因為我是一隻斷線的風箏心情日記

我是如此的渺小，由襁褓中的一嬰兒，長成步履蹣跚的兒童，後到天真幼稚的少年，至到迷茫彷徨的今日。一路走來，才發現自己一事無成，用個詞來形容那是失敗，再加上自己的感受的話，則是四個字：失敗失落……

不知道為什麼會變成這樣?

Y説我老是跟她鬥嘴，而gm則説：“他本來就那麼活躍。”是的，喝一杯濃茶，慢慢品味；聽一首老歌，輕輕回味。細細回想，在人面前我的確是很活躍，因為我想讓活躍屬於我，我不敢在記憶中搜尋自己在無人寂寞的深夜時那寂寥的狂風襲擊自己的畫面，那是一種撕心裂肺的痛苦，它會一點點蠶食我幼小的心靈，我會傷心，朋友那時你會痛心惋惜嗎？深夜輾轉難眠，歎息自己為何會變成這樣？或許我的性格可以説明這個問題吧！消極上説我是個很自卑的人，當然也是天生悲觀主義者（也許是家背景的因素吧），感覺自己太平凡太平凡，如沙一粒，水一滴，草一棵，與世界的差距，與眾人的距離，甚之甚遠，理想、夢想，都成幻想！最終情滅了，心死了……所以當心中有點明晰時，我選擇的另一種生活方式—逃避，至少自己可以掩飾自己的空虛、無知和悲哀，我選擇的是沉默，我走的是低調，所以我該苦守心靈的寂靜，甚至是寂寥，默默的承受着作繭自縛的痛楚，幻想有一天自己也能飛翔在蝴蝶泉邊，與眾共舞。

我的道路我選擇，大家都希望我快樂。我會的，謝謝了！我會努力的去生活，失去的太多，曾經一度渴望名與利，早已灰飛煙滅。時過境遷，今日的我向往紀曉嵐的外圓內方，羨慕蘇東坡的人生淡之境界。我們都是朋友，所以我留給大家的印象是“神經質”，可是心痛之處，誰知誰曉，誰分擔誰共享，也許傷痕我會埋之深之更深，直到沒人可以窺視的到，讓苦從心邊生，痛在膽側滅。這樣輕輕的來悄悄的逝，真的很好，至少我認同。每個人的心靈都是孤獨的，只是不是每個人都願意承認罷了，我明白了為何h總想找人聊聊，c總是打電話到深夜的原因了；可我，經歷近四年的生活，我選擇的是獨處。我欣賞孤獨，也喜歡享受它。有人曾説：正是因為很少有人受得了生活的累與孤獨，才很少有人成功;要想成功，就必須忍受與眾不同的累與孤獨。我當然渴望成功，可是我更向往的是平凡的成功……

寧靜的'夜，空曠的天，室友深重的呼吸，我跳動的心臟，一切都顯得那樣明瞭，可以看得見，可以摸得着。打開Mp3，聽伍佰的老歌，心中酸溜溜的，曲調適中，少了歇斯底里的吶喊；更多的是真情的流露和內心的獨白，重金屬的敲擊，卻聲聲將自己從朦朧中拉回清醒。凌晨一兩點，心的寂寥，心的難忍，我好想找個人聊聊，可是當拿起手機，卻發現無人可談，無處可訴，無處可説。除了夜的靜，就剩室友的鼾聲和夢語了，卻給夜帶來一點起伏。

或許我就是一隻飄搖的風箏，漫天漫地的瘋跑，可是當我跑累了的時候，卻沒有人輕輕的把我收回，我仍然要忍受着飢餓與疲憊獨自去尋找可以供自己休息的驛站，一個荒涼的亭台，或者一棵枝繁葉茂的大樹，因為我是一隻斷線的風箏……