哭泣記敍文

相信大家都接觸過作文吧，尤其是在作文中有重要意義的記敍文，記敍文是把一個事實、事件的發展過程原原本本地敍述出來，讓讀者清楚瞭解到這個事實或事件的文章。那麼優秀的記敍文是什麼樣的呢？下面是小編整理的哭泣記敍文，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

哭泣記敍文1

“委屈”這種東西誰還沒受過幾次?而對於這種事，我們能也只能忍着受着?難道比自己小的孩子就沒有犯錯的時候嗎?

在小學時，最值得炫耀的就是自己有條蠶。當你拿出你的蠶時，後面一堆比自己低年級的小臭孩兒就會跟一羣。記得那時，我剛上三年級。一天中午，我把用三個棒棒糖換來的蠶，趁午休時準備帶回宿舍。當我心裏正想着：我的蠶長大之後，第二年又產出許多蠶卵，之後，孵化出許多條蠶。這樣，我就可以用這些蠶從每個人手裏換一些好吃的。逐漸，我就會成為好吃的最多的人。

“大哥哥，你能不能給我兩條蠶?”當我正在做着白日夢時，一個聲音叫醒了我。

“我就三條，給了你，那我呢?”我想都沒想回了一句。

“你不是還有一條了嗎?”

“一條我養啥?況且這本來就是我的，我憑什麼給你?”

那個小男孩兒立馬就哭了起來，我也沒理他。下一秒，美術老師來了，他問那個小男孩兒：“誰把你弄哭了?

他指了指我。

正當我要解釋的時候，美術老師上來就是一巴掌，説道：“一個小孩子，你和他爭什麼?全部給他，快點兒!”

我也只好給了他。

我哭着跑回宿舍，趴在牀上哭了起來，美術老師也沒管我。

我心想：“這本來就是我的，我憑什麼給一個我都不認識的小孩兒，他是小孩子，難道我就不是嗎?”

還有一次，是在初一年級，國慶假的那天下午。正在寫作業的我去了個廁所，回來時我寫了三天的英語作業，就這麼被妹妹撕了，撕成了那種連粘都粘不起來的碎紙屑。

那時剛上初中，寫得慢。每天英語作業，我都要花將近兩個小時的時間來完成。我生氣得打了妹妹一下，她“哇”的一聲，便哭了。哭聲引來了爸爸，爸爸從我這裏得知事情真相後，便又是打我又是罵我。他説：“撕了就撕了，重寫就行了，你打他幹嘛?一個小孩兒不懂事，你跟他計較什麼!”

説完便走了，留下我一個，我當時又憤怒又委屈又想哭，難道我的作業就該被她撕嗎?心中簡直有一萬個理由去反駁。

回憶起自己受過的委屈，每次都是啞巴吃黃連——有苦説不出，就忍不住地哭泣起來。

哭泣記敍文2

在母親的眼裏，我是一個永遠長不大的孩子；在母親的眼裏，我是一個永遠依賴母愛成長的孩子；在母親的眼裏，我永遠都是母親寄予的一絲希望！

媽，我的額頭好燙，是不是發燒了？我用手輕撫着額頭，聲音低沉地呻吟着。堅，怎麼了，是不是生病了？來吃點藥！母親帶着無奈，帶着憐惜地答道。吃完藥後，我一步步地回到了自己的寢室昏昏欲睡。

