7篇初中生我的心情日記

時間如快馬般匆匆，一天又過去了，你有什麼總結呢？是時候認真地寫好日記了。那麼你真的懂得怎麼寫日記嗎？下面是小編收集整理的7篇初中生我的心情日記，希望能夠幫助到大家。

7篇初中生我的心情日記1

我不喜歡陰天，陰天就像是無數傷感情緒的集結，然後把悲傷化為雨點落下來，又埋回自己的心裏。最近我這裏的天氣是陰沉的，時不時還伴着陣小雨。都説陰天最適合思考，所以，我就開始靜下心來思考了。想那些平日裏不去觸碰的問題。想了一遍又一遍，最終發現：我把真正的自己給拋棄了，拋棄在了那一些點點滴滴裏，還有那些看不見摸不着的地方。

窗外還是有一陣沒一陣的下着雨，雨滴像是把原來的自己埋回我的心底裏了。現在的我像是突然從夢中醒來一般，感覺有些難過，有些失落。我為現在的自己感到不滿意，甚至是失望了。感覺我活得並不像我所希望的那樣，每天笑着卻不是真正的感到快樂，有時候會有些落寞，不認識現在的自己。每天説話卻沒有説出自己真正想要説的話，沒有能夠毫無顧忌的談論自己喜歡的事情。一天天過去，我就越來越不像真正的自己了。我也想問問自己，為什麼你放棄了那麼多。喜歡的事，追求的夢，和那些決定好的事。問過自己後，答案就是我只是一味照顧了別人的感受，卻忽略了自己內心。忘了給自己留點空間，一味追隨了別人，忘了應該堅持自己了。時間過着，過着，我厭惡了現在這樣的自己了。放棄了自己對生活的計劃，放棄了想要學習的東西，放棄了原本就應該努力的自己。

人是不是會因為經歷了很多事，走過很多路就不知不覺的變了。變得不知所措，變得忘了自己的青春熱情，變得膽小懦弱，還有那些在累到無力訴説的時候就忘了大腦還要思考很多問題，然後選擇了逃避，忘卻。現在的我開始有所覺悟了。對呀，我錯了，不該是這樣的。

現在的我想要活回原來的樣子了，我始終相信着有一顆積極向上的心和有着頑強意志，能不斷努力的人是能做自己的。我雖沒有無盡的頑強意志，但是我有一顆積極向上的心，和想要逃離現在的自己所處的惡循環的決心。我要找回原來的自己，積極生活，做自己熱衷的事，追尋屬於自己的夢，堅持做好的決定。之前我離自己要走的路真的太遠了，現在我該走一條屬於自己的路，不該被身邊的一切所羈絆，所束縛。不為了他人而隨意動搖，隨意改變。我想現在一定還不算太晚，人生還長該給自己個機會，讓自己自信的滿血復活，重新開始自己的生活，去做自己熱愛的事情。

活回原來的樣子，該是時候找回原來的自己了。重新出發吧。

7篇初中生我的心情日記2

10月25日今天中午的陽光正好，白色的光線透過樹葉像被揉碎了撒在了地面。第二次看了一篇小説的自序。有些小感慨，然後躺在牀上，聽着室友們的一番調侃。窗外一陣陣秋風吹動了大樹的枝枒，發出吱吱的聲音，好和諧的畫面。然後帶着室友的一句午安，我想我會睡個好覺。也希望全世界都午安。

10月28日

字面上所表達的一些情感，遠不及一個電話帶來的簡單問候，喜歡聽的是真實的聲音，如此便能感覺到真實的存在，而真正能夠經常陪你談天説地的人也就那麼一兩個，願意聽你不停嘮叨的還是那麼一兩個。想想，這樣，也足夠了。

11月2日

五月到十一月，也不知道當時哪來的勇氣。曾經，我對那些不現實的人各種嫌棄，可沒想到自己不過如此。幾度問自己後不後悔，之後便努力回答説，不後悔。至少，懂得了很多，至少，學會了很多。為了目標，也學着改變了一些。那樣就不後悔了。

11月12日

生活中的喜怒哀樂都是我們自己去賦予的，我們想快樂，我們就會快樂，也覺得整個世界都是明亮亮的，很美好。如果選擇了悲傷，那整個世界也都是悲情的，沒有一絲陽光的温暖，即使陽光照耀。今天早晨，有濃濃的白霧，中午有陽光。只是心情，是自己沒有選對，莫名的煩躁不安，辜負了這純白的流年時光。但是，明天，就會好好開始。

