【必備】心情日記彙編10篇

時間如快馬般匆匆，一天又過去了，我相信大家都是有收穫的，需要認真地為此寫一篇日記了。快來參考日記是怎麼寫的吧，以下是小編為大家整理的心情日記10篇，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。

心情日記 篇1

忽然之間醒悟，我後悔了。

今年四月時，我加入了讀文齋這個大家庭裏，剛開始時，我還是有着一顆激情昂揚的心的。在不長的一段時間裏，我結識好多在這裏面的作者，有年齡比我小的，更多是比我大的。在那段時間裏，他們關心着我，教導着我，那段時間真的過的很快。每天都很充實，總是絞盡腦汁在那裏想着新的作品，與大家共同鑑賞。真的，那段時間真的很快樂。每天從早到晚都有文友和我聊天，每天放學後，回到家打開手機，裏面總會有幾位年長的文友關心的消息。總能和他們談天説地的，忘卻了時間的流逝。真的，我真的很快樂……

之後，之後到現在。這中間在我身邊發生了許多事，我受到的打擊頗大，消沉了下去，精神也有些崩潰了。在讀文齋也很久沒寫過東西了，文友們也很久沒在聯繫了。近一個月，一個人，一直獨自呆在老家，沒有出門。每天就那樣閒散的看書澆花發呆。這幾個月我心情一直壓抑的很，後半期也因此狀態愈來愈下，幹下了許多至今後悔的蠢事，更有一段時間甚至開始自暴自棄，天天醉生夢死的。後來境況更是日漸下落，整個人精神幾近崩潰。每天煎熬計分過日。

經過這一個月的休息，情況有所好轉。但始終走不出陰影，心中鬱悶，便想着出去走走。這幾天走過了許多曾經留下過痕跡的地方，把我從七年前到現在的經歷仔細梳理了一遍。今天傍晚在院中踱步看着夕陽，心有所感，終於放下在心中的包裹。欣喜之餘，想起這幾個月，不禁感到一陣羞愧。在這幾個月中，不禁沒有做任何有意義的事。還做下了許多領我或許會後悔至少是現在後悔的事。想起讀文齋那麼多關心過我的書友，好久都沒有再聯繫，甚至有些人只剩下一些模糊的印象，便不由得想做些什麼。

至此，連夜寫下了這篇文章，替我像讀文齋以前熟悉的書友們道歉，也像自己這幾個月的行為道歉。

心情日記 篇2

在教師節來臨之際，我到母校去找一位同事，由於不知道他住幾樓，我開始打聽。那幢樓對我來説並不陌生，二十年前我還是班上的學習委員時，我抱着一大疊本子來這兒交給老師批改。如今，我已不記得當年曾敲過的門。我按估計的樓層敲同事的門：“請問——”打聽的話還沒説出口，我就看見了一張似曾相識的臉。正在猶豫，開門的中年婦女已笑着叫一個久違的名字，然後她有些激動地説：“你的學生來看你了！”我認出了她的笑臉，她是我小學班主任老師的妻子。我進了門，緊握着我班主任老師的手，他和師母一樣驚喜。

還是二十年前的那間屋，只多了走廊上的鐵門。二十年的時間改變了太多東西，而在老師那間屋子裏，我幾乎感覺不到二十年時光的流逝，一樣陳舊的傢俱，一樣簡樸的環境，一樣熱情親切的老師和師母。甚至老師看着我的目光都和二十年前一模一樣。老師老了，真地老了，看着他那一身舊中山裝，我忽然想起第一次看見他時，他穿着乾淨整潔的中山裝給我們上第一堂語文課，當粉筆灰落了他一身，他拍拍衣服，酷愛整潔的樣子，一時間，我鼻子酸酸的竟有種想哭的感覺。

老師問了我很多話，在哪兒上班，工作得怎樣家裏的情況等等簡單重複的問題。他説起當年那一羣孩子裏，我是最聰明最有才情的一個。他説你還記得嗎？那一次你的一篇作文得了全地區二等獎。那一回他向其他老師講起我，他自己都覺得自己是在炫耀呢。老師説得高興時，臉上滿是小孩似的快樂。老師還説起小學畢業那一年，我在一篇作文裏指責他佈置作業過多而且當着全班同學大聲念給他聽見的事，他笑着對我説：“當時我看着你慷慨陳詞的樣子，真的覺得這孩子好可愛，想説什麼就大膽地説，沒有一般孩子的膽怯”。

