他不是我的花散文

無論我是否願意承認，在感情方面我可能挺渣。我沒有談過一場超過半年的戀愛，在這些稍縱即逝的好感中，我越發覺得自己成了一個愛無能，因為無論一開始我是多麼歡喜的投入其中，不出三個月便感覺全無。但上帝是公平的，總有一個人會把你傷別人的心一下子傷個千瘡百孔。

h是一個讓我想來就會難過到不知所措的人，聽成都我會想他，聽玫瑰也會想他，甚至聽到温柔鄉和説散就散還是想他，我不知道為什麼想起他來便會一整天都找不到自己。我只是暗戀他，我們之間簡單的連一次牽手都沒有過。

在這場長達數年的暗戀裏，最終也沒有守得雲開見明月，因為h並不喜歡我。有時候我常常回憶起初次相見的時候，只是沒有想到那個有些自戀的傢伙竟成了我日後夜不能寐的心魔。可也有記憶是開心的，像是我無數次提起的生日。那天他穿了黑色的棉服，站在門口尋我的樣子我還能記得，想起的時候總覺得太陽照在他身上肯定特別温暖，這麼一想就特別後悔沒能任性的撲過去抱抱他，他的懷抱是不是會比林徽因的四月天還要温柔？

以前我特別討厭別人説“我愛某某”這種話，因為覺得愛的太過輕佻，所以以前戀愛最動情的時候也不過説句喜歡。可h對於我來説不一樣，我總是不厭其煩的寫着他，在我的日記裏各式各樣的`句子我都覺得不夠，彷彿愛這個字放下來的時候我不再排斥，因為我找不出任何一個詞更能表達我有多喜歡。

我從來沒能想到有一天我會刪掉他的聯繫方式，因為我以為我喜歡他到可以一個人山高水遠孤獨終老，我不願意承認我不夠愛他，可是我受不了自己反反覆覆的去琢磨他的想法，受不了自己慢慢的變成另一個人，這太寂寞也太痛苦了。只有玩世不恭的人才能從痛苦中得到滿足，我還不夠。在我故事裏，他是主角，但在他的故事裏，我可能沒有角色。

我對朋友説他是個風趣的人，可是我不記得他説過什麼有意思的話了，現在能想起來的反倒都是他叮囑我要好好學習早睡早起之類的。那時候我總報喜不報憂，把還能拿得出手的成績告訴他然後像個討糖吃的孩子期待他的誇獎。多蠢啊。

有一年冬天，h給我發了一張照片。臨近元宵節，他站在路邊的彩燈下，我的腦海裏只剩一句火樹銀花，説實話他那時並不帥，光線昏暗，可是我卻喜歡的一塌糊塗。那天，他穿了駝色的大衣。

h現在已經結婚了，娶了一個漂亮的姑娘。我想他應該過得很好，至少比我好。又了過完一個年頭，我在今年的新年鐘聲裏許了個願望：成為一個快樂的人。

世界不大，奈何不了不再遇見。有些人沒能吻一吻就已變成了路人，因為他終究不是我的花。