我的靈魂作文

四年前，上帝賜給我最珍貴的生日禮物。四年後的今日，我將這份禮物必須送還上帝。太珍貴了，我要提前一天送還 。

現在，我的靈魂匍匐在地，向上帝懺悔：我辜負了你的恩賜……

同樣，我的靈魂也羞愧的向你道別：這一世，我説要和你一起學習，可又失信於你，又沒盡到我的責任……

<一>

時光回到四年前的7月17號。這一天的上午仍舊是大雨如注。

午飯後雨小了。叫上同伴上山吧。生日這天去爬山是最有意義的。

四年前的上山永遠是一條路線。那就是從山口進去經過寺院，再上一陣山，到另一寺廟卧佛寺，然後就原返下山。爬了一年山，原路返了一年。

從城裏出發時天還下着小雨，到山腳下雨就停了。進山開始，我們仍是説笑不停。只是這次不同，同伴説到：今天我要吃大殿供的桃子，我一定要吃!

哈哈，我當他是開玩笑了。説笑中到了寺裏，院內只有一人，異常安靜。同伴這次沒有像往日那樣進去跪拜，而是在殿外香爐前焚香，作揖!然後坐在石欄上説道：朵兒，快給我拿桃子，我要吃桃子。

還真的要吃麼？我不停的笑。同時感到他今天怎麼自己不進去呢，我又什麼時候進過大殿呢？

看我不去拿，同伴給大殿前唯一服務的僧人説：師傅，我要吃供果桃子。

他説時的表情不是開玩笑，搞得那位師傅的表情是納悶不解的。

看他這樣，我笑着走進了大殿，擔心真有桃子，他一定要吃就不妥了。同伴坐在石欄上，還在和那師傅説着吃桃子的事。

哎喲，這大殿上的供果真好笑啊，我看了一圈笑着出來了。

同伴急迫的望着我説：“咋不給我拿桃子出來吃？”

“哈哈，你吃不成了，你的佛祖不讓你吃，把桃子換成了碩大的西瓜!全是那種無籽的大西瓜!神案放的全是的，一溜排開。好大好多啊!”

“是麼？西瓜我也要吃。師傅，我要吃西瓜，快給我切開吃。”他認真的和師傅説。

那位師傅笑着説：她已經告訴你能不能吃了，你不用問我了。

“朵兒，我為什麼不能吃？你快説讓我吃。”哎，天真的同伴喲，這會的表情是急迫加委屈，還有一種怪怪的樣子。

我坐到他旁邊：“真是你的佛祖不讓你吃，那西瓜太大了。供果怎麼能吃呢？哈哈……”

同伴繼續和那師傅交涉吃西瓜的事。

看同伴這樣，我笑着想到：今天是怎麼了？我們每週一次，經過這裏一年多了，他從來都是虔誠的進大殿跪拜，然後就上山了，從未提出過其它。

因為同伴坐在左邊，我就面向左邊看着他，笑着。

突然，我遠遠的看到一位英俊帥氣的青年和尚向我們這邊走來。痛啊!心痛得我捂着胸口“啊”了一聲，並脱口説道：做孽啊! 罪過!

緊接着如同幻覺一樣,他的頭像．．．．

這一幕，讓我的大腦空白了，沒有任何思維。青年師傅從我面前無任何表情的走過。

我難過的看着他走過的背影。當他走過大殿門口後，突然看到他的背影、小和尚太高欣長的個子上，那套煙灰色的僧人服裝是那樣的好看，走起路來飄逸舞動，腳步如踩在雲端，是那樣的仙氣飄飄!

看到這裏，我的心情突然又愉悦起來，就像電影切換一樣，接着就看到他經過的大殿右側，那一處的光線是那種潔淨得無一絲雜塵，光線無法形容的透明清新祥和(而這個範圍的外面則恰恰相反，混濁不堪)，一些大人和孩子們都是滿面笑容。

我的一個聲音在腦海中升起：“他這麼純潔，這裏太合適他了!外面會污染他的。”朵兒的內心堅定而愉快!

大殿擋住了視線看不到年輕的小師傅後，我並沒有告訴同伴我看到了什麼，只是急迫的向大殿前又來的一位，我們認識的和尚打聽這位小和尚的情況。

這瘦臉和尚(天暢)過去我是從不正眼和他説話。這會顧不上煩了，看他那裏都順眼。天暢不耐煩的説：他都來了一年了，你們怎麼沒見過……

同伴則説：你剛才進大殿時，那帥哥和尚從我面前經過，他是去廁所的。當時我還想，就這點功夫你就和這美男子小和尚錯過了。正想告訴你時，他又過來了，你又見上了，定數啊。”

當時只顧興奮了，沒有細想他的話。現在想，他當時只顧講他的西瓜桃子，那有講這事的意思。這也不奇怪，就他那小心眼能告訴我!

