爸爸，聽我説

爸爸，聽我説1

親愛的爸爸：

您好!

不知您是否發現，我從未以這種方式向您傾訴過我的煩惱。這次，我就打算把您當作我的“煩惱池”，向您傾訴一番。

爸爸，您知道嗎?自從您給我開完家長會，並得知數學老師的新規定——以後的數學作業都得家長簽字後，我就覺得您變得嚴厲了，尤其是那天晚上。

那晚，刺骨的晚風“呼呼”地吹着，我的作業也於九點鐘完成了，我興沖沖地拿着作業來給您簽字。您一頁一頁地翻着我往日的作業，本掃一眼就可以翻過的作業，您卻慢慢地翻，上下掃視着我的作業。我本興高采烈，可是您皺着眉頭，一點兒笑意也沒有，我便緊張起來。手不停地摳着衣角，咬着嘴脣，目不轉睛地盯着您，終於，您合上了作業。

“你實話告訴我，這些作業你到底是不會做，還是粗心大意?”您的聲音不大，卻讓我的心咯噔一跳。

“嗯——”我不由得低下了頭，小聲回答：“是粗心大意。”

“那你為什麼就不能克服這個毛病呢?這要是考試，你怎麼辦喲?”您厲聲喝道，“反正已經到這時候了，你就好好檢查一遍，再來給我簽字。”

望着您的背影，我也剋制不住我自己了，眼裏的“金豆豆”一個個爭先恐後地溜出來。我心裏很難受，我也很不解：為什麼?為什麼這些作業我明明都會做，卻總要錯一兩處?我有些自責。我一題一題地檢查，檢查完後，您簽完字了。

第二天，我在等待作業發下。“謝婧雯!你的作業!”同學將作業遞到我手中後，我迫不及待地翻開，可我看到的，只是一個“98”。當時，我就覺得一個晴天霹靂打在我的身上，我很着急：怎麼辦?又要挨批了?可我已經盡力了，力不從心我又有什麼辦法呢?唉，算了，盡力就好了吧!

爸爸，這也是我想對您説的：我已經盡力了，我也希望，您不要給我太大壓力，可否?

祝：

身體健康，工作順利!

　　您的女兒：謝婧雯

爸爸，聽我説2

爸爸，您對我的愛無微不至，我也知道您最愛我。可是，您有時的所作所為，實在是傷了我的心。

記得在國慶時，您提議去鄉下，我堅決反對，因為我最討厭坐車了!您在我百般拒絕下，答應我：只要我去鄉下，就帶我去釣魚。在釣魚的誘惑下，我一口答應。經過了一路的顛簸，我們終於到了鄉下。我搖搖晃晃地下了車，來到了您的面前，問您釣魚的事，您隨口答道：這兒沒有水湖，上山了才有，而且你現在連走路也走不穩，更別説釣魚了。我聽後，急切地問：那怎麼辦?沒有水湖怎麼釣魚?放心，待會兒就會上山的。您平靜地回答。您的語氣像是給了我一種肯定，我滿懷期待地在院子裏亂蹦，逗逗水池裏的金魚，踩着地上成堆的落葉。

吃過了午飯，我們出發去山上。上山的路上，又下起了濛濛細雨，再疊上一層輕紗似的薄霧，把一切事物變得朦朦朧朧，也把我變得飄飄欲仙，能釣魚了!難道這樣的事不值得興奮嗎?

終於到了山頂，我站在雨中，吸了一口山上獨有的清新空氣，頓時心曠神怡。趁着這個好心情，我向您索要釣具時，您又一次推卸道：先到寺廟一下，況且這裏沒有水呢。我又一次天真的答應了，不過心中仍不免起了一絲疑心。

其實，沒有太多期待就不會有太多失望!在去過寺廟後，遊玩了一圈後，您便説要下山。我近乎失控地大喊：為什麼?不是已經説好要釣魚的嗎?為什麼騙我?爸爸您卻説：只是想讓你來鄉下的一個藉口而已。在我要爭辯時，您又補了一句：反正連釣具也沒帶。我聽了，感覺自己像吃了黃連的啞巴，有苦説不出。

不止有這一件事，還有另外一件事更傷了我的心!

