笑着哭泣心情日記

又是一個獨自走在大街上的晚上，心中突然有了一絲的沉重，好像這樣的情景似曾相識。

看着路上一輛輛的出租車開過，卻帶不走此刻我心中的那一絲的憂傷。以前的我在此時有着一份牽掛，有着一份思念，有着一份開心。現在的情景卻給我增添了一份想念，一份落魄，一份孤獨。仰頭看一下天空，深深的呼一口氣，然後苦笑一聲繼續向前走！！

回到房子腳步已再也走不動了，夜已經很靜了，我把牀邊的小燈打開然後像一個沒氣的皮球一樣躺下去。人是無聊了，可心裏的那一份思念卻怎麼也揮之不去。

點上一枝煙看着房子了這一點微弱的光，我知道我現在的表情一定很呆滯。就這樣頹廢的躺着目光轉移到天花板上的風扇上，眼睛看着風扇我想到我那一次幫她搬家幫她擦風扇的情景，好像看到了她的一顰一笑。深深的吸了一口煙然後吐出了一堆的煙霧，煙霧中我看到她在對我微笑，煙霧散了寶貝的身影也消失了。突然嘴裏好像有一種鹹鹹的感覺，我一下子回過神來，我這才發覺到原來我的淚水早已滴進了嘴裏，我再一次笑了一下，笑的是那麼的虛假！

我對自己説：“不能再這樣了，放開吧土豆，一切都已經結束了！”

我打開電視，也許這樣我的心就不會再亂想了。可當我看着電視裏的畫面卻感覺心裏越來越亂，我猛的大叫一聲：啊……！然後我把電視的聲音關了。吸着煙看着無聲的畫面。我的腦海裏又出現了寶貝的身影，心境好像回到了我和寶貝剛認識的那一段情景。

我還記得我們是在一個公司培訓時認識的，那時的她就坐在我的前面。起初我好像對她也沒什麼感覺，只是感到她怎麼那麼小啊。幸運的是我坐車回去的站牌也是她回家的站牌。碰巧的話我們下班了後就很有可能走上一段路。慢慢的我好像對她的感覺變了，我好像喜歡上了她的善良，她的可愛。有幾次下班後我都故意放慢我的腳步，然後時不時的回頭看一下有沒有她的身影，等走到站牌也看不到她身影的話我就會感到有一點失望。到最後我問她為什麼有時怎麼看不到她去坐車呢。她告訴我原來她要隔上一天要去學習，是因為她報了一門計算機課程。瞭解的這個情況後，每天我都會算好日子，找到和她在一起走路的機會。現在想着覺得自己還是有那麼一點點的傻。有了和她那五分鐘的路程我感覺很開心，等我們走到站牌時等車時，有好幾次看到我坐的那一路車開來我都不上，目的也就是想和她再多呆一會。

她有時也會問我；“怎麼不坐這一輛車呢？我就説：“這輛車人太多了，我想坐下輛可能有坐位。”可讓誰都能想到的是我坐的那一輛車剛走她坐的那一輛就來了。最後聽到的就是“拜拜”兩個字。公司有一次組織去農家樂玩一下，回來的時候我剛好和她坐到一起，好像上天對我的眷顧，我問了她的電話號碼。過後的幾天我們經常用電話聯繫，我也會在一些時刻暗示我對她的感覺。只要每天聽到她的聲音我就好開心。

不管怎樣我們到最後還是在一起了，她一直就叫我“土豆”，土豆這個詞就成了寶貝的專利。我剛開始聽時覺的不好聽，我還不讓她這樣叫我。可當她真的不叫時我卻好像不自在了。

以後的日子我們就那樣開心的過着，她不管在什麼地方都會叫我土豆，我也喜歡上了這種感覺，我也一直叫她“寶貝”。記得我幫她搬家的那一次，我們一起佈置整個房子，我帶來了一些畫，已經很累了，這個“臭丫頭”還是不會讓我閒着，非得拉起來我貼畫，貼牆紙。

哎……誰讓她就是我想疼的寶貝呢。我們把房子整的像個小公主的房間。主要是因為她買的一些東東太像小孩子買的。整理好房子我會抱起她坐到我的腿上，把她當成一個小駭一樣的寵她。我們每次下樓，她都會讓我背上她。揹着小小的她就好像我背起了我們的幸福。

