小品相親幽默台詞

導語：這年頭。我把話往明裏挑，有人忙着官，有人忙着戀愛，有人忙着值班，下面由小編為您整理出的小品相親幽默台詞內容，一起來看看吧。

小品相親幽默台詞1

人物：

1、傻哥—張得俗：25歲。咪咪眼，八字鬍，紅鼻子，翹嘴巴，簡巴啷。

2、老媽：60歲。衣着樸素，背有點陀。

3、媒婆：60多歲。穿着寶貴，人富態。

4、姑娘—卜美麗：28歲。眼睛很大，叉嘴巴，滿臉麻子，塌鼻子，要胖。

傻哥（走路搖擺，身穿新衣，打歪領帶，高興地出場）：（白）我是張得俗，不是長得俗，今年二十五，讀書不得行，小學六年望天書，老漢死得早，我和老媽一起住。住的老房子，日子不算苦。有個媒婆給我做媒，今天去相親，看媳婦。談婆娘，好安逸喲。還早，我去買顆棒棒糖到（下場）。

老媽（匆忙地高興地上場）：（快板）今好範文版權所有天兒子相親，我心頭好舒服。眼看娃兒已成人，我就盼到找媳婦，平時撿點垃圾賣，我的心頭有哈數。（白）原先講了幾個沒幹成，都説兒子長得不好看，又説我家不富裕。我省吃儉用為兒子，銀行存了二萬五，等到媳婦進我屋頭，我再取出來修下房子，買點傢俱，象模象樣地辦上幾桌。今天到茶館去看媳婦，我心頭象吃了糖一樣。娃兒走得快，一會兒就不見影子了，（喊）張得俗，娃兒。（下）

傻哥（吃着棒棒糖，拿着娃娃書上）：（白）棒棒糖，好好吃，娃娃書，好好看喲。曉得那個姑娘漂不漂亮喔，我慢點講個故事給她聽，講那個烏龜和兔子賽跑的故事，她肯定喜歡。（突然地）哎呀，尿漲了，上個廁所到。（一下躬進女廁所）。

（話筒下邊喊，驚慌地叫）來人啊，抓流氓。

傻哥（提着褲子跑出來）：（白）媽喲，倒黴，才屙一半尿。（回頭看）（驚異地白）女廁所，方向搞錯了。

老媽（匆忙地上）：到處找你，你在做啥子，硬是個傻娃兒，快走（揪起耳朵下）。

媒婆（得意地上）：（快板）做媒做了幾十年，男女相親我搭線，只要男人和女人，管它條件不條件。只要兩個談成了，啷凱都要把毛旋，（白）今天這對倒班配，一個瘟神一個大仙，光從外表看就是一對，我就等到收錢錢。茶館，籠了，坐會兒到。（坐下，東張西望）。

姑娘（頭上帶花，憂心匆匆）（快板）我叫卜美麗，今年二十八，茶館去相親，周身在打架。（白）曉得對方是啷凱個人喲，媽媽要和我一起來，我説，等我看了到。原先別個給我介紹了二十多個，個個都看不上我，説我長得不好看。為容貌，我也好心酸喲。要是有錢，我去整下容，也不怕別人東説西説的。（進茶館，白）娘娘，我們都到了，那個人啷凱還不來喲。（坐下，期待地等）。

