父愛 955字

父愛_955字

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都説父愛如山，望着我那憨憨的爸爸，我曾不知所以。但是那一次，我真真切切體會到了這四個字的含義。

20xx年4月，正值手足口病高發期，當時沒有特效藥，醫院裏已屢次出現了死亡病例。我和妹妹總覺得災難很遠，不料它卻悄然降臨。

那天早上，我忽然高燒不起，手心、腳心和舌頭上都出現了小皰疹，妹妹也渾身難受。爸爸趕緊帶我們去了醫院，卻被告知目前除了打抗生素，並沒有什麼對症的好辦法。

爸爸常年研究中國傳統文化，是個堅定的中

醫愛好者。他聽完大夫講的話，毫不遲疑地將我們帶回了家。

到了家，爸爸緊鎖眉頭，一言不發地給我們熬了一鍋青菜粥，卻並未讓我們吃任何藥物。我覺得很奇怪，又不敢問。但看着端上來的一大碗菜粥，我不得不犯愁了——這麼多，實在吃不下啊！

“吃不了剩下，沒關係。”爸爸像是看穿了我的心思。我更覺得奇怪——以往他一向堅持盛多少吃多少的原則，從不讓我們養成剩飯剩菜的壞習慣。

等我和妹妹都吃完了，爸爸將我倆碗裏的剩粥都撥進了他自己嘴裏。

“不行！爸爸不可以！這病會傳染的！”我驚呼。

爸爸卻淡然一笑，緊鎖的眉頭也舒展開了：“我就是要引病上身，會一會這個手足口！放心吧，爸爸和你們永遠在一起！”

隨後，爸爸開始給我們量體温、診脈、觀察舌苔，然後將所有的症狀記錄在本子上。做完這些，他便一頭扎進書堆裏，去查閲各種中醫資料。

第二天，我和妹妹持續發燒，爸爸用生薑、葱根、葱白和紅糖給我們煮水喝，用葱根和葱白給我們煮掛麪。汗發出來，我們感覺好多了。不僅這些，爸爸還堅持每隔一小時給我們量一次體温，超過38℃就立即採取“物理降温”，嚴格控制住體温。

第三天早晨，爸爸自己也出現了和我們類似的症狀，他顯得很興奮——通過自己的切身感受，他終於心裏有了數。

“手足口病受損的是肺經和脾經，江西有一種名叫‘山臘梅’的草藥，正好對症！”爸爸高興地打開藥箱，取出一盒“山臘梅沖劑”。

晚上，我發現爸爸多了兩個黑眼圈，他的本子上已經密密麻麻寫滿了各種記錄——飲食、用藥、大小便、脈搏、心跳、體温、舌苔……每條記錄前面都有對應的時間，我一看，每小時記錄一次，這意味着，爸爸這些天幾乎沒睡覺……

第四天，我和妹妹的病情出現了明顯好轉，身上的皰疹逐漸收縮為小紅點，燒也退了。爸爸的黑眼圈更深了，他終於睡了個安穩覺。

七天後，我和妹妹徹底痊癒，除了山臘梅，我們沒吃別的藥，更沒去醫院打吊瓶。爸爸自己也康復了。

父愛，真的就像一座山峯，它總是靜靜地守候在那裏——看似平淡無奇，實則智慧深沉，並且毫無畏懼。我愛爸爸，我感恩這如山的父愛！

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1.人們都説：“母愛是世界上最偉大的，母親的愛勝過於一切！”但是，我覺得在我們的每一個孩子的成長道路中，母愛並不是這個世界上最偉大的，世界中父親的愛等於母親的愛。

在生活中父親對我很關愛。

有一次，我正在學校上課，天公好像和我們作對似的，放學時便嘩嘩的下起雨來，我想熱鍋上的螞蟻一樣坐立不安，心想；我沒有帶傘，可怎麼回去呢？正想着，父愛你的身影就出現在眼前，説：“我來接你。”

父親把雨衣脱下來給我穿，怕大風夾雜着雨水把我刮感冒，自己卻撐了一把傘。到了家中，父親成了“落湯雞”，而我的衣服一點也沒有濕。父親又催促我説：“快快換衣服，彆着涼了，我去給你熬薑湯。”説罷，便走向廚房。我的視線模糊了。

父愛猶如一杯茶，只有細細品味，才知道這其中的苦與甜。

2.風悄悄地來了，吹的小樹“呼呼”直響，為這個夜深人靜的黑夜添加了一首動人的交響樂。我在我的房間體驗到了值得我回憶的禮物-父愛。

爸爸一如既往地在房間裏用心地輔導我的數學，爸爸和原來一樣滔滔不決地講着一句又一句有關我的成績的話，這都是愛的表現。看看他頭髮上的“銀絲”顯得異常顯眼，他説着一道又一道的數學題。突然一道數學題難倒了他，爸爸眉頭緊皺，眼睛緊緊地盯着那道題。我卻無關緊要地在一旁自顧自的玩了起來，幾分鐘後他的臉上露出了一絲絲笑容，爸爸可能看見了我那心不在焉的樣子，用恨鐵不成鋼的樣子對我説：“你怎麼能這樣，你知道我為你付出了多少嗎？”説完便走出了我的房間。

而我在房間懺悔着，留下了眼淚，心中有陣莫名其妙的傷痛。時間卻早已遠走，追不回來了。

3.我的爸爸是一名醫生又是一位按摩師。他很愛我。就拿今天的事來説吧！

今天中午我放學時孩子的媽媽不在家，因為今天是妹妹的生日人們都説：“孩子的第二個生日去姥姥家過。”媽媽妹妹去了姥姥家，家中只有我和爸爸。爸爸問我:“今天中午吃什麼飯。”我説：“吃方便麪吧！”我拿出了倆包方便麪，當去拿碗時看見鍋裏有2只大螃蟹，我吃驚地問爸爸：“爸這誰弄的大螃蟹？”爸爸説：“哦，是***去市場買菜別人給的四個，***拿走了2個，給你2個。”我説：“爸我吃一個。”我一看一個大一個小我把那個小的吃了。我又説爸：“我給你了一個，我一個。”爸説：“你吃了吧，我不吃。”我慢慢地把大螃蟹吃了。