老師還在説着我小學的事，我卻有一種想逃的感覺。我覺得自己好慚愧。我是老師心目中最聰明最特別的驕傲，是他二十年裏一直惦念的心愛的學生，而我卻因為打聽別人的房門進了他的家。他那麼高興地歡迎我，因為我在二十年之後特地來看望他——我真的不配説“特地看望”這四個字，我為自己讓他感到這四個字而有一點點欣慰。我的慚愧與尷尬被我很好地掩飾起來，我能讓他感到我是特地來看望他，這是我最大的欣慰。

我不知道自己是怎樣告別老師的，我走出他的家，覺得沉重。我曾怎樣輕視過一份聖潔的惦念，我為那二十年牢系的惦念感動，我知道我永遠是老師心目中最可珍視與驕傲的學生，我知道那一份真正的惦念是我一生中最值得珍惜和回報的感情，一份純淨如水的愛呵。

我開始懂得並把握這世間美好的真情，我對自己説，我再不會輕視和錯過，我會在我有能力去接受和回報的時候，用我的心去珍惜，珍惜這一份永遠的惦念。

心情日記 篇3

當年，我們來到潛山縣黃埔區大塘生產隊插隊之後，感到頭痛的是燒柴成問題。

當地人燒火做飯的燃料，來自三個方面：每年各家分一些稻草，這是有限的；小山頭上生長着的只有一人高的小松樹，每年都要打一次枝，把枝條集中起來，再各家分一點；每年冬閒時，各家的壯勞力，都要進山打柴，至少要去三次。

黃埔與太湖小池搭界，每次打柴都是去太湖的深山裏，來回要步行七十多華里。

據當地人説，以前他們這裏是不用到山裏去打柴的，本地就有成片的樹林，打下的枝椏根本就燒不完。只是在“大辦鋼鐵”的時候，把樹林砍伐光了，用砍下來的樹木去大鍊鋼鐵，不但植被被嚴重破壞，也斷了柴源。何況用樹木鍊鋼，煉出來的是鋼渣，根本不能用，成為笑談。

當時，大塘生產隊，只剩下了一顆大楓樹，有四、五丈高，兩人合抱。距離大塘很遠就能看得到，成為大塘生產隊的標誌。可是，我們到後沒多久，就連這唯一的一棵樹也被伐倒，鋸成分板，各家分了。

要去打柴時，頭天晚上，隊長就每家打招呼，他沒忘記也跟我們打了招呼，我們從沒打過柴，覺得很新鮮，還以為可以跟着他們到深山裏去玩一玩了，便欣然答應。

打柴得半夜起牀，草草吃些東西，就摸黑上路。走上數十里路，天才矇矇亮。待走到了大山腳下，得換上草鞋。因為山高、路陡，不換草鞋，難以攀登。

我們全都換上了草鞋，是在山腳下買的，那裏有專門賣草鞋的，很便宜，只要幾分錢就可以買到一雙。

我們爬到半山腰的時候，隊長叫我們全都停下來，尋了一户農家，借他家的爐灶燒飯，柴火是由農家無償提供。菜是事先準備好帶來的，只一個菜，山粉圓子燒豬肉。山粉，他們各家都有，每次上山打柴，各家輪流帶；豬肉，是在途中路過集市的時候買的。

待飯燒好，隊長盛了一大碗白米飯送給農家，作為酬謝。我注意到，山上耕地少，即使有一點，也只是巴掌大的一小塊，適合種山芋，農户家的食物便以山芋佔了多數。所以，在獲得這碗大米飯之後，他們家的人很高興。

等吃過了飯，我們就一同出發，朝山上爬去。

山路險峻，有的地方，一邊是峭壁，一邊是深淵，路寬不到一尺，一不留意，後果不堪設想。還有的地方，根本無路可走，就靠着抓住樹枝攀援而上，就是在這種險峻的山上打柴。我抽出砍刀，學着他們的樣子打柴。可是，這砍刀就像不聽我使喚似的，砍了半天也沒砍到什麼柴，而他們已經把砍好的柴打成捆，就要挑下山了。我一急，就順手砍下一棵小樹，扛在肩上，同他們一起下了山。在下山的時候，我才感覺到，下山比上山更難，他們有一句俗話説：“上山腳肚子鼓包，下山腳肚子彈琴。”真是一點不假，我是提心吊膽地下了山。

好歹總算下了山，來到山下，路要好走得多了。

當我們經過黃埔的時候，都停下來休息。黃埔街上有糧站，糧站裏有磅秤。我們把各自打的柴稱了一下。最多的一擔柴是160多斤，一般都是120至150斤之間，我的另兩位插友，各挑了30多斤，而我扛的這棵樹，一稱只有16斤。

