媽媽，您不瞭解我_給媽媽的一封信1500字

在生活、工作和學習中，大家都不可避免地會接觸到書信吧，書信有助於增進人與人之間的交流。相信很多朋友都對寫信感到非常苦惱吧，以下是小編幫大家整理的媽媽，您不瞭解我_給媽媽的一封信1500字，僅供參考，歡迎大家閲讀。

媽媽，您不瞭解我_給媽媽的一封信1500字1

親愛的爸爸媽媽，你們好！

在此我先對你們説一聲謝謝！感謝你們十幾年的養育之恩，為了我，為了我們的家，你們已有近兩年沒有回家過年了。在此，我要道一聲，親愛的爸媽，你們辛苦了！一路有你們，真好！

當你遠離故土時，你想到的是誰？

當你寂寞流淚時，你想到的是誰？

當你手捧鮮花時，你想到的是誰？……

是誰？我常常在問自己，每當想起你們，為什麼會那麼親切而感動？為什麼會那麼想念而温暖？為什麼會那麼快樂卻不能長相廝守？

是你們，教會我如何面對生活，教會我如何面對失敗，教會我如何做生活強者。

想為你們寫首詩，可再美的詩又怎能表達出我對你們的愛呀！

從小愛瘋愛鬧的我直到現在還沒有多少改變，和同學一玩起來就沒個準。天黑進家，吃過飯，到自己的卧室裏，作業不做，幾乎是倒頭就睡。為了應付老師，第二天到學校抄一抄別人的作業即可。雖然上了初中，可自己的衣服幾乎沒有洗過，卧室的打掃就更不用説了，也就是説幾乎所有的飲食起居都讓你們給包了。然而，有一天，我“撒風”着了涼，躺在房間裏打吊水，母親在卧室裏為我收拾房間，無意之間，我發現了母親頭上的幾根白髮，就是那幾根白髮讓我意識到母親老了，我天天淘神，母親整日操勞，怎麼會不生白髮。之後又看到母親為我縫補被撕開的褲襠，突然又想起兒時的一首《遊子吟》，禁不住淚水在眼眶裏打轉。我該懂事了，我為過去的所作所為而深深自責，那悠悠寸草心呀，何時才能報得三春暉！那深深的母愛呀，再美妙的詩句又怎能吟出我心底的那份愛呀！

想為你們唱支歌，可再美的歌又怎能唱出我對你們的愛戀呀！

那是一個炎熱的夏季，你們帶着我去參加一所較有名氣的小學招生考試，結果未被錄取，這就意味着我又要到差一點的學校去就讀，實際上也就意味着我的前途一片黯淡。回家的路上，父親黯然神傷，母親禁不住在流淚，不想讓我看到，可我還是看到了，隨之我的眼淚也禁不住地流了下來，上不了好一點的初中，重點高中就別談。“唉，別泄氣，就算上一般的學校，只要你刻苦努力，我想不會考不上重點中學的，就看你自己了。”我的淚水不再流，我暗暗地下定決心，爸媽，不考出好成績，絕不罷休。你們都是要強的人，我何嘗不是？如今，我在重點學校讀書，成績很好，每當夜深人靜的時候，聽着遠處傳來《媽媽的吻》，我的眼睛再次濕潤了。爸媽呀，再悠揚的歌聲怎能表達我對你們那深深的眷戀！

想為你們送上一頂皇冠，可再昂貴的黃金又怎能買到你們那一點點温情呀！

聽到台下的掌聲，看着懷中的鮮花，我禁不住熱淚盈眶。多少次的失敗鑄就了今天的成功；多少次的跌倒走到了今天；多少淚水換來了今天的笑容；多少年的苦苦追尋終將瓜熟蒂落；……台下，你們那含淚的笑容如鮮花綻放，如此美麗，卻又令人難忘。可有誰知道，我今天的成功，你們付出了多少心血、多少汗水。多少個日日夜夜呀！你們伴我夜讀；多少次風雨之中，摔倒了，是你們把我拉起。歲月奪走了你們的美貌；艱辛佝僂了你們的身軀；夜夜不息，青絲染成了白髮。今天，我成功了，可成功的鮮花中藴含着你們的心血和汗水呀！如今，你們老了，而我何以回報？我想用世間最昂貴的黃金為你們鑄就一頂皇冠，然而，黃金在你們面前卻黯然失色。那是愛呀！真正的愛怎能有價？

