喜歡你散文

喜歡你散文1

我覺得你是一個浪漫的人，因為更多時候我心裏想着的下一秒，你不用我説往往能呈現我心裏所想，然後帶給我無盡感動，哪怕有些事情小到不值一提。

就像今天，我回你消息後，雖然我回的也只是一個表情，你跟我説一大堆，但是我最後還是隻是回一個表情，所以後來你沒有回我，我也沒覺得是你的錯，我要找你算賬了的那種，就覺得是我自己把天聊結束了。後來實在無聊就早早地洗了澡，出來後你剛好發來消息，還帶着一首歌《單車》。其實在洗澡的時候，還會想着你。之前是，今天也是。

今天的我在想什麼呢，我在想，我們都聊那麼久了，為什麼還沒有巨輪呢，即便我確定不可能你扣扣上不可能有其他人比我還要頻繁與你聯繫了，但是我最後還是準備用這件事來跟你假裝吵吵的，本來想逗你説是不是你還在跟其他小哥哥小姐姐聊天，不然我們的巨輪怎麼藏起來的。當時內心在想，好可惜哦，我們最終還是沒能得到巨輪，我就要回學校了，然後我就不能紀念我們擁有巨輪的那一刻了。

今天還在想，你竟然那麼久都不回我消息，雖然並不是很久，只是沒有秒回。後來我想着我要寫一篇文章，關於我自私到你的時間都要霸佔，本來都想好我要寫，我就只想要你在沒有秒回我之後回我的時候順帶帶着一首歌，那樣子，就像你雖然表面不在陪我，但是你在沒陪我的時候你還是有想着我。最後，如你所説，就是喜歡你。

喜歡你散文2

讓這個世界喜歡與喜歡這個世界，也許就是我們全部的人生了，我們人生的意義就在於這兩個喜歡的深淺不一。

每天都要聽到看到許多“煩人”的事，也每天都要耳聞目睹許多的勸誡與慰藉，但循環往復，生而活着，而這個世界究竟有什麼變化呢？這個世界是守恆的，這個世界喜歡你多與少，也是因為你喜歡這個世界的多與少。

這個世界是物質的，有生命的，無生命的，正在孕育着的；這個世界也是精神的，悲的，喜的，無動於衷的。映入眼簾、聞於耳膜、達於內心的，是否就是全部真實的世界？你沒有從這個世界取得你想要的東西，也只因為你沒有給這個世界你應該給的。

喜歡這個世界對於個人來説也許是一種權力，是你可以選擇與放棄的，而這種取捨與揚棄卻決定了這個世界是否喜歡你，喜歡與被喜歡相對着，也公平着。

一些人總是在抱怨，周圍的人、事、景，對於他們來説永遠的差強己意，其結果便是愈來愈不喜歡這個世界；也有些人總覺得這個世界給予他們的太少，內心的不平，讓他們厭惡這個世界，但世界還是這個世界，他們卻未必還是他們。也或者説皮囊的人恰如草木星月、山水石塵，隨之安之，僅僅是一種存在。

家長裏短、物是人非、功名利祿，也皆屬於這個世界，慼慼於人非，汲汲於物是，岌岌於情長愛短，感不到一絲這個世界的温暖，滿眼這個世界的悲涼，你的確有理由不喜歡這個世界，而你不喜歡的世界最終也選擇了不再喜歡你，所得、所失，世界的你，你的世界？

親情、友情、愛情，權利、義務、責任，也屬於這個世界，繽紛的存在於感知，你喜歡或不喜歡這個世界，你漠然於這種需要與被需要，你拒絕這種絕對與相對，這個世界有什麼理由喜歡你，你需要的也是這個世界需要你的。

如果我們最終認識到，喜歡這個世界與被這個世界喜歡原本是一回事，也許我們才知道該如何對待自己。

珍惜關愛你所擁有的世界，就像你對着鏡子中的自己微笑一樣。

喜歡你散文3

忽然很心傷，病中什麼都不能做，全世界忽然就安靜下來了，連你也安靜了，安靜到我以為你從此就要從我的世界裏消失了。

你説你不會在意別人的心情，也不會在意別人的小情緒，你説山高水遠的，不拒絕又能怎樣？你説我們的關係太脆弱了，關了手機和電腦，我們就找不到彼此了。你説你不會因為只知道一個名字和一城市，就去尋找，你説，找到了也不重要了。

