再見了我的爺爺作文

記憶總是模糊的，所以，對以前的經歷很模糊，而且少得可憐，甚至可悲啊！我真的有點對不起我的過去，因為我並沒有把我的過去融化。

爺爺給我留下的印象很深，但是真正跟我在一起的時間並不多，我們之間的故事也不多，簡簡單單的幾件事而已：初中時，我住校，給我送過一次衣服；騎着車子跟我一起趕過集，而且那一次還跟人家撞了車子；跟我下過象棋，打過牌；給過我壓歲錢……其他的真的沒有什麼了，記憶並不多，但是真的很懷念。

爺爺是個鐵路工人，年輕時嗜酒如命，每次喝到打滾。有一次印象特別深，他在工區喝酒，喝的很醉，我們幾個孫子拉着地派車去拉他，回來之後一下就躺在了地上，奶奶氣的厲害，給他拿東西減酒，可是作用不大，他難受的拿什麼咬什麼，把家裏的瓷碗都給咬爛了，可想而知他是多麼的難受。雖然難受，但是依然如此。

退休後的爺爺很悠閒，生活很愜意。每天的生活很簡單，騎着大梁自行車，車把上掛着一個被茶葉沏的黢黑的塑料杯，去找悠閒的幾個老頭下象棋。到時間就回家吃飯，中午睡個午覺，下午又會跟上班一樣的出去了。就是這樣的簡單，但卻很美好。

爺爺走了，很意外，因為他很健壯，70多歲可以自己蓋房子，你能想象得到嗎？去地裏上化肥，化肥袋子自己一個人扛起來就走，你能想象得到嗎？當爺爺走的.時候，所有人都不相信，因為他很健康。

出殯那天，我掀開白布，看了一眼爺爺，跟我見的最後一面已是完全變了樣。臉瘦了，鼻樑也凸出來了，耳朵和嘴脣都變得很薄，臉頰都凹下去了，但是走的時候，臉上帶着笑容，很安詳。

出殯那一天，記憶很深，我哥兩個哥哥跪在爺爺的遺照旁邊，一起跟前來緬懷的人磕頭，行禮。每次看到遺照，我都無法控制自己的淚水，我真的從來沒有如此傷心過。下午殯儀車來的時候，我真的無法相信眼前的現實，到現在我都無法相信。我仍然認為爺爺還在。上次回老家的時候，爺爺還很好，當時跟我説的話我現在依然記得很清楚，怎麼再次回來的時候是這樣的結局？當殯儀車走的時候，我早已無法控制自己，只感到很痛，很痛，痛得難受。

爺爺走的時候，奶奶本來就身體不好，再加上這事，奶奶已經精神恍惚了。偶爾正常，偶爾糊塗。我坐在奶奶旁邊，在我記憶中，奶奶沒有在我面前哭過，但是這一次奶奶突然像小孩一樣的哭起來跟我説：你看你爺爺，從醫院回來之後沒跟我説過一句話，沒吃一口飯，就走了。剛哭着説完這句話，又跟我説;磊啊，你看看屋樑上怎麼這麼多黑黑的蟲子啊，人面，蟲身，剛開始還穿着紅兜兜，一會就長大了，穿着大人的衣服，好多啊，有幾個還爬到我肚臍裏了。我不能哭，我必須表現的堅強一點，我強忍着心中的痛，靜靜的看着奶奶那種天真無邪的表情，就像講故事一樣。可是，我忍不住，我再也不能吝嗇自己的淚水，我真的太痛，太痛了。我知道我應該去安慰奶奶，可惜現在的我已經做不到了。這時的我只想做一個有血有肉的凡人。

送走了爺爺，看着淒涼，安靜的院子，每一間房子我都走了一遍，看着牆上掛着的衣服，我想問您：這衣服，你不穿，誰穿，只有你穿上才合身啊。看着院子裏種的茄子、黃瓜，因為好久沒人照顧，所以有的已經枯黃了，但是那些還好好的茄子、黃瓜誰吃啊，就算我想吃，你還能來送給我嗎？再看看偏房裏的那些鋤頭，誰還能拿來去地裏幹活……我心裏現在流的不再是淚，而是痛的發抖的一滴滴鮮血，滴在我的心裏，持續不斷的敲打着我，內心的傷永遠無法痊癒，因為我不允許我自己忘記這一切。

三個月的時間，從一個説説笑笑的老人，變成了安詳的土下靈魂。我無法相信，現在無法相信，以後無法相信，永遠也無法相信。我永遠都認為我是在做了一場噩夢。夢中有人跟我説：爺爺走了，去享福去了。不用再為世間的煩惱纏身，不再用考慮事情，不再用吵架，不再用吸煙，喝酒了，甚至不再用吃飯了，省了很多事情。可是……

真的很懷念做您孫子的這段歲月。

真的很想再做一次您的孫子，您的親人。我知道已經不可能，但是真的很想。

真的很想把最美的祝福送給您，可惜我遲到了，沒來得及，對不起。

真的很想把我並不算成功的今天告訴你，炫耀一下，讓您為我這個並算不上優秀的孫子 高興一點，但這也永遠只能是句空話而已。

真的有很多的想，但也只能是想而已了。

再見，爺爺；再見，曾經。