回到生產隊，我們三個人在牀上躺了三天才能下地幹活，而當地農民第二天就下地幹活了，不得不佩服他們的耐力和能夠吃苦。

心情日記 篇4

春天的花開秋天的風以及冬天的落陽/風花雪月的日子裏/我在年年地成長……

——《光陰的故事》

成長的歌聲從生命最深處的祕密花園時時響起在寂寞的夜空。我回憶起小時候在綠油油的田溝邊一撲一撲地捉着青蛙時的無憂無慮，睜大眼睛問媽媽每一件事時的迷惑好奇，在大人、夥伴面前毫無顧忌地説話時的天真無邪。我感覺童年那片天空好藍好藍，可是卻漸漸地遠了，我有時不得不懷疑那是否是一個夢——迷糊而真實，夢中的真，真中的夢。

有人説，當一個人意識到一顆鑽石比一顆玻璃球貴重的時候，這個人已經可悲地長大了。每當我想起這句話，我總是想起那天弟弟從沙地裏拾回一袋袋小石子，在家裏快樂地擺弄着，拼成各種千奇百怪的圖案時，我還以嗤之以鼻的一句：“垃圾也好玩嗎？把家裏都弄髒了。”我分明看見弟弟眼中那迷惑的眼神、那種天真、無邪的快樂、不被理解的委屈與不滿。忽然又想起許多年前的一日，我也曾經在那麼一堆黃沙中，光裸着胖胖的小手，不停地在沙堆裏挖掘着那些光滑的小石子，每挖出一顆就寶貝地放進衣袋裏，臉上閃爍着滿足、甜蜜的笑容。在我純真的眼中，那些褐色的、黃色的、暗紅的……小石子確實比黃燦燦的金子更有吸引力。於是，我真的呆住啦了，一種揪心的痛蔓延至四肢，我可悲地長大了。

我成長了，可是我卻失去了我此生在難以擁有的純真和稚趣，我忘記了許多童年中美麗的夢想、美麗的故事。今天要是再讓我捉一次青蛙，我必定對那渾身滑溜溜，極像蛤蟆的生物表示極度厭惡。我更明白童年許多幼稚的`想法，諸如像天使一樣擁有雪白的翅膀在天空中翱翔是不可能實現的，心智成熟了，思想複雜了，於是我便老土地去思考自己的人生，將來的路如何走？生活怎樣才能有意義？

我帶着冒險家的心理，對告別幼稚的人生展開一次艱難的歷程，回憶忙碌而枯燥的初三，我便開始對自己的人生負責。因為我長大了，我有自己的路，自己的未來，自己的世界。埋首於那堆密密麻麻的試卷中，尋找、摸索正確的答案如同理解人生。可是，許多次我看見周圍的人包括自己臉上麻木的神情，僵硬的四肢時，我總懷疑這路走得正確與否？

那夜校園裏的燈都快滅了，漆黑的夜空點綴着幾顆暗淡的星星，我自修完獨自徘徊在那幽靜的小徑上，學習的壓力、煩惱、迷惑以及對自己未來的擔憂，讓我感到一種從沒感覺到的黑暗與懼怕，我開始拼命地懷念童年快樂、純真的生活，希望自己永遠不要長大。無意間，我看見在那黑影幢幢的草叢裏輕盈地飛出一隻螢火蟲，那印記在小時候記憶裏的可愛的小生靈，那麼淡淡的一點綠光，在草叢中劃來劃去，在黑暗中飄忽不定而又大放異彩。我心中似乎被一股暖流所圍繞，心裏就是莫名感動，我看到了希望，那點綠光驅散了我心中的陰霾，我看清了自己的路，努力了也無悔，管它是非成敗，只要青山依舊在，夕陽依舊紅。

最後，我終於成功了，快樂伴隨着辛酸的淚水，我的故事也快完了。成長的過程中，我們有悲有喜，有哭有笑，酸甜苦辣鹹，五味嚐盡。得到許多，也失去許多。徘徊在得與失的無奈之中。有這樣一段話，據説，在玉米拔節時分，月光下經過玉米地會聽到“咔嚓”“咔嚓”的聲音，那就是成長的聲音吧，第二天，玉米有躥高了。但在前一夜裏，在玉米的內部，曾經歷了怎樣的痛苦與喜悦，怎樣的斷裂與彌補，怎樣的鬥爭與勝利，我們什麼也看不出。

在過去的日子裏，風化作蝴蝶，雨化為花朵，雲化作綠葉，種種皆化作生命的花園，那裏重複着一場有一場美麗而爛漫、朦朧而又真實的夢。那隱藏在心底的永久的傷痛，難忘的快樂，濃濃的憂愁，淡淡的哀傷，永遠是我們成長中最芳香的蜜！