我知道爸爸捨不得吃，留給我吃，我更知道，這就是父愛。

我是一個充滿父愛的孩子。

我愛我的爸爸。

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“愛”是每個人都應該擁有的。之所以我們能夠在蔚藍的天空下茁壯成長，是因為我們身上有着父母無私的愛，有着世界上至高無上的愛。

我的爸爸是一位民辦教師。村裏的人都説我和爸爸硬是從一個模子裏印出來的，的確，我和爸爸全身上下無一處不相似的。

爸爸的品質是獨一無二的。助人為樂，無不良愛好，捨己為人，心地善良，還有一個跟爸爸職業相對稱的品質——關心、關愛同學。

對！一個老師關心學生是合情合理、天經地義的。但是，關心到了位就行了，不要過度了。可是，爸爸卻把學生看作第一，家人第二。就因為這樣，媽媽跟爸爸不知鬥過，吵過多少次了，爸爸卻仍舊老樣子，永遠把同學放在第一位，所以媽媽又叫爸爸“老外人”。爸爸不但不生氣，反而對這個稱號也挺滿意地。

有一次，家裏沒米了。媽媽叫爸爸下班以後買袋米回來，説完並把米錢給了爸爸，到了中午，就等爸爸的米回來下鍋，可是12點都過了，爸爸還沒回來。我和媽媽餓得可以吃下一頭大象了。“噹噹噹”到了1點，爸爸還未歸來，媽媽氣得不停地發嘮叨。這時，爸爸回來了，兩手空空地回來了，媽媽走上前質問：“老外人，米呢？米呢？米米米米呢？”爸爸傻里傻氣摸摸後腦勺説：“我，我班上有一名學生的家長今天沒來接他，所以我送他回家了。”媽媽氣呼呼地説：“老外人，老外人，你，你這個老外人當得真不賴啊！只記得你的學生，有沒有把我們放在心上。”説完，媽媽流淚，這是我第一次見媽媽流淚。我見此情形大為不妙，轉解地説：“爸爸，你去哄哄媽媽吧！我去買米，快把米錢給我吧！”“米錢？米錢？”爸爸思索着。這時，爸爸恍然大悟地説：“對了，想起來了，因為那學生路遙遠，所以米錢搭的士用了。”媽媽聽了，哭得更加傷心了，這下，我也幫不了爸爸了。

還有一次，是我12歲生日。爸爸説要送我一件禮物，我高興極了。因為爸爸很少主動送禮物給我。爸爸下班回來了，我興奮地跑上前向爸爸索取禮物，可爸爸卻説什麼禮物呀？我以為爸爸在逗我玩呢？就伸直了手向爸爸要，爸爸卻一本正經地説：“什麼禮物呀？能不能説明白點呀？”看見爸爸真不知情的樣，我也沒説什麼，只是不由自主地苦苦地笑了起來。

我乾乾脆脆地問了爸爸一個問題：“如果我和您的學生同時落入水中，當時水流湍急，只能救一個，您會救誰？”爸爸支支唔唔地沒有回答也回答不了。我心碎了，不知怎的，那不爭氣地晶瑩的淚珠直往下淌，爸爸見我哭了，手足無措，為了哄我不哭，爸爸便回答了我“先救我”，但我從爸爸的面孔上看出有一種左右為難的表情。雖然爸爸回答的答案是我想要的，但是是爸爸為了哄我不哭才回答的。我並沒有感到有一種欣慰、滿意的感覺。

“爸爸是船，媽媽是帆，載着小小的我駛向金色彼岸。”爸爸，媽媽已經給予了我駛船的方向，使我不會在海上隨風飄揚，但是，有了方向還需要船呀！爸爸，我會等着您的船！

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“15052022”我手指不停地顫抖，原本那麼容易的按鍵號碼怎麼突然變得那麼沉重，每按一下，手指就像被電擊一下，短短的一串號碼，卻讓我一連按了十幾遍。

是什麼號碼讓我的心如此激烈的掙扎！唉，這是我爸爸的號碼。

這串號碼是我13年來第一次主動撥打的。那時的我十分任性，看不慣父親對我的管教，對父親的管教我總是嗤之以鼻。

那時父親工作很忙，平時回家很晚。所以，我們甚少溝通。我不知父親的喜好，父親對我的性格也不曾捉摸。在我的印象中，他從來不考慮我的感受。如看到奧數能開發大腦智力，他就逼着我學奧數；看到音樂能陶冶情操，也不管我有沒有學習音樂的天賦，逼着我學習小提琴??那時候，我真想送父親一句話：“你的行為，你做的事，真叫我討厭！真叫我討厭！”

我不懂，真不懂，父愛是什麼？為什麼有那麼多名家不厭其煩地讚美父親。父親這個詞值得那麼多人讚美嗎？“呵呵”，不禁冷笑一聲，可能別人有個好父親，而我沒有罷了。這或許是一個極度任性的孩子內心的獨白。我愚笨地認為。

但是，很快，我發現我錯了，錯得一塌糊塗。

漸漸地我發現，生活中父親卻一直在扮演着這樣一個角色：為我買文具，包書皮；偶爾帶回來我喜歡的零食；不管什麼時間總是為我完成複印的資料??哦，父親的做法讓我的內心有了異樣的感覺。是不是我錯了。有一天，父親喝酒回來。我看父親臉紅紅的，心想為他泡一杯茶吧，父親最好這口了。

我端着茶，心裏卻想入非非。突然，“哐當”一聲，腳底一滑，手中的杯子重重地摔在了地上。父親見狀，飛奔過來，急切地問：“怎麼了孩子，有沒有燙到手？”我抬頭看了看焦急的父親，偶然間發現了，皺紋已悄悄爬上父親的額頭。他是那麼蒼老??直到這一刻，我才第一次讀懂了父愛——父親對我不是隻有嚴厲，更有濃濃的愛呀。

我禁不住鼻子一酸，眼淚奪眶而出。父親看見了忙問：“讓我看看燙到哪了！”此時的我早已泣不成聲了，只是拼命搖頭，而我的內心卻有一股強烈的聲音在吶喊：“父親啊，我錯了，您的愛其實我早已感受到了，是那麼温暖，是那麼有力??!”

