我不再是的週記

我不再是的週記1

細雨濛濛，叮咚作響，將我從夢中喚醒，睜開倦乏的雙眼，窗外依舊是漆黑一片，但我盡力支持起我的身體，伸伸懶腰，因為我有更重要的事要做。母親喚我起牀的聲音也隨時光一起飛走，賴在牀上的我似乎也變了一個人，我發現，我已經不再説小孩子了。

天昏地暗，哪怕是一天的黎明。撐起那把孤獨的小傘，背起那沉甸甸的書包，踏上風雨為我築好的小路，我想回家躺上那温暖的小牀，蓋上那厚厚的棉被，沉浸於春天般的夢，但我盡力向前，因為我有更重要的事要做。父親載我的自行車的吱吱聲也歲這風雨一齊被大地吞噬，在後座撒嬌的我似乎也不復存在，我發現，我已經不再是小孩子了。

雨越下越大，猛地敲擊在我的傘上、濺到我的褲腿上，抬起頭來，眼前便是我學校的大門，我想無憂無慮地到處奔跑，但我極力控制自己的雙腳，踏進那個大門，因為我有更重要的事情要做。同學的嬉鬧聲也與我不辭而別，在學校頑皮的我似乎變得成熟，我發現，我已經不再是小孩子了。

書聲琅琅，淹沒了風雨咆哮的聲音，打開那陳舊的書本，張開那張嘴，朗讀起最動聽的詩歌，我想和同桌講小話，談談心，但我努力把頭望向書本，因為我有更重要的事情要做。唯有這種單純、幽美的讀書聲與我相伴，在教室打鬧的我似乎變得安靜，我發現，我已經不再是小孩子了。

青春的腳步越踏越急促，時光的流逝越來越快，眼看中考離我越來越近，這件更重要的事情，我時時刻刻都都在等待，也時時刻刻都在做，這種長大的感覺，這種學習的味道，讓我看到希望的光芒。我已經不再是小孩子了，因為成功要靠自己，我已經不再是小孩子了，因為我早已踏上了真正的青春！

我不再是的週記2

“你怎麼又在看《笑貓日記》了？都這麼大了，還看那些幼稚的東西！”當媽媽發現我又偷偷看時，忍不住河東獅吼。

不知不覺，童年已離我而去，快樂的時光也不再為我所有，我已經是中學生了，但我還是十分懷念那段美好時光，好想回到童年的芳草地啊！

小時候，爸爸馱着我來到田野。放眼是望不盡的綠色，像一片綠色的大海，浪花隨風起舞，我們就是穿梭在海洋中的魚兒。遠處，一隻只白鳥盡情飛翔，時而俯衝，時而盤旋，時而攻擊“敵人”，像一架架加足馬力的戰鬥機。我也想飛起來，使勁甩動手臂，妄想能夠飛向藍天，也做一隻快活的小鳥，可總是望“空”興歎。

來到一片碩大的草地上，綠得晃眼。在上面不管是打兩個滾，還是踢幾腳球，都有無限趣味。草地上軟軟的，即使摔跤了也不疼。我和爸爸踢着足球，嗅着綠草的芬芳，盡情享受着大自然的美妙。累了、困了，便在草地上睡上一覺，風兒一吹，小草們便“沙沙”地為我唱催眠曲，伴我入夢。草兒撓着我的耳朵，讓我起牀。

現在，圍繞着我的不是那種快樂、自由自在的美好生活，而是那堆積如山的作業。隨着年齡的增長，有些喜歡做的事不能做了，喜歡看的書不能看了。教室、食堂、家三點一線圍繞着我的生活轉個不停。“重點班”、“中考”成了我生活的主要名詞。壓力像陰雲般籠罩在我頭頂，使我喘不過氣來，我不再是孩子了，我知道，但是我沒想到不當孩子這麼苦。

但是，不管你到底想不想長大，童年的海輪早晚都會離開港灣，駛向更廣闊的天地。我不再是孩子了，儘管我有千千萬萬個不願意，但我還是鄭重地告訴自己：為了青春無悔，我不能太留戀過去，我要封存這段美好的回憶，展望更廣闊的未來……

我不再是的週記3

可我已不禁將頭轉向了另一條牛仔褲，純純的牛仔色上有幾條淡淡的綠條紋，只有兩條寬拉鍊在褲腿兩邊做裝飾。樣式十分簡單，卻很有個性。我望着媽媽用小小的聲音説道：“我想要那條牛仔褲。”媽媽很吃驚：“還是裙子好，女孩子嘛，就應該穿紅色的裙子！”