那天無意在度娘看到一句話：待你君臨天下，許誰四海為家。忽然就覺得這句話，説的就是你吧。遊戲裏的你，是如此專注，讓我覺得遊戲就是你的天下，你所有的付出，都是為了君臨天下，證明你才是遊戲的王者。或者你那樣的工作壓力，需要你在遊戲中這樣的專注，才能讓心徹底的空下來吧！

你總是説我，當初是百般的不在乎，為什麼後來就百般在乎呢？分明是在為難自己。我能説什麼呢，我只能説，彼時我那樣説，是你不懂我呢，我以為我百般的不在乎，能讓你在遊戲中少為我分擔一些時間，能有更多的時間專注自己想做的事情。

彼時你説，因為幫我掛機，你沒有時間去玩三國殺也沒有時間去玩德撲，你還説，要儘量減少幫我掛機的時間，你想讓你的本本休息，你説掛多了號，本本很傷cpu呢……

你總是説我喜歡讓你猜，説我不直接説出來，你説你最討厭猜來猜去，累……

我能説什麼呢？我從來都不是一個喜歡要求別人的人，何況還是那樣一個傲嬌遙遠的你，無論是遊戲還是現實，我都沒有為你分擔什麼，我都沒有能為你做出實際的付出，我拿什麼來要求呢？我只能假裝自己的不在乎，假裝自己只要靜靜陪着你玩遊戲就好。

後來我們就吵了，吵了之後，就是這樣的疏離了。五一那天，我給你解釋我所表達的並不是你説的意思，説着説着，手機就沒電了。手機關機了，忽然就哭了。我知道我是為什麼哭了，因為我們都知道，我們都是敏感的人，我們從來不客意去問對方真實的生活，我們從來都沒有告訴彼此具體有效能找到對方的聯繫方式，彷彿説出來了，就真的失去彼此了，至少我是這樣想的。我們都維持着這種一轉身就能失去彼此的聯繫方式，能找到彼此的只有QQ和遊戲了。我們的關係是如此不堪時間和空間的分離，彷彿這樣的遙遠就能陪着彼此到很遠很遠……

從你願意跟我説你的事情，我就知道，遙遠如你，不會真實出現在我的生活。並不是你強調你的生無可戀，而是我忽然生出來的卑微，讓你變得如此遙不可及，我不知道，要怎樣一個女子，才能讓你釋放所有的身心去呵護去依戀，讓你願意彼此陪伴着一路平凡真實地走下去……我們都是那種，不是你説喜歡，就讓你喜歡的人。

每次你説，原來的你不是不在乎的？為什麼現在又在乎了呢？我説我在乎了，就是真的在乎了。你説有些話不該説的，就不要説，既然不重要不好笑緊急，就不要説出來的好，説出來，從你的角度考慮，會不會困擾到你……你的話聽起來很傷，也讓我感動，你真的一個認真的人，對感情真的很認真……

雖然有些傷感，還是很感謝你的拒絕，也很感謝你能讓我遇見你，感謝你讓我在不經意間陪你走過了一段留在記憶裏的永恆。

病中的我，做不到真的放空自己的思緒，總是會想起一些我們的事情，許多當初的不經意，現在想來，卻是如此的美麗，傻傻如我，真的錯過了許多你的情緒吧，所以你會説我讓你沒有存在感了。

隱忍如你，説出這樣的話，應該是真的隱忍到了極限吧。你以為的，我的不在乎，其實，在你看不到的地方，我是多麼的在乎。不然，我也不會在傾城大雨中，全然不顧後果地哭着回去，明知道自己的身體是多麼的悲催……

我不知道，現在這樣的若聚若離，是不是你想要的結果。還是，從開始就註定了，我們是這樣的漸行漸遠……我很難過。

我説喜歡一個人很難，你説喜歡一個人很容易。我説喜歡一個人很難，是因為我知道，很難再遇見一個能讓我安心的你了，而我可能再也不會像喜歡你一樣去喜歡一個人了。

我從來都不是一個輕易願意對人敞開心門的人，我願意為你打開心門，就是真的願意了，喜歡了就是喜歡了，一轉身就能失去你的我，不想讓這樣的喜歡深藏在心裏，在那樣一個早晨告訴你，我是喜歡你了，並不是想要困擾你，只是想讓你知道，你不孤單呢，不管你願意與否，在你看不到的地方，有個人喜歡着你，這樣遙遠的喜歡，理智如你，當然是覺得不切實際吧，就讓我任性一次吧，即使是困擾了你，也要讓你知道這樣的喜歡。

