關於我還記得的作文

手指敲在鍵盤上，雙眼模糊，看着那些曾經的聊天記錄，淚滴落在鍵盤上。神情是那麼的冷漠，眼神是那麼的空洞。只記得你走了，已經忘記這是第幾個沒有你的晚上了，空氣中充滿了酒精與香煙的味道。熒幕上的聊天記錄只停留在去年的秋天，便沒了下文。彷彿丟失了靈魂，只剩下了軀殼，不過靈魂還在，只是死了而已。為什麼沉淪了呢？為你那一次次的温柔，還是你的笑呢，讓人覺得很暖。你曾經説過，既然牽起了手，就絕對不會放開我的手。可是為什麼現在的我只能把手緊緊的攢起，好想伸手去抓，但能抓到的只是那零星的回憶，不是我們忘記了，只是我們都不願意記起，窒息的痛傳遍了全身。我好想你，沒有那一刻不去想你，現在好嗎？我在這裏守候着，我知道是自己在自欺欺人而已，但是還希望你能回來，因為這裏也有着你的回憶，雖然你不再留戀。想着你對我的承諾，微笑着，可是眼睛裏又泛起了淚花。呵呵，都那麼長時間了，我還是會心痛，不是已經碎了嘛，不過這樣也好，因為這樣我才能感覺到自己還活着.

到今天為止，好多事情一直在腦袋裏面。沒有頭緒，我多麼想一個人失憶，然後把自己一個人藏起來，我好想好想，我從不曾認識過你，那樣，我就不會這麼深刻的愛上你，為什麼從一開始，我就註定不會有幸福，其實，答案，我問過自己很多很多次。可是，我就是一直都想不明白。我一直以為,以前受了那麼多的傷，自己會清醒的面對以後的感情，包括這一次，可是，我又一次的錯了，我竟會這麼的放不下。每次自己一個人的時候，我喜歡把好多事情拿出來思考，好不容易整理好自己的思路，卻又控制不自己，還是很想她！其實，我很痛苦，只是她一直不知道而已。或者，也只是她一直無所謂而已。我是多麼的不捨，那麼的不情願。可是，我也會累，也會疲倦。我的心真的已經承受不了一個人時反覆猜測的折磨。這麼久了，我不怪你，不怨你，也不恨你。我想，現在充斥在你身上的，還是我所有的愛吧，只是，我會把它們慢慢收回來的。我也知道，很難很難，可是，我還是會逼着自己做到，不為什麼，只因為我給你的愛，已經夠了。你不會知道，我用生命裏所有的力量和信念在愛着你。 可能你不屑，可能你不在乎，也可能你不信。可是，我真的已經做了。或者，説這些東西都是多餘的吧。現在的你，不會在腦海裏閃過我們曾今的`那一幕幕，可是，我會，一直都會，我會難過會流着淚微笑。可我，卻不再為你心軟了，或者説，你也根本不會找我，可能我還是對你情有獨鍾，可能，我還是陷在裏面不能自拔。------但，我不會再一遍一遍的拿着手機等待你的任何消息了。其實，這樣的結果，我們誰都沒錯，不是麼？你也不是有心要這樣對待我的。我相信！忘記一切，才會有新的生活，過往的歲月，只是一段回不去的曾經。一直都很明白，自己是不該沉迷於過去的，忘記不該記住的，忘卻一切，那樣才能換來短暫的輕鬆。其實我是害怕深夜的，會有一種無盡的寂寞襲向我；我卻又喜歡深夜，因為只有周圍漆黑一片，我和我的淚才是安全的。

除了不哭，別無選擇

晚上總會被噩夢驚醒，總會一次次的哭着醒來，淚水浸透了枕頭，夢裏總是很害怕，害怕身邊那個愛你那麼多年的人，不在了。只有在這時，我才會發現，我比想象中的更愛他；只有在這時，我才會發現，或許世界上只有這個男人給我的愛才是最無私，最毫無保留的！

有時候，很委屈，委屈生活還沒讓我長大就想帶走了他

有時候，很害怕，害怕自己一天早上醒來，他已經不在身邊。

有時候，很恨自己，恨自己長大得太慢，直到現在還不能為他撐不起一片天空。

有時候，很怨自己，怨自己長得太快，那個記憶中的人從年輕人變成了老頭子。

如果有一天，生你養你的那個人真的走了，他再也不會説話了，再也不會一直嘮叨着讓你多穿衣服了……那麼，該怎麼辦？

我只有告訴自己，要堅強，要勇敢，要努力對生活微笑，即使它已經帶走了那個給你生命，愛你二十多年的人。

幸好，那個人，還在，雖然，一年前已經被查出來癌症晚期；雖然，他自己不知道是這個結果；雖然，醫生説手術很成功，雖然……但是，我心裏總是會隱隱作痛，心裏總是會害怕。每天醒來，只要看到陽光和他都在，也許那就是我想要的未來。