房子裏有着一面鏡子，可旁邊掛着一點綠葉。寶貝每天晚上都説很害怕，然後給我打電話。

她的聲音是那麼的充滿小孩的氣息，我喜歡那時的寶貝，因為她把土豆當成了她的依靠。

我們在一起過馬路時，我喜歡牽起她那雙小手然後開始闖紅燈。只要寶貝在土豆身邊，土豆就很知足了。因為從很久土豆就憧憬着什麼時候能牽去自己心愛的人過馬路，那一刻土豆做到了，土豆好想就這樣一直牽着寶貝的手走下去，不管前面的道路有多麼的坎坷，土豆也不想放開。

以後的日子……

回想着我們在一起的時光，我笑了而且笑的很開心，眼淚卻從眼眶中滑落，然後我小聲的哭泣起來，整顆心感覺空蕩蕩的，好像這一刻我失去了整個世界。

每天我還是要笑臉迎人，可內心的那一分酸楚誰也不會體會得到。唯有當我一個人時我才能做我真正的自己，穿過吵吵嚷嚷的人羣，唯獨我的世界是那麼的死氣沉沉，時刻充滿着一種另人窒息的氛圍。看到身邊的這麼多人耳邊卻聽不到他們的聲音，聽到的只是夜的哭泣。

我知道美夢最終都是要會醒的，最後我們還是分開了。分開的是那麼的堅決。

此時我再看了看我手上的煙早已經熄滅了，煙灰已經很長了。淚水也早已模糊了我的視線。夜還是那麼的靜，獨自一人品嚐着這一份思念，一份苦澀，此時的空氣中瀰漫着悲傷而又絕望的氣息。

我放縱了自己，我告訴自己：今天就放縱自己吧，過了今天什麼都不要想了，把一切美好的回憶都忘記吧，“土豆”這個詞不會再在你耳邊響起了。就讓這一切都在這個晚上隨着這些淚水消散吧。”

我慢騰騰的下牀從包裏拿起了我們的大頭貼，寶貝的樣子是那麼的'可愛，就這樣笑着哭着看着，心裏的痛越來越深，或許我再也不該再次去看到那些畫面了。看了最後幾眼，我找來一張報紙，把相片放在上面。在淚水滴在相片的那一刻我趕緊把這些相片包上，然後再用膠帶纏的緊緊的，最後我把它們放到了箱子的最底處。也希望連隨我們的回憶也埋藏在裏面。再次回到牀上我擦乾眼淚深呼一口氣……

很多的事不能勉強的，她既然選擇了這樣的結局。就一定有她的理由。我此刻也明白我們再在一起是那麼的渺茫。土豆會很快好起來的。

“我現在不想她聯繫我是因為我真的想把這一切淡忘，等我真正的做到不會再為此事傷心時，我會主動找她。那時的她見到我或許就不會再感到有任何的壓力與不開心了，也不會再罵我了吧。你們常説時間會沖淡一切，我相信這句話是真的，只是我所用的時間卻是我的一生。“分手了我們還可以做朋友”多麼簡單的一句話。可大部分人都贊同分手後的男女朋友不可能再當朋友。我也覺得這樣的觀點應該是正確的，除非真的忘記了，不愛了，或許才可以成為朋友。

現在土豆唯一的希望就是：希望她以後能夠幸福快樂，不要忘記還有一個土豆曾經是那麼的——，也希望她想到我們的過去會是一段開心的回憶。

起碼現在我學會了很多，每當我的鼻子發酸時我學會了苦笑兩下；

當我的眼淚要流出來時我學會了仰望天空；

當我傷心難受時我學會了大叫幾聲。

上蒼好像就是喜歡導演這樣的戲，童話般的開始卻沒有童話般的結局。是的，一切都一經過去了。這場不該上演的一齣戲也應該落幕了。愛本身就是有傷痛組成的，在這裏我想對寶貝説：“我在家時經常對你發脾氣，對不起！！因為太愛你怕失去你，所以……那一切都不是我的本意。現在我也嚐到了失去你的痛苦，我開始覺得是我自己結束了我自己。希望你回想到我發脾氣的情景時，把那當作是土豆的任性吧。

還是忘不了最後她離開時的背影，看着她的背影消失在我的視線裏。那一刻我就已經察覺我們真的要分開了。

點上一枝煙，閉上眼睛再想她一次，也希望我內心的這一片傷痛能夠像這些煙霧一樣及時的散去……

土豆的世界，只住着一個“丫頭”！