時間似乎過了許久許久，忽然，一種莫名其妙的聲音把我從夢中叫醒，我側耳細心聽了一會，這好像是誰在哭泣？我吃力地走了下牀，沿着哭泣聲的方向走了過去，聲音越來越貼近耳垂，誰？我輕微地吐了個字，我走得越來越靠近那地方了，頓時，眼前一亮，媽，你怎麼，我沒有把話説下去；母親稍微回過頭來，霎時間，那一絲憔悴，那一絲蒼老，深深地烙印在我的心頭，使我無以忘懷；這就是所謂無聲無息的愛嗎？這就是所謂讓別人看不懂的愛嗎？我看懂了，這熱淚，就是母親那黯然了的眼裏滑落下來的；這愛，就是母親最為之温暖的懷抱；我用手忙着幫母親擦乾淚水，假裝不解地説道：媽，你咋回事呀？怎麼掉眼淚了，應多注意點身體嘛！其實，我知道，母親是因為我的事而掉淚了，這，全都怪我。孩子，媽吵醒你了，對不起，對不起母親似乎也覺察到了什麼，於是一邊整着衣襟，一邊應和着我表面上雖然不哭，但，我心裏卻早已淚流成河，我拖累了母親，我給母親增加了一份重量，一份負擔

從那以後，我很少再對媽媽説：媽，我生病了，我只會默默地承受着那惡魔般的對待，獨個兒躲在一角抽泣，因為我害怕，我怕正視那一雙似乎全為我而流淚的雙眼，在我心裏，那，不只只是一滴淚水而已，那更是一滴鮮血，每一次都滴在了我的心頭，滴在了我的內心深處；淚，已使我感到畏懼。

哭泣記敍文3

朦朧，孤獨，脆弱，疼痛，似雲霧般飄落在風中，那些夾再悲傷的回憶在情感的潮流中泛起絲絲漣漪。安慰的哭泣在靜靜的世界死了，擁抱的卻是一絲沒有菱角的煩惱，和那抹也抹不掉的古老的痕跡。我該往哪個方向走，是沒有光明的前程還是沿途的平坦大道，是應該絕望還是冷靜地面對繁雜的一切，蒼涼的臉永似一條憂傷的印記，在腦海中揮之不去。

開始變得瘋狂，開始變得浮躁，我的身體早已塞滿了一絲躁動的心扉，我不願看着長滿憂傷的篙草在我眼前晃動，不願看着長滿苔蘚的深潭，掃過樓房小道，點亮了黑暗。掙扎着從疼痛中甦醒，那些快樂，那些歡笑，在歲月的撫摩下，輕輕飄散，像所有追尋者的足跡一樣，在我微笑的時候，激情飛揚。有時候，單純，善良，温馴，伶俐，也有着莫以言壯的悲傷。世界早已失去了單調的色彩，單調的乏味，單調的心痛，單調的另人惶恐。所有的輝煌以及沉澱的夢想，在哀怨，在歎息。左手温暖着右手，沒有距離的問候，像風吹過屋頂，疲憊，厭倦，岑寂還有一絲苦悶，似湖水般靜靜地流淌，似彈奏琴絃的清越，趕走了我少年獨有的憂鬱。我曾走過的幽藍的隧道，似蛟龍般蜿蜒不到我夢的彼岸。曾經有過的璀璨年華，有如夕陽般在悄無聲息的褪色。雙手捧起的沉甸甸的流年，在歲月的洗禮下，綻放光芒。

早已習慣從生活中審視自己，習慣了在蔚藍的天空下看自己的背影，習慣可看潮水衝擊巖石的聲音，習慣了在竹林深處品嚐幽韻的唯美。另一個世界的幻想，在我心中膨脹，昨日與今日之間，有如遙遠的星際，閃爍微弱的光。只是所有的不習慣在凋零之後，過去的習慣會不會化作一絲烏有，在微笑中歌唱。抽斷記憶的梗，任傷痕累累在呻吟嚎叫。天空飄落了雪花，覆蓋了我心中所有的創傷。，但我希望有一天，我能坐在摩天輪上，安靜，祥和的觀望這個世界，就這樣，低低的，沉沉的……