只記得初見你時，你掩嘴偷笑的模樣了。當圍觀我的旁人喧鬧着散去，只有你依然淺笑從容。再見時，會裏沒幾個活人了，我説我們也跑路吧，你讓我先走，説你等有位置再來。我説如果我走了，就只有你一個活人了呢。記得當時你給了我一個大大的笑臉，你説沒關係，多等一會就可以了。

其實，彼時當我點擊退出幫會時，心裏就莫名覺得你好孤單呢！再後來我們就在一起玩遊戲了。

現實中，疏離的我，一向很難與人親近，即使是遊戲中，也如你所説，有心理潔癖，一如既往的疏離。記得彼時，經常説瑤瑤姐是我女神，不知道什麼時候開始，你真的成了我的女神呢。你説你玩遊戲是為了專注一件事情，給工作釋放壓力，專注做事的人，總是能讓人產生莫名的感動，哪怕是遊戲也不例外。你在遊戲中表現出的王者風範，很容易讓人感覺到，對生活對工作，你都是一個很認真很專注的人呢。

雖然，後來你總是説，你是如何冷漠如何小氣，我都不以為然了。明明是面黑心熱，偏偏要把自己説成是多麼壞的大灰狼。明明心裏是在意的，偏偏要弄出一副拒人於千里之外的冷傲，真的是讓人好想踹你。偏偏你還一臉得意：想踹我就對了。

碼不了那麼多字了，雖然很多心情都沒有説出來了，真的是累了呢，等病好了，再碼吧，祝安好！

喜歡你散文4

只因為你很特別，好奇的我決定選中你，誰叫你和別人不一樣,只在第三天我竟喜歡上了你，沒有辦法，就因為對你的感覺很特別，我的內心竟如此矛盾。

自從看你的第一眼起，我就相信你我絕對擁有一份緣，信不信由你，反正我確實是這樣想的，感想，我就敢説，這就是我的天性。

因為心中有了一個你，我總想時時見到你，每每下課，我總希望，門口會有你一雙張望的眼睛，每每在熙攘的食堂中，我總盼望，人羣中有你一張笑臉，有時我也在想，你到底有多大的魔力，會牽動我的心絃，有時我也在想，我是否也是你心中的焦點，流動的視線，總有一雙尋目的眼睛，期待你的發現，期待你投來的目光。

只因為喜歡上了你，心中才會不禁意矛盾，總想天天見到你，卻又總怕見到你，總想去親自看看你的一切，卻心中缺乏膽量，哎！你真討厭也，才短短几天時間，我會心中有個你。

喜歡你就是喜歡你，現代女孩沒有什麼可掩飾的，但你也別暗自高興，或許我也會三分熱度一過，你會從哪來回哪去，喜歡你就是喜歡你，現代女孩就要兼得魚和熊掌，但你也別以為你就是我的唯一，或許説不定哪天，我就會把你拋到垃圾桶，哎！不過喜歡你就是喜歡你，至少現在我就是要抓住你。

就因為喜歡你，我心矛盾，內心真不知這樣的結果，我來這的目標能否達到，就因為喜歡你，我心矛盾，內心真不知你是否在乎我的感受，我不希望單相思，我要兩情長相依，我要真心真情，不管了，矛盾的我就是喜歡你，至少現在是。就喜歡你！

喜歡你散文5

喜歡你，宛若春風走過的每絲痕跡。握住一縷最輕盈的陽光，還帶着冷夜的微涼。

喜歡你，這三個字該怎麼説出口，就像現在你要走，我卻無法挽留，是真的手足無措，哪種選擇能讓我陪你到最後。

如果兩個人相愛，一個人走了九十九步，那最後一步應該是放手。深愛若是負擔，你選擇怕是最難，我不想讓別人想到我時眉頭緊鎖，更不想讓深愛的受傷。我們在安靜的時光裏總是想遇到一些特別，而恰巧我沒能做到，所以請原諒，請原諒我喜歡你。人總説忘記的方法是時間和新歡，其實不過是自我催眠。如果真的想放棄那就和他來次徹夜長談吧，你才會明白為何走不進他的世界。有些時候我們總説嫁給的不是最愛的，其實就是因為太愛所以不能在一起。太愛，我們反而沒了自己。遠方的霓虹，近處的燈，再好看的顏色也刺眼的疼。