……

歲月已逝，你們漸老。當我遠離故土之時，我想到的是你們；當我寂寞流淚之時，我想到的是你們；當我手捧鮮花之時，我想到的是你們……當尋遍了千山萬水，走遍了天涯海角，深深刻進我內心深處的是那亙古不變的父愛母愛。

想，想喊一聲氣吞山河；想，想吼一聲響徹雲霄；想，想叫一聲震徹環宇。那就是：爸媽，我愛你們！

祝：爸媽身體健康，永葆青春！

　　你們的兒子XX

　　20xx年XX月XX日

　　初三：XX

媽媽，您不瞭解我_給媽媽的一封信1500字2

致我最愛的兒子：

你一天天在長大，一天天在變化。彷彿一顆攢動的種子顫顫巍巍的衝破泥土，仰望天空。你並不是我想像的樣子，而且好像有那麼點醜。我有時候會開玩笑的對你説：“寶貝，你這個樣子可是做不成偶像派，只能盡力做個實力派！”然後你就撅着嘴，眼神恨恨地望着我。

我知道對於現在母愛成河的狀態，對於一個這麼小的孩子。我可能有些發狠。因為你跌倒了我不會扶你，只會站在旁邊讓你自己起來；你喜歡的玩具我不會放任你買，而且毫不留情的從你手中奪下，告訴你家裏已經有了一個；你和別的小朋友在一起玩，受了委屈，總是大哭着跑到我懷裏，但我從來不會去責怪別人，只告訴你要堅強，哥哥弟弟們在和你鬧着玩呢。

我出去的幾天，再回來你卻養成了一個很壞的毛病。你總認為別人手中的東西都是屬於你的，如果得不到就會滾在地上放賴，儘管我再三告訴你那是屬於別人的。終於有一天，再你搶了別的小朋友手裏的棒棒糖時，我終於控制不住自己的怒火，把你拉到牆角罰站。你那排山倒海的哭聲真是吵死人了，我自顧的塞起耳機聽着音樂。過了一會，哭聲停息。我悄悄走過去，看你傻乎乎的樣子，乖巧的讓人心疼。我輕輕把你摟在懷裏，細聲細語的給你解釋媽媽為什麼要懲罰你。打這以後儘管你還是眼饞別人的東西，但不會再去無理取鬧。

我説，對於你，我是放養的。外婆家有很多石堆，土堆，沙堆。你對這些很感興趣，經常弄的衣服髒兮兮的，甚至脖子裏，頭髮裏都沾滿了土粒、沙粒。我不會訓斥你，也不會疼惜那新換的衣裳。我覺得衣服髒了，我可以洗。但剝奪你的興趣和快樂是我絕對不允許的。你的童年我只想你無憂度過，而且儘量少些約束。我不會給你制定很多規矩，甚至有時會放縱的與你一起玩泥巴。

我會支使你幹活。經常使喚你給我拿這拿那。我站累了，就會讓你去給我搬個板凳；我洗衣服，就會讓你給我拿洗衣粉；我要看電視，就會讓你給我拿遙控器。你天生就喜歡划拳踢腳，而且一招一式學的有模有樣。有時興致來了，就決定要和我一比高下。我可以毫不客氣的説我和你打的每一拳都是動真格的，但你卻沒有半點疼痛的反應，甚至是愈戰愈勇。

我有的時候也很孩子氣。一個平板電腦，你要看動畫片，我要玩遊戲。於是一場激烈的拉鋸戰即將開始。但你終歸爭不過我。我像打了場勝仗樂呵呵的抱得美人歸，而你則黯然流淚。哭一會覺得沒人理，也只好妥協的湊過來，認真看我玩。你有很多好吃的零食，偶爾我嘴饞了，就會咂巴着嘴可憐巴巴的望着你，然後諾諾的説一句：“寶貝，給我一個吃吧。”完了你就很大方的從嘴巴里掏出吃剩的半塊給我。

不知從何時起，你開始主動的幫別人做一些事情。你會幫媽媽拎菜，你會幫外婆擺碗，你會幫外公的臭襪子送過去。甚至你已經成了一個小小的男子漢。自從妹妹出生後，你總是想着法子的護着她。假如別人靠近她，你就會張開雙臂用小小的身軀擋住她。最讓人驚恐又感動的一次，就是妹妹在牀上睡覺，有人來看她，你“騰”的一下站起來整個撲在妹妹身上，把我們着實嚇了一跳。