對於未來，我只想唱一首《成長的歲月》：

過去為沒有得到而悲傷/過去也曾為失去而後悔/我想起這一切的一切/那都只是我心頭的一個結/今晨當我不再為我的付出而流淚/成長的歲月不再讓我有遺憾的感覺/成長的歲月讓我知道我已失去太多/成長的歲月，讓我更知道更要珍惜擁有的一切。

心情日記 篇5

下班回到家，只見上大學的外甥耷拉着腦袋坐沙發上，一副萎靡不振的樣子。我感到很意外，“今天星期幾啊，你不好好上課怎麼跑回來了？”“甭提了，我倒黴死了，昨晚我肚子有些漲，回宿舍就睡覺了，我同學摸我有點熱，一試表，38度9，他們以為我感染了甲流，誰也不敢靠近我，非逼我上醫院打針，打針回去都12點了，今早他們就趕我回家。”

晚上兒子放學回來，主動用肥皂洗了兩遍手。兒子邊洗手邊對我説：“媽，你最近別往人多的地方去了，我們老師説現在甲流正以數倍增長呢。”看兒子那嚴肅的樣子，讓我想起非典流行時期，難到這次甲流比非典還厲害？

電視新聞報道説北京甲流感染人數達1000多例，各地的甲流感染人數也在增加，我越看越怕，晚上也沒睡好，一起來就覺鼻塞，沒在意，收拾收拾就上班去了。

辦公室的人這幾天談論最多的也是甲流，一會説這裏有甲流，一會又説那裏發現甲流。我説我外孫也因發燒被同學趕回來了。辦公室頓時安靜了，小王一下子離我遠遠的：“我聽你説話鼻音很重，你，你不會……。”“我沒事，就是有點鼻塞。”説完我就埋頭幹活了。過了一會，我起身倒水，突然發現辦公室就我一人，正納悶人都哪去了？這時門開了，主任站門口説：“小裴，你要是身體不舒服就回去吧。”“我沒有啊，就是有點鼻塞，也不發燒。”主任不理我便走了，根本不聽我辯解。

心情日記 篇6

你知道在愛情中有那樣一種可能嘛，你深愛着他。他獨愛着你，而最後的結局卻是，我們把對彼此的愛埋藏於心裏，默默的離開，祝彼此幸福

在愛情中，你會遇到這樣四種情況，1你愛他，他不愛你，2他愛你，而你不愛他，3你們彼此相愛着，卻不能在一起，4我們彼此不相愛，卻偏偏到了白頭

在我18歲的花樣年紀中正經歷着第三種愛情，我愛上了一個本就不該愛的男人，他也愛上了我這樣不該喜歡的女人

他28歲，我18歲，他在四川南方，我在吉林東北，他活潑開朗，我內向安靜，他嚮往自由的轟轟烈烈，而我只圖踏實的安安穩穩，他高高在上，我遙不可及

20xx年的夏天，因為工作，那麼幸運的遇到他，是他不離不棄的教我技術，陪我成長，日子慢慢的越來越長，我們之間漸漸的靠近，從最初的崇拜到最後心斯底裏的愛，都是憑藉內心的感覺，我吃醋你對其他人的好，不准你對其他人温柔，直到後來的某一天，，我知道了天塌般的壞消息，你在四川老家，已有求婚的未婚妻，那時的我不知何去何從

你真的愛她嗎？你説是家裏操心你的婚事，可是對於一個你不愛的人，又怎會那麼輕易的求婚，你送她的戒指，手機，你請假回家的那半個月，又都代表什麼，你説你想三妻四妾，可我當做玩笑，你説你有女朋友，我騙我自己你在和我開玩笑，可這一切成為我眼前的事實時，我真的慌了，也累了

可是距離，讓每天陪在你身邊的人是我，我不想去管你們之間怎麼樣，而我只想，在我們手挽着手的時候，你的心裏只有我，我會照顧你，陪伴你，如果你真的回了老家，如果她也能好好照顧你，那麼你一定要幸福，哪怕陪在你身邊的人不是我，在我最美好的年紀，能與你有這樣一段美好的回憶，足以……