媒婆（向外看）：（白）等會兒到，我説的九點鐘，（看錶）就要到了。

傻哥（匆忙地上）（白）剛才屙尿，差點被逮到起。（老媽緊跟上，喊）娃兒，茶館到了都嘛。快進去，記到，頭上帶花那個，旁邊有個老太婆。

傻哥：（進茶館，東盯西看）（白）帶花的，老太婆，沒得。（突然地）啊呀，那個女的帶花，好醜喲。

老媽：（進，媒婆上前指點雙好範文版權所有方）

姑娘：（驚訝地白）：他呀，嫩凱個樣兒，比心中的白馬王子差遠了。

傻哥：（喊出聲）老媽，她好醜喲，我不幹。

姑娘：（氣憤地跑下台，白）容貌本是父母生，不幹不幹就不幹。

媒婆（喊）美麗，美麗，不要跑。

傻哥：（白）美麗個剷剷。

媒婆：（指着傻哥），你這個傻巴兒，我再也不給你做媒了。（追卜美麗，下台）。

老媽（兩手一攤）喔喝，這下子，又完個了。

傻哥：（很突然回個神）老媽，我要點錢----吃麪。

（謝幕下場，完）

小品相親幽默台詞2

時間：現代

地點：公園

人物：男青年（30歲）

女青年（28歲）

（幕啟：男邊上場邊唱）沒有花香，沒有樹高，我是一棵被人冷落的小草，又是寂寞又是煩惱，你説我的心情它呀怎麼能夠好！

（白）小夥兒今年三十整，媳婦問題還是零，沒媳婦的日子不好過：洗衣做飯不用説，晚上還——沒人暖被窩！俗話説的好：花草渴望雨露，心靈渴望歸宿，我呀迫切地渴望能有個媳婦。多虧好心媒婆兒來撮合，説有個姑娘挺不錯，説啥也得試一下。這不今兒個約好公園見個面，第一次開始地下工作！接頭暗號，看《XX晚報》！（坐排椅上看報）。

（女挎包上場白：）姑娘今年二十八，一朵鮮花要耷拉。今天來相親，心裏是七上又八下。為啥？因為我這長相跟實際年齡有一定偏差，不知道的還以為我是三十八。不行還得再收拾一下。（拿出小鏡子，做塗脂抹粉狀）“當户理紅粧，對鏡貼花黃”化粧和不化粧的效果就是不一樣，還別説我這一收拾呀，還真有點七仙女下凡的模樣！（自語）接頭暗號看《XX晚報》。

（女做找人的動作）

（男臉貼在報紙上，女湊上去看，男移報紙女跟着動）

男：哎呀，太難看了！

女：（生氣地：）他説我難看！

男：哎呀，一個人不敢看倆人還得帶着手榴彈！哎這個好，漂——亮！

（女高興地）他説我好看，哎呀，羞死人啦！

男：多好的驢啊！

（女氣的一跺腳，不小心踩在男的腳上）

男：哎吆，我的媽呀

女：誰是你媽呀？我有那麼老嗎？

男：我的媽呀疼死我啦。你踩着我的腳了！（抱腳）

女：啊，對不起，實在對不起！

男：大妹子，幸虧不是用腳後跟踩的，要不然這個腳可就殘廢了！（男注意到女手裏XX晚報。像發現新大陸似的）：《XX晚報》！你是——你就是——（便用手指着）

女：（驚喜地點頭）對，是我！

男：你是——什麼來着？

女：我就是蔡花，蔡花兒的蔡，蔡花的花兒。

男：哎呀，真是不踩不相識啊！（轉身對觀眾説）人家找對象能親一口，我倒好先讓人家踩一腳！啊，請坐。

女：（剛要坐）

男：等一等！

女：（嚇一跳）

男：（一瘸一瘸地過去，用屁股擦椅子）請坐！

女：（會心一笑）您就是——

男：我就是劉四兒，劉四兒的劉，劉四兒的四兒，反正都一回事兒。（掏名片）這是我的名片，請審查，不是，請過目，不是，請留念，也不是——

女：（看名片看半天，皺眉頭）這什麼字兒啊，我不認識啊，看不懂！

男：啊，這是我自己設計的！看不懂啊。

女：看不懂，根本就沒這麼個字兒，左邊一個文右邊一個刀——

男：這不念劉嘛。

女：不是刀，是一個立刀！（用手比劃）

男：立刀不是刀嗎？

女：沒這麼寫的！

男：那我自我介紹一下吧——我姓劉——

女：叫劉四兒——

男：我的嗎呀，你咋知道的？

女：剛才介紹過了。

男：啊，對對説過了，本人政治面貌：又黑又瘦！

女：啥？啊，你的確是又黑又瘦！

男：本人婚姻狀況：未婚！未婚——就是還沒有結過——婚！

女：這還用説嗎？

男：必須説，很多人以為我是二婚！見了面老問我：兄弟，孩子多大了？你説多尷尬！我想大聲地告訴他們我——還是處男吶！

本人性別：男——

女：這個也不用説。

男：必須説！有些人老在我背後議論我，説我沒有男人味兒，越看越象老孃們兒，我想大聲地——鄭重地——嚴肅地對他們説：“我——不是老孃們兒！我是正宗的——大老爺們兒！”