11月14日

花了幾天時間，讀完了田維的《花田半畝》，一字一句認認真真的讀完了。有幾次眼淚在打轉。突然很慶幸自己發現了這本書，它讓我知道幸福其實很簡單，簡單的就是那一花一草，一樹一木，純粹的不需要任何多餘的修飾。

只可惜一個如花田般美麗的大學生，只有二十一年的人生。只有感歎，生命是如此的脆弱。她伴着劇烈的疼痛走過了六年，大學三年級，正好是人生最美好的時光，她的生命戛然而止，然後悄無聲息地離開了這個世界。

文字和愛一直是她的寄託，表現的是內心的堅強。她説，我願意幸福，我只願是幸福的。如果可以，只讓我的右眼流淚吧。另一隻眼，讓它擁有明媚與微笑…在孩童般的心地間竟有如花般隕落的泰然接受。我欽佩這樣的堅強，我們也得這般堅強。

11月17日

千萬別以為我忘了或一時心熱，我沒有，不僅沒有，還一直惦記着。我就一直琢磨着怎樣提升自己，可心裏想的和現實演繹的它不一樣，根本就不是那麼一回事兒。現實中，需要各種硬性和軟性的條件，而這些，咱還不具備。怎麼辦？還是無法實施。那麼等吧，時間也許會證明。

7篇初中生我的心情日記3

流年細風吹蕩翩翩清波漣漪，我和文字相約一世，非上邪詩經裏的絕世愛情，或紅磚白瓦邊的轉角邂逅。

——題記

池塘青石，你白衣如仙，皓腕如玉，微撩髮絲於耳後，迷離了我的雙眼。生怕驚了你，只肯遙遙相望，一陣風吹來不及細掩，晃過我的視線，你卻消失在荷花後。追至你印跡，僅剩一條絲巾帕獨落在棧橋，而你人已去不見。尋你盡千路萬里，從梅花開到海棠綻，從高山倚到流水淙，遙遙無期，卻把心念。當時只道是尋常，如今遠隔山高水長，詩行裏的那一筆留白漸淡，素箋上的那一抹桃紅褪去。

曾記得，蒼翠的低谷，僅聽鳥鳴之聲，空蕩孤獨，了無人跡，我跌至深湖旁的巖石之上殘喘，是你，架着一葉扁舟，用一乘的船槳打撈起我滿心的怨念，給了我心靈的眷屬。你帶我住一處幽靜茅舍，在雨落檐下里教風識字，你領我到一座古寺禪院，在闌珊黃昏中細説禪語。我折柳為筆，鋪花為紙，磨石為硯，滴水為墨，抒一段長情，訴一束花語，勾一抹淺卷，念一世婀娜。你我寄情在溪流山間，並肩在葉落塵後。

是夜，涼風入夢，薄衾透冷，一捧紅豆香，漫落成雲煙相思，縈繞心上，倘徉暗夜悲涼。繾綣孤燈，燭火映畫，筆筆絹墨，條條傷愁。歎氣思索，濃眉緊鎖，已是常事。掩身帳內，雙手叩發，淚落無聲。

又是一季夏日，我黯淡無心，獨泛一葉小舟，孤撫一把古琴，賴折一根細柳，空採一朵青蓮，自陶的如醉如痴，想着還能與你邂逅一闋清詞，一道煙雨，想再見你曼妙的身姿浮動在光影裏。或許是夢，岸邊，婀娜的你在舞，猶如從敦煌絹畫裏走出來的飛天神女，長裙飄逸，驚鴻紗衣，腳踩花鞋，步步生蓮。我起身睜望，是你，那曾經思了一席的痴想，幾夜的心語，如今卻僅敍出了兩處情話。你目光盈盈向我看來，伸手於我，淚眼遙見，執手相看，無語凝噎，萬千言語，氤氲了情愫，嫵媚了思念，你道，我聽。待你破涕而笑，我為你盤膝而坐，指甲輕挑琴絃，“叮~”地一聲，略試絃音，勾弦輕抹，一段旋律錚錚流淌而來。‘梅花三弄’是我為你抒的歌，‘高尚流水’是我為你譜的曲。你可信，這一弦的清音，綻開的是三生的牽念，

相邀船篷，品茶觀景，你玉指沾茶，落筆處，驚豔了時光，方知愁情太多。眉間之上，繞不出的相思苦，眼角之旁，凌不盡的紅塵緣。黃昏漸漸，輕解羅裳，牽手船頭，你笑説墨竹太淡，我輕言月色漸濃。過了這橋，邁入庭院，踏進素房，輕點燭火，抱你纖腰，已是歌不盡的雲雨醉夢，舞不盡的風花雪月，一簾幽夢，幾窗明月，你明媚了我心。

