你還沒見過絕境你應該有你的夢想散文

前幾天讀到一句話：“以前爸爸説，他就是我的陣地，現在他走了，我不是失去了整個陣地，而是失去了整個天地。”

看到這句話的時候，我在飛信上找做保險的朋友，我告訴他：“我要買保險。”

第一次破天荒的找保險公司的人，談了我和母親的保險。我十分沒有安全感的把保額提升到最高限額，也因此每年需要拿出我三個月的薪水來支付我們的保險費。

我沒有陣地，也沒有天地，但是我可以重建。

我很想上學，去系統的學習一下缺失掉的內容；我很想重新回到課堂，去彌補那些內心的空蕩蕩。本科畢業的時候很想繼續讀書，因為要開始養家，開始重新建立因為家難而被摧毀的一切，於是在22歲進入職場。兩年半了，我沒有後悔這800多個日日夜夜把我從學校的夢境裏帶走，只是在三年後的今年發現，每個學校的碩士都十分昂貴，甚至於連個普通的培訓班都能上萬。

也許我該感謝這三年，讓我從柔弱的小女生，迅速擔當起家庭的責任，重新建立起昔日的幸福與安定。如果時光回到三年前，我依然會如此選擇。那個衣來伸手飯來張口，連牙膏都沒擠過的小公主已經沒有了，她必須必須必須變成鋼鐵女戰士，出去戰鬥戰鬥再戰鬥，才能用最快的速度減少災難帶來的損失。這個代價，無論用什麼去換都是值得的，而且無論什麼代價，只能用我一個人去換。

我時常在張望，張望別人的生活，從裏面找尋一些“如果”的影子。如果沒有那場災難，是不是我現在也在巴黎的街道騎車遊蕩，是不是我現在也可以在校園裏戀愛，是不是我還是一個温柔且什麼都不操心的小女生？

這個世界是沒有如果的，這就是上帝的'安排。

認識summer，一個上海很牛公司的女孩子，沒有陣地，沒有世界。她時常在半夜上qq跟我説幾句話，講講自己內心裏的不安全感，以及對母親的擔憂。我相信這些話她從不會對別人講，我相信她對我講是因為只有我能明白，並且深深的理解她。

我們討論過很多話題，比如繼父、單親、自閉、抑鬱、漠然、自虐等等。在我們沒有陣地的那些年裏，這些字眼，或多或少的會出現在我們的生命裏，且沒有人會發現。我們在角落裏，一點點一點點的重建自己的內心，一點點一點點彌補創傷。

這樣的女生，怎麼可能不強大？

這樣的女生，你有什麼資格指責她不會温柔？

這樣的女生，要有多硬的心，才能一邊心裏哭，一邊對你笑？

我們最不可能觸碰的話題，其實是“愛情”。

在我們的愛情字典裏，不是隻有“兩情相悦”四個字，而更多的是家庭責任，對於自己至親的人的責任。在無數次被逼婚，被逼找男朋友的過程中，最不願説的是，這個速戰速決、物慾橫流、感情脆弱的時代，哪裏那麼容易找一個愛你愛的不行，還肯分擔這樣大的責任？愛情和父母，當然是選擇父母，可是對於已經失去整個二分之一的我們，再失去一個剩下的一半，就真的真的無法重建了……再強大都沒戲了……

不要逼單親小孩結婚，不結，是因為心裏有無法言説的隱憂，憂到他們自己無法解決。你不知道他們是如何在心裏小心翼翼的描繪整個未來，兩個人的未來，再沒有災難和眼淚的安全的未來。

總是被家人説，太過強勢，太過勇敢，太過彪悍……男孩子不喜歡這樣的女生……

默默不迴應……

不強勢，誰來抵禦那些嬉笑怒罵？

不勇敢，誰去平復災難後的悲傷？

不彪悍，誰去保護已經搖搖欲墜的家園？

如果當年母親沒想到我的存在，而去跳樓……那我就是孤兒……這事兒就沒法想了……

如果，我告訴你，

我曾經從生命最幸福的雲端跌倒地獄的谷底；

我曾經從破碎的玻璃碴子上重新開始站立；

我曾經在生活最艱難的時候賭上自己的生命；

我曾經在一無所有的時候，把自己的心慢慢變硬；

你是不是能感覺到，你的生活其實幸福的要命。

其實，我有一個夢想，八年，我就靠這個夢想活着。

這個夢想延續了我的生命，改變了我的世界，重建了我的一切。

不要問我我的夢想是什麼，你應該有你的夢想。

我知道你們都在自己夢想的道路上，我看得見，我聽得見。

我已經度過了那段最難的時光，但是現在，當我夜夜看見summer加班到2點，依然不哭不鬧默默堅持的時候，我還特想説，倘若你的生活還都順利，就不要沒完沒了的抱怨，你還沒見過生命的絕境，你無非就是鑽進了一個死衚衕裏，出來就行了，別抱怨。

看到一個很好的學習項目，5w塊，不用離開家人，不用停止工作，最重要的是不用造成遠距離的思念和不安全感。翻了翻各種銀行卡，加起來貌似還差的很遠。於是想要去上秋季班，這樣的就還有半年時間去賺錢！

我還有一個小夢想，要去環球旅行，用我的文字去講述這個美好而温暖的小世界，裏面有善良的人，以及善良人的故事。這個故事裏，沒有災難、沒有丟失、沒有恐懼、沒有孤單，沒有我們幻想中人與人之間的冷漠、無情、危險、困頓；因為有一顆強大的、善良的、美好的、勇敢的內心！

踮起腳張望未來的小日子，不再害怕，不再孤單。