一樣的，我也沒有告訴他我看到了什麼 。到現在他都不知道我看到了什麼和我當時的反應。

現在，我要去見那位小和尚，有話給他説。讓他在這裏好好修行，這裏合適他，他一定能成為大德高僧，普度眾生。

同伴陪我進到了小和尚的卧室，講了這番話。我們離開寺院後的爬山中高興的不得了。我是為遇到小師傅高興，同伴信佛，他的高興就正常了。

但是，我們的那次爬山成了最後一次結伴爬山……

後來小師傅也説：是你同伴把沒有信仰的你，帶到這裏認識我的。他是個修行很高的人……

<二>

到家後，天空小師傅的身影在我的腦海和心裏就揮之不去了。最初幾天很亢奮，就是高興。總認為自己為世間辦了一件大事。

當時事情發生的太突然、太快，讓我沒有思考的間隙。三天後，我就開始不安了，繼而轉為自責。這種自責讓心裏時常會隱隱作痛，後來就成了只要想起他，我就會心痛。無數次半夜醒來，想到天空小師傅我就心痛，自責。

自責、不安，來自我對他當時説的那些話。為什麼要告訴小師傅讓他在那裏好好修行，説寺裏適合他？我怎麼能這樣哪，也許天空小師傅在寺裏只是人生的驛站，結果讓我的話把他定在了那裏。

我怎麼能這樣不負責任呢？

從那次奇遇後，每週我還去爬山 ，只是再沒從淨業寺上去過，怕見到天空小師傅，可心裏一天都沒有放下他 ，全是牽掛。這種無法告訴別人牽掛只有壓在我心頭，因為他是我的親人。我靈魂的親人在淨業寺，這是個祕密，目前只有上帝和我知道。

半年後，年初去爬山。家人下山時非要從淨業寺走，我讓留學生和我一起從灃德寺走，他也不同意。我只好硬着頭皮從淨業寺下山。在寺裏見到了天空小師傅，原來他還記得我。這次見面我很激動，內疚減輕了很多，因為他成了代理主持……

過後我仍是不去見他，仍很掛念他。不去，是因為實在不知道怎麼和他交流，更不知道怎麼才能為他做些什麼，才能幫到他。

又是半年過去了。這其中我幾次從淨業寺下山，目的是要從天暢師傅那裏，打聽天空師傅的情況。轉眼還是到了七月間，本來是找天暢有事。他卻非要讓我去見天空：你那麼掛念他，快上去見他，快去吧!

想想後，我上到天空師傅的樓上 。這一次，我們談了二個多小時，原來他有很多話要告訴我。可沒有想到的`是，我從西藏回來後的聊天中，他第一次説我自私。當時我很錯愕：我怎麼就自私了？

天空法師有個習慣，那就是扣帽子時只給你戴，但不講為什麼。他當時説我自私時這樣説的：你總是要別人這樣，那樣，可……

後面他不説了。

我感到很冤枉，也不明白我怎麼就成自私了？幾天後，突然想明白了。於是發短信：那是希望，希望是寄託在能力的基礎上，那不是自私。

天空法師：希望也是自私!

嗯 ？這咋不講理呢!

思前想後，想着他説的自私。他沒有具體解釋，我自己推測：我讓他在寺裏好好修行，説完自己就走的遠遠的，一年多不見他。而且，我是知道他和我關係的，就是這樣，我都沒來看他，我可能就是自私!

想明白後，決定走向我的靈魂‘親人’。 我要陪着他一起修行。

和他一起修行的決定來自上次談話。我發現能為他做點什麼，因為我們能有很好的溝通。過去不來，不是不關心他，而是不知道怎樣關心，交流。

決定了，我就要去做。

於是我説：天空，學習本身也是一種修行，我和你一起修行，命運把我們綁在一起了。你做‘佛’，我做‘阿難’。最好是你做‘孔子’，我做‘顏回’。

天空笑了。

説這番話我是真心的，我也認真的這樣做了。每次去我都認真的做一個無知的學生，讓他來指導。

可能是太投入，結果讓同去的朋友不解了：你怎麼在他面前做起學生了……

他們是為我抱不平。天空沒有當過老師，給我講時的方法態度，讓朋友感到我受了委曲。

他們不明白，我是自願的。天空講的對，我點頭，他講的有偏差，我也不糾正。只有這樣，才能讓天空認真無約束的闡述他的觀點，宣讀他的所學。這個過程中，我發現了他的博學和智慧。只是類別雜亂，產生了‘擁堵’。我要幫他理理順順。

他講的很多話，我都會用心認真的記錄下來。因為好多都是智慧箴言。

《撥雲見日》很自然的產生了。

分歧也從此埋下了，只是我沒有意識到。

<三>

實際上，天空一直都發現我的不虛心。只是他沒有點破我。這在他後來寫的《答撥雲見日》中説到了。而我則一直認為自己學生做的有模有樣。

《撥雲見日》後，我很長一段時間都處在那解脱的興奮中，而天空則想一路高歌。

他不停的讓我看經書，而我根本就看不進去。我只想當‘顏回’，不想當‘阿難’。

而且還在不知不覺中，我的本來‘面目’恢復了。我不在是那個認真的‘學生’，時不時的要求他，糾正他。他説什麼，我都聽不進去了。

讓我看經書，我就指經書上的‘毛病’。建議我做什麼，我就告訴他那是不對的，我做不到。

天空修養很好，往往一件事，他説一遍，我不聽就不再重複，而讓我當他是聽進去我的解釋了。就這樣一錯在錯。

再往後，我不希望他出家了。第一次給他説時，他聽完計劃後説：求你了，你以後不要再提讓我出國的事，好麼？

我聽不進去。而且積極的去給他運做。而且告訴他：我原意承擔你一半的費用(這樣説是為了表明我的決心，他家裏情況比我好的多的多了。)。你學完後，如果還想出家，那時我決不阻攔。