我記得有一段時間我的情緒糟糕到了極點，經常因為一些小事大發脾氣。有一次和爸爸在電話裏很兇狠的吵起來，你害怕的蜷縮在櫃子一角，還不時小心翼翼的偷瞄着我。舅舅走過來哄着你帶你去買好吃的，以往你肯定不假思索的就跟着走了。但這一次你一邊走一邊回頭看我，最終你放棄了，默默地坐在我的旁邊輕聲喊着媽媽。更令人震驚的是，昨天晚上你因為急於找我竟然自己下了牀並把鞋子穿好。雖然穿的歪歪扭扭，但看你笨拙的樣子，也着實令人欣慰。

我最愛的兒子。我生命中不可或缺的一部分。都説女兒是父親上輩子的情人，那麼我想兒子又豈不是母親上輩子的護花使者。我用我最美的年華陪伴着你，你用你最童真的樂趣温暖着我。希望在未來你會變成一個正直、善良、陽光的男人，用你的雙手去創造一片屬於自己的人生，用你的肩膀去扛起屬於自己的責任和擔當！

一個美麗、可愛、温柔的媽媽

媽媽，您不瞭解我_給媽媽的一封信1500字3

親愛的媽媽:

我終於鼓起勇氣來寫封信，我怕你會傷心，可是我更怕我們之間關係會越來越惡化，所以請認真看這封信。

對不起，今天又和你吵架了，原諒我進來的情緒不穩定，可是你最近似乎對我的要求也越來越離譜了。

在印象中，你一直就喜歡交朋友，所以從小到大我的大部分同學的媽媽呢你都認識，我曾經反感你的做法，可是你説“我去像她們取經，怎麼樣把你培養的像她們孩子一樣優秀，你要明白我的用心良苦”我默默的低頭，無言以對。

其實我並不差，我的成績説不上數一數二但是起碼每次都在前五，爸爸説我是他的驕傲，可是你卻説一點點成就就膨脹了以後註定沒有多大出息。我按照你的意思上了無數個培訓班，週末我想休息想去看爺爺奶奶，你説忍過這段艱難時期，未來想幹嘛就幹嘛。我很累，你卻不知道，還在樂此不疲的為我張羅。

我在市裏最好的高中就讀，以前最享受的時刻就是步行回家因為我可以慢慢走，慢慢的思考，可是你卻説我太磨蹭，你説以後給我送飯，我拒絕了，可是進入高三後，你卻一意孤行的要執行這個計劃，因為你説“這樣可以節省好多時間學習”我有些煩了，你卻不知道，還自以為是的感覺良好。

你還喜歡把我跟別人做比較。我喜歡穿寬鬆的衣服你卻説一個女孩子就應該有女孩子的樣子，你不允許我大笑，因為你説影響形象，爸爸説我是去讀書不是去相親，你説好習慣要儘早養成。爸爸經常因為我的問題和你爭論，可是每次都被你駁回。

你跟我説過你年輕時候的夢想，從我出生那一刻你就決定以後要讓我活成你年輕時候想成為的樣子。可是你卻沒有問我願不願意。

我們之間的矛盾日益尖鋭，你抱怨我的不懂事，我抱怨你的囉嗦，每天的氣氛都很緊張，我努力不和你爭吵，可是你卻要來碰我的槍口。

你又開始講這次月考成績了，你説我哪個科目又得加強了，我一回家你就説個不停，我忍無可忍，我説竟然你對我如此的不滿意你就不要做我媽媽了，我也不需要你這樣的媽媽，你驚訝後怒火一下就上來了，你説我這個白眼狼，辜負你的一片好意，我無心在繼續這場爭論，我衝回房間，用重重的甩門聲來宣泄我的不滿。

媽媽，你知道嗎？我已經很累了，你説我不體諒你，可是你有體諒過我嗎？一直要我按照你的意願活，我有自己的想法，可是你説不聽老人言吃虧在眼前，可是我終究要長大的，你為什麼就不能讓我自己飛，我厭倦了這樣的生活了，我想回去看爺爺奶奶了，我已經很久沒有看見他們了，你總是抱怨我和他們親，可是你可知道他們給我的才是我真正需要的，他們不會像我施壓不會一昧的把我和別人比較，因為在他們眼裏我是最棒的，可是到你眼裏這就是溺愛，會害了我，那麼你所謂到嚴厲就真正的會塑造一個完美的我嗎？