“喂？”電視那頭深沉的男低音，把我從回憶中拉了回來。

“爸??”我的聲音在顫抖。

“是，是兒子嗎？”話筒那一頭，聲音好像有一點吃驚。

“喂??”

“出什麼事了？”那聲音很着急。

“沒什麼事，我??只想問問您還好嗎？”

“我很好，謝謝兒子。”

過了良久，話筒裏響起了長長的一聲：“哎，兒子長大了！”

放下話筒，我的淚水泉湧而出，心裏豁然開朗。因為我讀懂了父愛，擁有了幸福。

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小時候，記憶中的爸爸是個愛妻愛子的好男人。面對爸爸，可以説有種崇拜的感覺。體型高大卻和藹可親，面容古板卻幽默風趣。這讓我對爸爸又產生了一種尊敬。以爸爸為偶像，更以爸爸為驕傲。

歲月不饒人，爸爸臉上的魚尾紋出來了，由於疲勞，經常是熊貓眼，他兩隻眼睛似乎有點兒紅紅的，走在他面前，仔細一看，原來是血絲搞的鬼。乍一看，有點兒顯老，卻總讓人產生憐憫之情。他的背不再是直挺挺的了，睡覺時偶爾也會有鼾聲。

可不緊緊是這樣，自從我長大以後，家庭矛盾不斷出現，他的脾氣越來越差，很少關心我的學習，有時也會罵我。總是上班的他卻不知道他的女兒漸漸疏遠他，原來的情感已被時間慢慢地淡忘，從來不敢説他一句不好聽的話，漸漸的，崇敬已變成了畏懼。

夢裏，卻依稀可見父愛依舊，他那和藹的笑容忽隱忽現。

一年一次的暑假讓我有機會接觸爸爸。有時間去重温一下父愛的温暖。多少次，想嘗試接近爸爸，解開家庭矛盾，卻總是被他無情的拒絕。那時候，我為爸爸打了個“×”。終於，那一次，我找到了“它”。

這時已經將近11點55分，太陽比早晨還要火辣，氣温達到36度以上。按時間來説，爸爸應該早就下班了，卻遲遲不見他人影，我正等得不耐煩的時候，一個身影映入我的眼簾。他汗流浹背的看着我，嘴中不停的埋怨着天氣，又時不時的喘着氣，手中緊緊的握住一個碗，還再抖。我好奇的上前一看，是一份擺放十分整齊雞肉，上面還倒了點醬汁，一看就讓人垂涎欲滴的樣子。我耐不住誘惑，一把搶上前立馬啃了個雞腿，嘿，還真香。我狼吞虎嚥的啃着，卻沒想到一直忽略了一個人。很快，午飯好了，才剛吃了一個雞腿的我還想再吃，卻被媽媽制止了。爸爸立刻憨笑了，我一臉驚訝的望着，他又笑着對媽媽説：“孩子喜歡吃，就讓她吃嘛！好不容易放假一趟呢！”我腦子裏突然“嗡”的一下，頓了一下，忘了這是爸爸冒着炎炎夏日排着隊買的，我心疼的對爸爸説：“嘗一塊吧，很香的！”爸爸楞了一下，頓時喜笑顏開，説：“不用，剛才在路上吃了一塊。”我的心裏頓時充滿了幸福感，再也忍不住，一大口一大口的咬着雞塊，心裏不停地説着謝謝這兩個字。我知道，我找到了，其實爸爸並沒有不喜歡我，而是一個不善於表達的人，只是默默地在付出。終於“×”這個符號被否認了。

我知道，小時的爸爸依舊如此！我知道，那親切的笑容、話語依舊如此！我知道，那關心女兒的心依舊如此！我更知道，父愛依舊！

初一:錢文惠

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每個人一生都會誤會許多事，是別人無法解釋的。對父愛的印象非常的模糊，從我記事以來對父親都有誤解，是父親百口莫辯，這讓我對父親更加的厭惡。父愛對於我來説遙不可及，我對父親給我的愛一直都在誤解。

我的父親是一名地地道道的農民醇厚朴實的他不如其他父親一樣給我温暖，不能給我乾涸的心田一點滋潤。我對他一直產生了誤解，認為他並不愛我，只愛他的兒子，還保留着中國的舊習俗“重難輕男”的思想。平時，我就常常感到父親偏心，他只愛他的兒子，含在嘴裏怕化了，捧在手裏怕摔了。我們父女在一起，根本沒有可以聊的話題，當母親與弟弟不在家的時候，房子裏非常的冷清，連一根針掉在地上的聲音都可以聽見。有一次，只有我和您，弟弟在家。您正在田地裏農活，我和弟弟在田邊玩耍，高興的開懷大笑，突然弟弟自己弄傷了自己而嚎啕大哭，您大步流星的走到我們面前，衝着我大吼：“幹什麼呢？”我被這突如其來的一聲嚇呆了，僵在那裏半天，等我反應過來您已抱着弟弟走遠了，我全身無力，像泄了氣的氣球，剛才的高興勁消失的無影無蹤。我耷拉着身子緩慢的走向回家的路，可一進房門，父親就劈頭蓋臉的問我：“為什麼打弟弟。”我立馬辯解道：“他並不是我弄哭的，他是自己不小心弄疼了自己，”他這是像一隻發怒的公獅，忽然舉起他那隻寬大的手，在空中蠢蠢欲動，卻久久也打不下來，我向他大吼：“你打啊，我就在這兒，你倒是打呀，你怎麼不打了。”父親真的被惹怒了，説：“你給我滾。”我也毫不示弱，也摔門而去。我邊跑邊哭“為什麼，我也同樣是你的孩子啊你根本不愛我，你為什麼就那麼偏心，我恨你，我也恨我這個家。你根本不愛我，你只把你的兒子當做寶貝來對待，而我什麼也不是。”而從那以後，我和父親之間的話就越發少了，有時為了一個毫不起眼的問題而吵得面紅耳赤。這樣是我對他的誤解更深了，誤解他對我的愛，甚至懷疑我是不是他的親生的。