有一次週末，我要求去江濱玩，您也不推辭，隨口答道：好的，晚上就去吧。我樂得一蹦三尺高，心裏難藏住激動的心情，在屋裏又蹦又跳。整個下午我都興奮得睡不着覺，在家裏盼星星，盼月亮，希望晚上能快點到來。

晚飯過後，我心裏樂開了花，終於可以江濱玩了。可當我再次興奮地讓您帶我去江濱時，您一臉茫然，好像沒有這一回事似的，笑了笑説：我怎麼不記得了，爸爸今天有些累了，下週再帶你去吧!結果，這個雙休日就這麼地過去了我感覺內心像受到了一萬點的傷害。

爸爸，您為什麼要言而無信呢?要是您能不騙我，説到做到的話，那該多好啊!

爸爸，聽我説3

人們常説，父親是家的精神支柱、是家的避風港、是那登天的梯……一提到父親，大家腦海裏一定會浮現出一個高大的樣子，對！沒錯，那就是父親，我對於父親這個基本尊稱的詞的理解就是賺錢養家。我一直都在找一個合適的詞語來概括我的爸爸，但是至今只有一個動作可以形容他，那就是抽煙。這就是我對父親的基本理解，在我的記憶裏，我的爸爸在我眼裏最常做的動作就是抽煙，就是那些大人們口中的香煙，危害人體的無形殺手。

至今，他那被煙燻得焦黃的手指間還夾着那所謂的香煙，大口大口的吐着一個個弧線優美的煙圈，聽説香煙本身就含有大量的尼古丁對身體危害極大，爸爸，為了你的身體健康，戒煙好麼？每一次洗您剛換下的衣服，每一次緊跟在您身後，每一次跟您細細説話，都有一股濃濃的煙味兒，晚上做夢我都能夢到您吸煙的樣子，為了一家人的幸福，請您戒煙好嗎？以前跟你坐在石登上，你抽着煙，我看見頭頂飛過幾只麻雀，那時候由於好奇心極強的我，不停地問他那是什麼，而你又總是耐心的對我説那是麻雀，是一種可以飛行的動物。我問了20多遍，而你卻還是那樣，細細給我講解·這時候煙滅了，在家裏，你也是那樣，家中那一個個打火機、一個個香煙盒、煙灰缸裏那燃滅煙頭，都記錄着香煙在慢慢，危害您的身體，您也越來越離不開香煙，但是您有想過您自己的身體健康麼？煙---只是物質！不能給你好的·對你只是有害無益，它難道能給您每天都開心快樂、健康麼？我告訴你那不可能……爸爸答應我！請儘早戒煙，有利身體健康。

爸爸，聽我説4

平時您工作忙，只有週末才能回家。我有很多話想跟您説，但是又不敢跟您促膝長談。於是我就在信上向您表達我的想法吧。

爸爸，自從我上了小學，一到週末，您雖難得回來，卻總是要狠狠地將我罵一通，別人的週末是快樂的，而我的週末是黑暗的。爸爸，我想不通。

只記得那天，陽光明媚，我寫完作業後悠哉遊哉坐在書房看書，您走進來瞟了眼我看的書後，冷冷地説：“看完這本書後，寫篇讀後感。”我答應了，可沒過一會兒，您就跑進來凶神惡煞地對我説：“你怎麼還沒看完這本書？”説完不由分説奪走我手中的書，我愣住了！只見您又來來回回幾次把我書櫃中的課外書一本一本的統統都收走了，我大膽地問了句：“為什麼？”您只回了句：“你比我更清楚！”這到底是為什麼啊？爸爸，到現在，我還是想不通。

我的進步您一點也看不見，我的成長您也一點都不關注。那天，老師説：“我講了很多方法，可熙蓉依然不會做”，為此，您數落了我很久。而當我做對時、進步時，您又好像等着我犯下一次錯誤。還記得那次您説我這做得不好那做得不行，説我長大後一定沒出息，我的眼淚像斷了線的珠子一顆一顆往下掉……爸爸，您不止一次拿我的未來來説話，您總説我沒希望了，爸爸，我真的一點希望都沒了嗎？一週末一小罵，三週末一大罵。罵我已經成為了您的習慣。爸爸，難道在您心裏，我真的已經差到無可救藥了嗎？

您還剝奪了我的自由，我説想看書、看電視、看手機、出去玩，您全説不行。我想幹什麼都要經過您的同意，作業做完了，還是不能拿回我想要的自由。爸爸，我想不通！

爸爸，“花盆中長不出蒼松，鳥籠裏飛不出雄鷹”，請您還我一份自由，給我一份尊重，我希望在我成長的路上，能得到您更多的鼓勵和關懷，我相信我可以變得更好！爸爸，請您也相信我！

