有關我的心情日記7篇

時間如快馬般匆匆，一天又過去了，一定會有值得記錄的想法吧，因此我們要寫好日記了。在寫之前，要先考慮好內容和結構喔！以下是小編為大家收集的有關我的心情日記7篇，歡迎大家分享。

有關我的心情日記7篇1

在我們每一個人的生活中，都有着最難忘的一個人，一張張熟悉而又陌生的面孔，都像天上的星星一樣多，數也數不清，其中，最耀眼的還是那一顆。

在這個新學期，我們班來了一個新同學，她的名字叫黃琦純。在我的記憶中，她是一個膽小如鼠的女孩，連説句話都不敢大聲的，但現在我不這麼認為了。

記得那一次，我去公園玩，在不經意間遇到了她。一頭烏黑髮亮的頭髮，紮起來一條馬尾辮，大大的耳朵，小小的嘴巴，還有快要貼到臉上的鼻子。穿着一件白色的短襯衫，腿上穿着一條灰棕色的短褲，加一雙粉紅的拖鞋。我忍不住大叫一聲：“黃琦純。”“嘿。”只見她大喊了一聲。這讓我驚訝萬分，平時説話細聲細氣的她，現在竟然説的那麼大聲。只見她連忙拍了過來，“你在幹什麼呀？你要去哪裏？……”真想不到平時一聲不吭的她現在問出了一連串的問題。我回答道：“我要去超市。”她嘟着嘴巴擺弄這我的手，眼裏洋溢着一種天真無知的眼神，我温柔的答道：“好吧。”她高興地蹦了起來。

我現在覺得，她是一個長不大的小女孩。

有關我的心情日記7篇2

從小到大就喜歡聽表揚話，對於好聽的言語一貫表現得很大方，是真是假全不在乎，一概照單全收。聽了二十多年才忽然發現，幾乎沒有人誇過自己“漂亮”。這實在是一件很遺憾的發現。

我不漂亮——這是改變不了的事兒。

於是就挺傷心的，每日對鏡自照不住地問鏡中的自己：為什麼我不漂亮，為什麼為什麼為什麼……問着問着就把自己問成了智者：我只是不漂亮而已，但是可以善良，可以寬容，可以温柔呀。

一個善良、寬容、温柔的女孩子不是也很可愛嗎？

記得大學時，對門有一個很特別的女孩子，她很醜，可是熟悉她的人往往忽略了她的容貌，卻被她獨特的氣質和大度的胸懷吸引着，就像一塊磁鐵，使你身不由己地想親近她，和她做朋友。這使我想起花，芬芳的温馨常常使人忽視了花的形狀，而留在記憶中的也總是那沁人的香氣。