有一次，我看見差不多全班同學都買了新鞋，我也想要就跟他小心翼翼的説，他卻扭頭走了。我心裏非常恨他，恨他為什麼如此絕情。後來，當我把這些心事告訴母親時，母親原來早就知道了，父親如此對我是為了我好，好讓我早些明白人生的道理—自立。因為我家經濟條件不好，家中有一位年邁的爺爺，我的母親喪失了勞動能力，弟弟從小體弱多病，爸爸就是家中的頂樑柱，父親想讓我從小養成自立，好為他分憂，更為以後我適應社會打下基礎。那件時候後，父親曾帶着母親去一家鞋店給我看了一雙很漂亮的鞋，可為了不讓我在依賴父母，就斷了這個念頭。我聽到這心頭一震，原來父親這樣做是為了我好，我卻一直誤解父親對我的愛，辜負他賦予我的心血。

父母對我的愛是無限的，可我卻一直誤解父母對於我的真心，誤解父母對我的心血，誤解父母對我們的愛。

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今夜下雨了，雨可真大呀，像老天生氣了，在用瓢潑人們的水。那風還着魔似的亂吹，將我臉上的淚珠吹入雨幕，最後落在我腳下……我踏着淚水混合物，尾隨爸`哥一步步向家走去……

雨夜，路燈在珠線織成的帷帳裏睜着惺鬆的睡眼，灑下的光像是給小雨珠們跳舞專門準備的，今夜，我依偎着同學同大一把傘回家。考試的失落還在腦海裏徘徊，也就漫無心思的埋着頭走路，只時嬌首旁觀。迷茫的目光看見別人加的父母都來接孩子，不僅有些羨慕，也不敢奢望父母來接自己。 在那不禁意的一瞟中，一個瘦小且熟悉的身影在我眼前模糊的出現，是他？爸？怎麼可能！我清楚的記得；自己長這麼大，被接的次數還沒超過一隻手的指頭數呢！而在這不足指頭數的次數中，要麼就應人多而錯過，要麼就是到了家門口才碰到媽準備出發。爸從來沒有來接過。 漸漸地，那模糊的身影近了，他的輪廓明晰了；的確實爸。他手中打着我的小紅傘，另一隻手拿着兩把傘，激動瞬間侵略了我的心我一時也反應不過來了。看着那身影的靠近，我竟然產生了錯覺；爸手中的傘比爸還高，而爸瘦弱的身軀和傘一樣單薄。這麼多年，家一直由他一個人撐着，艱苦的日子把他給熬成了什麼樣子呀！想着想着，我的眼漸漸模糊了…… 爸走近了，他無語，只是嘴角微微的動了一下，似笑非笑，似言非語。或許是見哥和我都沒被淋着（我被同學遮着，哥借了一把傘打着），心放鬆而安慰的一笑舉吧！

爸吧傘遞了過來，卻又下意識的停了一下，換了一把新的給我，説到：“嬌啊，給，傘。”接着還想説什麼，但終於還是沒有説了。爸總是這樣，不愛談話的。也許，這就是沉默的父愛吧！愛總是愛，不管沉默與否。這次我真的感到內心充滿温暖，一顆心都被幸福俘虜了。

隨後，爸與哥並排着走，我尾隨其後。爸與哥並排走，明顯的矮小，他才有哥的肩膀那麼高，而且身子也瘦如枯柴。爸與哥並排走，明顯的慢三拍——爸跟不上哥的步子，所以還得不時地小跑幾步，那滑稽就有點像巴金小説裏的“老好人”的形象了。爸與哥並排走着，我看見他的褲管挽着，一邊高一邊矮的，腳上還沒穿襪子，可見腳在鞋裏打滑！爸是一個生活嚴謹的人，依他的習慣，呀定然是洗腳上了牀，卻發現在下雨，匆忙趕來接我和哥的……

看着爸那蹣跚的背影，我分明感到爸老了，頹唐了許多。為了這個家，為了給媽媽治病，為了供我哥倆讀書，他付出了太多太多……

爸額上深深的皺紋記錄了他的付出，花白的頭髮記敍了他的操勞，厚厚的手繭記載了他的艱辛……

“天啊，他是我爸嗎？我爸才41歲啊！”我猛然醒悟。

爸，你總是太沉默，把一切苦都自己受，我，我總是太淘氣，今天才體味到你那沉默的父愛。爸，我將把你那沉默的愛珍惜。

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課堂上，老師在和同學們談論爸媽做什麼工作的時候，同學們踴躍的舉手發言：“我爸是工程師。”“我爸是老師。”……我把頭埋下去，用書遮擋着。盼望着快點下課。這時，老師走到我面前説：“你爸是做什麼的？”我站了起來，雙腿直髮抖。見我沒吱聲，同學們紛紛説道：“説啊！”“是啊！啞巴了？”……我把視線轉向老師，老師嚴肅的表情讓我恐懼。“我爸是……是……”我説不出來。同學們又説：“你擠牙膏啊？”“我爸是……是……是一個清潔工”此時，全班鬨堂大笑，我看到一個個嘲笑的眼神向我投來。只有一個人沒笑我，那就是老師。我的眼淚不爭氣的掉落下來。

終於捱到了下課。我拼命的奔跑到了家裏。“回來了！”爸爸在家看電視，我沒理會他，走到房間裏寫作業。爸進來説：“怎麼了？誰欺負你了？爸幫你報仇！”“沒有！”我僵硬的説，甚至看都沒看他。他也沒再問什麼。