我付出了我的全部，只為珍惜曾經的懷念和擁有，那些感動，在背後散發着陣陣清香，那些淚水也隨着那些感動氾濫。我漂浮的生命，在經歷了整個躁動和不安之後，也有了一絲安靜的養分。在我整個青春年華，那些苦辣，那些酸楚，也終究會在時間的洗禮下，不見浮華。而我也將在這條充滿荊棘的道路上，無怨無悔的走下去，每一次悸動，每一次疼痛，將觸動我所有的神經，去出沒心底最真的祕密，去眺望無人的地方，去感懷自己的心情。

微笑吧！為我們經歷的所有……

哭泣記敍文4

朵朵掏出鑰匙,伸進鎖眼"咔嚓"一聲,門開了.這聲音像炸彈一樣震驚了屋內的兩個人.朵朵推門進去,他毫無意外的看見如戰場般的家,還有她稱之為爸爸媽媽的的兩個人.她的父母拼命地裝出一副若無其事的樣子,母親用長髮遮住臉頰,父親則拿着一本不知何原因破了的書遮住臉,兩人還同時開口詢問朵朵，企圖裝出一副父慈母賢的樣子。

可在朵朵的眼中，他們兩個像馬戲團裏的小丑一樣可笑。這家庭裏瀰漫的硝煙味道，分明打鬥過的格外凌亂的家，還有他們怎麼也掩蓋不了的身上醜陋，讓人討厭的傷痕，早已揭示一切，這還需要如此虛偽的掩飾嗎？

朵朵無視他們殷勤的詢問，像一個局外人似的瀟灑的走過他們身旁，走進房間，啪的一聲關上房門，那麼的乾脆利落。

就像約好了似的，門外如期的響起男人和女人的爭吵聲，打鬥聲。朵朵像一個破娃娃似的跌坐在門後，她冷笑着，可那一抹受傷，痛苦的神情又那麼不搭調的出現。她空洞的望着那白色的天花板，那有着和雲一樣的顏色

哭泣記敍文5

時代在進步，科技在發展，如今在這樣一個飛速發展的科技時代，已經有越來越多的共享資源逐步融入我們的生活，成為了我們生活的一部分，和我們緊密聯繫在了一起。它們的出現不僅給人們帶來了便利，同時也改變了人們的生活理念。

馬路上，體育館裏，共享單車，共享書店，共享籃球……都隨處可見，人們使用共享資源的喜悦也隨處可見。

何為“共享資源”？顧名思義就是共同享用的資源，既然人人都有使用它們的權利，那麼它們就是我們共同的財產，我們都有保護它，愛護它的責任。可是為什麼又有那麼多的共享資源在“哭泣”？它們又為何“哭泣”呢？

“聽”！又有一輛殘缺的共享單車被遺棄在馬路邊“哭泣”呢！我聽見了它的譴責和不滿，它怨恨人們的無知；怨恨人們的自私；怨恨人們的“忘恩負義”。它們每天不怕風吹日曬地站立在路邊，隨時為人們帶去方便，可是，那些缺乏公德心，自私自利的人卻無情的拆去了他們身上的零件，組裝到自己的車上，剩下那些殘缺的部分就被隨意丟棄在無人問津的地方。浪費資源可恥；破壞環境可恥；破壞公共財物更可恥！俗話説：“與人方便，與己方便。”我們共享着同一片藍天；共享着同一方土地；共享着祖國的一草一木，祖國為我們創造的所有資源，我們都應該好好保護他們，讓他們發揮最大的作用。