爸爸，聽我説5

爸爸，今天又是建軍節，而您還是不在我和媽媽身邊，爸爸，您能不能停下奔波的腳步，聽一聽兒子此刻的心裏話？

童年是美好的，我的心裏也有幸福的童年。但是，我的童年唯獨缺少了您的那份關愛和呵護。在我一歲半的時候，那時的我還在牙牙學語、蹣跚學步，我們一家人都在快樂地生活着。突然有一天，媽媽眼睛裏含着眼淚告訴我：“爸爸要要走了”。那時的我還不知道“走了”真正的意思，我以為您就像往常一樣走出家門去上班、去菜市場買菜，一會兒就會回家的，所以，我聽後仍然沉浸在快樂的幸福中。一個星期以後，我看見您扛着一個大包袱出了門。於是，我以為爸爸是出去旅遊呢，所以也沒有太多在意。後來，我慢慢地長大了，知道了您是去外地工作了，心裏害怕極了。

光陰似箭，轉眼間，我已經快13歲了，這件事也過去了11年。在這漫長的11年中，我度日如年。爸爸，您每兩個月才回來一次，我多麼希望您能天天陪伴着我！陪我做遊戲；陪我在籃球場揮汗如雨；送深夜裏配着我一起看世界盃啊……您不在我們身邊，洗衣、做飯的這些事情都落在媽媽一個人的肩膀上！每次我和媽媽遇到困難，需要幫助的時候，我就特別渴望自己趕緊長大，我知道，您只能在電話裏關心着我，在我的心裏深處：我多麼希望爸爸，您能出現在我們的身邊啊！每次想到這裏，我的眼淚就像是斷了線的珍珠，不停地往下掉。

爸爸，您知道嗎？您不在家的日子真麻煩。媽媽上班時，我都要自己坐車去媽媽的單位，坐在車裏我都會覺得好孤獨，如果我被拐騙了，誰去救我？學校要開家長會，而媽媽又在上班，怎麼辦？每次您一走，這些問題就會一一擺在我的面前，讓我淚流滿面。而媽媽卻在一旁不斷地安慰我，可她並不知道我受傷的不是身體，而是心裏啊！我的傷心、難過是幾句安慰的話就能撫平的嗎？爸爸，您聽我説，我心裏多麼希望您能日日夜夜地陪在我和媽媽的身邊。每次看見別人的爸爸帶着孩子一起玩耍時，我的心裏總會酸酸的，淚水在眼眶裏打轉-----爸爸，您什麼時候能回到我的身邊，牽着我和媽媽的手？我不需要您能掙多少錢，只要能陪在我和媽媽身邊就好。

爸爸、媽媽和我，一個快樂、幸福美滿的家庭——我心中最美好的童年。

爸爸，聽我説6

親愛的爸爸媽媽：

你們好！

在你們的呵護關愛下，我從三年級升到了四年級，今天我們班開了個主題班會，大家討論了父母對我們的教育方式問題，我聽了，覺得應該對你們説説我的心裏話。

爸爸媽媽，女兒已經長大了，學會了獨自面對生活，回想過去，你們對我的愛，對我的教導，我深感童年的快樂和幸福，對於你們不同的教育方式，爸爸媽媽，我想説説我的感受。

爸爸，記得有一次，我在外面玩的時候，不小心把胳膊磕破了，回到家，本以為可以得到您的同情和安慰，可是，我一回到家，就受到您的訓斥：“你沒長眼睛嗎？你慢點走，就會要你的命呀，活該！多摔兩回就記住了！”我聽了哭得更厲害了。爸爸，您沒有體諒我，我知道您是因為心疼我才批評我的，但我還是比較渴望有事時您能坐下來和我談一談，拉進一下咱父女倆的距離，使我感受到您的愛，那多好呀。

媽媽，您的愛，我懂。從小您就一個勁地呵護着我，使我不受到任何傷害，您和爸爸截然相反，您很疼我，每當我大哭時，您總會給我買我想要的東西，逗我玩；每當我生病時，您總是心疼得掉眼淚；每當我失去信心時，您總是鼓勵我激勵我；每當我受到委屈時，您總是安慰我。在您的心裏，我總是一個長不大的小姑娘，離不開暖巢的小燕子。媽媽，我要飛，我要飛向大自然去鍛鍊，去面對，行嗎？

爸爸，我真心想對您説：“您不要再喝酒抽煙了，不要弄壞了自己的身子！戒掉吧！您戒了，也是對我和媽媽的負責呀。”

媽媽，您自己承擔着家裏家外兩份工作，我實在盡不上力，每當看到您疲憊地勞作，我總是難過得掉眼淚，我現在唯一能做的，就是您希望我的好好學習。媽媽，您不要過於地勞累，要知道，女兒見了心疼呀。

爸爸媽媽，我愛你們！

祝爸爸媽媽身體健康，萬事如意。

　　您的女兒：曹X

　　20*年8月８日

爸爸，聽我説7

燈下，當我翻開日記時，感情的潮水又一次化作串串淚珠，在那字裏行間流淌……(要向爸爸傾訴自己的心裏伊。)

爸爸，你還記得昨晚的情景嗎?你知道你兒當時心裏的滋味嗎?