週末，刺眼的陽光斜射人我的牀邊。我聽到同學在叫我的名字。她説讓我出去玩，我答應了，急忙吃完早餐，下樓去。路上，我和朋友牽着手，彷彿有説不完的話。正當我們聊的正開心的時候，一個穿着清潔服，拉着清潔車的中年人在前面的垃圾堆裏鏟着垃圾。在這炎熱的陽光下，他的每一個動作彷彿都很吃力。驀然，他抬起頭朝我們這邊望來。“醒醒……”他不停的叫着我的小名。為了不讓同學知道他就是我爸，我拉着同學從他面前慌忙的走去。根本不理會他的感受。晚飯時，全家圍着桌子吃飯，我儘量埋頭。“今天碰到我怎麼也不打聲招呼？”爸問。我迅速吃完飯，回到房間假裝寫作業，我沒敢回答爸爸的問題。早上，我拿起書包就趕往學校。走到半路上，我忽然想到了昨天看天氣預報説今天會下雨。“糟糕！我今天忘了帶雨傘！”我自言自語的説到。天有不測風雲。果不其然，窗外下起了大雨。我的心情就像這大雨一樣沉重。我站在走廊上，望着雨中爸爸和孩子的身影，眼淚又一次不爭氣的流了下來。就在這時，一個黑色的身影向我走來。“原來是爸爸！”我感到驚奇，也非常感動，看着爸爸一步一步向我走來，眼淚再一次流了下來，“天哪！我做了些什麼？總感覺爸爸剝削了我的尊嚴，是這樣嗎？我清楚的明白我做錯了我是個壞孩子！我對不起爸爸對我的父愛！“傻孩子，怎麼也不帶傘？”爸爸埋怨道。“忘了，對了，爸爸，明天開家長會，你可以定要去哦！”“好啊！”看到爸爸開心的樣子，我感到非常的愧疚！

此後，我再也不會因為別人嘲笑我爸是個清潔工而感到沒尊嚴了！偉大的父愛是任何語言都阻止不了的！

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父親這個稱呼對我來説，只是個概念而已。因為我從小沒有父親。沒有體會過那種如山般的父愛，所以我對父愛沒有多大感受。但在生活中，總是會或多或少的有那麼一絲的念想。

都説父愛如山。我無從體會。因為父親走的太早，彼時的我還沒有記憶。就連父親的長相也不清楚，那時候的人不像現在，照片一堆一堆的。聽説父親那時候有照片，但在他走之後，親人們都傷心欲絕，為免睹物思人，銷燬了父親的照片。直到母親過世以後，二姐和三媽才在三爸的所有影冊中翻箱倒櫃的找到一張父親的照片，還是和三爸的合影。二姐隨即視之珍寶，去照相館處理成單人照，反印幾張，給我們兄弟姐妹各留一張，以作念想。

當二姐把父親的照片交到我手裏時，我瞬間石化，腦子一片空白，愣怔在原地。半天回不過神來。等我收回意識。才滿懷悲傷的注視着這張照片。照片上的父親一身土布衣服，沒有顏色。一是當時物資匱乏，沒有那麼多五顏六色的布匹。二是當時的照相只能這個技術，彩色都是人為畫上去的，聽三爸説，照這張照片時父親正在病中，也就不可能塗上色彩了。照片中的父親由於生病，面容消瘦。大姐説本來父親是大臉盤，眼睛也大，不像照片上這麼瘦，眼睛也都細成眯縫眼了。大姐説完，還篤定般的眨眨眼説，你看我和你二姐的眼睛都像父親，大而飽滿。説的我是無味雜雜陳。因為我酷似母親，一雙小小的眼睛，經常被二姐嘲笑為老鼠眼。遺憾我沒有遺傳上父親的大眼，同時又傷悲父親短暫而悲情的一生。

哥雖然長相和我相似，但神韻上還是最像父親。照片上的父親嘴角微翹，和哥極其相似。帶有一絲笑意。眉眼間雖有一絲笑意，但卻掩藏不住笑意背後的落寞和淒涼。前路未知的忐忑和對父母妻兒的牽掛，怎麼可能笑的肆意，笑的放飛呢。也許在照相時，父親已經有一絲的擔心和隱憂。所以才在照相時努力遮擋生活全部的罪惡，肆意的露出一絲微笑，企圖安慰一下年事已高的雙親，朝夕相處的兄弟姐妹，還有那天可憐見的妻子和長大以後看見這張照片的苦難孩子們。哪一個兒子能忍心丟下自己年邁的雙親和朝夕相處的兄弟姐妹，哪一個父親能忍心撇下嗷嗷待哺的孩子們和年華正當的妻子。當時，父親的心裏該是在滴血吧！但父親卻盡力的笑，雖然笑的苦澀，但卻温潤。以自己最大的張力為親人和孩子們提供一絲微弱的呵護和那多年後念想中的庇護！

這也許就是無聲的父愛吧！

看着父親的照片，我百感交集。看着父親勉力露出的微笑，我情不自禁，淚流滿面。在傷心的同時又有一絲欣慰，欣慰孩子們都長大成人，都家庭幸福。生活也都如意美滿。雖不是錦衣玉食大富大貴。但小門小户卻也是自力更生，豐衣足食。雖都歷經風雨，卻也雨過天晴。

拿着父親的照片，感受着這無聲的父愛，我在心裏默默的告慰在天之靈的父親，幸福康樂。願天堂裏沒有病災。願父親能真正的敞口大笑，笑的肆意，笑的放飛。

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都説藝術是灑向心靈的陽光，特別是鋼琴。它如泉水一般清澈的聲音，讓人一會兒彷彿置身於茂密的森林，一會兒又彷彿到達了萬米高空與大雁一起翱翔；它的音律時而像媽媽的雙手一般温柔，時而又像解放軍叔叔一樣鏗鏘有力，這些都是我第一次看郎朗哥哥演奏鋼琴時的感受。