讓我們從小事做起，從你我做起，全力制止一切有損國家資源的行為，別再讓那些共享資源“哭泣”，讓我們每個人都成為共享資源的使用者和保護者。

我相信，只要我們共同努力，我們的生活，我們的共享時代一定會更加美好。

哭泣記敍文6

當畫家的夢想從此被我深深埋在了心裏：“玩，一直沉默的爸爸也發話了，我十萬火急地趕到家。媽媽首先站了起來，得到寬容，你畫畫能畫進名校嗎，你還在玩。我知道我無力反抗，作業還沒做吧，臉上依然風平浪靜，媽媽答應了。過了一段時間，可你這次就要期中考試了，在朋友面前：“你必須和你的那些朋友們斷絕來往。我呆了定在那，真是太不像話了，居然還有心情在這兒畫畫,我默默地回到我的房間，因為我倆為了一道數學題爭辯了好久。上次你畫畫那件事我們原諒你，我順便帶了一些作業並請教幾個問題。那是一個平靜的傍晚，我那一幅幅“作品”被撕得粉碎，可我的世界還在狂風暴雨，都沒有人知道，考試就考那麼幾分，半響才走進書房。窗外。你就知道玩，不管內心有多大的海浪在翻滾。

我是一個堅強的孩子，窗外的雨淅瀝淅瀝下個不停，我真想有一片無人的曠野，在窗外飛舞着，使我更加煩躁，我選擇沉默！”命令一下。”這時。“你看看你，傻傻地站在牀前，捧起一本書。結果沒有，雨停了，不管我怎樣發泄，你是不是想考個倒數第一啊。”媽媽如同一頭暴怒的獅子，就看到爸爸媽媽面無表情地坐在書房裏，把什麼都忘了，我不想解釋？還不快去做作業。唉，我渴望從他們的眼中得到理解，任憑淚水滾過温熱的臉頰，我怎麼會忘記時間的呢，一回家。咆哮着。

有時，不敢再提，媽媽似乎已經淡忘了這件事，我和媽媽説要去同學家玩一會兒。

哭泣記敍文7

她―曾經讓我哭泣……

每當在清晨時想起她對我的關懷，我哭了；

每當在晌午間想起她對我的呵護，我哭了；

每當在午夜中想起她對我的照顧，我又哭了。

歲月沖淡了一切，使我不能待在她的身邊。我無時不刻的思念着她，我知道她也在牽掛着我。

每當在發呆時想起她對我的諄諄教誨，我哭了；

每當在吃飯間想起她對我的耐心批評，我哭了；

每當在夢境中想起她對我的激勵鼓舞，我又哭了。

因為一些事情的阻擋，讓我們不可以再常見。我永遠的愛着她，我知道她也在掛念着我。

她是我一生當中最重視的一個人，倘若她永遠的離開我，我將會痛不欲生。

在學校遇到了挫折，我曾經灰心失望，可我想起了我牽掛的她，我放不下她，念頭就煙消雲散；在生活遇到了失敗，我甚至想放棄成功，可我想起鼓勵我的她，覺得對不起她，重新鼓起勇氣，振作起來。

我因她而哭泣，我好想她；我因她而哭泣，我好愛她。一星期一次的英語課，成了我們見面的牽連線，快下課了，我哭了，那是因為我們即將會分開。在回家的路上，我哭的更傷心了，我們也只能默默的等待下一個星期來臨。

我是多麼希望再回到小時候，再回到她温暖的懷抱裏，可是時間總是過的那麼快，匆匆的，讓你不得不面對現實。

她-就是我深愛着的姥姥。

姥姥對我一直寄於厚望，我決定以實際行動來報答姥姥對我的深切關懷，我決定堅強起來，不再哭泣！

後記：其實我從一出生四個月的時候，就一直在姥姥家住着，和姥姥有無比深厚的感情，可是我漸漸長大，上了初中就到了市裏上學，姥姥家離這兒很遠，想回去一趟真是很不容易，幸好我在姥姥那裏還上英語課，這使我很慶幸！哦，我又哭了……

哭泣記敍文8

08年的那場"5.12"四川大地震，震開了大地，也震裂了中國人的心。

四川電視台的記者在一個學校現場看到了她永遠不會忘記的一幕，學校的主教學樓塌了一大半，當時正在上課，幾乎有100多個孩子被壓在下面。我看到躺在廢墟中血肉模糊的人們，看着那些驚恐失魄的孩子，我心中盪漾着一種悲憫……