世界太大，人太多，可是我只想做我自己。我喜歡穿寬鬆的衣服喜歡咧開嘴笑，我為什麼一定要成為一個温柔優雅的女孩，難道那些熱情活潑的女孩就不美麗嗎？

媽媽，放手吧，你不要再用你的思想來指揮我的行動了，我很累很累了，我也想成為你喜歡的女孩子，可是原諒我無能為力，什麼才最適合我我最清楚。還有不要再讓我去那些補習班了，我需要休息需要靜靜思考，我很清楚自己哪裏不好。你也不要再讓爸爸來勸我了，他也很累了，夾在外我們自己他也很難受。

媽媽，原諒我，也放過我，我們已經很久沒有好好説過話了，你不要在囉嗦了，我也卸下我的小心翼翼，我們好好吃頓飯好嗎?

媽媽，夜深了，我知道今天又惹你生氣了，對不起，儘管問不贊同你對我的教育方式，可是我還是要謝謝你的用心良苦，原諒我不能成為你預期的那個我，也請你聽聽我的想法，我們過的是生活，不是電視劇，我會好好努力，為了自己努力，我會活成我想要的模樣，到時候你也許會更喜歡那個我。

　　你的女兒

　　20xx.11.25

媽媽，您不瞭解我_給媽媽的一封信1500字4

媽媽：

……

似乎有千言萬語，卻不知從何開口。嗯，講出來應該很肉麻吧。我知道，所有的華麗的辭藻，都不能表達出我對你的愛與感激，我只能選擇用這封信來向你傾訴這一切。

媽媽，我知道，你一定很累吧，現在像我們這樣的家庭，一定已經不多見了吧。幾乎每户每家都是獨生子女，誰還會像我們這樣，有這麼多的小孩呢？和初次見面的人交談時，他們得知我們家有這麼多小孩，總是露出一臉吃驚的表情。我知道，這份吃驚，不僅僅是因為我們家庭很大，更是為了你和爸爸。就連獨生家庭父母都在感歎，養小孩是件很不容易的事情，更何況像我們這樣的家庭呢？我知道，你和爸爸每天忙忙碌碌的，都是為了這個家，都是為了我們幾個小孩，都是為了讓我們可以在條件更好的環境學習，都是為了讓我們快快樂樂地成長……

媽媽，書上説，巨蟹座的女子最有媽媽的味道，這一定就是在説你了。五個小孩，一定讓你操了很多心吧，不管是生活還是學習，你都同樣關心，不管是誰，遇到問題一定都會想到你吧。你的鼓勵的眼神，安慰的話語和滿滿的關愛，總是讓我覺得很安心，似乎一切都不再那麼可怕那麼困難。有你在，我知道我也行。呵呵，爸爸的脾氣那麼急躁，也像個大小孩，總需要你在一旁。我知道，我們家最辛苦的就是你了……

媽媽，這幾天又開始下雨了誒……呵呵，每次一到下雨的時候，你總是緊張兮兮地打電話過來，説：“下雨了，天氣要變冷了，要注意多加件衣服……”我在想，要是你每説一次，我就加一件衣服的話，我現在應該已經穿二三十件衣服了吧……雖然有時候聽得有些煩了，但是在心底裏還是會偷偷地感動一下，我知道，這短短的幾句話中，包含了很多很多的關心，包含了很多很多的愛，包含了很多很多……

媽媽，我最討厭冬天了，呼嘯的寒風，颳得臉都生疼，還有那該死的低温，總讓我的手腳冰冷，暖不起來。但是媽媽，我也最喜歡冬天了。因為冬天，我可以死皮賴臉地鑽進你的被窩裏，每次把用冰冷的雙腳伸向你蓋了很久的被子的暖和的腳上。你每次的反映都一樣，嚇一跳，説：“腳冷死了，把腳拿開了。”呵呵，這時候，我總會耍無賴，我知道，你是嘴硬心軟，不會推開我的腳的，你也拿我沒轍。接着，你就會在那裏碎碎念：“你的腳怎麼每次都那麼冰，叫你多穿衣服又不聽，小孩子腳就那麼冰，比我還不中用……”這些話左耳進右耳出，我早就聽得會背了……

