不想遺忘,所以啟航散文

一不留神近日又老了一歲，該怎樣形容過去的一年呢？前半場摸爬滾打，後半場揚眉吐氣，真想樂一下，但卻笑不出來。

在簡書上兜兜轉轉了許久了，卻也未曾想過下決心寫點兒什麼，時至今日，莫名的激動湧上心頭，而與之同在的也是有種莫名的哀傷，我怕我不記錄些什麼，一些美好的、深刻的、有烙印的人生點滴，就會被我有意的遺忘掉，那樣，我會有多悲哀。

我不想，忘記。

我該從哪兒開始呢，很多人都跟我説過一句話，你的人生完全可以拍一部電影兒了，但我想那隻能是呈現它的戲劇性，但很有可能把觀看的人變得悲觀厭世或者是精神病。

我是一個地道的農村山丫蛋子，自小感覺自命不凡，總是想用一些小動作擺出一副我與你們不同的姿態，更加要命的是我有一位被一羣人害怕的班主任媽媽，兩者合一，我的童年孤獨的可憐至極。一來是我那作死的傲嬌心態，註定了我不可能有合得來的玩伴兒；二來是整個學校全體師生都害怕的那個人是我媽，可想而知，內心很渴望朋友來我家裏做客，但，誰敢？！

那個時候怨恨的小種子，深深的埋下了。走在塵土飛揚的小路上，看着揚起的灰製造出的“仙境”我就在想，為什麼我的媽媽不是隔壁的嬸嬸，那樣我就會想怎麼玩兒就怎麼玩兒，可下一秒就被落下的土面兒迷了眼睛。

記憶中有那麼一幕，八歲左右的冬天，下了一場大雪，外面天氣嘎嘎冷啊，我媽讓我寫一篇關於雪的日記，磨磨唧唧的寫了估計有五十幾個字，於是下一分鐘被關到門外，什麼時候雪景欣賞到能寫出一百五十個字，什麼時候回屋裏。那一次，凍得發抖的`我一使勁兒寫了二百多字，但內心卻在想，白晃晃的，有什麼好看的。

五年級那年我才十歲，從一年級到五年級我只有三個鏡頭能記得住，第一個大約二年級的樣子，上課中舉手，老師以為我要回答問題，而我清晰的記得，我站起來是告狀；第二個是得了腮腺炎，我媽給了我一塊錢，告訴我買個麪包，不用回家吃飯了，而我卻買了兩塊心心念的桃酥，一口下去，哪哪兒都疼；第三個是學校讓交草籽，説是送到很遠的地方做綠化用，媽媽帶着我在一片荒地中擼了大半天兒的草籽，我當時就想，這世界還有地方缺野草？但卻不敢問出口。

到了五年級，記憶豐富了許多，各種被打的記憶基本都在這以後，但我推斷之前或許更多。因為生下妹妹後媽媽給班級的學生輔導被傳染了肺結核，這一休假就是兩年多。再回到學校，她被安排教地理課，剛好，教我。一週中最害怕上我媽的課，不是因為不會，更多的是緊張，一緊張就一片空白，現在想想，那是心理障礙啊，得疏導。

有一次上課，提問我海南島和台灣島哪個不是中國的領土，我鬼使神差的回答海南島，結果我媽直衝下來就是一拳，一個剛知道臭美的丫頭片子就被一拳打出了深深的內傷。大概因為她教我一年科任課，發覺了我跟本跟不上學習的現實，我被留級了。即便是這樣，我也是班級中偏小的那一個。冬天需要值日生提前到班級生爐子，而我真心不會，所以每一次都約同班一個大我兩歲的姐姐與我一起，看着她神奇如變魔術般的把爐子的火生起來，我覺得，沒有比她再厲害的人了。

總結這一段生涯啊，典型的被家長規劃失敗的案例，我媽的想法，她是老師，在當時方圓幾十裏有名的老師，教了多少批學生了，自己的孩子自然不在話下，於是，我，六歲上了一年級，全程跑步前進還沒跑明白。事實證明，一名優秀的老師不見得能把自己的孩子教育明白，作為孩子，也會有孩子與孩子之間的差距，我媽恰巧遇到我，一個不上進而又想耍小聰明的叛逆少年。

用嫉羨的眼睛看着別人快樂的度過一年又一年，帶着一種期盼着的心情，數着日曆度過一天又一天。唯一的想法就是升學吧，就可以名正言順的逃離這個小學，也就逃離了女巫媽媽的掌控。終於，我“長大了”，變成一名初中生了，最關鍵的是可以去沒有我媽的學校了，我甚至想起了村裏大水塔上那排字“廣闊天地，大有作為”。

期待我下一次講述我的故事，你有酒麼？