原諒我喜歡你，不僅是對你更是自己，原諒曾經的傻氣，原諒曾經的痴迷，以及來不及的疼惜。我不怪你不愛我，只是因為生來你就比我優秀太多，兩人之間橫躺着一道鴻溝，而且越來越寬，永遠可望而不可即這話的道理是多少無奈的堆砌，叢林中走來，所有愛似乎變得微小，卻不知山尖的稜角下是積雪覆蓋的痕骸。

喜歡你散文6

自己也曾受過傷，也在過去的回憶裏掙扎、彷徨了很長時間，對自己那段失敗的婚姻和自己曾經傾心構建的家在剎那間破裂感到傷痛和不能自已。説句實在話，當她説出“我們離婚吧”的那一刻，自己的心在頃刻間變成一片空白，進而一片迷茫。在她決絕地離開我的那一刻，對美好的生活確實於一瞬間完全失望了。

可是，我的底限是自己終究要活下去，終究要為自己那活潑可愛的女兒負責到底。不論自己的心底是如何的灰暗，不論對這份生活的處境如何地不滿和詛咒，還是要面對每一天的太陽。

其實，在走出這灰暗的生活的旅程裏，自己悲傷過，哀怨過，放棄過，狂躁過，低迷過。這些感覺在心底裏形成了一首首哀怨的，牴觸現實的詩。因此好多文字在這個過程裏流露出自己的無奈和心酸，但又不能張顯，只有用一種希望的語氣寫出自己其實真正絕望的情緒。

寫了這麼多，只是要説明自己的心已對未來失去了起碼的信心。不過，自己的確在這個過程逐漸感覺到生活其實是真正的無常，所有的軌跡不會按照自己的心願描畫，因此，也就在這個過程裏，自己的心也趨於平靜，因此，把很多心血用於“完善當下，努力當下”，不在去期待未來是如何美好或是哀怨它的無奈。倒不如把眼下的事做好，對那些“對自己好的人”好些，努力些。也許這樣，才是自己認識到的真正的生活。我的心裏已經沒有了波瀾：不去期待，不再幻想，甘於一個人的平靜和蕭索，寂寞時跟網友聊聊，孤獨時用文章寫寫心情或是聽聽哀婉的音樂。

大抵生活就是一潭靜水，似乎內裏流動着不安的漩渦，可是表面上仍是那麼安然。

可是，自己仍舊是個不願意推託責任的人。細想自己婚姻十五年，雖然已是盡心，但過程裏仍不免有好多過失和錯誤。雖然，她對於婚姻的破裂有着更多的責任，但是自己在這段歲月裏自己又何嘗做得盡善盡美？如果自己做到了，又怎麼會讓她選擇離開，讓女兒成了孤單的孩子？一個男人，不曾使自己的妻兒感到開心和快樂，不曾使家庭呈現安寧祥和的氣氛，不曾使老人感到心安和幸福，這便是他人生的最大的一筆失敗。

現實究竟如此，無論怎樣的想法，有些東西成為歷史，有些東西還得面對。這便成了自己的平靜，也成了自己生活下去的一個理由。雖然自己知道這些都是消極的情緒和想法，但是還是擺脱不了低沉的生活態度。

喜歡你散文7

我覺得上輩子咱倆估計是有什麼孽緣吧，不然我怎麼會這麼喜歡你，我曾一次次告訴自己，今年，我不要再喜歡你，可還是忍不住，冥冥之中有一種説不出道不明的感覺。愛一個人就是要不顧一切地想跟他在一起，我不想做什麼聖母婊，所以，你給個痛快話，不用想太多，喜歡就是喜歡，沒感覺就是沒感覺，你願意讓我走進你的世界，亦或者你願意來我的世界裏看一看嗎？是的，這是我的又一次嘗試，即使已經猜到了結果，但還是想聽一句明白話，因為我不想自己老了以後，想起這個人，這件事，充滿遺憾，當得知結果的那一瞬間，雖然很傷心，但是從不後悔説出了真心話。他説做朋友多好，做戀人太累，並且也不會有什麼好結果的，這麼多年的朋友，也不想到最後傷害我。我曾經也是這麼想的，可是現在我明白了，真正愛一個人是不會這麼想的，因為自己會想每時每刻都跟他在一起。我問他對我是什麼印象，他説我是個好女孩，是的，我收到了好人卡。