爸爸看穿了我的心思，他準備用他辛辛苦苦積攢下來的錢給我買一架鋼琴。我們一路興沖沖地將鋼琴從杭州運回家，然後幾個叔叔一起幫我把鋼琴調試好。看着嶄新的鋼琴，我忍不住上前按了幾下琴鍵，唉，怎麼好像不是那麼回事呀，原來我還不會彈鋼琴哦。爸爸笑着摸了摸我的頭，把我領到教鋼琴的孫老師那裏，從此我開始了每星期一節鋼琴課、每天在家練兩個小時鋼琴的生活。

孫老師説我進步很快，爸爸樂開了花，説要帶我去杭州的琴行讓教過郎朗哥哥鋼琴的老師教我。我眼前浮現出郎朗哥哥流暢而有力的演奏，我想象着不久的將來我也可以在台上瀟灑地演出，然後同學們都會羨慕我。

練了大半年，我學完了教材裏的樂譜，可是我好像還只會彈一些簡單的音符。於是我去問孫老師：“老師，是不是有什麼祕籍沒有教我呀，為什麼我聽你彈的曲子都比我好聽太多。”孫老師笑了：“傻孩子，我現在是教你一些基本功，等你基礎打好了，也能彈得非常好聽，你慢慢來，不要着急。”我心裏打起了退堂鼓，不知道自己要學到什麼時候才能真正彈好一首曲子。正好小意姐姐因為練琴手指受傷，還要做手術，我終於為自己找到一個強有力的理由來放棄彈琴，鋼琴變成了家裏的擺設。

但是，爸爸卻沒有放棄成為鋼琴家父親的夢想。為了實現這個夢想，他通過各種方法給我灌輸彈鋼琴的好處，但是我就是不肯再練琴。有一天，爸爸給我講了一個故事：一個好人死了，天使帶他去見上帝，上帝獎賞他去人間投胎享福；一個壞人死了，天使押着他見上帝，上帝懲罰他去人間投胎受罪。天使一臉不明白，上帝看出了天使的疑惑：“好人懷着善良的心，每天都能感受到生活的樂趣，那人間便是天堂；壞人懷着歹毒的心，每天只能生活在陰暗中，人間就是他的地獄。”講完這個故事，爸爸看着我説：“做人做事關鍵是心態，我們厭惡學習，只會越來越討厭學習，而用積極向上的心態去學習，就能體會到學習的樂趣。剛開始你是因為喜歡才去學彈琴，後來你覺得累，就不想練了。你不一定要成為像郎朗一樣的鋼琴家，你就彈出你自己的快樂就行了。”我沒有回答，但心裏好像明白了一些道理，我開始學會享受鋼琴帶給我的快樂。

這件事讓我明白了苦與樂的真正意義：苦中有樂，苦中作樂。回首我的學琴路，我想説父愛是我學琴路上最燦爛的陽光。

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著名作家高爾基曾經説過：“父愛是一部震撼心靈的'鉅著，讀懂了它，你也就讀懂了整個人生。”我特別喜歡這句話。是啊，曾經我就不是十分理解我的爸爸，總覺得他的話特別少，平日裏就知道幹農活，連和我説話都很少。直到去年，媽媽因為照顧生病的姥姥不在家的那個月，我對爸爸有了不一樣的認識。

記得媽媽走後的第二天，我走在回家的路上，突然，下起了雨。當時，我就有點兒埋怨爸爸：如果媽媽在家一定會早早地來接我，不會讓我淋濕的。正當我往家飛奔的時候，看見了小跑而來的爸爸，他手裏緊握着一把雨傘。他一看見我，趕緊為我撐開了雨傘，説：“快進來，爸爸幹活來晚了，讓你淋濕了，對不起啊。”“爸爸，手裏有傘為什麼不打開?”我看着渾身上下早已濕透的爸爸，不解地問他。“因為雨來得太急，我怕你淋濕了，一着急就忘了打開傘。”父親憨憨地笑着回答。瞬間，我的鼻子一酸，下意識地拉了一下爸爸，把他露在外面的多半個身子拉到雨傘下邊。爸爸沒有想到我會這樣做，雖然有些不好意思，但還是用他寬厚的臂彎把我“包裹”起來。天氣的陰冷似乎沒有那麼明顯了，也許是爸爸臂彎的温暖，也許是我心底莫名湧動的一股暖流。

晚上，正當我迷迷糊糊準備睡覺的時候，房間外傳來了熟悉的腳步聲，是爸爸。他端着一碗熱騰騰的薑湯走了進來，説道：“兒子，把這碗薑湯喝了吧，防止感冒。”説完，他放下薑湯，輕輕地轉身走了。剛才爸爸説話時帶着濃重的鼻音，他可能是淋雨感冒了，可爸爸卻給我送來了薑湯。那一碗薑湯似乎不像往日那樣難喝，而且，很甜。

第二天早晨，我起牀後來到大屋，發現飯桌上擺了好幾道我愛吃的菜。那段時間，每天都是爸爸為我做飯。爸爸其實不會做飯，可他為了不影響我上學，每天都是四點鐘就起牀做飯，做好後，他就先去大棚裏幹活了。有一點我沒有想到的是，一向“粗枝大葉”的爸爸那天早上在桌子上給我留了張字條，上面寫着：兒子，對不起，今早的雞蛋煎糊了。

看着那張紙條，我的心裏五味雜陳。明明爸爸自己淋濕感冒了，可他卻先向我説“對不起”;為了我，早早地起牀做飯，卻因為擔心東西不好吃而向我説“對不起”……父愛於我們每個人而言，可能有些簡單，有些清淡，但父親卻從來沒有虧欠過我們，只是他愛我們的方式不同罷了。而我們往往忽略了父愛，更很少回報父愛，應該説“對不起”的是我們。

人生的路上沒有一種愛可以無緣無故、沒有節制地任由我們索取，試着讀懂父愛，是我們成長中重要的一課。

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人常説：“嚴父慈母”，但是，我卻從父親的嚴厲中感受到那深藏不漏的。