昨晚，浙浙瀝瀝地下着小雨，門外黑洞洞的，四下裏一片沉寂。也不知爸爸你去了哪兒，都12點多了，還沒有回來。我和媽媽一面各自忙着手裏的活兒，一面焦急地等你。

媽媽似乎等得不耐煩了，揉了揉睏倦的雙眼，温和地説：“軍旗，我再等你爸一會兒，你先睡吧，別耽誤了明兒個起早上學；去晚了，老師會批評你的。”(作者演染了濃厚的家庭氣氛，夜深下雨、母親勤勞、母於盼歸，更突現了父親貪杯不歸的關中不足，起到打動人心的力女。)

我答應着，打着哈欠，拖着疲倦的身子，準備休息。

這時，門打響了口

門開後，只見你踉踉蹌蹌地撞進來，撲鼻而來的是一股難聞的酒臭。燈下，你滿身泥垢，污穢不堪。眼前的情景已清楚地告訴我：你又醉了!頓時惆悵與失落一齊湧上我的'心頭。

媽媽一見你這副醉態，趕忙扔下手裏的活計，上前攙扶着你，一邊為你換衣服，一邊嘴裏不住聲地埋怨、歎息。

“我沒……沒醉。軍旗，我渴了……給我倒……倒碗茶……喝!”

我木然地答應着，去提茶壺，不料茶壺裏空空如也。

於是，你叫我去燒茶，媽媽不同意，走過來説：“明兒個他還要起早上學，我去!”

不料，你竟攀跳如雷，瞪着血紅的眼睛——那眼光好嚇人，固執而無情地吼道：“你燒?不……不行!我非……非叫他燒……燒不行!”

看着這陣勢，我不想違抗，也不敢違抗，就一面勸慰生氣的媽媽，一面去打水燒茶。

爸爸，我真不明白，幾杯水酒竟會使一向對我很慈愛的你變得如此麻木，如此固執，如此暴決!

我坐在灶前，怔怔地望着熊熊的火苗舔噬着鍋底，心裏十分難受。我想哭，想喊，甚至……(爸爸酒後失態的一系列表現，令人如此的痛苦、失落。)

爸爸，你知道嗎?每次醉酒，你都會在我們身上排演一個辛酸的故李；每次醉酒，你都會留給我們一段苦澀的回憶。(爸爸如能聽到兒子的心聲定會感到強烈的震動。)

爸爸，聽我説8

我親愛的爸爸，我有許多心裏話想對您説，這是我以前當您面從來不會説的話，今天我要悄悄的告訴您。

爸爸請聽我説，我非常的愛您。您就猶如一棵參天大樹一樣撐起我們的小家;您又似陽光一樣的温暖，使我和媽媽有一個幸福温暖的港灣;您也像天使一樣，那麼善良而慈祥;您就像我的守護神，每個日日夜夜愛護着我。沒有您也就不可能有我，沒有您就沒有我們幸福的家。

記得那一年冬天的深夜，我突然發起了高燒，您給我量了一下體温是40度，我都差不多要燒暈過去了，您急着像熱鍋上的螞蟻一樣團團轉，在着急與慌張中您還小心摔了一跤，但您還是急忙的抓起車鑰匙，一把抱起我，飛奔的跑下樓，輕輕地把我放到車後座，利索的打着火向醫院飛射而去。在路上，您還一邊開車一邊關心的話詢問我，哪裏還不舒服，一直與我説着話，怕我又暈過去了。很快到了醫院，匆匆忙忙的抱起我，大聲的喊着我：“醫生，醫生，快點，快點，孩子燒到了40度有暈厥現像……”在我模模糊糊的情況下聽到了父親着急的説着我的病情。原來，我是得了急性扁桃體發炎引起了高燒，當我差不多打完吊針時，我慢慢地睜開了眼睛，看見父親因熬了一夜後的一張憔悴與疲憊的臉上掛着滿滿的擔擾，眼下的黑眼睛就像一隻“熊貓眼”了。見到我醒了第一句話就是：“舒服點了嗎？起來喝點水吧？”我的心一下子心疼起我這個老爸了，您為了我一整夜守着我，照顧着我，不曾閉眼休息一會兒。我要感謝您，我最親愛的爸爸。