媽媽，你是不是覺得我最愛撒嬌呢？身為老大，卻總是最喜歡撒嬌，真的很不像話吧？可是我就是喜歡這樣子撒嬌。我喜歡讓你抱着，摟着你的脖子，很親暱地一遍一遍地叫着你，然後讓你略帶笑意地淡淡地責怪。我知道，其實你並不會不喜歡我這樣子撒嬌。撒嬌並不是因為我很嬌氣，而是我覺得躲在你的懷裏，感受來自你的身體的温暖，是件很幸福很幸福的事情。嗯，你要相信，我也可以很獨立。我不像有些小孩子，不會認路，不懂洗衣服，不會煮飯，甚至連開煤氣都不懂。呵呵，這些都要歸功於你對我們的訓練呢……

媽媽，是不是每一個父母都會喜歡向孩子訴説一些往事呢？在悠閒的午後，聽你回憶往事也是一件很愜意的事，小時候做過的傻事，説過的傻話，不知道為什麼，你總是記得那麼牢，彷彿這一切就發生在昨天。每次你都會感歎“以前看別人家的小孩子揹着書包去上學，總會想到要等到什麼時候才能看到你們揹着書包去上學呢。沒想到，你現在都這麼大了……唉，想不服老都不行了……”這淡淡的感傷之情，我覺得自己是個小偷，偷走了你的青春，偷走了你的美麗的容顏，偷走了你的精力和心血……我不知道自己該怎麼做，這一切，我這輩子都還不清……

媽媽，你可不可以不要老去呢？你可不可以永遠這麼健健康康呢？你可不可以永遠陪在我們的身邊呢？你可不可以……

媽媽，你就像一個避風的港灣，無論何時，無論何地，都可以給我們最温暖的懷抱，讓我們可以毫無顧忌地面對一切困難。嗯，我發誓，等我長大了，一定也要保護你，成為你避風的港灣……

媽媽，如果還有下輩子，你還當我的媽媽，好不好？

祝媽媽

幸福一生！！

您的女兒

媽媽，您不瞭解我_給媽媽的一封信1500字5

兒子：

那天帶你去看《海洋》，電影裏有隻海獅，在一片髒兮兮的海域穿梭遊弋，彷徨而好奇地注視着身邊的垃圾和超市裏的手推車，我不禁難過起來。我想起了媽媽家鄉的那片海。曾經，那裏天藍藍，水瑩瑩，各色貝殼沿着波浪的弧線，點綴着潔白的沙灘。你老媽我這個歲數的孩子的童年，都與那片海有點關係。海邊是連綿的椰子林，大片馬鞍藤盛開着美麗的紫色小花，一直由椰林蔓延到海邊。小螃蟹橫行沙灘，剛被發現，就會迅速消失到某個隱形的洞穴裏。

兒子，你的運氣不如老媽。我玩過的海灘已經滄海桑田，就如《海洋》的導演雅克，貝漢帶兒子參觀滅絕生物博物館所做的凝重詮釋與回顧一樣。因為人為的破壞，上一代所經歷的很多事，所看到的海洋和生物，新一代都可能不知道了。

十幾年前，先是有人在媽媽的家鄉開挖海沙和海底珊瑚礁。因為過度開採，海變得越來越渾濁，海水慢慢上漲，沒過白色的沙灘，漫進椰林，很多從海里漂浮上來的垃圾四處散落。近幾年，老家政府開始嚴打挖沙和挖珊瑚礁的行為，投入資金重新買沙填海——沒曾想，一個資金雄厚的商人把椰林周圍的地全都承包了，建起了海邊度假村。原來的椰林不見了，到處是外表原始而內在奢華的小木屋。人們要想再去那片海，已不似從前那麼容易了。若不是到度假村去住宿或吃飯，到村口就會被阻攔，要不掏點錢，就甭想去海灘。記得我帶你去那兒的情景嗎？我心裏説：這就是我兒子認識的海？這裏不屬於你，而是屬於某個商人。

