《喜歡是種癮,戒不掉的癮》散文

（1）我想，我是開始想你了！

韓離開後，我始終遵循着地球離了誰都能轉，誰離了誰都能活的原則安撫自己，我以為我沒事，我以為一切都會過得去。

可是現在我一度懷念過去，躲在深不見光的角落，好一段時間覺得看見所有的東西都無盡悲涼，也曾試圖找一些事情將沒有他的日子填滿，卻發現最後也只是於事無補！

前幾日翻抽屜發現留的遊戲幣還在，於是自己出去撒野，去了以前他經常帶我去的遊戲廳，但遊戲廳好像不營業了。

經過裝修變成了一家火鍋店，於是我出了門將遊戲幣丟進了垃圾桶，站在門口和這家火鍋店也説了拜拜！

市北的超市不怎麼去了！最近迷上了附近的廣場，裏面有幾家店不錯，找到了帶羽毛狀的項鍊和黑色耳釘，好驚喜，可惜由於對金屬過敏的原因不能帶！

看電影也換了位置，不坐第四排了，坐在最後一排，感覺還不錯，俯瞰眾生，君臨天下的樣子，可哭的稀里嘩啦的時候，再也沒有人默不作聲的遞上紙巾。

自己笑的不亦樂乎，可是再吐槽的時候，轉臉卻尋不到他，只能硬生生的憋了回去。有一次精神恍惚覺得韓就在我的右手旁，我用力拍着他的胳膊説快看快看，轉臉卻看見那位小哥一臉懵逼的樣子！

聽了韓的話讀了《百年孤獨》，覺得還是長篇有閲讀價值，不過長篇費力的是我還得畫“家譜”，宂長的名字和複雜的人物關係我實在是記不住！

然後開始讀《簡愛》，韓走後放在那裏好久都沒看，一直停在84頁。

沒有他的日子終於變得好無趣，我做什麼都不好，我是誰都不對，是誰都不適合，整個城市都不好玩了！

（2）若是你在，陪在我身邊該有多好！

每當我活着活着不想活的時，我就會問韓人為什麼活着，記得韓最後一次説的是，為了遇見更好的自己，我皺了皺眉，認真的點了點頭，慶幸終於又找到了可以活的心安理得的理由。

而後韓問我有什麼願望，我説沒有呀，他説人都會有美好的憧憬。

我説那有，有三個，他説講來聽聽，我希望有三種能力，行走於水上的能力，補（捕）夢的能力，與動物溝通的能力。

韓聽後説親愛的，這不是願望，是夢想，但祝我夢想成真，他總是這樣從不打擊我。

我喜歡看別人的日記，於是他空間裏的所有日誌我都看了一遍，然後，又看了第二遍，可是他離開後我看不見他，看不見他的日誌，也看不見他的悲傷。

韓要離開的前一天晚上，他喝醉了打電話來，一開始我們互侃，當得知他喝了不少之後，我安撫他有些激動的情緒，勸他早些回去，可後來他終於還是開口了。

他説胃疼了可以治（戒酒），肺疼了也可以治（戒煙），唯獨心疼了，沒辦法治（戒掉喜歡），我在電話這旁默默的聽着，我説若有天我後悔了，他最有資格説我活該，他在那邊説他懂了。

掛掉電話，發過短信來説他會將我所有的聯繫方式都刪掉，不會再給自己留一絲希望，他説他怕他會疼死所以心就不要了。

我心疼的厲害，你帶我去醫院吧，這是我後來看到的一句話，笑着自言好符合他的氣質！

當時我想我是想他了，想他之前的微笑和他説話的聲音。

（3）若是你在，給我一個擁抱該有多好！

長時間對生活的美好想象，終於在生活的循環往復中搖搖欲墜了，所以多半慘淡的想法侵襲着本就混沌的大腦，還有不知道還在不在跳動的心。

但是似乎那對美好生活的嚮往仍舊是留有餘温的，忽冷忽熱，它像休克般，我如同行屍走肉般，上演一場淋了霜的夢，大膽豐盈，狂傲不羈。

記得我和前任分手的時候，韓講人會走，茶會涼，可戲會接着一場又一場，他會不再是他，我的心也不再是懵懂的模樣。

韓講他沒有想去的地方，只有想陪的人，這些我記得最為深刻，剩下的我全然是忘卻的，畢竟那日我哭的厲害！

韓離開後，我會想起我們之前的一些細微事情，努力刻畫他在我腦海裏的.模樣，但是樣子越想越遠，越來越不清，開始相信他説的每句話，包括玩笑話，突然失去聯繫，我開始胡思亂想，這是失去了的表現吧。

可我什麼都不能做，我不能興師問罪，縱然他給過我這樣的特權，畢竟選擇放手的是我，此去多日，不知他掌心的温度，是否還如握緊我般燥熱。

（4）若你在我身邊，擁我入睡該有多好！

陽光覆滿整座城的時候，我想大多數的人都在“路上”，每個人都在奔波，為了想要的而奔波，為了奔波而奔波，這讓我想起我們幼小，孱弱的時候，看到身邊的人冰冷，生硬，不懂的微笑。

於是我們拿自己的天真，無邪逗趣，那時，所有的外界條件也侷限了我們想要得到的一切和想要保護的一切，卻，無能為力。

於是我們拼命成長，努力使自己羽翼豐盈，不擇手段、滿手鮮血、到處撒野。

試圖宰割，也被宰割，似乎我們的微笑都是個陰謀，在噩夢中驚醒，在現實中步履前行，淚流滿面，步步回頭，卻還是要一直往前走。

終究有一天我們擁有了自己想要的能力，可是發現當時想要得到的東西得到了，卻不再像以前那麼開心，那時想要保護，甚至可以為之付出生命的人也不在了。

於是我們也像當時的他們一樣變得冷漠，安靜，孤獨，寂寞，冰冷，沉默！

似乎那頭的我望無望的我，目光灼灼，致死般渴望，站在墳塋這頭的我，卻表情僵硬，冷霜凝眸，面具已不知多厚的我，連笑都需要撥動機關，笑的謙諾、温暖、柔和。

但不知該不該看向那時怯懦的我，悉數過去，虧欠良多。

平安夜那晚寒城已經落雪，寒風凜冽，我回到家感覺整個房間都太過安靜，徹夜難眠的夜，我抱着韓留下的圍巾努力找尋他的味道和氣息。

甚至試圖妄想感覺和氣味都可以像聲音和影像一樣被刻錄，一旦想念就會被調出，那該多好！

（5）可是……

記得有次問韓，吸到肺裏的煙和吐出來感覺有什麼不一樣麼？

他説煙吐出來不會上癮，而吸進去説明喜歡，喜歡就可能上癮，所以喜歡一個人也是這樣，是一種癮，但又和煙癮不一樣，因為煙癮戒得掉，而喜歡不能！

每當想念他的時候，我就會吸煙，吸他喜歡的煙，一開始嗆的不行，嗆的厲害就會流淚，後來越吸越深，現在終於也變成了一種癮，他卻沒再回來！