女：（笑）我知道你是男的——

男：我真的是男人！（做健美動作）做男人挺好！本人成分：貧農。

女：你家是貧農？

男：啊，不，是富農！

女：你家是富農？

男：不，是地主。

女：地主？

男：不是地主，是漢奸——

女：漢奸？

男：不是漢奸，是漢族！啊呀，出了一身汗，漢族！漢族！到我現在終於明白了一個——道理。

女：什麼道理？

男：為什麼男人都帶這個東西！

女：為什麼？

男：（用領帶擦臉，感慨地）原來是擦汗方便啊！

女：笑

男：我的理想——我的理想是當一名工程師！

女：好啊，搞什麼工程？

男：給萬里長城貼瓷磚，送神州七號上藍天！

女：神州七號早上天了！

男：啊，那我就不送了！總之我想走出國門，放眼世界，走出亞洲，——去趟非洲！

女：為什麼去非洲呢？

男：冬天去非洲——暖和！

女：那夏天應該去南極洲！

男：為什麼？

女：夏天——那裏涼快！

男：是啊我的豬房就太熱了！得想法子降温啊。

女：你的住房太熱？多大平方的呀？

男：三畝地兒的空間。

女：啊這麼大？

男：小了住不開啊，八十多頭呢？

女：啊？

男：啊，我是養豬專業户。養豬的。

女：原來如此。聽説你三十了？

男：是的。

女：那咋才找對象呢？

男：唉，石頭醃鹹菜---- 一鹽難進 (一言難盡)啊，以前主要是人家條件高，嫌俺家窮！以前家庭條件確實也太困難了！

女：困難到什麼程度？

男：這麼跟你説吧，我家窮的，連耗子都不上我們家去了。

女：為什麼呢？

男：因為找不着吃的！耗子到我們家轉兩圈就餓的走不動了。要是把它扔進鄰居家裏——

女：怎麼樣？

男：它就撐的'鑽不進老鼠洞了！

女：差距也太大了！

男：現在條件好了，可人家又嫌我的條件高了！

女：你要求啥條件啊？

男：第一：得心腸好的，第二：得個子高點的。

女：多高啊？

男：一米五左右的！關鍵是得找個有文化的，正規院校畢業的，高學歷的！

女：啥學歷啊？

男：最起碼——小學畢業的！

女：這還高啊？

男：別提了，前幾天別人給我介紹了一個大學生，我就問她，我説你一個大學畢業的，幹嘛跟我一個養豬的？她的回答很乾脆——

女：咋回答的？

男：（學女聲）其實無所謂！工作不好找，還不如找個養豬的！後來我才知道那個畢業證是50快錢買來的！

女：鬧了半天是假的！

男：這年頭啥都有假的，假煙、假酒、假鈔、假藥、假奶粉，還有假人兒 ——

女：啥？還有假人兒？

男：那可不，前些天聽説俺們村的二楞子就讓假人給騙了。

女：咋騙的？

男：找了個女朋友——是男人兒！

女：女朋友是男人兒？有這樣的事？

男：嗨，要不咋叫二楞子！你找哪個國家的女人不好偏偏找個泰國的！

女：（笑）

男：所以我就得出了一個結論：

女： 什麼結論？

男：很多東西都是假的！——只有騙子是真的！

女：這話倒很經典！

男：哎呀，最近出現了很多以HD90、HB90開頭的百元假鈔，就很瘋狂啊！（手機鈴聲響起)喂——啊，我在幹什麼？我——（小聲地）在找對象！啥？聽不清楚？我——（稍大聲）在談對象！還是不清楚？信號不太好。（大聲）我在搞對象！（女嚇的從椅子上掉下來）什麼？趕緊回去？老母豬生病了？哎呀我的媽呀，老母豬可懷了豬仔啊——（轉身不見女，奇怪地）哎人哪裏去了，怎麼趴地上了？（匆忙地）同志，你看時候不早了，咱倆談的也不少了，我家的老母豬生病了，我得趕緊回去了——（要走）

女：等一等——

男：啥事啊

女：讓我瞧瞧去。

男：瞧啥啊，你還會給老母豬看病啊？

女：（自豪地）那當然，不瞞你説本姑娘是學獸醫的！剛才沒好意思説，現在看來專業還挺對口的！走！

男：哎呀，我的媽呀，太好了！走！

（劇終）