這是不對的。你要永遠記得，兒子，人不可能擁有一片海洋，也沒人有權利壟斷海灘。

以前海灘上人很少，到處都是貝殼；現在，海灘上貝殼要比人少。水上摩托艇和沙灘直升機不停忙碌，不斷髮出嗡嗡的聲響，海面一片喧囂；海邊佈滿遮陽傘，遊人如織，海灘一片吵鬧——照我看，海沒有以前的藍，連沙也沒有以前的白。你媽我當時看着這些遊客，心裏想，有什麼好看的啊。

過去，漁民為了近海捕魚發生矛盾與爭吵是家常便飯，這個不和諧的場景如今倒是沒有了——近海的'魚類越來越少，誰也不知道它們是遷徙到了別的地方，還是跟着這片海域的靜謐一起消失了。雅克，貝漢説：“我們經常能聽到，這一年又有多少物種消失了。我不禁想反問人們，這就是它們的意義嗎？僅是一些數字？在我小的時候地中海有很多沙丁魚，但是經過工業捕撈後，它們少了很多；西班牙和法國等國家還因為捕撈鱈魚的問題發生過爭端，但是後來爭端沒有了，為什麼？因為鱈魚沒有了。”

“滅絕，滅絕，滅絕”，這部電影的旁白就這麼直白。

沒有了，沒有了，一切都沒有了。我心裏想。

鯊魚的宿命並不比鱈魚好到哪裏去。看過《海洋》的人，都會對鯊魚被割掉背鰭和尾巴，然後被活生生地丟回大海的片段感到難過。在唱詩班沉重低吟的音樂背景下，鯊魚習慣性地試圖擺動業已不見的尾巴，痛苦而絕望地墜人海底，等待死亡。我真希望你沒有看到這一幕。在你媽我這個年代，有個開飯館的“富二代”叫汪小菲，我不喜歡他，不過他做了件正確的事：停止在飯館裏供應魚翅。

“它們花了幾百萬年進化到今天，卻在幾十年內消失了，因為人類。”——環保主義者説人類是“地球之癌”。我也曾是個憤世嫉俗的女青年，如今看着你，無論如何也下不了狠心，説你這樣圓頭圓腦的小夥子是“地球之癌”。我只能希望你長大後，能成為一個有反省能力的人，能過一種更有意思的生活，懂得人的侷限，懂得自然之美，並且和自然萬物和平共處。

我帶着你，走在海邊，腦子裏又想起了自己童年時的那片海，想起了海邊的那幾塊礁石。小時候，我們還常：常爬到礁石上玩，可現在礁石不見：了，有人説它們被淹沒到了海水裏，有人説它們被加工成了度假村裏的，假山，也有人説它們被衝到另一個海灘去了……沒有了。兒子，世界上沒有什麼比這三個字更讓人空虛了。

愛你的媽媽

媽媽，您不瞭解我_給媽媽的一封信1500字6

親愛的媽媽：

謝謝您一起陪我度過了5110個日日夜夜，我們已經在一起生活十六年了。時光荏苒，歲月如歌，我已經不再是曾經那個只會無理取鬧的小女孩了，我正在慢慢的理解您。

媽媽你還記得嗎，在我初一初二的時候，我與你，就像兩隻老虎，我們只要呆在一間屋子裏，就一定會發生衝突，就好像一山不容二虎，因為雞毛蒜皮的小事，我們就會吵得不可開交，當時的我，認為你是世界上最討人厭的媽媽，我恨你，在每次吵架時我會在心裏怨你上千遍上萬遍，那時的我，只想快快長大，然後離開，再也不要見到你。可是每當我放學回家，看到你為我忙碌，當我生病時，你那擔憂的眼神，我又會覺得痛心，就算我們吵架後我有再多的怨恨，當我看到你忙碌的身影，焦慮的眼神時，我的恨，早已拋到九霄雲外，我一遍遍的告誡自己，媽媽很愛我，只是不善於表達，不要再和媽媽吵架，不要再讓媽媽傷心。但我們依舊常常吵架。

自從上了初三之後，我們慢慢地不再吵架，不再像兩隻刺蝟一樣，在一起就會刺傷彼此，因為我看到了你黑髮中那一絲醒目的白，也正是這白，刺痛了我的眼睛。我開始明白你的辛苦，我開始慢慢體會你的苦心，我也清楚的明白了，我的媽媽，已經隨着我的長大在慢慢變老，我一昧地從媽媽那裏不斷索取卻從未給過回報，我該好好愛我媽媽了。

