髯一般，把灰暗天空劃分成無數小塊，像冬神織出的玄冥之網要向人兜頭罩來……淒冷的感覺，慢慢從眼孔侵入身體，簡直要凍住感官和思想。趕緊收回目光，心想也許是隻過路的鳥，説不定早已飛出去好幾裏地了。

正要起身離開，“唧唧唧——”鳴叫聲又從林子裏傳來。帶着喜意，我趕緊伏身窗前，耳廓微動，聽辨聲音出處，想親見這耐寒的鳥兒。目光循聲而去卻連一片鳥羽也未見着，仍是枯枝敗葉在寒風中搖盪。“唧唧唧——”叫聲在持續，盯着瞧了一會兒，還是隻聞其聲不見其蹤。心想，和我捉迷藏是吧?我偏要把你找出來。

急急出門下樓，穿過庭院，直奔樹林。進到林子裏，貓了腰，放輕了腳步，以免踩碎枯枝驚動了它。“唧唧唧——”聽聲兒更近了，似乎就在頭頂。以手扶定樹身，仰目搜尋，嘴裏默唸：乖乖隆滴咚，藏好藏好，別讓我找到你。心裏想的卻是趕緊現身吧，讓我看看你這耐寒的鳥神!注目一個個枝叉，檢視一片片樹葉，定睛一團團疑影……仍是隻聞其聲不見其形，奇哉怪也!“唧唧唧——”鳴叫聲清脆悦耳，聽上去像在竊喜偷笑，似是笑我蠢笨，呵呵。

好吧，不讓我見就算了!轉身離開，剛邁步就踩斷一截枯枝，“啪——”一聲脆響，像燃放了一支新年的爆竹，竟把自己嚇了一跳。接着就聽到頭頂枝葉間傳出“撲簌簌”的聲音，有鳥飛走。趕緊射目而視，原來是——麻雀!哈哈!“唧——”一聲短促地鳴叫，它飛出了我的視線。

搖步走出樹林，邁過庭院，心情極好。

往返之間的絮語

入冬以來就在期待南方的第一場雪，温度日益下降，就是未見雪飄，於是將希望給予小寒。小寒轉眼就到，卻仍未見天空有潔白的晶瑩飛舞，眼看大寒又臨，不知雪能否如期而至?該不會南方又是一個無雪的冬日吧。

無雪的冬日總是讓人若有所失，少了一種本該屬於這個季節的生命色彩，因而變得不夠完美。有些許遺憾又覺得好像還未走進冬季，只有一份徹骨的冰冷卻無一份應有的空靈。

雪不赴約，想必是氣候有所變故，人生亦如此，總有許多未知的變故突如其來。

回頭望望漸漸遠去的舊年時光，留下太多難以忘懷的事情。往返，成了去年的關鍵詞。以前若無大事，我是一年回一趟老家，今年卻頻繁地踏上歸鄉路。幾位朋友的父親相繼去世，孃親眼睛動手術，看房，侄兒結婚，每一件事都讓我不得不親臨，難過，淚水，擔憂，喜悦悲歡着我的一路行程。

季節有殘缺，人生有遺憾。

幾次無奈地往返，讓我心生惆悵和害怕。曾經那麼熟悉的人，就在我一往一返之間天人相隔，再度回鄉，真的無法相見了。有的人竟未讓我看上最後一眼，有的人竟未讓我送上最後一程，我就在列車的奔馳中，與這些人---和我父親一樣的老者，錯過最後一面。

原來人世是那麼短，那些可以共同擁有的懶散時光，一句話，一個眼神的交際，一次開懷的大笑，現在想來是如此地彌足珍貴，若如可以，時光倒回十年八年，於我也是不夠。想是這輩子，在無盡的時空裏，與有些人相見的日子只有這麼多吧。

幾趟葬禮參加下來，我越發地害怕。看着那肅穆悲慼的場景，怕那靈前跪着的人哪一日就成了我，怕那悽悽慘慘地哀鳴，歇斯底里地呼喚之人哪一日就是我，怕某一天回家再也無娘可叫，無爹可喊。老父老母都已遲暮之人，我將面對他們的老去無可奈何，我將面對他們某日的離去無計可施。