近來，您的朋友圈裏的叔叔們流行起一種在手機上可以加入鬥地主的遊戲，從此您一回到家，只要一有空，就坐在那裏打個天暈地暗的，有時還打到深。爸爸請聽我説，我有時好想您陪我聊聊天的，聊什麼都可以，因為有您的陪伴我很高興;爸爸請聽我，您要保護好您的眼睛，因為少玩手機，您才給我立榜樣;爸爸請聽我，長時間坐着一動，對身體健康不好，要適當的運動;爸爸請聽我，你是我們這個家的大山，您好了我們才會更好，所以，您要注意身體。

爸爸請聽我，我很愛您，愛我們這個家，我親愛的爸爸。

爸爸，聽我説9

最近，我為了學校的一些活動常常很晚回家，爸爸因為這個經常教訓我。

以前，爸爸不是這樣的。可現在，我總覺得爸爸不太理解我。昨天，我為了幫助一年級辦黑板報，快七點了才往家走，剛走進我家住的那條衚衕，就看到爸爸急匆匆地朝我這邊走來。看爸爸的樣子準是在家又等得不耐煩了，這次又得説我了，我低着頭，不由得放慢了腳步。不出我所料，剛走到爸爸面前，爸爸皺着眉頭説：”怎麼了？又回來這麼晚？你也不想想，我有多忙，要上坡、餵豬、餵雞，要照顧老人，還得掙錢供你上學，操心的事還少嗎？你這孩子都這麼大了，也不叫人省心。“我的心裏很委屈，我也知道爸爸是為我好，可話不能這麼説，我又沒説讓爸爸接我，更何況我都上五年級了，以前又不是沒有這麼做過。想到這裏，淚水流了下來。我一邊抹眼淚，一邊申辯着：”爸爸，我在學校裏幫一年級辦黑板報，作業都做完了，我知道你擔心我。再説，這也是對我的一種鍛鍊，我不想錯過這麼好的機會！“爸爸歎了一口氣，心平氣和地對我説：”陳成，我r一家人不容易，你母親死得早，你説，我費心勞力地活着，不就是為了你嗎？我們家窮，爸爸是窮怕了，就指望着你將來有出息，可是你經常這麼晚回家，爸爸又怎麼知道你在忙什麼呢？爸是怕你學壞呀！“爸爸的聲音略帶沙啞。爸爸最近蒼老了許多，媽媽的離去，讓這個快樂的家沉悶了許多。

説實話，我有很多時候不快回家，説在學校裏忙，只不過是一個藉口，我不想面對鬱鬱寡歡的父親和那整天唉聲歎氣的爺爺。我長大了，有自己的喜怒哀樂，有自己生活的方式，我不想讓自己消沉，我拼命地努力學習，就是想把悲痛化為力量。

爸爸啊，其實你什麼也不用説，我也懂你的心，牆上一張張的獎狀不就是我最好的表白嗎？爸爸，只要我們爺倆盡心盡力地做好各自的事情，我深信，我們的明天一定會更好！

爸爸，聽我説10

爸爸媽媽，你們已經陪我走了十二個春夏秋冬，我也將離開我的小學生活，踏上初中之旅。雖然我已經是一個名副其實的小大人了，但是我認為自己的思想還不夠成熟。

就在七天前，我還在對你們不停地抱怨：“學習太苦了，我還不如去店裏幹活呢！有人説笑有人陪，何樂而不為呢？”媽媽聽了急忙搖頭，心急火燎地告訴我到店裏去就要3點鐘起牀，並且要不停地幹，勸我還是在家裏做作業好了。但是我鐵了心要去店裏，不管媽媽説什麼，我都搖頭。

第二天，我和爸爸媽媽一起來到了店裏，因為是第一次來幹活，所以我充滿了新鮮感，不住地左望右盼，充滿了幹勁。這邊正衝開水，又去擦桌子，那邊正煮粥，又顧客人，忙的不亦悦乎。到了第四天時，我漸漸支撐不住了，覺得頭昏眼花，一直昏昏欲睡，無精打采的幹着活，但是為了不回家做作業還是咬緊牙關堅持了下去。誰知，到了第七天的時候，我頭重腳輕的，連走路都猶如打醉拳似得，搖搖晃晃，無奈之下，我只好打退堂鼓，“辭職”回家睡大覺去了。