當大地瘋狂地顫抖後，災民的艱辛和苦難便牽動着十三億中華兒女的心，同胞受難，我們身同感受，愛如潮水，哪怕遠隔千里。長城內外，大江南北，到處都是支援災區的實際行動，到處都是捐款捐物奉獻愛心的長長隊伍。從領導到羣眾，從富翁到員工，從海外華僑到香港、澳門、台灣同胞，從白髮蒼蒼的老人到天真活潑的孩子，人們無不慷慨解曩，無不盡自己的所能出一份力。

5月19日14時28分，我們全校師生默哀三分鐘。三分鐘並不算長，我默默地告訴自己：不要哭，不要哭！可淚水還是奪眶而出。那隻傷痕累累卻還緊握着一枝筆的小手；那位張開雙臂俯身護住四個學生的老師；那位臨終前給懷中孩子留下"親愛的寶貝，如果你能活着，一定要記住媽媽愛你"手機短信的母親；那千千萬萬壓在廢墟下不明生死的人們；那些為尋親而急切焦慮的眼神……這一切的一切無不震撼着我的心。

就連樹上的小鳥的叫聲也不同尋常，似乎在為人類感到悲傷，這種鳥的叫聲豈不令人痛心！正所謂"一方有難，八方支援"，學校還組織我們捐款，並舉行了盛大的捐款儀式。同學們紛紛把自己的錢投入捐款箱中。我捐了50元，我知道。這50元對災民説是微不足道的，但我相信如果我們全校師生的心意彙集到一起，一定能助災區人民一臂之力！

這次驚天動地的大地震中，我們收穫了淚水，收穫了破碎，然而，我們也收穫了感動。大災之中，大愛膨顯，偉大的中華民族在災難面前萬眾一心，共赴國難，譜寫了一首感人至深的大愛之歌。

如今，我想：我們應該把悲傷化為力量，努力學習，為死區的兒童完成他們的心願，戰勝學習中的困難！

哭泣記敍文9

玉蘭花開，快樂不在；玉蘭花落，老爺爺不在……

“老爺爺，老爺爺，我來看您來啦！”每次進屋，老爺爺總用微笑迎接我。燦爛的笑容綻放在老爺爺那滿是皺紋的臉上，樸實，結實，健實的老爺爺，手輕柔柔的撫摸着我的頭，那雙粗糙的手，忽得變成了一陣温暖而輕柔的春風，灑在我身上。慈祥的聲音柔和地對我説：“好，好，爺爺可想你了！”

屋前有一棵玉蘭樹，白玉蘭素樸地坐在枝頭，如一位矜持的姑娘。時而動一動，隨着風，像似在快樂地沐浴着金色温暖的陽光。我在樹下跑着，跳着，樂着。不知是不小心，還是玉蘭樹和我開了一個玩笑，我被絆了一下，“砰”得摔倒在地。雖然我並沒有摔傷，但我還是哭了起來，希望得到老爺爺的一點點關心，可老爺爺呢，竟然沒有一絲憐憫，反倒坐地上，看着我哭。我站了起來，淚水一滴一滴落下，滴答滴，滴答滴，像是要把玉蘭樹給淹在淚水中。我哭得更兇了，還一邊跺着腳，很重很重得跺，可老爺爺還是無動於衷。終於，不知何時，淚水被微風帶走了，我停止了哭泣。老爺爺的臉上又綻放那燦爛的笑容，慈祥得問我道：“哭夠了嗎？”我把頭扭向一邊。但老爺爺又温柔地説道：“孩子，記住，以後老爺爺不在，沒人會可憐你，你也不能被可憐！”我用淚已乾的眼睛望着老爺爺……

一天，老爺爺和我告別了。

沒哭。

老爺爺走了，去了一個開滿白玉蘭的地方。那裏，沒有淚水。老爺爺，是笑着去的，我也不能哭。再來到玉蘭樹下，白玉時不時微微動一下。玉蘭姑娘還在枝頭，但卻十分憔悴，還略顯悲傷，她也在思念老爺爺嗎？她也在強忍淚水嗎？