做個有香氣的女孩子，比做個只是漂亮的女孩子更有味道吧？

蜜蜂是衝着香氣來的，不是嗎？

從此不再悲天惘人地責怪爹孃不將最好的基因遺傳給自己，也不再自怨自艾的把悲傷難過寫滿整個日記，反正已經不漂亮了，索性使勁兒地可愛吧。

這樣一想，心情就挺輕鬆，走在大街上，和如雲的美女擦肩而過時，也就不那麼心虛了。大搖大擺去逛書店，理直氣壯地買漂亮衣服，亮着噪子唱唱卡拉OK，日子過得就這麼舒心。

漂亮不漂亮真的不那麼重要。

上帝造就每一個人時都很認真，醜陋的也並不是贋品，只要你自己不耿耿於懷，沒有誰會整日只盯着你的容貌研究來研究去。

一不小心就交了個男朋友，人前人後他總是很得意，領着我到處炫耀，大有慧眼識美人般的自豪感。

一天，他神祕兮兮地説：：你知不知道，他們都在嫉妒我。

我心不在焉，隨口問：嫉妒什麼？

他嚷：當然是你了。

我大驚，花容失色，吼：我怎麼了？

他神定氣閒地笑：當然是你好了，看我一臉的茫然，便拍拍我的臉，柔聲道：你很可愛。知道嗎？他們都喜歡你。

我當然知道自己可愛——我一直把自己的容貌包裹在清新的香氣裏，香氣的原料是甜甜的微笑，寬容的胸懷和那麼一點點自信的神采，只是，我從來不知道“他們都喜歡我”。

他們都喜歡我——我也禁不住有些得意呢。

我不漂亮，可是那又有什麼關係呢，我很可愛，這似乎足夠了吧？

有關我的心情日記7篇3

我想讓你每天上網的時候，都會查看我的動態。哪怕是長久沒更新，每天看一眼也好。

我想讓你每天睡覺的時候，將我一天幼稚、天真的舉動，默默地按着胸膛微笑着想一遍。

我想讓你在冬日想喝奶茶的時候，第一時間想到的跑腿者是我，不是別人。否則，我會吃醋，也會心痛。

我想讓你手腳痠麻的時候，熟悉地將手伸向我，讓我揉你的玉手與嫩足。

我想讓你需要温度的時候，打電話讓我帶着圍脖，在別人羨慕的目光下，而你幸福的笑容下，我傻呼呼地為你躡手躡腳地戴上。然後，你吻了吻我的臉作為回報。

我想讓你在我生病的時候，你能在唾沫橫飛的老師吃驚目光下，視若無人地焦急走出教室，去看看我。

我想讓你因為別的女孩子而為我吃醋，你一把鼻涕一把淚地哭得沒心沒肺，然後將鼻涕眼淚一咕隆咚地抹在我衣領上。

我想讓你將每天的早點吃一半，留下一半。下了課的時候，你將另一半送到我的班級，我會沿着你的牙印，印上我的口水。

我想讓你腳冷了的時候，毫不介意他人的目光，大咧咧地脱去靴子，跳起來雙手勾住我脖頸，將那雙穿着粉紅白帶襪子的小腳伸進我的羽絨服，不停地摩挲我的肋骨。

我想讓你不要讓我陪你看韓劇，因為我怕你看見了長腿歐巴，忘卻了我的存在。哪怕片刻，我眼裏也容不得沙。

我想讓你遇到他人追求的時候，會第一時間CALL我，在那人面前情意綿綿地拉着我的胳膊，雙眼含情脈脈地注視着我的側臉。我不會因為那人的狼狽而同情他，相反，我會很高興。

我想讓你陪我去電影院看驚悚片，那樣你就可以全程顫抖着緊摟着我，我喜歡你在我身上找到安全感。

我想讓你也感興趣我的偶像，哪怕你不喜歡，但面對着我時，也要表現得喜歡。哪怕不是愛屋及烏的顯現，你的“虛偽”也是懂我的體現。我會更愛你，因為你的“忍辱負重”。

我想讓你騰出時間陪我閲讀，女孩子沉浸書海、輕撩髮絲的畫面，唯美動人。然後我可以摟着你，一起翻着一本新上市的言情小説。聽着你看到動情處的抽噎聲，我正好可以吻吻你的耳垂。

我想讓你不要經常對他人生氣，因為看到你委屈的俏臉，我也會黯然。為了愛我，你要使自己每天陽光。

我想讓你一輩子不對我説“滾”，我很怕這句話造成的天塹，也很怕你的足跡愈行愈遠，以及你的背影隨風飄散。

有關我的心情日記7篇4

窗外下着永無止境的雨，那是天空在哭泣嗎？天空像決堤一樣傾泄雨淚，把我的灰心變成了絕望！突然不想再堅強，不想再偽裝！只是如何能讓死了的期望復活！我想讓我的青春在死地裏燦爛，開出傲人的花朵！

如果有那麼一天，我們的心都純淨得象雪花一樣，臉上的笑靨都像孩童那最初純真的無邪，我會不會快樂。雨滴仍然淅淅瀝瀝的下着，滌盪我內心的漣漪！

我想一睡不醒、、

青春把我帶進疼痛的漩渦，我拚命努力讓自己真的快樂，沒有窒息的回憶，沒有自卑的恐慌，那冷漠的面孔下卻又隱藏怎樣的悲傷！扎進那些悲觀的人羣，只想尋找相似的慰藉！

只是沒有渲染幸福。天空凜冽清寒，誰曾説的十五度的温度洋溢飄逸！

在透心涼的雨夜，我為自己倒一杯冰冷的水，或許是以為這樣可以讓自己融入天穹的悲傷，在他的深沉裏感懷那些傾泄。也或許覺得涼夜裏我不孤零！這雨，有頹廢的味道！

記得好友曾説過，我的骨子裏埋葬了太多江南的氣息，於我的雷厲風行不太適合！他説，是不是這樣的人，心裏總會汪洋一大片憂傷的海！我沒有回答他，其實，我心裏是歡喜陽光的。只是不太表露真的心跡，我是喜歡也愛憧憬快樂和幸福的。只是我怕那些美好的東西經不起風雨的摧殘，會碎掉，也覺得經不經陽光的暴曬，會一點一點的融化、消失！這算不算我的頹唐！