父親是一名工人。他在上初中時，因為家庭經濟拮据的狀況而輟學，早早的踏入了社會，因而他希望我能完成他不曾實現的願望上大學。

父親在我小的時候就對我很嚴厲。在我上小學的時候，每天下午放學，他都會準時的出現在家門口，板着他那永遠都不會笑的臉。在他檢查我的作業的時候，我的心裏總是感覺有一頭小鹿亂撞砰砰亂跳，充滿了恐懼。等到他檢查完畢，他就會繼續佈置新的作業。等我開始做作業的時候，他則會搬一把椅子，拿一張報紙，坐在門口，一會瞅着報紙，一會沉思。窗外不時傳過一陣陣小夥伴玩耍的笑聲，抬頭看看門口的父親，我歎了口氣，無奈的低下了頭。

在我上小學二年級的時候，有一天下午下了暴雨，等到放學時，雨還是下個不停。不一會兒，許都家長帶着雨傘、雨衣進來，把屬於他們的“寶貝”一一接走。而我期待的父親卻始終沒有出現。天上依然是大雨紛飛，等不到父親，我也急的在教室團團轉。我甚至幻想着父親突然從某個角落跳出來，給我一個意想不到的驚喜。

等到教室門口空蕩蕩的只剩下我一個人的時候，我知道父親不回來了。極度失望的我帶着一肚子的失落、怨恨、憤怒，倔強的一頭衝進雨幕中。雨越下越大，前面的路面籠罩在一片雨霧中，不僅路面濕滑，而且許都地地勢低窪地方都積了水，我一不小心摔了一跤，但我沒有在意，爬起來繼續狂奔。

到處都是雨水橫流，我渾身已經濕透，眼前雨水模糊一片。真往前跑着，一不小心，和對面一個行人撞在了一起，他踉踉蹌蹌了一會，差點摔倒。我抹了一把眼前的雨水，才看清和我相撞的竟是父親。

父親站穩了，慢慢的探下身去，拾起被撞落在地上的雨傘，然後一邊一瘸一拐的走上前把傘遞給我，一邊愧疚的説：“本來可以在放學前趕到學校的……可是沒看清，踩在水坑裏，崴腳了……”。

我一直不知所措的傻傻的站在原地，聽到父親所説的話，我感到渾身一陣震悚；再看看父親渾身落湯雞般的“狼狽”樣，以前的一切不滿、怨恨、委屈，一下子煙消雲散了。

我的鼻子一酸，我趕緊走上前，對父親説：“爸爸，我們回家吧，我扶着你！”於是，在仍然不斷飄下的大雨中，出現了一高一低兩個身影……

也許有時孩子對父母有一些誤解，但父母對孩子的愛一定是真誠無私的，這需要孩子用心去感受、體會。

如山，如山的！

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那天兒彷彿被人潑了墨一般，濃郁又壓抑，密密的雲層大片大片地集中在一塊兒，分明又凌亂。

雨終是下了。

我坐在窗前，書桌上的水已經涼透了，卻也懶得管它。一滴漂雨順着窗檐從上滑過，在滿窗的氲霧前劃過一道清晰的水痕。

透過這滿眼迷離，我看到的不僅是灰白色的天和匆促行人，還有很久以前的那一幕……記得那次，也是這種天呢。

“快點，再快點。”坐在自行車的後座上，我的指頭緊攥着前面人兒的衣角，口中嚷嚷着。

“好，抓緊了！”她直着的腰微微弓縮了起來，腳下開始大幅度踩踏，髮絲凌亂地散在風中。耳畔是風聲與自行車鏈條轉動的聲音，眼前是那人的衣角與飛速而過的小樓。

正當我們瘋狂之際，驀地，來了一個突然剎車。那股力量猛然把我往前一推，還好不算太大……我沒摔倒。

就在這時，鄰居的姐姐突然丟下自行車，在還沒人注意的時候就飛快地跑了。

完了，我心裏喀噔了一下：怕是出事了！

果然……往前一瞄，散在地上的布袋和坐在地上的老奶奶那驚恐的表情都在昭示着剛才的一切。

怎麼辦？怎麼辦……周圍的人慢慢多了起來，我心亂如麻。算了，總得先把人扶起來吧，不可能把老奶奶丟在……抱起卡其色的布袋，小心地走到老奶奶面前，心裏忐忑又煩躁，我終於鼓足勇氣，抬頭，正對老奶奶的眼睛，一句“對不起”脱口而出。街坊鄰居們又嘈雜起來。可我什麼也聽不見，心裏只剩下害怕，因為……我在人羣中看見了父親的眼睛。不會錯的，那就是父親的眼睛，是他那獨有的深沉目光。

“沒事，也沒撞到，我也看見了，是另一個女孩在騎車。真的沒事。”原來，車並沒有撞到老奶奶，只是因為車速太快，嚇倒了她老人家。

呼，還好。可是，回去要怎麼樣解釋呢？

雨還未下，卻比大雨降落時還要壓抑。我的心就像暴雨前的颱風，起伏不定。父親的目光又出現在我的腦海。那一瞬，我感覺全世界都是那種目光……原來，它早已烙印在我的心裏。

磨磨蹭蹭，我還是很不情願地回到了家。

一進門，就看見父親忙碌的背影，想叫住他，卻又不敢開口。“回來了呀。”還是一旁的媽媽先開的口。“快洗手吃飯。”是父親的聲音，還是像以前一樣惜字如金啊。又對上父親那雙眸子，再次被那份深沉震懾到了，只是這其中好像還藴含了別的東西。“那個老奶奶沒事吧？”驀然響起的聲音讓我更加不安，讓我如鯁在喉。“沒，沒事。”我囁嚅着。“就好，就好。我的女兒啊，你長大了。”

是啊，我有責任心了，我長大了。父愛，是我成長中的橋樑。

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我們忽略了太多人生的回眸，凝望，怦然心動的那一刻，於是，我決定用墨黑的文字，鐫刻下那一幕幕的深情........