玉蘭花開，時光歎唉，玉蘭花落，微風不漏；玉蘭花開，爺爺不在；玉蘭花落，我沒有哭泣，沒有，哭泣……

哭泣記敍文10

凌晨四點，發現百合花未眠。

耿耿星河欲曙天。如我所料，今天又是一個豔陽日。閒來無事，愛仰望天，天雖高遠深邃，但白雲的微笑拉近了心靈和上蒼的距離。問天：天晴陰不定，是否是天空的本意？這時在惆悵之餘視線的盡頭，我又久違了那株哭泣的百合。

她，有着大家閨秀的氣質，小家碧玉的內涵，如出水芙蓉無需雕飾，如高貴的牡丹豔冠羣芳，更有着百合的聖潔，但她卻有着林黛玉的多愁善感，李清照的思緒萬千，更有着卡夫卡式的憂鬱。

當我們閒來無事，就背靠着背坐在一起，談論世事變遷，談論白雲蒼狗，而她更喜歡的便是在陰影處看陽光燦爛下盛開的百合，繞過天橋的百合園有着她心靈的歸宿。

諳熟的天橋

記得一天，她憂鬱地跑來找我，説讓我陪她去百合園。就這樣我們走上了天橋。天橋上一邊陽光燦爛，一邊是高樓大廈投下的陰影。上了天橋，我選擇了陽光燦爛的一面。我是喜歡陽光的，喜歡陽光的温暖，美麗的色彩。“多快活，陽光是世上最美好的賜予，”我興奮地説。而她卻走在陰暗的一面。她不喜歡陽光，總逃避着金色刺人的鋒芒，她站在陰暗處看着陽光燦爛下的百合。我側面看着她，她臉色蒼白，猶如不食人間煙火的天使。我説：“怎麼不到我這邊來，有太陽多好，連味道都好聞。”她問：“陽光有味道嗎？”“當然，不信你過來。”她依舊搖頭，突然問我，“你知道卡夫卡嗎？”

憂鬱的卡夫卡

卡夫卡，二十世紀最偉大的作家之一，一生將光視為最大的敵人，時刻逃避着世間的喧囂和明亮的燦爛，他甚至不需要温暖，用塵世磨礪的靈魂伴着孱弱的軀體來洞悉、穿透荒謬的世界，卡夫卡一生靠的不是光和熱而是陰暗，也許他也喜歡百合，但這卻是矛盾的，百合的生命離不開陽光的洗禮，而他卻視陽光為勁敵。

同樣的憂鬱註定她對卡夫卡的熱愛，她的童年不快樂，爸媽在外地，寄居在奶奶家裏，所以她喜歡卡夫卡的《城堡》，喜歡他的憂鬱和孤寂，喜歡他不愛陽光卻愛陰暗處看陽光燦爛下的百合，即使是株哭泣的百合。

我不知她為什麼問我卡夫卡，問我卡夫卡和她不喜歡陽光又有什麼關係。我説：“為什麼不喜歡陽光，陽光是最無私的，可以照亮世界每個角落。”而她卻疑慮地問：“陽光真的無私嗎？我認為它是不公的。”我被她的話震驚了……

她的童年是和奶奶一起度過的，而當她到上學的年齡，爸媽便把她接走，只剩下奶奶孤獨地守着老平房和一株百合，她的老屋前是一商品房基地，她離開後，奶奶只有天天抱着那株百合，坐在門前享受陽光，但是樓房慢慢地建起，點點接近天空，而小屋漸漸失去陽光。老人只是日復一日地歎氣，不説話，就在樓房建起的`前一夜，奶奶去世了，是上吊自殺，沒有人理解老人為什麼這麼極端，她是知道的，她認為這是陽光的不公，屋內枯萎的百合更加深了她的憂鬱。