7篇初中生我的心情日記4

今天是6月10日，考完中期試快一個多月了，我們大家都在緊張的複習，迎接這次的月考，爭取有一個好的成績。

我發現自己的問題是粗心大意，和懶惰造成了這次成績的下降。好多古詩我都默寫，就那一首我沒有默寫，考試就出了那首，我沒有答上，完了我愧疚極了。

還有幾組近義詞反義詞我都做錯了，作文也寫背題了，字數也不夠，更可笑的是數學二級運算，當成一級運算了，這是我粗心大意造成的，運用題我用口算，計算錯了，這是我懶惰造成的。

這次月考，我準備背誦和默寫所有的古詩，複習所有的近義詞和反義詞，要用我的行動改正懶惰造成的成績下降，作考卷時先讀題的意思，明白題意思，再做題，做完整題後，仔細認真的檢查，不會再有粗心大意的毛病。

我決定用好的成績回報老師，和爸爸媽媽。在不用受老師的批評。

7篇初中生我的心情日記5

悄悄地坐在護眼燈下，痴痴地發呆；透過窗子凝視遠處竟加倍恍惚天下，心田湧動着一股説不出的辛酸……

母親不絕地為我提供更好的掩護視力的器材，書桌上、牀前都擺上了眼藥水，護視燈，卻終究無法挽回視力降落的趨勢。

依稀記得，伴侶跟我説過，眼睛近視上大學是要受限定的。我一聽即刻懵了，莫非我就真要生平背上這近視的肩負麼？誰會寧肯情願在社會上駐足之時，支付同樣多的全力，卻無法躲避“低人一等”的陰霾？

深深的悔意交叉在心頭，假如少看一些電視，假如看書多留意些姿勢，假如做功課之餘捨得適內地花些時刻放鬆放鬆眼睛，假如……大概我的天下就會更清楚了，但終究我只能用統統假設來寬慰我心田深處的懊悔。

我不想配眼鏡，它不只僅意味着會成為我鼻樑的承擔，更是我未來高考以致謀事變的承擔啊！悔有什麼用？淚又有什麼用？我已經給我本來豁亮的雙眼造成了這麼大的危險，莫非我還能忍心用淚——這種無情苦澀的液體將它浸泡得那樣紅腫麼？

當大夫無情地説出“你近視了”四個字，我剎那間停住了，從來沒有過的懦弱闖開我的心扉，襲進我緊閉的雙目，化成淚水，湧動而出。

母親不斷地輕撫我的雙肩，呢喃着慰藉我。我強忍住淚水——為了母親，我大白，她的內心並不比我好受。

眼鏡，它簡直能輔佐人看清天下；可是，它何嘗不是一個惡魔，一個讓人戴上就再也離不開的惡魔。而近視，不只僅代表着款子物質上一筆不小的開支，同時也暗示着一個人保留的範圍性。

真的，不要覺得近視沒什麼了不得，配一副眼鏡就行。雖然，你無法向任何人訴苦，最多的照舊遺憾。

現在，電視不能再看，電腦不能再玩，我的整個頭腦都被近視搞得好亂，好牴牾，生計驟然變得空虛，我乃至不知道該在我曾經異常神往的沐日裏幹些什麼。我不知道奈何形容我的神色，樸陋？偉大？……

我就這樣坐着，望着，守候着淚水的滑落，我不懂曾幾許時我的心田變得云云不堪一擊，我也不懂我遠處的天下何時才會再次有清楚的一天。

7篇初中生我的心情日記6

今天我已經二十歲了。

我夢想的花蕾與歲月的容顏同在。

我經常憧憬遠方，遙遠的遠方，並幻化自己身臨其境，享受自己那模糊如氤氲般的夢。然而回到現實存在的生活中，在這個手指可以清晰地觸摸到的那種真實的世界，卻是那樣的大相徑庭。

就如米蘭·昆德拉的《生活在別處》裏的描寫：真正的生活應當在別處，當生活在別處時，那是詩，是歌，是藝術，而當彼處一旦變為此處，生活即呈現出它的另一面：殘酷。

從學校那温暖的'花室中躋身於社會的大土壤裏，往昔所憧憬的夢被現實粉碎成無盡的泡沫，散落在天涯。面對這個現實社會，自己的一切夢想都太過於飄渺，模糊到分不清哪兒是始，或是哪兒是終。曾磨拳擦掌大展拳腳的蠢蠢欲動，卻在現在朝九暮五的班途中消失得發現不了一點痕跡。

