那時我更一無所有的散文

有時覺得自己是幸運的，總是可以撥開塵囂，在一個寧靜的空間裏，寫寫字，看看書。在一個圈子和一羣女人生活久了，才發現自己真的與她們不同了。這種不同以致我越來越想沉默，我真是不感興趣，那麼無謂的拌嘴嚼舌。

我忽然很懷念我原先的圈子，原先的我們，説的新是新非，讀的是舊書陳文，在某個人的作品裏我們共鳴，我們微感，我們慨歎同情。我現在看見一個習慣於模式的羣體，沒有了理想，只為一日三餐而重複工作。我覺得陌生且可怕，我多害怕我的靈魂羈絆於此，從此與我熟知的人羣一樣，在制度下畫圈了。這種恐懼，讓我強烈的想逃離。

當一種日子讓你覺得害怕的時候，是因為它觸動了你最恐懼的神經。你原本以為的模式，新樣的人羣，頃刻之間讓你覺得害怕，似乎看到一個潛逃的自己，墜入了一個更深潛逃的漩渦，從此與漩渦永恆而存，至不復有我。

記得人生有那麼一回半回在病中，似乎都並不因為身體虛弱，多是因為精神虛弱，想着自己要病很久似的，於是就久久地病了一會。我如今忽然想起，我好久不虛病了，偶有傷寒，便覺得，這回要好好病一回了吧。有時帶着一種昏昏的.病態，朦朧看世間萬物，覺得突然有另一種醉心的感覺！

細步慢走，輕慢的舉箸投足，覺得人似乎在嬌弱的時候，才突然有了柔美的情態。想起某個班會，還是中學時代，連天高燒不退，弱得舉箸無力，還有人喂飲呢。曾在某個時候，被勸説，女子當柔不棄，當強則遭踐，可惜我性生剛毅，柔情總在俠骨裏。似乎生命早有安排，要把一生的剛毅彰顯於門外，又把一生的嬌柔傾生於房屋之內。大概我在外人看來，總是幹練能幹，可是在家人朋友哪裏，總是嬌弱得像個孩子。

所以我常想，必定某生相欠，所以今天才瓜葛如此，這樣的牽扯也必將無悔於生。所以我更願意，打掃清淨我的慾望，在一個又一個瞬間，擺清彼此的位置。和財富相比，我更貪戀你的情。然而在出路和來路里，必定有些要相忘於江湖。但仍會有很重的思念奔向，感謝在某個瞬間因為有你，一切變得沒有想像中的艱難。

來路又歸向哪裏？這是當日出走的時候不曾想過的問題，記得當日和B君説，回去一眼看透，出去一切將有可能。出走之初衷，其實一如現在那麼簡單，只想走走看看，不寂寥人生而已。如今走路，雖也不曾清晰，更不知來路是否越走越累，只是仍有奢望，別丟掉了初衷！

現在感覺自己似乎怪異了，竟然會在某個瞬間，想製造一些破碎的日子；某個瞬間，有件很惱人的事；某個瞬間，大病一場。是害怕某些感覺死去了，還是覺得它潛伏得太深了，想挖它出來曬曬太陽。

我很想念在樹下看螞蟻的日子，看它的時候，世界就只有我和螞蟻，起身的時候，我就回家！那時，我更一無所有。