煙火味道散文

門口的池塘像一葉翠綠的掌紋，牆上的爬山虎垂下盎然枝蔓，它想悄然撫摸一下池水的波紋。它們展示的是大自然純潔的愛與信任，池塘接受的不僅有藤蔓的滴碧，還有那些從葉芽上滑落的雨香。池塘把每一滴水聚集，容納，然後順成經絡脈搏，向着地心的深邃寧靜延伸，直至百流歸海。

面對沉靜的池塘，心像在水晶裏輕輕遊走。生活一點一滴的積累，知識一點一滴的學習，難道不應該像池塘那樣嗎。説到百流歸海，讓我不禁想起了人心，想起了人的度量。尚若人心能像海般博大，納百川之流，育無數海洋生物種類，那該多好呀。

在此心境下，難免就對自己想入非非了，我，若能把寬容像大海一樣穿於身上，讓山泉流成細水，讓温柔曼妙裹夾疲累的靈魂，讓鬆軟漫過髮梢，把大愛無疆碎成分子，離子，遍佈散開，像漫天星星。即使細小，卻能折射耀眼的光芒。那該多好呀！

想着，想着，一不小心，靈魂就掉進了池塘，它在塘底淤泥中不斷跳躍掙扎，攪得池水裏的魚兒不得安寧，紛紛把頭露出了水面。

於是，我不得不把它撈起，置於菜板，剁成了碎片，囚禁在每一顆字符的蒸籠裏。任它在沸水的煮熬中，不甘的訴説着自己曾經是怎樣出類拔萃的人，庸俗的站於狹窄的精神高地上喋喋不休。

我知道，那個高點太尖，太窄。它只適合自私的心漫遊遐想，只適合扦插一朵叫做自我欣賞的假花，無論那花是用滌綸或絹絲的材質做成，終歸沒有生命。而我深情的選擇是每滴清水的.彙集，彙集成柔軟的大海。把大海的波紋修剪成區分善惡的羅盤，羅盤的指針一直指向愛野無疆。我的一切努力與更新，都只朝着一個方向，離大海母親的胎音更近一些吧，我祈求在連接母體的胎盤裏深度睡眠。

在剁靈魂時，突然間，想起昨天在路上，見一個穿着體面的人，吃完香蕉，隨手把香蕉皮扔在了地上，然後，以昂首挺胸的姿態，拽拽的樣子朝前走去。那身姿似在炫耀，我是有錢人，我任性。

穿着環衞服的大媽用極藐視的眼光看了一眼他的後背，沒説話，默默地把香蕉皮掃進了撮箕裏。

生命本是一園花朵，沒有高低貴賤之分。不論長成什麼顏色，不管長成什麼形狀，只有百花齊放才是春啊。環衞工人低下嗎？我們憑什麼隨地任性地丟下紙屑，果皮，煙頭？憑什麼任性地隨地遺下遛狗狗時的寵物糞便？問過自己，憑什麼了嗎？

我認為，當你在生活中隨地丟下一樣垃圾時，心靈便蒙上一層污垢。只要是幫助我們打理垃圾的人，無論是精神上的垃圾或生活中的垃圾，不管是身邊人或陌生人，他們都是上帝，都是大愛的使者！

試想，若把一坨冰置於陽光下，它敢見陽光嗎？一個人的卑微自私就如冰，若置於陽光下暴曬，在與陽光温暖厚實的大手迎向相握之時，立現城池淪陷的悲哀。所以，見不得陽光的東西，還是不要晾曬，不如把它深埋在地底下吧。

人啊，無論你貧窮或高貴，只有像低頭飽滿的穀穗樣，才能以流金泛香的身姿，舞起生命的節拍。

在煮熬靈魂時，想到了在文字間行走，在文字間經風雨，長見識。那些水塗蠟染的枝葉，每天都在心靈綻開；那些舊詩的韻律，新詩的靈光，讀來總是石破天驚；那些窮其一生也不賣一字的作者，大可撰寫博士論文，小能掬孩童一笑。我對他們實在是佩服得不得了！於時光的隧道上與這些人擦肩，不論同向或不同向，他們永遠都是我最尊敬的人，我永遠向他們致意。

人説，文字既高尚又低微。可是，在我這裏，無論它是高尚或低微，我都把文字看作陶罐裏的吊蘭，不管高尚或低微，它只專心於日常的樸素生活，稍微有些養分就生機盎然。

看着親手栽下的吊蘭，從齊腰高的獨立鐵架花壇裏伸出許多像藤般柔軟，又像枝幹般挺拔的綠條，自自然然，生些不需要泥土便能吸收養分的白色根鬚。在那根鬚上冒着一朵一朵的綠葉，根和葉一併暴露在時光裏。至純至美，像極一個赤着雙腳在家煮湯蒸飯的小媳婦。到了季節，便會開出幾朵粉嫩的小白花，細細小小的美麗，不張揚，不狂妄，默默的喜滋滋，安安靜靜的微笑。像文字，不管你喜不喜歡，我就在這裏。等的是有緣人來欣賞。