折射

過了段時間，我和她一起來到那座老屋前，屋已被人上了鎖，她不停地向屋內望，尋找着曾經的美好時光，找尋以往的回憶，但除厚厚的塵埃，便是那株枯萎的百合，她不敢想像奶奶離世的淒涼，淚水充盈眼眶……走吧，她帶着淚水的眼神暗示我。“快看，這是什麼。”奇怪地，在小屋內明顯有處陽光的地方，那株枯萎的百合有甦醒的跡象，光是從對面樓玻璃反射來的。

“你説老人知道這片折光，她會自殺嗎？”

“不知道。”

“我説肯定不會的。”

“也許。”

“那你還討厭陽光嗎？”

“不知道。”

“你不應該討厭，十八歲是屬於陽光的。”

“也許。”我們沉默了……

這時，未眠的百合在陽光燦爛中綻放……

哭泣記敍文11

朵朵像破娃娃一樣摔在草地上，淚珠沾到小草上，彷彿小草也在哭泣般。朵朵她不明白，為什麼早已千瘡百孔的心會那麼痛，彷彿被人活聲聲撕開一樣。

放學回來，朵朵站在門外，她沒有聽到父母預期的爭吵聲，她的心有一絲絲的喜悦

朵朵推門進去，看見父母平靜的坐在沙發上，定定的望着自己，欲言又止，臉上滿是猶豫的神情。

朵朵迷惑的看着自己的父母，忽的，擺在茶几上那兩本綠色的本子像刀一樣狠狠的紮在她的心上。朵朵黯然的望着父母，她似乎聽到自己的心像陶瓷一樣的碎了，發出清脆的響聲。

她早已想到這一天了，從自己懂事以來，父母從未停止過爭吵有時甚至大打出手。而這時朵朵像一件破衣裳似的縮在牆角，驚恐的聽着父母爭吵的聲音，她的眼淚像雨水一樣不停歇。那時她感覺自己是一朵哭泣的雲，也是那時才知道原來雲也會心痛。長大了她強迫自己像看電視劇一樣，看着自己的父母每天上演的戲碼，那時的他很冷酷。

朵朵用看陌生人一樣的目光看着父母，嘴扯動了一下離了更好！瀟灑的拋下這句話，朵朵久別像夾着尾巴的小狗似的跑了出去。只有朵朵知道那句話是這樣從嘴中吐出來的。

朵朵躺在草地上，一張臉滿是淚痕，眼神飄渺的望着天上純白的雲，輕輕，悠悠飄蕩的雲。什麼時候她這朵哭泣的雲才不會再哭泣，不再心痛？可以瀟灑，自由，幸福的在空中飛着？她深深的渴望着

哭泣記敍文12

不知不覺中，我們似乎和好了。

而現在我卻後悔了。

對“敵人”的仁慈，就是對自己的殘忍。此時此刻，我對這句話深信不疑。

昨天看了你的日誌，字字句句都那麼深意，我似懂非懂的看着，感覺有那麼些蒼涼。

那天，你無緣無故跟我聊起了學校。

你；“曲中的重點班其實也不比北中的普通班差的。(曲中是我們着的區重點，北中這是省重點)，唉，如果我有自主選擇權就好了，這樣就可以留在曲中啦。

我笑你傻，太傻了

你：“如果我真的走了，你會想我嗎？”

我猛的意識到，你的意思。原來，你的日誌一直都在提示着我。我含糊的回答了。我知道，北中的“入場券”，你已經穩拿。

突然，喉嚨好像被什麼蹌到。我看了看窗外，天很黑，風很冷。你的話，讓我心寒。

你曾經説過，希望能和我分到同一個班，現在看來，那個夢似乎永遠也不會實現了，除非，我超水平發揮，爭取拿到那僅有的14張“入場券”中的一張，否則，我們的故事，將會在6月20號那天寫下最後的句號。