他説他一般對感情是不負責任的，我説那應該是你還沒遇到自己真正喜歡的人吧。我又問他喜歡什麼樣的女孩，他説個子高高的，白白的，是的，我是一個個頭不高的女孩，胖胖的，長得也不漂亮。這麼想來自己還真是配不上他啊。他説沒有什麼配不配得上，只要感覺對了就好。是啊，大道理都是這麼説，歸根結底，還是因為我還不夠好。有時候感覺自己就像十五年等待候鳥裏的女主一樣，每次都對自己説，今年我不要再喜歡你，可是總是忍不住。他問我為什麼會喜歡他，我覺得喜歡一個人不需要什麼理由，不管你在別人眼中是怎樣的，但在我眼中你就是最優秀的，不管你有什麼缺點，我都能包容你。我説自己總是會有一種奇怪的感覺，雖然現在不管他喜歡不喜歡自己，但總是感覺自己是那個能陪他走到最後的人。這也許是在自欺欺人吧。

過去的都已經過去，過不去的，時間也會模糊一切，世界之大，人之浮誇，我笑話般的堅持也終將結束。哭過之後，我還是那個有着陽光笑容的女孩，我依然要迎接明天的到來。朋友説，上帝在製造你的時候，抽出了一根肋骨，製造了另一個人，只是他現在還沒出現而已。在你遇到他之前，也許你會遇見形形色色的其他人，那都只是對你的一種考驗而已。是的，未來還很長，我還會遇到很多人......最終一定會遇見我的那個命中註定。

喜歡你散文8

認識你是在一個很偶然的時刻，那天忽然感覺精神挺空洞的，心想是時候跟自己一點‘精神食糧’了！打開網址之家，在文學頻道看了一下，沒有自己喜歡的，再點擊‘更多’往後面看看，從上到下搜索，終於在左下角發現了你，當時被你的名字吸引住了，喜歡你的名字，因為你叫‘好心情美文站’！

點擊進入瞧一瞧你的‘廬山真面目’，哇！被你那憂鬱的藍色*所吸引！你那淡淡的藍，讓人的心靈感覺到很平靜！像炎炎的夏日突然下起了冰涼的春雨一樣，讓悶熱的心胸得到了淨化！你的樣子很簡潔，沒有太多華麗的修飾，給人一種‘一目瞭然’的舒適！隨意地點擊你的各個頻道，發現你除了外表別具一格之外，你的內涵也比別的獨樹一幟！每次讀你，總讓我有新的發現，新的體會，新的領悟！讓貧乏的靈魂得到滋潤，思緒漸漸地變得具體！

一天早上，我費了九牛二虎之力，終於在你那註冊成功了！喜悦的心情就像看見了自己的文章被髮表了一樣！是呀，我也可以嘗試寫寫文章，看能不能發表呀！那天用笨拙的手在鍵盤上敲打我那平凡的文章後，帶着顫抖的期待，在‘投稿中心’投了稿，當時沒有認真細看投稿的注意事項，心想一天就能發佈吧！第二天，連續登陸了幾次也沒有看見發表，情緒很低落，我第一次對你產生了討厭的情愫！往後的幾天，我拒絕了“探望”你，我去了別的網站看書去！當情緒慢慢地平靜了下來後，我又慣性*的進入了你的頻道，因為我有先入為主的情結！點擊了‘網絡情緣’，進去一看，怎麼我的筆名會在！哦！天呀！已經有六百多人閲讀過了，讓我低落的自信一下子從地獄升上了天堂！文章的發表就等於自己的能力被認可一樣，那份滿足感是隻能體會，不能言傳！

