枷鎖優美散文

剪一段幸福時光，那裏只有温暖和微笑，美好的畫面如青春般剎那芳華，一閃即逝。支離破碎的片段和那一段幸福拼湊在一起，又成了一個不願提起的曾經，果然，斷章取義只是一種自欺欺人的手段。看夠了人生的悲歡離合，看夠了社會的骯髒與繁華，我多想掙脱掉冰冷的枷鎖迴歸於大自然的懷抱。水泥鋼筋架起來的鳥籠，不曾有我的一席之地，那或許是我傾盡一生都無法擁有的容身之所。但我無怨無悔，因為我更向往自由，乘一匹駿馬，浪跡天涯。

我註定是凡人，既而脱離不了世俗的洗禮，傷春悲秋的性格，註定使我做不到想象的那麼瀟灑自如。朋友説：“路過一段難以割捨的風景，離開時不要給自己增加一個包袱，應該學着去解脱。”解脱一詞我至今都沒能領悟其中的奧妙，所以我總是無法輕鬆的開始一段新的旅程，陰影完全佔有了我所有的陽光，就這樣我對什麼都患得患失。別人對我一點好我都會受寵若驚，就算在經歷一些拋棄或者被拋棄亦或者難言的傷害，遇到另一段風景我一如既往的倍加珍惜。

漆黑的.夜我總是捲縮一團抵抗着孤獨的侵吞，我一遍一遍的告訴自己，不是早已習慣了麻木了這樣的生活嗎？為何還有不甘，為何總是做無謂的掙扎。我試圖改變着現狀，因為我非常的厭惡自己一副無所事事的樣子，更討厭心裏明明懷揣着一個藍色的夢，卻老是給自己找無數的理由，挖無數的坑來阻擋自己前進的步伐。

其實我至今都不瞭解自己，看着鏡子我就如看另外一個人，我不知道自己喜歡什麼討厭什麼，只要看的過去的我都不會太計較。然而世界上更沒有那麼一個瞭解我的人，活到這份上算是可悲了吧！對於閨蜜我就那麼一個，不過最近好像在漸行漸遠中，對於感情更是一塌糊塗，我掌握不好方向，只能拼命的付出，欲擒故縱這四個字怎樣都進不了我的字典。

我感覺頹廢在我的心中蔓延着，它開始生根發芽，我每天用消極的心裏給它當肥料，我那抵抗的意識早已蕩然無存。我從什麼時候開始變的萎靡不振，好像自從有了大把的時間供我調遣以後吧！只要是休息天，我就會眼睜睜的看着太陽從東邊升起從西邊落下，我不會像以往拿着放大鏡看時間，聽着那滴答聲也不會感歎人生短短數十載。

感慨了那麼多我可笑的發現自己只不過才二十一歲，這麼羨煞旁人的年齡我卻用來給自己的內心建造牢房，我應該有很多的夢想有很多的憧憬才是，風花雪月、花前月下才適合這個年齡。我們都説喜歡簡單的事，往往它會繞很多彎，我們都説開心點，往往都會把自己搞得很憂傷。

今夜突然從書桌的角落裏找到很多年以前記下的點點滴滴，翻着破舊的筆記本，內心早沒了當時的喜悦和激動，平靜的沒有絲毫漣漪。08年末也就是我十五歲的時候，夜獨自一人前去上海參加新概念複賽，那時他説上海的冬天異常的乾冷，但沒有想象中的雪花紛飛。他拿了一等獎的獎盃，他説見到了張悦然，他説名人只不過是被光環包圍的普通人罷了。我把夜視為心中偶像，他説他只是喜歡文字僅此而已，但是2014年的今天我看着他把寫軟文當成一種工作，我看着他接有關各種文字的活，就只為生計的枷鎖，突然悲從心來。我忘記了上海是我夢想的代言詞，我忘記了是因為夜我才找到文字這個述説窗口。

每一個新的起點都會是一個終點，忘記起點的艱辛就會忘記終點的失落。我們總是給自己上無數的枷鎖，以至於沒了自我。