回到家中，我躺在牀上想到：“爸爸媽媽自從開點心店以來，每天起早貪黑的。早上3點不到就爬起來，晚上8、9點鐘才回到家睡覺，並且中途一刻不停地東做西幹忙的手忙腳亂，沒有任何休息時間，大半年下來，他們沒有喊過一聲累，也沒有叫過半聲苦，只是默默無聞地在太陽的射線下，在火苗的舞蹈中用自己的血汗為這個家庭做出最大的貢獻，而且，他們寧可放棄自己一件新衣服，也要竟可能的滿足我的慾望。這一切都是為了我和這個家呀！相比之下，我只需好好讀書，就能換來一整天的休息時間，但我還不知滿足的挑三揀四，只想玩電腦，看電視，作業不做，家務不幹，給爸爸媽媽增加了重大的負擔。但是這七天下來，我明白了——爸爸媽媽把自己的愛給了我，把一切都給了我！‘春蠶到死絲方盡，蠟炬成灰淚始幹。’爸爸媽媽付出這麼多，到頭來又能得到什麼？所以我要從現在開始好好學習，做力所能及的家務，幫爸爸媽媽分憂，使他們不再為我操心。”

我現在想對你們説：“爸爸媽媽我愛你們！”

爸爸，聽我説11

親愛的爸爸：

您好！

當您看到這封信時，證明你女兒在成長，有進步了，首先，我要感謝您這麼多年來對我無微不至的關愛，感謝您這麼多年來對我的淳淳教誨。

回憶懵懂的我，那時的我什麼也不會，並且也不懂事，碰見什麼事不是去克服而是總等您來跟我解決，在自己的困難得不到解決的時候就只知道哭，弄得您非常着急，您一直對我都是寵着，不讓我受欺負。其實，現在的我已經明白，我並沒有得到嬌生慣養的資格，而您卻總會這樣對我，寵着我。

回憶初中生涯中的我，您一直以來認為在小學開心快樂成長，而上中學後就應該要努力學習，所以後來您總會督促我專心學習，可惜，我讓您失望了，初中生活中我有過叛逆，跟您交流時，總是不會每次心平氣和開始，心平氣和結束，而總是會有吵架。許多次您問我成績，討論生活中的事我總不會配合，爸爸，請聽我説“對不起，您的女兒不會讓您再多操心了。”

如今的我成為了一名高中生，腦海裏回憶童年的往事，永遠都是您細心的教導，無微不至的照顧，即使我的童年沒有遊樂場，沒有迪士尼，但是有您我就心滿意足，感謝您一直的陪伴，無盡的感謝沒有許多的後悔：後悔沒有過一次跟您洗腳，後悔總是無知與您爭執，許許多多的後悔，可惜再也去彌補不了，我只希望我與您會和諧相處，您有時可以是一個嚴厲的父親，有時也可以是一個朋友，我也會改變自己不讓您為家操心，還要為我操心，我會多與您説説話，分享分享一個月學習，生活中的問題與煩惱，也不會讓您多擔心學習，我會努力讓自己，成為您口中的驕傲！

爸爸，請聽我説：您女兒長大了，謝謝您的細心呵護，陪我長大，請讓我陪您慢慢變老，我其實許多事情都會，我希望您會讓我分擔一些，別總是認為我是孩子，所以，一個人扛着，您的孩子長大了不會讓您多操心了。

爸爸，對不起，請原諒我曾經的無知，謝謝您一直用心陪我長大。

最後，留給爸爸最衷心的祝福。

祝：

身體健康

工作順利

　　女兒：

　　20xx年12月20

爸爸，聽我説12

爸爸，我多想依偎在您的身邊説説話，可我一直都不敢。

今天，我想用我的筆把積壓在心裏很久的話寫出來。

您很能幹，能自己開一家公司；您很了不起，什麼困難都能應付自如。可是，您卻讓媽媽傷心難過。

您是否還記得，那次，您很晚才回家。不知為什麼，您對媽媽大發脾氣，我還沒搞清楚是怎麼回事，您就揚起巴掌朝媽媽的臉頰打去。媽媽像只在暴風雨中瑟瑟發抖的可憐而又無助的小鳥縮在桌角旁。您的樣子是那麼可怕，可憎！在您的打罵聲裏，在您的摔玻璃聲中，我躲在門後面，又急又怕，眼淚在我的臉蛋兒上串成了珠子……那個時候，我恨不得自己就是孫悟空，幫助媽媽把您打倒……