心情日記 篇7

我想遠遠的逃離現實，逃離一直黏着我的八卦，説我蔑視老師，根本就是天大的冤枉，我不勝煩惱。或是，這個八卦會一直散播，是否要到我畢業才擺脱得？我逃得嗎？

我想逃，逃離揮之不去得疲倦感，逃離永遠寫不完的功課，但這些負面情緒，緊緊的抓住我，就是不放手，我掙脱不，被打敗。

我想逃，逃離電腦網絡的迷惑，一種被綁架似的制約，一旦進去，就沉迷得出不來，被綁架的我，一點也不理性。

我想逃離叛逆，逃離所有的壞脾氣，逃離一切不開心。逃，不一定是處理每件事最好的選擇。逃離，不一定會就能解決事情。

心情日記 篇8

曾以為你很聰明，昨天你説道歉，卻不知道是為了什麼事情而道歉。

這種道歉真的不需要，沒有意義的道歉，沒人會接受的。

有些錯誤一旦犯下，是無法補救的，我們之間都是有錯的，而我也不會在想去追究什麼，你讓我明白了很多事情，也讓我看懂了很多。

你的理論是那麼的不切實際，而我也無法理解你現在的感受。我也不懂得怎麼去看透一個人，因為我真看不透……

昨天，又用那樣的語氣來説話，讓我覺得你好可笑，你從未站在別人的角度來想事情，只把自己放在第一位。

無論她對你的傷害有多大，可以説那是你自己的心甘情願，而我沒必要成為她的替代品。我也不希望，以後的你，還這麼執迷不悟，這樣去傷害別人。對別人是種不公平，對自己是種不負責。

天天把自己重情重義放在嘴邊説。越來越顯現你的虛。

想保留一點位置，就停止無謂的行為吧。否則只會自毀形象。

離開南通吧，忘了這邊的一切，早點走出這個使你心靈嚴重受創的鬼地方呀·

這樣就會結束了，你也早點解脱了。

心情日記 篇9

過年前的一天，爸爸媽媽説帶我們去海南旅遊，我聽了不知道有多麼高興，終於可以到海邊玩了！

這一天我和爸爸一起到旅行社去訂票，在哪裏呆了整整一個上午也沒訂到飛機票。下午爸爸説我們去雲南旅遊吧，我説不去，雲南沒有沙灘。爸爸説雲南也非常好玩，那裏有許多好的風景還有很多好吃的，我一聽説有好吃的，就説行吧。

整整一個下午旅行社的阿姨一直在聯繫飛機票，但到最後也沒訂到機票。爸爸最後説，訂不到機票我們只好不去了！嗨！那裏也去不成了，這是多麼傷心的事呀！

心情日記 篇10

去年今日此門中，人面桃花相映紅。

人面不知何處去，桃花依舊笑春風。

向來很喜歡這首詩，再次閲讀，不由感慨韶華易逝，紅顏易老，人生如夢，一念成空。

有些話總是説到心坎上才會有感觸，有些事總是親身經歷過才會釋懷，有些人總是在失去之後才會懂得珍惜。

我們就是如此，總是喜歡從別人的故事裏尋找自己的痕跡，然後看着別人的故事悲自己的情，流自己的淚。

那時候，我想起什麼時候自己還只是個少年，過着花一樣的日子，不知道是時間走得太快，還是自己真的長大了。

不覺間，十幾載光陰悄然流過，人生亦走過了二十個年華，歲月流轉，潮起潮落，瞭然無痕。

看着校園內芬芳的花草，碧綠繁茂的樹木，不經想起高中校園的百年香樟。它們經歷百年滄桑，卻總是安然而立，靜候春雷秋雨，靜觀悲歡離合，以靜默的姿態悲天憫人。

此刻，獨自站在陽台，天上明月高懸，地上人影流動。我只是突然地有些難過，青春漸行漸遠，花開的時候，青春過了，花落的時候，或許我們都老了。

但是我相信，我們的年華一直在盛放，只是象徵着青春的那個歲數過去罷了，絲毫不會影響我們的燦爛人生。很多人總是揪着青春的尾巴不放，以為自己捉住了那條尾巴，就可以讓青春稍稍延長，無奈時間走在路上，過去的就失去了、逝去了，或許你也可以效仿那些大明星，打多點那些可以永葆青春的針水，什麼玻尿酸啊，或許一些可以美白的化學藥品，那你可能就稍許年輕一些了吧。但是，我總覺得人不應該逆天而行的吧，總利用這種不自然的手段去維持自己的表面青春，結果也許會傷害自己更多些吧。相反，如果我們順應天意的跟着時間走，那後代就會更好更自然地接替老一輩了吧，那是不是會少一些行業潛規則呢，因為他們知道那樣好的機會總會慢慢傳承給自己的，那樣的社會是否會更加和諧呢。

時間走在路上，你也可以選擇盛開自己所有的美麗年華，不一定是死死地抓住青春的尾巴。