雨滴純淨的聲音像一曲婉轉悠揚的古琴曲，淨化掉我心裏的塵埃。我似乎走進了江南水鄉的夢裏，撐一把油紙傘，在迴廊小巷裏奔走。一淺零落的背影在雨水裏盪漾。我想面容上一定沒有江南女子明媚的哀傷和寥落的悽婉，而是像孩子一樣的天真幸福！

雨，始終沒有停下。夜，似乎漫長得沒有盡頭。窗外慘白的燈光挑亮那綿延的黑色，我在光線裏疼惜所有故事的悲劇，我期望所有的結局都可以美好，可事實裏總有那麼多悲歡在明亮的燈光下消散！結尾的人還來不及説一聲再見便各奔東西，匆匆消失在彼此的世界！我無可抑止的想起了吧啦、李珥、莫醒醒，饒雪漫筆下的那些人的悲哀和幸福，他們的情感縱然會有破碎，卻不同小四筆下的那些絕決、完全的死亡！兩種不同的疼痛在這個雨夜糾疼我的心。

雨滴打濕了我的臉龐，閉上眼，感動着我鍾情的雨，清涼的感覺，那麼真實，期願的安心如期而至。我明白，我可以快樂幸福的走下去。

有關我的心情日記7篇5

生命中，總有一些人不斷的離開或進入，那些，曾經看見的早已看不見，曾經記住的早已遺忘；所以，從現在開始，別總為小小的委屈難過；

從現在開始，幫自己一個忙，不再承受身外的目光，不必在意他人的`評價，為自己活着，從現在開始，幫自己一個忙，做喜歡的事情，愛最親近的人，拋棄偽裝的面具，不再束縛情感的空間；從現在開始，幫自己一個忙，卸下所有的負擔，忘卻曾經的疼痛，撫平心靈的創傷，讓自己活得輕鬆而充盈。

從現在開始，別為小小的委屈難過：人生在世，註定要受許多委屈。而一個越是成功的人，他所遭受的委屈也必然更多。一個人要使自己的生命活得更有價值，就不能太在乎委屈，不能讓它們擾亂你的生活。你要學會一笑置之，你要學會坦然處之，智者懂得隱忍。你要學會原諒，原諒周圍的那些人，讓我們在寬容中成熟。

從現在開始，被人誤解的時候能微微的一笑，這是一種素養；受委屈的時候能坦然的一笑，這是一種大度；吃虧的時候能開心的一笑，這是一種豁達；無奈的時候能達觀的一笑，這是一種境界；危難的時候能泰然一笑，這是一種大氣；被輕蔑的時候能平靜的一笑，這是一種自信；失戀的時候能輕輕的一笑，這是一種灑脱。

從現在開始，不要總沉湎於過去，無論過去是輝煌還是落魄，早已消失；勿要幻想未來，未來尚未到來；一切都在當下，我們要做的是：慎重地進行每一次選擇，選擇之後堅定地走好每一步，無論結果如何，我們都會無悔無愧。

從現在開始，順境時，多一份思索；逆境時，多一份勇氣；成功時，多一份淡然；彷徨時，多一份信念。 當我們遇到坎坷挫折時，不悲觀失望，不長吁短歎，不停滯不前，把它作為人生中一次歷練。 人生應該有所追求，但暫時得不到並不會阻礙日常生活的幸福，因此，擁有一顆平常心，是人生必不可少的潤滑液劑。

一生只有一次的生命，選擇怎麼過是個人的自由，但是你是否想過來世上走這一遭並不容易啊，活着，就要盡情盡興！去努力，去擁抱，去享受愛與被愛！無論何時，相信自己，憧憬明天，努力奔跑，只要你不放棄，世界便不會虧待你！

有關我的心情日記7篇6

夜深了....我躺在牀上怎麼也睡不着，心裏想着事；腦袋裏還得考慮事...心好煩..頭好重~！

算了，不想了；出去透透氣也好，就這麼着走到網吧來了。呆呆的坐在電腦前我又不知道做些什麼好；也好，沒什麼事做也好，就這麼靜靜的坐着也不錯！

可忽然間發現自己好想不是那麼煩了，心情好多了；而這時又有另一種感覺隨之而來了，那是一種瞬間的感覺，很欣慰！而這種感覺是活了20多年了從來沒有過的感覺！很好，很好.....

在這種感覺下我又陷入了沉思......