您不僅對媽媽發威，還把心驚膽戰送給了其他的人。那一次，您批評公司裏的一位叔叔，在我看來，您完全可以平心靜氣地和他談話，可是，您卻瞪圓了雙眼，使勁拍着桌子。辦公室裏沉寂得連一隻筆芯掉下都能聽見。於是，我越來越怕您……

我得承認，您對工作的熱愛和勤奮確實讓我敬佩。為了公司，您眉頭緊鎖，早出晚歸；為了公司，您南北奔波，不辭辛勞。可是您有沒有停下來歇歇，想一想媽媽和我，還有我們這個三人的組合？媽媽需要晚上有個大男生在家裏為她壯膽，那樣就不會擔心風吹玻璃發出的噝噝聲；我需要爸爸在家長會上為我發言，聽聽我取得的進步；我們的家也需要留下一家三口看大海，爬高山後的美好回憶……

理想是多麼美好，而現實卻是多麼殘酷。當我看到幼兒園許多小朋友可以一手牽着爸爸，一手牽着媽媽，快樂地走進校門時，我的心就沉了下來。暑假和寒假，爸爸就像一個熟悉的陌生人：來了，又會很快地消失，我只能和媽媽整天呆在家裏玩遊戲、寫作業、打毛衣、看電視……我變得不愛講話，也不想和別的小朋友聊天——快樂是那麼的少，我又能説些什麼呢？

爸爸，您能不能不只忙着工作和應酬，能不能多回回家看看媽媽，能不能雙休日多陪陪我？我愛您，可又很怕您；我想和您交流，可又不敢……

希望某一天，您能看到這些文字，然後，和藹地走進大門，對我微笑着伸開雙臂，我飛奔了過去，媽媽也在我的身後微笑……

爸爸，聽我説13

夜幕已降臨人間，太陽收回了它最後一絲餘光。一顆顆小星星不知什麼時候把頭探了出來，眨着眼睛。我還在痛苦地想着一些事情。爸爸，您知道嗎？我寧願沒有整個世界，也不願再看到您那張嚴厲的面孔。它像一把鋒利的尖刀刺向我的心臟，很疼。

爸爸，您還記得嗎？我剛上二年級那年，您下班回到家。我興沖沖地把那道難題拿去請您教我。您一看，就眉頭緊瑣，脱口而出：“這麼容易的題目都不會，真是個笨蛋。”我聽完後，頓時火冒三丈，心想：我又不是神童，怎能一看就會？爸爸，當時您不知道我在生氣，只顧講題，可我那時什麼也聽不進去，完全不知道您在講什麼。爸爸，您講完了，可我呆若木雞地愣在那裏。您又嚴厲地説：“滾，我講完了，你回去寫。”我難受極了。

夜更深了，那道題我始終想不通，那時我是含着淚水依葫蘆畫瓢寫完那道題。寫完了作業，我的眼淚像個不聽話的孩子情不自禁地從眼眶裏跑了出來，我不想讓您看到我這副模樣，就跑進了房間把門反鎖，在裏面失聲痛哭。

現在我長大了，可是每當您教我寫作業的時候，那副嚴肅的面孔依然不變，臉上沒有一絲笑容。我心裏難受極了，所以，我碰到難題時，總是去問媽媽。如果實在解決不了的話，我才迫不得已向您討教，但是您總是罵我笨。但我從不怨您。

爸爸，我知道您很繁忙，很辛苦，整天工作着很疲憊。為了我，在單位和家的路上來回奔波。您的用心良苦我理解，可是我最需要的是您的和藹可親啊。爸爸呀，如果您還能像我小的時候那樣疼愛女兒的話，那就太好了。我希望您以後不要再板着那張嚴厲的面孔了，相信我會做您的乖女兒的。

我想，我再也承受不了這樣的打擊了。我向窗外望去，輕風吹着我哭紅了的眼睛，吻着我那淚痕斑斑的臉。我用淚眼望着天上的每一顆星星，它們是那麼小又是那麼亮，我真想變成一顆無憂無慮的小星星掛在天空，哪怕是用生命去交換，我也願意。爸爸，您聽到了嗎？

爸爸，聽我説14

爸爸，我們倆好像越來越疏遠了。你總是不聽我説，更多的是你對我的批評。自從你和媽媽離異後，你總是喝得爛醉如泥，你對我的教育是“不要為自己的錯誤尋找藉口”，而現在的我，只有默默地對着這張紙來回答你認為是理由的答案。