記憶中，從小到大，我的所有衣服，包括襪子，手絹都是媽媽為我精心挑選的。顏色大多是耀眼的紅色、要不就是可愛的嫩黃，然後這兒幾朵小碎花，那兒一個卡通娃娃。這麼些年，媽媽總是嘴角掛着笑容，看着我穿着漂漂亮亮的“小女孩子裝”一天天長大。我在媽媽眼裏永遠是長不大的。

現在，我不再是那個天真幼稚的小孩子了。隨着年齡的增長，我對周圍事物欣賞觀的改變，我不再獨愛紅色。我逐漸發現其他顏色的美：藍色的飄逸，綠色的活力，灰色的高貴……。我開始有了一種渴望，渴望擁有一件色彩個性、自己喜愛的衣服，渴望有一條即時尚又簡單的牛仔褲，渴望媽媽不再當我是一個不懂事的小孩子。

“我們還是買紅裙子吧！”媽媽的話打斷了我的思緒。説完她滿懷希望的看着我，等待着我點頭，可我卻搖了搖頭：“不，我要那條牛仔褲！”媽媽楞住了，我分明看到她眼中的光暗了下來，終於做出了讓步：“好吧！”我感覺得到媽媽有點驚訝，有點失望，還有點無奈。

商場裏的燈格外亮，我第一次發現媽媽頭頂的白髮，它們刺痛了我的眼，直至我的心。我突然有點後悔，想對媽媽説：我還是買那條紅裙子吧！可話到嘴邊又咽了回去，因為我知道，即使今天選擇了紅裙子，終有一天我還是會選擇牛仔褲的。

我穿着那條簡單、個性又時尚的牛仔褲，心裏雖有對媽媽的愧疚，但是我知道這是我的選擇。此時的我想對媽媽説：“媽媽，我已經長大了！”

我不再是的週記4

長大是什麼？

我不知道……

或許是不再貪玩不再調皮不在房間裏裝滿布娃娃又或許是不在書包裏裝滿很多的零食吧！

如果是`我恐怕永遠也長不大，因為不論怎樣我總是那麼貪玩，總是那麼幼稚，總是那麼貪吃。

可是，有一天我發現我好像真的長大了，不會像以前那樣害怕一個人在房間，我開始學會自立，也許是逝去的爺爺給了我力量吧！我發現我好像真的長大了，

夜幕降臨，天邊那一抹豔紅的彩霞已全然退去了，剩下的只是一輪冷清的皓月，雲層從皓月中快速闖過，水中倒映着柳條，柳條隨風搖曳着。我獨自一人呆在房間裏，望着窗外瑟瑟發抖着，“媽媽什麼時候才回來啊”我喃喃道，剎那間，一個黑影從窗邊劃過，我害怕極了，一時間，所有的鬼故事都從腦海裏湧現出來，門外傳來踏踏的腳步聲，我緊緊地盯住門，生怕進來的是什麼兇猛的野獸·怪物。門吱呀的開了，門前是加完夜班的媽媽，她滿臉滄桑，似乎是生病了，我忙迎上前去，剛剛的恐懼一掃而光，只見媽媽什麼話也不説，徑直躺在牀上，我在媽媽面前問她怎麼了，媽媽告訴我他生病了，蒼白無力的媽媽，只能叫我幫他做事，我先打了一盆水，放在媽媽面前，幫媽媽洗臉，媽媽露出了難得的笑容説：“我們家的孩子長大了。”剎那間，我好像長大了，自己肩上的擔子似乎也越來越重了，我發現我所承擔的不僅僅是讀書，還是以後照顧父母的重擔。

從今天起，我不再是個小孩子了！

我不再是的週記5

花謝了記，再開;春去了，還來，而“六一”，不會回來了，如同逝去的光陰一般，一去不復返。因為，這是我們最後一個“六一”了，過了今天，我們將告別稚嫩的兒童時代，迎來嶄新的青年時代。此刻，我的內心百感交集：有興奮，有開心，也有悲傷，也有難過，以及對少年時代的依依不捨。

“六一啊”，過了今天，你就不屬於我了。以前我不懂得珍惜你，現在後悔也來不及了，也只有把握住最後與你相處的時刻了，從未珍惜過你的我，沒想到此刻竟對你如此留戀，就只能剩下美好的回憶了。我躺在牀上，雙手扯着棉被，可卻遲遲睡不着，在百無聊賴中我起身打開了窗户，倚在窗台上仰望天空，看見了滿天星斗都散發着耀眼的光芒，我想：那顆最亮的，是不是我內心的光輝呢?