他沉默無語了。我什麼也沒感覺出來，繼續忙活着。同時總擔心他蹉跎了歲月，要求他寫文章：你寫文章，我就看經書。

他寫了，網上抄了一堆。看後把我氣的從此再沒讓他寫文章。

他説：你現在一點都不尊重我。説起尊重，我最差的徒弟都比你強百倍。

我説：“我沒有最差的學生。説起尊重，他們比你強兩百倍。呵呵。”我之所以‘ 呵呵’，我是真的笑呵呵了。因為我沒有計較過他是否尊重我，只是和他逗着玩，而他是認真説的。

錯誤的事情急劇增加。

在我最艱難的時候，他以修行的套路來檢驗他對我的開悟結果。

驗證前，他第一次目光不堅定的説：我以後對你做些事和話，説錯你了，你都不反駁，不生我氣，好麼？

我看了他一眼，想都沒多想：好!

他接着不安的看着我説 ：這事處理不好，我擔心你從此什麼都不信了。

我不知所云的看了他一下，沒有接他的話。

為這句‘好’，我和天空付出了巨大的代價。

從那時起，我説什麼他都説錯。他説出的話，讓我感到他不是我認識的天空了，而且不是那個善良單純的天空，而是一個不講理，絕情的人。

過程中他説錯了，我就和他吵。我不可能不和他吵，我本來就是個有錯必糾的人。他就更厲害，過分的語言，一句比一句犀利。

我傷心壞了。他失望壞了。

我傷心，他怎麼會是這樣絕情的人？他失望，在我身上的開悟根本就沒有成功。

於是，他説：我再也不檢驗你了，失望極了。你讓我失望的連‘失望’這個詞都不想説了。

經過這事，我不全信任他了。因為，他過程中那樣心硬，那樣絕情，讓我無法把它們分割開來，分不清他什麼時候講的是真的，什麼時候是表演。我眼中天空，這時讓我感到陌生了。回想過程我會苦笑的認為：他不愧是電影學院畢業的，真是表演藝術家啊!

但是，這並不影響我對他的關心，我依舊是把他看成最親近的人，有什麼事情還會和他商量。我也能感覺到，他還是當我是他的親人。

他也發現問題嚴重了，但什麼也沒解釋，只是給我推薦了一部佛教電影，講的就是師父考驗徒弟的事。比天空粗暴多了。

看後，我明白了。告訴他：你要因材施教。

只是單純良善的他，認為我恨他。於是他文章中寫到：他對我恨之入骨。

我沒有恨過他。生氣，都是一會就過去了的。珍惜都來不及呢。

同時，這件事情也讓我明白一個道理，我因為不懂宗教知識，和他無法更高層面溝通。於是，我忙碌着在網上給他尋找溝通者。向他推薦着，一個又一個。

為了知道他溝通的情況，推薦去的朋友會把他討論的情況告訴我，我從中找到有價值的內容。結果並不理想。

我把這不理想的結果，全怪在天空頭上。當他向那些請教的人講話語氣有問題時，我會嚴厲的批評他，而且語言過分的過後我自己都詫異。

我是個完美主義者，也希望他能始終保持一種師者的最好形象。因此，我不允許他出錯。稍有不慎，我就窮追猛打。

過後我又後悔的要死，而他卻擔心我會不會自責過度。他，沒有和我計較過。

如此三番，我過度的語言，一次次的升級。我把我能想到的最過分的語言全説給了天空，説給我最珍惜疼愛的人。

他看後就是沉默。

每一次過後，我心裏都難受死了。我以關愛他的心出發，卻把他摔在了地下。

……

終於在今天我突然明白了。

天空不是我前一世的親人。而是上帝讓我像對我血緣中最親的人一樣來關心他。就像‘母親和孩子’的那種感情。

天空是上帝的天使，上帝是讓他在我這裏豐滿羽毛。而我理解錯了，拔苗助長的同時，損傷了他的根根羽毛……

上帝，我的靈魂匍匐在地，向你懺悔：我辜負了你的恩賜，我沒有做到像‘母親’那樣對待他。

上帝，我的靈魂匍匐在地，向你請求：儘快讓一個無私高潔的靈魂，來完成我沒有完成的使命。

你的寵兒請求你快一些，更快一些。因為，我耽誤的時間太長了。

再次誠摯的感謝天空法師對我的關心，朵兒有幸今世與你相遇 ……