每次離家，斷然不敢回頭，深怕爹孃依戀的眼神將我心看碎。真的，我不想遠遊，只想陪伴着爹孃多盡孝道。父母給我的時間已經所剩無幾了，甚至屈手可數，而我卻還不能常伴親旁。生活逼得我行色匆匆，把殷殷地惦記和擔憂，毫不留情地丟給年老的雙親，連那門前的小巷都鋪滿了他們對我無盡的思念。只覺得一出發已是回程，一相見就要分別，一開花就要落敗，一死別，卻不知如何才能重逢。我不知道要跟別人怎麼講述我的擔憂我的惶恐，我不知道所謂輪迴，下一輩子是否真的存在，倘若真有，來生還能續上這份父子母子之緣麼?來生之事還可預見麼?爹還是今生這個爹，娘還是今生這個娘，來生我還是他們的兒麼?

人如燈豆，經不起如風的歲月一年年地搖曳，一點點地燃燒，直到油盡燈枯變成一堆白骨，從哪裏來回哪裏去，每個人的最後都將是一個結果，任你是一個怎樣堅強的人，面對死亡都是那麼的不堪一擊。無論以怎樣的方式活着，為己為人，不過只是一枚歲月擺佈的棋子罷了，甚至連選擇黑白的權利都沒有。唯所渴望的'是尋找一個可以此生安放靈魂的地方：在哪裏棲息，在哪裏安身立命?

往返的路上，雜亂紛紜的思緒讓我不得安寧。那些日子，我甚至覺得自己得了恐懼症，怕半夜裏響起來自家的電話，怕故鄉又傳來故人離去的噩耗，坐車怕車禍，走路怕被掉下的東西砸中，躺在牀上又怕突然發生地震，總之對一切都深深地恐懼。我是怕死嗎?好像又早已看淡，那定是我對人生還有依戀，還有許多未竟的心願，原來我就一直這樣清醒且痛苦地活着。

往返在路途，其實也是一場不經意地旅行，不看風景，只想心事。那左鄰又靠面對面坐着的人，全都是陌生的面孔，沒有人會真正在意你臉上的表情，即便是偶爾搭訕，那也是幾句輕描淡寫地閒談，絲毫不會改變你的心情。不被人看穿是一種心靈的安全，而無人將你看穿，卻是一種蝕骨的寂寞。這樣也好，一個人漫無邊際的遐想，盪漾着如水的憂傷，又滋生出幾分清醒的薄涼，任憑列車帶我來去，不必驚擾塵埃。

夜行列車，穿過城市與荒村，那遠處的燈火和黑幕，照見我無處可逃的寂寥，暗隱我徹骨的疼痛。凡我所過之處，塵跡有痕，山水有聲，一草一木都在抖動着我驚恐地顫慄，我自慼慼，你自惻惻，別人永遠不可能瞭解我心靈的那份脆弱，而我在這份脆弱裏已受盡煎熬。

故鄉被風馳的列車拋在身後，我彷彿聽到它的一聲歎息，歎息留不住我匆忙地行程，歎息我象浮萍一樣離開，輕輕飄於遠方，停留是剎那，轉身已天涯。不知哪一刻起，我悲涼地發現，那生我養我的地方竟成了我往返之間的驛站，只是暫將身寄，再也無法説回就回，想呆多久就呆多久，隨心所欲地往來穿梭。待到某日雙親舍我而去，是不是那個魂牽夢繞的地方就成了我此生再也回不去的原鄉?我想，我終將要回去，儘管那以後沒有爹孃的故鄉，僅僅只是一座空城，可那裏畢竟還有我的親朋故交，還有那熟悉的鄉音和一方山水，那仍是我一縷揮不去的鄉愁。

往返之間，想得太多，可又如何做到面對一切而淡然?那些隱晦在心底的惆悵，那些忙綠中無法去靜心思考的問題，以及那些人和事都一一湧上心來，是一種雜亂無章的堆積，也是一種條理清楚的梳洗。且寄語這來時路歸時途，延綿我一路衷心，佑我爹孃健康，庇護親友安好，生生不息……