如果可以我想這樣愛一次散文

小時候隨爺爺奶奶長大，現在想起來我看到的全是是奶奶已經花白着頭髮了，每天還帶着少女般的笑容在忙碌，她看見爺爺眼睛裏總閃着光，是崇拜的欣賞的。

爺爺喜歡寫寫畫畫，不管他寫了什麼畫了什麼，奶奶都是一個字“好！”其實她大字不識，但她有自己樸實的鑑賞能力，爺爺喜歡畫山水，畫裏半山腰上總有個小亭子，幾間茅草屋，一兩個小小的人兒，奶奶見了會説“這高的大山裏頭住着得多不方便，也不給人家畫些路”她總是那麼善良，爺爺哈哈一笑後全都依了她，添上幾條不尷不尬的大馬路。

爺爺在奶奶的照顧下全然是個孩子，奶奶早起第一件事就是給爺爺燒水泡茶，等爺爺讀着報紙端起茶壺時茶水不冷不熱，聽爸爸説即使在極其清苦的時候，奶奶也總能讓飯桌上“滿漢全席”，一樣紅薯，能炒一盤綠油油的紅薯葉，能炒一盤爽口清脆的醃製過的紅薯杆兒好下飯，能分一部分煮粥，分一部分烤的香噴噴，總之，我爸和他的三個兄弟，三個姐妹，七個孩子餓過卻沒覺得日子苦過。

爺爺經常是聽着電視，躺椅上裹着衣服就呼嚕呼嚕就睡了，奶奶總是悄悄的把爺爺的臉摟緊自己懷裏，小心翼翼給他擦擦，俯下身在爺爺耳邊喚他醒醒，爺爺還總是不承認自己剛睡着了。

“看着新聞聯播呢，沒睡着！”

“天氣預報都播完了，還嘴硬。”

爺爺只能嘿嘿一笑。

奶奶端來洗腳水，自己又回到廚房洗碗喂貓，留爺爺一個人泡着腳又迷上了眼睛。

奶奶對爺爺的愛是具體的，相比爺爺對奶奶的愛就不那麼顯而易見。我也只是看到爺爺愛種花，種滿一院子各色的花兒，後來搬家了，也會開墾出一小塊地來重新種上，再後來種不動了，宅在家，奶奶勸他多出門走走，傍晚他空手出去，回來就摘了野花來送給奶奶。

真正愛花的人不是爺爺。

爺爺奶奶幾十年恩愛，硬是沒拌過嘴。

他們深深的影響的我，我以為全天下的夫妻都是這樣的，如今才覺得這樣愛情有多難得。

以至於我長久以來一直有個愛情童話，就是像奶奶一樣去愛，愛一個可以仰望的男人，像愛一個孩子一樣去愛，在細水流長的歲月裏，點點滴滴都能會心一笑。

做着和紫霞仙子一樣的夢，可是那個蓋世英雄終究沒有來，來的都是平凡生活裏的平凡人，他們沒有身披金甲聖衣，腳踏七彩祥雲那樣華麗麗的出場方式，

我也沒有一把紫青寶劍，因此我也不能肯定判斷説“他拔出了我的紫青寶劍，他一定是個不平凡的人，錯不了！”

我只能試試，總在想也許他就是呢？

“很抱歉我能給的只有一顆真心，可它是我最最珍貴的禮物。”

像鄧南音那個傻丫頭一樣，動輒勇往直前破罐破摔，以為他遇上的男人都願意陪她演莎翁劇情，只會拿自己最珍貴最寶貴的東西拼命塞給別人，不懂所謂對一個人好要用人家接受並習慣的方式，只會用自己喜歡的方式，於是，越用力越錯的離譜。

我以為做好了像紫霞仙子一樣不顧一切都準備，可人家畢竟是仙子，我不是，愛給我帶來最深刻的生理體驗是——疼痛！

作為一個人，每吃一點苦，承受一點失意，就會有一部分被摺疊起來，蜷縮着。不再會輕易打開。

直到有一天，他捧着一顆心來，“很抱歉我能給的只有一顆真心，可它是我最最珍貴的`禮物了”，我才發現，我竟然連件像樣的禮物都沒有了，包括最珍貴的那顆真心。

我很慚愧，讓他流着眼淚離開。

你也想説“好姑娘，不着急，再等等”是嗎？

等一個蓋世英雄？

我讀了很多遍《半身緣》，每一次都是在看到“世鈞，我們再也回不去了”的地方痛心疾首，曼楨在半生的等待中何曾放棄過？在苦難面前

“她倒是不哭了，除了有時候，她想起將來有一天跟世鈞見面，要把她的遭遇一一告訴他聽，就這樣想的時候，就好像已經面對面在那對他説着，她立刻兩行眼淚掛下來了。”她快樂嗎？難道不心痛？

而那日日夜夜期盼的重逢的時刻到來的時刻，以為會皆大歡喜，緊緊地相擁在一起，可是呢？一個斷定“我們再也回不去了”，一個終於默認了“也許愛不是熱情，也不是懷念，不過是歲月，年深月久成了生活的一部分。”只能道一聲珍重。

遲一點沒關係，但是遲到了就是遲到了。

我不要再想要等什麼蓋世英雄了，大部分時候，我把蓋世英雄等同於完美的人。等一個完美的人降臨是有多可笑？爺爺也不是個完美的人啊？沒有奶奶他連釦子都扣不好。

我們需要的只是一個能欣賞到到對方優點並接受對方真實的全部，包括不完美的那部分的人。

“你需要的陪伴，最好是那能夠和你並肩在船頭，淺斟低吟兩岸風光，同時，能夠在驚濤駭浪中，緊緊握住手不放的人，換句話説，最好他本身不是你必須應付的驚濤駭浪！”

如果，有機會，我想這樣愛一次，淡定從容，而不是患得患失，提心吊膽。用我僅剩的熱情。