放假回家後的我習慣了冷漠，也習慣了我們倆之間的爭論被漸漸掩埋。甚至是背後的指指點點，我也不在乎了，知道為什麼嗎？是你的冷漠不在乎，造就了這樣一個我，我是否該感激你呢，我親愛的爸爸？

直到我最好的朋友成為了我的後媽，我才認識到，原來是我被拋棄了。原來你們一直在騙我。爸爸，當我想起你以前跟我和弟弟説，你不會娶後媽給我們的時候，我覺得好好笑。爸爸，這就是你教育我們所謂的“信用”嗎？

自從那位“後媽”參與了這個家庭後，你對我的態度完全改變了，你不再認為我是一個聽話的孩子。恰恰那時，我正好處於判逆階段，更加深了你對我的評價。“我不想管你了，如果考不上高中，你別想用錢買個借讀生，你不讀就不讀，不讀恰好可以省錢。”這一句話，分量好重。爸爸，你真的不管我了嗎？

也是，都怪那時的我自作自受，所以我開始順從你，以及那位後媽。可是，你竟看不懂我那麼明顯的心思。是故意，還是不屑？爸爸，我同樣也猜不透你的心。或許，正如他們説的那樣，我該維護自己那一份自尊。於是，我也同樣選擇了冷漠。跟你，劃了一條深深的界線。爸爸，你不該讓我和弟弟這麼早懂得了那麼多，你知道嗎？這個包袱，好重！

爸爸，可惜我們沒有共同的語言，不然我們一定會成為大街上手牽手，肩並肩的一起走的父女。爸爸，我快絕望了，在你放飛我之前，我想説：“我不恨你，只是恨世間人事醜惡的那一面。爸爸，還是要謝謝你，養育了我那麼多年！”我只能借此，發泄我心中的那份不平。你聽得見嗎？

爸爸，聽我説15

爸爸，是您給予了我生命，是您給了我快樂而美好的童年，是您用青春換來了我的成長，是您讓我擁有温馨的家庭，您給了我很多美好的回憶。這是我第一次敞開心扉，爸爸，請您聽我説。

爸爸，您每天都是無微不至的照顧我。早上，會想盡辦法為我做不同的早餐，給我印象最深的是小米粥，熬的時候您一個人站在鍋邊，看着火候，不時用勺子攪拌一下，熬熟的小米粥冒着泡，金黃金黃的，黏結在一起，喝到嘴裏一股濃濃的香味。所以，當爸爸早上熬小米粥的時候，我就會聞到一縷縷的清香，我的胃口就會大開。中午和晚上，爸爸也會做我喜歡吃的菜，比如泡椒藕帶炒牛肉、糖醋排骨等。

在我生病的時候，您就會焦急地帶着我趕往醫院；在我放假期間，就會牽着我的手，帶我去遊山玩水……。我一直也是一個乖巧聽話的孩子。

可是，我還是想對您説：我一直認為，孩子在家長面前，不應當只知道聽從大人的安排，在某些時機和場合也應有自己的看法和觀點，有好幾次當我想對您説時，可話到了嘴邊又咽了下去。

爸爸，您聽我説，自從我懂事後，只要幹錯了一點小事，您都會在我旁邊説個不停，我知道，您是希望我獨立去完成好每一件事，可是，我不是超人，做不到那麼完美，我也只是一個常人，也有不足和欠缺的地方。讓得有一次，您帶我在外面酒店裏吃飯，當時，有一道菜——白灼蝦，服務員送的醋有點少，吃完後，我就想找服務員再要點，可我不知怎麼開口，於是向媽媽求助，爸爸也沒説什麼，只是表情突然變得很嚴肅，服務員送來後，爸爸開口道：“你下次要學會自己去解決遇到的問題，不要什麼事都依賴別人，父母不可能總陪在你身邊，要學會獨立。”您説完後，我想為自己辯解，又被您打斷了，您在她一直一直的講，吃完飯你才停下。爸爸，我不是不想去溝通，我只是不知道如何開口，我每次都在做鬥爭去克服，每次都因為沒有勇氣，很難克服那種恐懼的心態。這一切，我真希望你好好的從我的角度去考慮我的感受。

爸爸，請您聽我説，我的人生路還很漫長，才剛剛起步，這條路肯定會遇到許多坎坷，需要我去不斷地去克服，去探索，不斷地在磕磕碰碰中獲取經驗，希望你能多給我一些鼓勵，而不是打擊。