皓月當空，我回想起了學校的一幕：同學們在接力賽中奮力奔跑，在課堂中認真聽講 ，在班級裏熱情助人，每件事都盡全力去做，可為什麼呢?我趴在窗台上一個人發呆。偶爾間望了望燦爛的星空，忽然抹嘴一笑，“原來大家長大了，懂得肩負責任了。”我呢?呵呵，是也該肩負起一定責任了吧。

不要擔心能否做好，只要盡力去做，這就足夠了。也許，這就是成長的真諦吧

我不再是的週記6

我渴望長大卻又渴望時間過得再慢一些，因為我和父母在一起的日子還有多麼天長地久呢？慶幸我

極小極小的時候，我隨爺爺奶奶居住。那個時候，我還再上幼兒園，很會哭，也很不乖。每天放學，別人都被他們的爸爸媽媽接走，而我只能隨爺爺回去，因為爸爸媽媽都不在我身邊，這也給我的幼年，添了幾分孤單的色彩。

爸爸媽媽總是在週六來看我，而他們週日又離開。每個星期天的晚上我都會很難過。爺爺每次都待在我身邊，他小時候沒上過學，不會講普通話，只是用方言一遍又一遍地講着“別哭，別哭……”。而我仍是鬧着，卻沒留意爺爺那明顯蒼老的臉，也沒有專注爺爺天天撕日曆的歎息。

後來，我回到了父母的身邊，那些曾經快樂的，悲傷的回憶被我毫無留情的摒棄，那時我心中只有欣歡。殊不知死神已經站在最愛我的人身後，悄悄舉起鐮刀。爺爺病逝了，不是在醫院，而是靜靜地在老家的房子裏。在運着他的骨灰去墳墓的那天，我靜靜地站在山頭，看着東方的太陽冉冉升起又緩緩落下。我原以為我會十分悲傷，可我卻沒流一滴淚。我心中的整個海洋早在之前日子一天天流轉中就枯竭了。

關於爺爺的點滴遙遠的彷彿隔了幾個世紀。以前，爺爺就是我的整個世界，可現在，已不是了。我學會了自己照顧自己。我會煮飯，燒菜，洗衣服……看着那個用他堅實的臂膀庇佑了我童年的爺爺的骨灰一點一點的放入墳墓，還一直傻傻以為自己是小孩子的我意識到：原來我已長大了。

夜未央，裹着褪了色的'絕望。那夜，我終明白，我的童年包括童年裏的那個人在以前的每天幾釐米幾釐米的離我遠去，而那叛逆的青春也每天幾釐米幾釐米的靠近我。時光追不及，悲傷決堤。曾經那麼期盼的成長一夕之間顯露出來。掩去了熱情與任性。我一點也不快樂，只是平淡地想：哦，我已不再是小孩子了。

如今，奶奶和我們住在一起，我總在陽台上看見她孤單的背影。她常常望着天邊的那一抹殘陽發呆。我明白，終有一天，她也會想爺爺那樣離開我。爸爸媽媽也會。所謂的親人就是目送着他們的背影在人生路上漸行漸遠罷了。我究終要擔起一切。時光荏苒，我已長大。

我不再是的週記7

風輕輕地吹過，是成長的氣味。在那漫長的歲月長河中，曾經那不懂事的小孩已經在不知不覺間長大了。他已經不再是曾經的他了。他更有自信了，更高了，更有力量了。但最重要的，他，懂得關心自己的父母了。

那是一個夏天，毒辣的陽光把樹葉也曬得捲成了一團， 水中的魚兒熱得直吐氣泡。原本讓人神清氣爽的微風也是熱的。

早晨，媽媽出門買菜去了，留下我一個人在家中。這炎熱的空氣讓我頭上佈滿了汗水。窗外鳥兒無力地扇動着翅膀，知了好似在哀嚎着。天氣太熱了，這種熱，完全無法單單用這一個“熱”字，來形容！

突然，門開了。我過去一看，一股熱氣馬上向我衝了過來。使我一瞬間有些頭昏眼花。我一看，原來是媽媽回來了。天啊！我瞪大了雙眼，嘴張得都快放進一個籃球了。這，這還是我原來那位美麗，年輕的媽媽嗎？

媽媽全身都是汗水，顯得好似落進了河中。媽媽的腿在不斷不停地抖動着，有點兒像個七八十歲的老太太。她的臉上寫滿了疲勞、辛苦、炎熱。媽媽的滿頭的黑髮也不知在何時，增添了幾根銀絲。