自那天后，我喜歡上給你寫文章，每天喜歡坐在電腦前，想想自己的生活有什麼感悟！想想自己的歲月有什麼如歌的足跡！想想自己在這些年頭，身邊出現過什麼值得依戀的人……通過回憶把一切雜碎的片段整理，再經過鍵盤幻化出美文出來，有時候需要兩個小時才能完成一篇作品，有時候幾天也沒有寫作的靈感！因為我希望我的文章會得到的賞識！我發現你有很多博學的藍顏和紅顏，他們明天都會給你的內涵刷新，讓你永遠走在時代的尖端！讓你在同行裏永遠鶴立雞羣！漸漸地我發現你總會把每天最出色*的文章推薦給讀者閲讀，開始我並沒有放在心上，當隨着自己的文章發表了多篇之後，我慢慢的在意了起來，我納悶什麼時候我也能被你認可呢？我開始妒忌被你認可的藍顏和紅顏！情緒又開始低落，那天清晨隨着混亂的思緒寫了一篇文章，沒有經過謹慎地檢閲就投稿了，結果等了一整天也不見發表，自滿的自信的驕傲終於泄氣了，進如‘文章管理’一看！天呀！“退稿”兩個字，像無數根鋼針刺在我的心上，一瞬間，讓我明白了你不是個隨便的人，你不會把沒有靈魂，沒有思想的文章發佈出去，這是你對職業道德的遵守！我應該給你諒解！也應該給自己對你的認知作出進一步的瞭解！

這次，我第一次進入了你的背後，我想知道你的精神所在！點擊了‘編輯團隊’終於看見你的‘首腦’，也看見了你那些默默耕耘的得力‘助手’！進入你的‘首腦’的“心臟”，發現他的文章很前衞，思想很獨特！有如此出色*的精髓，怎麼不讓你與眾不同呢？第一次瞭解到原來你的'‘助手’都生活在不同的地域，工作在不同的崗位！他們總是風雨無阻的為你的內涵，為你的品位而奉獻着力量，讓我對他們產生了敬仰之情！謝謝他們給了我另一個表達情感的渠道！謝謝他們嚴格的篩選！你知道嗎？文章被髮布是值得高興的，但同時擁有‘編者按’的字樣，會更加錦上添花！會更令人高興！就好象優質的產品貼上‘優之良品’的殊榮！被退稿讓我明白自己的才疏學淺，孤陋寡聞！遇到挫折時就如井底之蛙一樣固執的缺點！你就如一面鏡子，讓我看清自己的不足，瞭解自己的需要！

説了這麼多，你或許會問：你到底是誰呀？請別問我是誰！我只想告訴你：喜歡你，沒有理由！

喜歡你散文9

我喜歡你，喜歡的累了

我已經記不清是多長時間了，只知道我喜歡你，我很喜歡你，我跟你説，你拒絕，而當我不想説的時候，你卻要我説給你聽，你沒安全感，我可以接受，你不相信任何人，我可以接受，但當我毫無掩飾的信任你時，你依舊不信任我，我很難接受，我看到的是我和其他人在你面前是不同的，説明我們之間有隔膜，而你可能從來都沒想過要把它撕破，你高傲，高傲的看着一切，你喜歡被主動，不喜歡主動，因為你高傲，但偏偏我也高傲，我只有在被一個人完全接受的時候才會完全的放下自己，現在的我在回憶過往，驚訝的發現，你沒有完全接受我，而我已經在你面前完全放下自己了，當然，換回來的依舊是你的高傲，你不信任任何人，我也是！

我已經累了，不停的説着我喜歡你，不停的約你，不停的想撕破這隔膜，但後來我發現一切都是徒勞，因為一個巴掌永遠拍不響，我已經累了，有事沒事的想起你，有意無意的偷看你兩眼，習慣性的走過你的樓下，我不知道你是否想起過我，不要在我説過之後點名才給我發短信，我覺得這很牽強，或者説你很不情願。

你説，我們都錯過了，就算了吧，我不知道這是否可以稱之為感情，如果可以，那麼我只是因為兩天之內沒有説出你想聽的話，你就告訴我算了，這不是感情，況且我的真實想法你也清楚，我不是不説，你來的太突然，讓我怎麼接受？如果不能稱之為感情，那也就無所謂算了還是不算了，大家只是無心的聊天扯皮，沒有人會計較算了還是不算了。

我時常在想，你是不是像寄生蟲一樣，在找一個寄主，我很討厭我喜歡的女孩兒除了跟我之外還跟別人玩曖昧，你是這樣，這會讓我覺得你是在撒大網，我是不會跟任何人爭這個東西的，如果你真的在選擇，那麼我棄權。