好感覺對不起父親，對不起姐姐！他們是那麼的愛我，雖然“愛”這個字未曾從他們的口中對我説過，可我真正的是感覺到了，而且很沉重...很沉重...爸爸！我愛您！對不起！姐姐！我愛你！對不起！弟弟！我愛你！對不起！發現自己真的好多事情做錯了，現在我認識到錯了；而這些做錯了的事在做的時候感覺自己是對的，是自己想做的就去做了，現在我知道就連當時的想法都是錯的，所以開始的時候就已經錯了，就意味着不會有個“對”的結果！現在，我已經知道自己該怎麼做了，能讓你們少操心的地方一定要少操心！

想到了一位老者説過的話，：“生命就是一個過程，是可悲可喜的！可悲的是它只有一次，不會重頭再來；可喜的是它也只有一次，因為不需要重頭再來”！

其實仔細想想，不也就這麼回事麼。關鍵在於它只有這麼一次——難道我們不應該去好好的珍惜麼？想到此——“心”有被刺痛的感覺！我一定要好好的去珍惜，去愛我的親人！我的朋友！甚至儘自己最大的能力去愛所認識的人！但這個愛也是需要“度”的，因為現在的社會畢竟是現實的，我不能一味的去愛，那就成了“盲愛”了。再者説自己做不了“如來佛”！

以前也感覺自己很懂事，很成熟；可現在的感覺是自己真成熟了！但不能説以前自己不懂事不成熟，只能説不夠成熟，因為成熟是需要一個過程的！

告訴自己，從此刻開始告別以前的自己！相信自己，好好的去走自己的路！時刻警紀，好好把握！好好珍惜！好好愛自己所愛的人！

夜真的深了，可我的心裏感覺好亮好亮....

有關我的心情日記7篇7

早些年，我是不敢坐三輪車的。倒不是怕危險，而是出於對勞動人民的敬畏。坐在三輪車上，大模大樣，架子十足，叫人不禁想起電影裏舊上海的情景來：“先生，坐黃包車嗎？”“小姐，黃包車坐嗎？”一張飽經風霜的臉，一種近乎乞求的眼神，是最具特色的舊中國下層勞動人民的素描畫。因而我打心底裏不敢坐三輪車，蹺着二郎腿去“壓迫”一位勞動人民。

後來，我轉變了想法。

每天清晨趕着去上班，無論陰晴雨雪，小區門口總是停着幾輛三輪車。他們滿懷期待地等着一天裏的第一筆生意。當我從車旁經過，車伕的目光便隨着你移動。我揣測：倘若我能坐他的車，他定是十分開心的。這樣的次數多了，我也會偶爾“心安理得”地坐上去，請他把我踏到公交車站。當然，坐在車上我是不蹺二郎腿的，而是端端正正地坐着。時而跟車伕聊聊天，時而提醒他注意安全，時而也打聽一下他的生計。如若是外地來的，我就問他是不是河南人，因為我有一個來自河南的同事也是這樣的口音，於是就感到親切起來。久了，竟然對三輪車，對三輪車伕，對這一個特殊的階層產生了一種親切感，更多的則是一種敬仰——他們是在靠自己的勞動——最原始的勞動形態——體力勞動來獲得生存的機會。這樣的人，難道不比有些靠出賣靈和肉來生存的人可敬麼？

“的士”自然跑得比三輪車快。然而，坐在的士車裏，就如被關進了一個封閉的匣子，叫人想起兒時常玩的遊戲：弄個紙箱，放入一個玩偶，推着它往前走。乘車的人不就是這個玩偶麼？坐三輪車可就不同了，身體暴露在空氣中，感觀被暴露在空氣中，那就是一種自由的感覺了，慢慢地看看周圍的人和事，就像在看一部立體電影，讓我覺得自己既是一位觀眾又是其中的某一個角色。這個角色也許很小很小，小得連配角都不是，只是一個羣眾演員而已，可那感覺真好。

坐三輪車久了，居然認識了一位父輩的三輪車伕。他很慈祥，很隨和。有次清早送女兒去上學，他把我們娘倆踏到校門口，像一位祖父般地把女兒抱下車，給她背上書包，看孩子安全地進了校園，他才回到車上，把我送到車站。我目送他消失在雨霧中，像目送父親離去。

有時，跟車伕講定了價錢，如若我覺得便宜了，我就會在離目的地還有一程的地方停下，步行前往。有時，為趕時間我到目的地後路程超過了他的預算，就提出要加一塊錢，我是不會計較的，很熱情地多加一塊給他。難道還有比讓一個人如願以償而令人快樂的嗎？

現在，我不僅敢坐三輪車了，而且，產生了深深的三輪情結。