一節一節，説文字便又想到了莫言，據説莫言的開篇頒獎詞是這樣説的：“他撕下了程式化的宣傳海報，讓個人在芸芸眾生中凸顯來。”莫言的確了不起，他在愛與邪惡中呈現了超自然的比例，所以筆下能夠真誠流淌出，許多脱離了程式化思維的赤裸描寫。一個熱愛文字的人，唯有用雙手擎滿大愛的火種，才能夠隨時代的河流一起，向着東方，走過太陽的熱烈與温馨；走過月亮的清輝與羞澀；擁着大地山川的心胸；完整抵達大海寬闊的懷抱。

我正在這難得一空的時刻神遊，老伴突然在我耳邊説，他媽想吃洋葱，手裏拿了兩個洋葱遞給我，説：“你怕熱，這塘邊涼快，你不用進屋了，就在這池塘邊上把它剝了吧，剝好，一會我去炒菜。”説完，他轉身進了屋。

迎着他體貼的眼光，心海微妙地推起些許感動地微瀾。感覺這老小子，老了老了還比年輕時會體貼人了。手裏剝着洋葱，看着他進屋的背影，腦袋便陷入了回憶，那回憶就像洋葱皮，每剝掉一層，都會讓人打落淚水。

我們從青春年少走到今天，幾十年的時光，經歷了很多的風風雨雨，他肩上擔着的是一大家子温飽的沉重擔子，為此，他都沒有好好的放心玩過，應該是非常的累。

如今日子好過了，可他上了些年紀後，首先是記憶力不太好了，我會毫無緣由的擔心他得了老年痴呆症，擔心他哪天出了門會找不着回家的路。所以現在只要他出門，我必須先問電話帶了沒？緊接着他身體的各個零部件也逐漸出了問題，比如有腦梗，頸動脈粥樣硬化，痛風等等疾病，我會每天按時念叨，藥吃了嗎？

我們還有個今年已經八十六歲高齡，癱瘓在牀的婆母需要我侍奉。一想到這些，那些令人羨慕的平靜優雅就像這洋葱皮，層層脱落，離我遠遠地掉在地下。我現在是家中的主心骨，是老伴和婆母的靠山。雖説有時老伴表現得像個健康人似的，但我心裏明白，我是他妻子的同時也是他的特級看護，這個看護必須帶電腦，全自動。

為了讓在外打拼的兒子不要掛家，無論在兒子面前或電話裏，我必須偽裝出無比的強大，無比的健康，百毒不侵。讓他放心，讓他知道他媽是小強，特棒！

可是，可是隻有我自己知道，其實有時我也很脆弱，不光是身體，心也會。

説不定哪天我就會像婆母那樣突然癱瘓了，兒子或老伴會推着我去夕陽裏，聽天空從晚霞裏飄來的悠揚口哨聲。但，我最想的還是不要增加任何人的負擔，如果真的有那一天到來，祈求老天讓我像羽毛那樣，輕輕飛離就成。

有時，真想像剝洋葱那樣，把所有的疲憊隨洋葱皮一起剝離，只留乾淨細嫩的內膜，保持平靜優雅，然後把自己精赤的浸在清水裏，好好休息一次，迴歸孩童般的天真與快樂。

可，想歸想，我現在的境況是必須按照道德的指南針，超透明，超負荷的，身體力行。努力做好兒媳婦加護理的本份，努力做好妻子加護理的本份，努力做好母親加保姆的本份。別説優雅了，我現在每天就像打仗樣的忙。

腦袋胡思亂想着，耳朵卻監督老伴在廚房裏炒菜，菜落鍋時，鍋裏發出熱油的絲絲聲；鍋瓢碗盞在老伴手下發出不太和諧的熱鬧碰撞聲；婆母在她房間扯着嗓子，大聲的問她兒子，説：“我的洋葱炒雞蛋出鍋了沒有？我肚子餓了，我要吃飯飯。”

她兒子在廚房，立馬也扯着嗓子迴應，説：“媽，你莫慌哈，我馬上給你端來了。”

自從她生病後，就變成了老小孩，什麼吃飯飯，吃糖糖，吃果果，吃麪面，要尿尿等等的關聯詞，通通疊起來了，害得我現在也跟着她疊，比如上班班呀，上街街呀，穿衣衣呀等等。

兒子説：“老媽這是跟着奶奶裝嫩。”你們不知道，“裝嫩”是我們這裏的方言，意思就是假裝年輕，假裝小孩子。

聽着這兩娘母熱鬧的問答聲，聽着廚房裏鍋瓢碗盞的碰撞聲音，我問自己，苦嗎？

此時，不用剝洋葱，眼窩裏已盛滿淚水。