我驚懼於這樣的現實，可是又手足失措，不知何以擺脱。我只是無耐地佇足回頭張望那曾有的已飄入高高在上的蒼穹中的夢想，在現實中我卻迷惘地停滯不前。我恍惚地以為時光扔下我轟轟烈烈地朝前奔跑，其實我早已置身於時光的洪流中，沖走了。

沉悶地走在熙熙攘攘的人羣中，我聽見心中那個聲嘶力竭的二十歲的呼喊，感受着每個行人心中的慾望交織地升上城市高高的蒼穹中。而我的目光像是浸泡在層層霧靄中，經年不散，不見光，不破風。麻木地看不到自己任何慾望。風帶着些寒凜像鋭利的冰片刻在臉上，周圍的暮色此刻已悄然無息地逼近，月光如水一樣流淌在城市的每一個角落，黑夜此刻把我只身單影地一幕剪影成最清晰地現實，在這現實中靠着純粹的夢想是站不住，那空中樓閣似的夢想你找不到任何步入，經過及走出的途徑。

二十歲的我仍懦弱地把自己包裹在那温室的夢中，不敢向外邁出試探的腳步。其實一切都已經滄海桑田，不再像我校園時期所單純的幻想。我像是一隻躲在殼裏長眠的鸚鵡螺，等到我探出頭打量這個世界的時候，我原先居住的大海已經成為高不可攀的山脈，而我是一塊僵死在山崖上的化石。

現實終歸是這樣的真實。面對這個必須面對的現實，我除了腳踏實地地走，別無選擇，選擇清晰地看着自己的步伐烙在所經的路途中而不是一步登天！-->

7篇初中生我的心情日記7

我想讓你每天上網的時候，都會查看我的動態。哪怕是長久沒更新，每天看一眼也好。

我想讓你每天睡覺的時候，將我一天幼稚、天真的舉動，默默地按着胸膛微笑着想一遍。

我想讓你在冬日想喝奶茶的時候，第一時間想到的跑腿者是我，不是別人。否則，我會吃醋，也會心痛。

我想讓你手腳痠麻的時候，熟悉地將手伸向我，讓我揉你的玉手與嫩足。

我想讓你需要温度的時候，打電話讓我帶着圍脖，在別人羨慕的目光下，而你幸福的笑容下，我傻呼呼地為你躡手躡腳地戴上。然後，你吻了吻我的臉作為回報。

我想讓你在我生病的時候，你能在唾沫橫飛的老師吃驚目光下，視若無人地焦急走出教室，去看看我。

我想讓你因為別的女孩子而為我吃醋，你一把鼻涕一把淚地哭得沒心沒肺，然後將鼻涕眼淚一咕隆咚地抹在我衣領上。

我想讓你將每天的早點吃一半，留下一半。下了課的時候，你將另一半送到我的班級，我會沿着你的牙印，印上我的口水。

我想讓你腳冷了的時候，毫不介意他人的目光，大咧咧地脱去靴子，跳起來雙手勾住我脖頸，將那雙穿着粉紅白帶襪子的小腳伸進我的羽絨服，不停地摩挲我的肋骨。

我想讓你不要讓我陪你看韓劇，因為我怕你看見了長腿歐巴，忘卻了我的存在。哪怕片刻，我眼裏也容不得沙。

我想讓你遇到他人追求的時候，會第一時間CALL我，在那人面前情意綿綿地拉着我的胳膊，雙眼含情脈脈地注視着我的側臉。我不會因為那人的狼狽而同情他，相反，我會很高興。

我想讓你陪我去電影院看驚悚片，那樣你就可以全程顫抖着緊摟着我，我喜歡你在我身上找到安全感。

我想讓你也感興趣我的偶像，哪怕你不喜歡，但面對着我時，也要表現得喜歡。哪怕不是愛屋及烏的顯現，你的“虛偽”也是懂我的體現。我會更愛你，因為你的“忍辱負重”。

我想讓你騰出時間陪我閲讀，女孩子沉浸書海、輕撩髮絲的畫面，唯美動人。然後我可以摟着你，一起翻着一本新上市的言情小説。聽着你看到動情處的抽噎聲，我正好可以吻吻你的耳垂。

我想讓你不要經常對他人生氣，因為看到你委屈的俏臉，我也會黯然。為了愛我，你要使自己每天陽光。

我想讓你一輩子不對我説“滾”，我很怕這句話造成的天塹，也很怕你的足跡愈行愈遠，以及你的背影隨風飄散。