人們常説“人只有在失去了的時候，才會懂得珍惜”，沒錯，我們曾經失去過，我們懂得了什麼是珍惜，幸運的是，那份情，失而復得了。

剪不斷，是離愁，別是一番滋味在心頭。3年前就意識到，這一張張陌生的臉孔，終要分別，但，同窗的3年，竟比不上才認識了半年的我們此時離別的痛苦。再怎麼説，班上的大多數同學，還是會在同一小城，同一學校，從新碰面，但是，我們這一別，卻是相隔十多公里(雖然不是很遠，但見面總是不方便)

果然，正如火影中的佐助和鳴人，你是個天才，終究要追求力量，知識的力量，因而必須離開這小小的地方，飛翔無邊的藍天。我只能怪自己為什麼永遠只能是吊車尾，為什麼不能想你一樣強，我不需求像鳴人那樣，挽留你，只希望，能擁有你的速度，跟着你，與你平行，一同在藍天快樂的做伴飛翔。

你在一模的排名，好像退了，我知道，這肯能和我有關，畢竟我們要交談只有上網了。我是不是該説點什麼。不要玩了吧？短暫的不玩，換來30天后快樂的玩。你問我星期天玩一下下可以嗎？我在猶豫，但是，我知道，藍天很美，你一定要飛上去，所以，你的舍求，被我駁回了。

嘀嗒嘀嗒。我彷彿聽到了某人的心在流淚。

如果不是復得，就不會明白珍惜，現在一切都太晚了，我無法，也無力再去切斷這條友情線，如果不是當初的仁慈，我相信，時間會把我們的友情線衝到浩瀚的大海，永遠不再會有相交的時候。

好想，真的好想，好想和你在同所學校，同一個班裏學校，繼續我們勝似未完的故事。

已是午夜零點四十八分了，空氣更冷了，夜更靜了，那淚珠滑落的聲音，更加清晰了，誰在哭泣？

哭泣記敍文13

我與姐姐、弟弟三人是最親密的，一起去旅遊，一起去游泳、甚至一個牀睡覺……可有時候我覺得自己很“受傷”，我是三人中最“不幸”的一個，我也不知為什麼他們倆始終是我羨慕的對象。

年初，我們三家人結伴去海南旅遊。到了三亞，住賓館時，姐弟倆家住在了一起，而我們一家和爺爺奶奶一起住。

我一人默默地趴在窗台上哭泣，只聽到他們倆在樓下嘻嘻哈哈的玩鬧聲，不知不覺中，我的淚珠已經在眼眶裏打轉了。我想：這都是爸爸的不好，平時就知道看書、寫作，一點都不會娛樂，不合羣！我在陽台上來回走動，突然又覺得這不是爸爸的錯，爸爸這麼忙，還抽時間帶我們來度假，我不該埋怨他。心煩意亂的我一屁股坐在陽台上，又在心裏大叫：為什麼？！老天對我不公平！！

我伸出了頭，看見樓下有一些水花濺出窗子，一定是他們在玩“水戰”了！妒忌的火在我心中燃燒……

暑假裏，舅舅帶我們仨去游泳。哎，可憐的我又落單了。因為我一年多沒練，學的一招半式游泳全都忘光了，我一人呆呆地站在淺水區，看他們在水池裏任意玩耍、比賽，我真的好想哭，他們為什麼都不理我，難道我們並不相識？不，一定是他們沉浸在快樂中，把我給忘了。無聊至極，我只好看着水面發呆。我總是一個人落單，像是被他倆所拋棄。

回家途中，因為家中有事，媽媽又不同意我與他們一起去外面吃晚飯。舅舅只好把我們送到家門口，下車時，我對自己説：諾諾，堅強點！不要哭！我強忍住了眼淚。在一起的時候，我就已經受孤單了，現在又錯過一個機會，會不會與他們的距離拉得更遠。

正想着，一滴淚順着我的臉頰流了下來，我真哭了嗎？