——題記

“爸，我媽呢？”

又是這句話，幾乎每一次回家見到父親的第一句話就是這句“爸，我媽呢”一直以來，我都跟我媽最親，也就一次又一次理所當然的認為，我現在所擁有的一切都是媽媽的愛。想當然的，父親被遺忘了，遺忘了他對我的默默關注；遺忘了他在背後的絲絲奉獻，也因此，我常常忽略了父愛！

可父親的愛就是這樣，總在暗暗的一角中，散發出自己獨有的馨香！

從小，我父親就對我特別嚴厲，對於我而言他慈祥的一面是在我很小的時候，他高高的抱過我一次，從那之後記憶裏就再也不曾出現過類似的場景了。

小學的六年裏，至少在我的記憶裏，他都很少對我笑。語文課本里的每一篇文章，無論其長短，我都必須一字不差的把它背下來，背不完不準吃飯，不準出去玩。那時候有種説不出的不痛快油然而生！

到了後來，上中學後，離家遠了，住在了離校區很近的午託部，雖然終於離開家了，但又一次，父親做的事讓我非常不痛快：每一個開學季和畢業季午託部裏所有同學的牀鋪都是他們父母來幫他們收拾的，唯獨我就只有我自己，有時候會莫名的覺得委屈，為什麼要對我這麼苛刻，我還只是個孩子啊！

直到今年暑假，媽媽和哥哥去了鄭州，要去一個月，家裏就只剩下我跟爸爸兩個人，我才突然意識到這一個月，將是我跟父親培養感情的一個月!

剛開始，我依舊不敢多跟他説一句話，我害怕他嚴厲地目光。一次偶然的機會看了一部電影，張國立導演的《一切都好》。裏面的有句台詞把我給説哭了：“我跟你們的媽媽不會陪你們走一輩子的，有好多事需要你們自己去經歷，有些路，需要你們自己去走，去體驗。我是你們的父親，我當然愛你們，但，我絕對不能溺愛你們！”

是啊，試問天下有哪一個父親是不愛自己的子女的！那天晚上，躺在牀上翻來覆去睡不着，我想了很久，終於想通了，我總是一味的對父親不滿，才會忽略他對我的愛。現在想想，我的語文成績之所以還不錯，也都是因為父親當時逼着我背書，積累的。讓我自己收拾牀鋪是為了讓我能夠提高自立自強的意識。我好笨啊，怎麼現在才明白他的苦心啊！

通過和父親一個月的相處，我對他也有了更深的瞭解，任時光匆匆流逝，他依然最愛我。

龍應台有篇《目送》，她在結尾告訴我們不必追，可是，我覺得我們就得追，而且我們要從現在開始提早追，大步去追。父親今年小50歲了，我真的不想向他們説的那樣，我成功地速度還是不及你衰老的速度。至親之情不應該是看着彼此漸行漸遠的背影，而應該是你養我長大，我陪你變老！

爸，對不起，謝謝你！

有你牽着我的手，閉着眼睛走也不會迷路！

——後記

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故望您身影，部隊四處奔走。

十年一瞬間，熱血揮灑戰場。

槍上功績，刻在石頭。

如您血肉，刻於我心。

——題記

夜晚有些涼意，朦朧的月光下，看不見幾顆星星，天空在黑暗中顯示出無際的深藍，延伸到部隊的一座小診所裏。“醫生，孩子眼上突然長了一個小豆豆，怎麼辦呀？”“嗯，這好象是霰粒腫，需要做手術！”“什麼，做…做手術！”那時，我還小，雖然不是很懂事，但我看得出，爸爸很心疼，更有些焦急，連説話都有些語無倫次了。第二天，爸爸就帶着我輾轉來到了一所大醫院，準備動手術。我蜷縮在父親懷中，感受到父愛温暖的同時，還有一種從未有過的緊張和恐懼襲上心頭，“爸爸，我怕，我疼”，爸爸愛憐地看着我，他的眼睛濕潤了，但透出更多的卻是堅定和剛毅，“記住，你是軍人的孩子，你的血管裏流淌着軍人的鮮血，沒有克服不了的困難，爸爸相信你。”那時的我，似懂非懂，但卻感到全身充滿了力量。整個手術，我咬着牙，幾乎沒有喊，沒有叫，甚至沒有感到疼痛。因為，有父親在身旁。那一年，我六歲。

時光如箭，歲月如梭，現在我已成長為一名初一學生。功課多了，我的學習成績有所下降。父親看在眼裏，急在心上。有一次，我的數學僅考了六十七分，他並沒有批評我，卻不厭其煩地給我講方法、講思路，分析失利的原因，甚至把考試中做錯的題目抄下來稍作改動再讓我做，以加深印象。但是我卻不以為然，根本沒有聽進去，找各種理由來應對。父親實在忍無可忍，動手打了我一巴掌，我一下怔在那裏，瞬間眼淚奪眶而出，巴答巴答地落在地上，簡直不敢相信，一向疼愛我的父親競然打我，看來他真的生氣了，是不是不要我了……。此時，不知誰的手機鈴聲想起：總是向你索取卻從不説謝謝你，直到長大以後才懂得你不容易，每次離開總是裝作輕鬆的樣子……時光時光慢些吧，不要再讓你變老了，我願用我時光換你歲月長流，一生要強的爸爸，我能為你做些什麼，微不足道的關心收下吧……這時我才真正意識到我的錯誤，推開父親的那扇門，父親正坐在沙發上發呆。我一下撲在父親的懷裏：“爸，我錯了，請您原諒我，我一定好好學習，絕不辜負您的期望。”父親緊鎖的眉頭一下舒展開來：“好孩子，爸打你也不對，爸相信你，讓我們一起加油。”這時，我十二歲。

父愛如山，每當我遇到困難和挫折的時候，他總是用堅韌和剛強、嚴格和慈祥鼓勵我、鞭策我，使我進步，伴我成長。