有人告訴我，每個女人都是天使，在選擇做媽媽前，她們擁有美麗的容貌和婀娜的身材，但當她們決定做媽媽的那一刻起，她們就必須失去這一切。所以每個媽媽都是偉大的，她們放棄了一切只為來到孩子的身邊。我親愛的媽媽，我知道，你也一定是個美麗的天使，從前也是，現在仍是。來到了我的身邊，帶給了我世間美好的一切。

我不會説我愛您這種肉麻的話，但是，我會讓您感覺到我的愛，讓您體會到，您的，在慢慢長大，不善表達的她，其實很愛很愛您。

一直愛着您的親愛的媽媽：

謝謝您一起陪我度過了5110個日日夜夜，我們已經在一起生活十六年了。時光荏苒，歲月如歌，我已經不再是曾經那個只會無理取鬧的小女孩了，我正在慢慢的理解您。

媽媽你還記得嗎，在我初一初二的時候，我與你，就像兩隻老虎，我們只要呆在一間屋子裏，就一定會發生衝突，就好像一山不容二虎，因為雞毛蒜皮的小事，我們就會吵得不可開交，當時的我，認為你是世界上最討人厭的媽媽，我恨你，在每次吵架時我會在心裏怨你上千遍上萬遍，那時的我，只想快快長大，然後離開，再也不要見到你。可是每當我放學回家，看到你為我忙碌，當我生病時，你那擔憂的眼神，我又會覺得痛心，就算我們吵架後我有再多的怨恨，當我看到你忙碌的身影，焦慮的眼神時，我的恨，早已拋到九霄雲外，我一遍遍的告誡自己，媽媽很愛我，只是不善於表達，不要再和媽媽吵架，不要再讓媽媽傷心。但我們依舊常常吵架。

自從上了初三之後，我們慢慢地不再吵架，不再像兩隻刺蝟一樣，在一起就會刺傷彼此，因為我看到了你黑髮中那一絲醒目的白，也正是這白，刺痛了我的眼睛。我開始明白你的辛苦，我開始慢慢體會你的苦心，我也清楚的明白了，我的媽媽，已經隨着我的長大在慢慢變老，我一昧地從媽媽那裏不斷索取卻從未給過回報，我該好好愛我媽媽了。

有人告訴我，每個女人都是天使，在選擇做媽媽前，她們擁有美麗的容貌和婀娜的身材，但當她們決定做媽媽的那一刻起，她們就必須失去這一切。所以每個媽媽都是偉大的，她們放棄了一切只為來到孩子的身邊。我親愛的媽媽，我知道，你也一定是個美麗的天使，從前也是，現在仍是。來到了我的身邊，帶給了我世間美好的一切。

我不會説我愛您這種肉麻的話，但是，我會讓您感覺到我的愛，讓您體會到孩子，您的，在慢慢長大，不善表達的她，其實很愛很愛您。

　　一直愛着您的孩子：郭博豪

媽媽，您不瞭解我_給媽媽的一封信1500字7

親愛的媽媽：

您好！

這是我第一次給你寫的信，由於平時我們之間缺乏言語上的表達，所以我特意在這裏給你寫了這一封信，以此來表達我對你的關懷，同時還要感謝你帶給我這一個寶貴的生命，讓我從一個小小的嬰兒長大成人。所以，媽媽，在這裏我要對你説："媽媽，由衷地感謝您，媽媽，我永遠都愛您。"

雖然是第一次給你寫信，但我是絲毫沒有覺得我是第一次在給你寫信，反而覺得我有很多話想對你説，以這一種寫信的方式來表達出我內心深處的想法，把我想對你説的話語都通通寫到這裏邊，讓你感受到我對你的關愛，讓你知道在你的身邊，一直有一個疼愛你的兒子在一直默默地為你祈禱。媽媽，雖然我和你分開生活，你為了讓我能夠讀上好的學校，讓我能夠過上好的生活，選擇在城裏打工掙錢，辛辛苦苦地支撐着我的生活費用，你對我的這些體貼的關愛，我是永遠都記得清清楚楚的，永遠都記下來自己內心深處，現在我要把它説出來。媽媽，在分開的這一段日子，我的內心深處是特別難熬，現在，我已經漸漸長大成人了，已經有足夠的能力可以照顧自己，所以，請你放心吧！我也可以照顧好自己了，你不要再為我的生活發太多的心思，你要好好保重你自己的身體，注意自己要有一個健康的身體，因為這是你在我小時候教我一定要愛護好自己的身體，到現在，就讓我來監督你保持一個健康的身體，開開心心地過每一天。

