唱一首情歌給自己的散文

最近，總是沉迷於安妮的小説無法自拔。總是跟着她的文字在絕望，骯髒，頹棄與不堪中一次次死去。捧着裝着她小説的P5蜷縮在角落裏，看着，難過着，然後就那樣面對着窗外的孤雲任光映刺着眼睛安然的沉沉睡去。醒來後，拼命的翻着書頁尋找着一張白紙，意圖寫下心中意猶未盡的靜寞姿態，可是枉然。最後，只剩下一隻筆，停頓在半空中，尋找不到立足點。那是有關失意的姿勢。因為缺失一張紙的塗鴉。總是會神經質的在窗台發着呆，思索着縱身一躍的快感，可是，我不是安妮筆中在黑暗裏拿着愛的匕首刺向自己的女主人公。

我不夠寂寞，不夠失意，不夠黑暗，不夠墮落。我文字的猖狂背後依然有着温暖的面孔。我想，我依然是手心半向上的女子，偶爾抬頭任蒼穹肆意灌輸進眼底，可是，我並不寂寞，當我抬頭看天看飛鳥掠過之際。我只是在思索，思索青春逐漸脱去稚嫩的外衣，我只是在思索，思索生活逐漸褪去激情的色澤。而我們，走過，路過，笑過，疼過，最終，只剩眼角的落寞。歲月還能有多長，夠我們去緬懷或綿憶。忽然，看着那些曾經燦爛而現在蒼老着的面龐，開始不斷的害怕死亡，害怕逝去。害怕跟你們一度的温暖“纏綿”後，最後，能觸摸到的，只是，你們冰冷的肌膚。可不可以，愛我直到永遠？

最近，情感總是氾濫到如洪水決堤。看着電視電影某個感人環節，也會心裏跟着假象不自主的揪心和難過，最後，眼裏包裹着濕熱的淚水。每每，總是會嘲笑自己的愚昧和無知。我意圖在這涼秋駐足的季節裏告訴所有身邊的人，我成長了。在文字裏成長。學會了神經質的將情感攤牌在一片又一片的白色區域。那些紅色的字體。血的顏色。刺眼。那，是生命的活力。那些不懂我文字色彩的人，總是讓我很難過。可是，我明白，我扭曲的語氣弧線裏隱藏着太多自己內心無法讓他人輕易‘褻瀆’的情感。長大了，情感氾濫了，可是我至始至終不覺得長大後，簡單，是件幸福的事。我不遺餘力的愛着自己，愛着自己一顆玲瓏經烈火澆鑄過的內心---抑鬱有力。卻忠情於情感的源遠流長。

關於未來，我們都在努力前行。開始不斷收斂澎湃的瘋狂，執意的揮灑。我害怕，我的生涯還能倚仗多久，所以，我不斷的‘改過自新’。大家似乎都在為着離去做着準備，坐在一起洽談，總是會不經意間的提起聚會，吃飯，K歌，照相。大家都在留戀與不捨。多久以後，我們才能再拾起當年的瘋狂共赴青春的宴會。或許，走過了這段過渡裏的不捨，那段曾‘犀利’過的嘴臉和凜冽的笑聲也會被當作儲物凍藏在冰箱裏，變質抑或腐爛。但是，那些過客，不會不朽。因為記憶太飽滿。會永久遺留的，便是心底深處，最疼痛的愛。愛過，疼過，恨過，努力忘卻忘不了的，便是永久。

現在的我，還是坐在温暖如小窩般擁擠的'寢室，穿着肥大的睡衣，反覆聽着每一首有感覺的情歌，吸吮着自己垂散的髮絲散發着的清香，意濃我濃在黑暗中的唯一白亮的屏幕裏話説着點滴。我想，我會想念現在的自己。安逸舒適，堅守着自己的歡喜。偶爾某個早晨，室友會帶着懶散的聲音説着：“嘿，半夜三更不睡，還在那意濃我濃。”我便會翻動着慵懶的身軀驕傲的告訴她們：“我喜歡。”以後，不知道這份“我喜歡的”是否能在生活愛情事業家庭的磨礪中只剩下軀殼。

喜歡過，擁有過，是否能叫做永恆？

手心的餘温，內心的餘熱。一次次被回憶典當。翻來覆去，不過生離死別。死後，屍骸並作回憶，焚燒成灰。

所以，人生沒有永恆，只有曾經與擁有。擁有過，便是永恆。

所以，把每日當作末日來相戀相依相扶相守。至少，我會努力。努力在擁有的基礎上再建築更多晶瑩剔透的愛。因為，我害怕擁有不夠就逝去。那些我愛的人，我總是把你們氾濫在我的情感裏，然後逐一的用文字的魔力賦予你們愛。我只是想要無聲的言語掠過心底最悸動的初衷告知你們，回憶裏，你們是温熱的。這是我情有獨鍾的方式。那麼我呢，你都如何回憶我，帶着笑或是很沉默？

我們都曾在別人的世界唯一過。謝謝那些曾把我們當作唯一的人。謝謝你們説唯一不可取代。

未來的每一步一個腳印。不管是‘和顏悦色’還是‘血跡斑斑’。

請記得，我們擁有過，唯一過，不可取代過，不朽過。

那，便是永恆。

涼秋的陰姿，颯爽在10月末端的細水流長。

伴着淅瀝的雨水與徐徐微風。

我們塗鴉在秋意籠罩下的濃綿裏。