我，靜靜，靜靜地看着媽媽。我彷彿看見了媽媽在那狠毒得連綠葉也無法阻擋的陽光底下行走着，汗水濕透了她的衣襟。媽媽伸出手，拭去額頭上的汗水，可剛一擦去去，又流了出來……

我馬上把媽媽扶到了沙發上坐下，給媽媽端上了一杯水。媽媽靜靜地看着我，靜靜的。突然一把將我摟在了懷裏。

媽媽一把將我摟在了懷裏，嘴裏輕輕地説着：“孩子，你長大了，你長大了，你不再是小孩子了，你不再是小孩子了” ……

我不再是的週記8

不再是小孩子了，你是如何理解這句話呢？是代表獨立麼，還是代表堅強，或者是勇敢，再或者是自信，或者是……

但我知道我的童年就此結束了。六年的復出從此畫上了句號，我又站在了新的起點。

我不再是那個不愛刷牙卻天天吃糖的小女孩了，不再是經歷任何一件小事就哭個不停的鼻涕蟲了，不再是亂摔東西的破壞狂了，不再是看見好東西就想要的嫉妒鬼了。我開始懂得了堅強，懂得了珍惜，懂得了祝福，懂得了獨立，偶爾也會回首，看一眼小時侯的瘋狂。

小時侯愛玩愛鬧討厭聊天的人，現在學會靜下心去傾聽也愛上聊天；小時侯從不會撒謊實話實説即便那些實話很傷人，但現在也學會了虛偽也學會説一些讓人開心的話；小時候很聽話讓幹什麼就幹什麼，現在有了自己的主見也學會了犟嘴。小時侯很天真，長大了很狡猾；小時侯很誠實，長大了很虛偽；小時候很脆弱，長大了很堅強；小時候很美好，長大了很殘酷。

就是因為我不是小孩子了，也開始了奮鬥，為自己的明天奮鬥，相信總會有屬於自己藍天。

我不再是小孩子了。

我不再是的週記9

風霜雪月，春去秋來。我已不再是小孩子了。時間過得如此之快。想當初，在小學的時候哀叫着時間過得慢，可是一眨眼，就快要過完初中的第一個學期了。我時常會想起以前那無憂無慮的記憶……

是啊！如今的我已不再是小孩子了，不能再在父母面前撒嬌，老師面前調皮了。

那是一個烈日高照的日子，就連在屋裏吹着風扇、吃着雪糕的我都能感受到夏日侵襲，何況在外工作的人呢？

“咔噠！”是開門的聲音，瞟了一眼門外，繼續看我的電視，無視了累的滿頭大汗的母親。

母親一進來就説：“女兒，幫媽媽把包拿進屋。”我不屑一顧的説了句：“就那麼幾步地，自己放！”“你！唉……”母親無奈的歎了口氣，我猜想她一定又要説：孩子長大了，管不動了。可是，她卻沒有。

第二天，二姨帶我去了個地方，那兒是沙場。我本以為母親跟二姨説了昨天的事，二姨會讓我跟母親道歉，會帶我去母親的工廠呢！可是，二姨並沒有那樣做，就如昨天的母親一樣反常。

一看到沙場裏的鞦韆，我的眼睛直泛綠光，有着要吞掉鞦韆之勢，趁着遠方的那個小孩離鞦韆還有幾米遠的時候，我直接踏入沙場，霸佔了鞦韆。那個小孩彷彿不敢相信鞦韆被奪走這個事實，像鞦韆跑的時候不小心摔了一跤，他乾脆不起來了，趴在地上大哭，我被他吵得心煩意亂，剛要發火二姨走了過來，她的長裙被風撩起，長髮隨風飄揚，如天使般降臨在我面前，她俯下身子説：“二姨問你，你是不是大孩子？”我驕傲而堅定的點頭。“那麼我們該怎麼做？”二姨的眼神飄向小孩兒，我明白了。我走過去扶起小孩兒，直説“不哭不哭”，又帶着小孩兒玩鞦韆，看着他如陽光般明媚的笑容，我也情不自禁的笑了。

天快黑了，二姨走過來跟我説：“該回家了。”我想耍賴的小孩子一樣依依不捨得走了。二姨突然拿手摸了摸我的頭：“都快比二姨高了，再也不能耍賴當小孩了。”我忽然明白了什麼。

回到家，我幫母親幹家務活。給母親揉肩膀的時候，突然發現了一小簇白髮，我想要流淚，但看到母親倖福的笑容時，我忍住了……

光陰似箭，日月如梭。我已不再是小孩子了。