其實，我跟你不熟，沒有很深的接觸過，更不用説開誠佈公的談心了，所以我們彼此不瞭解，因此無法理解，沒有誰對誰錯。我過去都是在不知疲倦的想去了解你，理解你，並且勉強的告訴自己，你就是那個人了，後來我忙而無終，並且整個情緒，已經影響到了我的正常生活和思維，我夠了，我很早就告訴自己，當一件事沒有給你帶來一點積極作用反而會影響你的話，那麼就不要在做了，沒有意義，這是一個現實的社會，任何的付出都希望得到回報。

我真的累了……

喜歡你散文10

如果不是在乎你 和你説話時就不會那麼笨 如果不是在乎你、喜歡你、我就不會這麼在意你、便不會打擾你、你明白嗎…

如果我不在乎妳 我不會在為你笑

如果我不在乎妳 我不會變得這麼脆弱 如果我不是太在乎你 跟你説話時嘴就不會那麼笨

如果我不在乎妳 我不會在意你做的每件事

如果我不在乎妳 我不會靜靜的想着你發呆

如果我不在乎妳 我不會記住你説的每句話

如果我不在乎妳 我不會要求你這樣那樣

如果我不在乎妳 我不會為你心痛

如果我不在乎妳 我不會總想着聽到你的聲音哪怕只是一句

如果我不在乎妳 我不會自己一人珍惜與你在一起的時刻，哪怕你是無所謂的

如果我不在乎妳 我不會總是不由自主的想起你

如果我不在乎妳 我不會每天都那麼堅持着我的堅持

如果我不在乎妳 我不會總想着我們的語言傻傻的發笑

如果我不在乎妳 我不會這麼輕易的讓痛苦折磨自己

如果我不在乎你 我不會為了無關重要的小細節跟你爭執

如果我不在乎妳 我不會經常的胡思亂想讓自己心痛

如果我不在乎妳 我不會在我最軟弱的時候，真的支持不住地時候，對你説：“我累了，我很不開心……”因為那時候的我，真的需要你的關心;

如果我不在乎你 我不會把我所有的事情都告訴你，哪怕是讓你覺得枯燥無味，雞毛蒜皮的小事，我不會把所有的祕密都告訴你，哪怕是最珍貴或是最不堪回首的往事

如果我不在乎你 我不會轉載這篇日誌，

當我在乎你的時候 而你卻不在乎我，我不怪你

如果我不在乎妳 我就真的什麼都無所謂了·

如果不是在乎你，我就不會那麼迷茫

喜歡你散文11

到現在，我喜歡你兩年了吧。

我愛好星座，我把我的星座和你的星座查過無數遍，上面説這天作之合的時候我有多開心。我也在這寫過，很多有關於你的作文。有很多東西想讓你知道，知道我很在乎你。就像，我為你單獨，寫過一本日記。就像，你是讓我哭的最多的一個。讓我笑得最high的一個。那我體驗過一次又一次的，第一次一個人。

現在，我們在一起了。但我發現，和我以前想的，完全不一。你一次一次的不在乎。我一次一次的給你找藉口。這一次的自欺欺人。你的一言一行決定了我一天的甚至更多的心情。

每次，當我説放棄的時候。你又對我笑了。我一直強迫自己，説，你對我怎麼樣我就對你怎麼樣？但最後，你只要對我一點點笑，我都可以像個孩子一樣笑一整天。

現在。我想把最後那點尊嚴，留給自己。我知道，我明白，你的情緒還是會影響到我。我想拋棄一切全心全意的喜歡你，那好像慢慢有點力不從心了。

我喜歡你，不是我獨家的記憶。而是在我們沒在一起之前。我的朋友都知道。不敢説愛你。因為我知道，還沒有到那個程度。我也不敢説，我不會放棄你 因為時間在變，我們也在變。

同齡的孩子女孩總比男孩成熟。你現在是在工作了，但在我眼裏，還是個孩子。我曾經很喜歡你這一點。然後來發現這一點不適合在男女朋友裏。我雖然喜歡照顧人，但不想當媽。

我喜歡你。不會知道我有多喜歡你。我也不知道我有多喜歡你。我現在等，等失望到了一個境地，我放棄。等你，長大。