媽媽，你知道嗎？在你離開我的每一天，我都特別的想見你，想看看你和藹可親的樣子，讓我能夠每一天都能夠沉浸在你的母愛之中。在沒有你的日子裏，我時時刻刻都在想念你。我現在還記得我們以前發生過的那一些事情，小時候的我，是特別的天真可愛，總是在你面前撒嬌，用盡千方百計來奪取你的關愛，你也總是順着我的意思，耐心滿滿滴與我玩耍，讓我每一天都存在於快樂之中。想到這些以前快樂的時光，我真的感慨萬千啊！到了現在，我才知道身邊的親人是多麼的重要，所以我已經學會了珍惜，珍惜身邊的親人，珍惜每一個與我共度的親朋好友。現在已經長大成人的我，已經不再是以前那個天真可愛活潑小子了，現在我已經成為了一個成熟的學生，我一定會努力學習，爭取好的成績，以此來報答啊，媽媽您對我的關愛。媽媽，在我想你的同時，你也在想我嗎？

媽媽，我跟你説一説我的學習情況吧！對於我的學習成績，我還是比較滿意的。我的學習成績一直都處於一個穩定的階段中，並沒有大起大落的情況出現，一直都處於一個好的狀態。但是我並沒有滿足於現在的狀況，我一直在努力拼搏，一點一滴提升自己的學習能力，腳踏實地地去完成自己的學業。在家裏，阿姨對我的學習也是特別關心的，所以我的學習也就越來越好。阿姨對我提出最多的要求便是語文的寫作能力，為了提高這一方面的能力，阿姨還請來了老師來輔導我。在作文老師的精心的教導之下，我的作文水平得到了大大的提高。原因，我是一點都不太願意寫作文的，每當寫作文的時候，就像一盤散沙一樣，絲毫沒有頭緒。但是經過我一番的努力之下，我便慢慢對寫作文產生了很好的樂趣，開始拿起筆來寫作文。而且我還特別喜歡看課外書，增長自己的知識，擴大自己的目光，現在寫起作文來，猶如是下筆如有神一般的神奇，我沒有讓阿姨感到失望，而是為阿姨增添了光茫，阿姨為此也感到特別的欣慰。當你知道我這些優點的時候，不知道你會不會也有此類的感想。

媽媽，我要跟你説我的夢想是成為一名偉大的建築家，用自己辛勤的努力，去完成我這個生命中重要的理想。我知道，在這條夢想的道路上，一定會遇到很多的阻礙，會撞上很多次的困難，但你放心，我一定會用自己強大的內心去克服這一切，為實現我的夢想而奮鬥，讓你看到我的偉大之處，讓你因我而變得更加驕傲，更加自豪。媽媽，你相信我會成為讓你驕傲自豪的孩子嗎？我可以很確切地説，你一定會希望我是這樣的人，不管何時何地，你都會在內心深處支持我，鼓勵我，讓我有足夠的勇氣是實現自己的夢想。

最後，在這裏，我要祝你身體健康，事事順利。這是第一次寫給你的信，希望你能夠喜歡，我永遠都愛你。

媽媽，您不瞭解我_給媽媽的一封信1500字8

親愛的爸爸媽媽：

最近在上海還好嗎？

您們離開家已經有九年之久了，從我記事起爸爸就離開了家去上海打工，當時我非常的痛苦，如同刀在心頭上千刀萬剮，而在當時的不久後，媽媽！您又離我而去，去上海與爸爸一起工作，直到現在，雖然您們會在過年、國慶廠家的時候回家，但是您們在上海的時段裏，我日日夜夜都像盼星星盼月亮一樣等着您們回家；而在您們回到家的一刻起，我又在擔憂，擔心您們什麼時候會走，同時又盼着您們下次回來，這樣來來去去年復一年，我朝思暮想日復一日。我曾經向您們提過：我想讓您們回來打工，哪怕錢賺得少點，至少，您們能將回家的週期縮短好多天，這樣我就不用日思夜想、掛念你們了，因為我知道，您們離我不遠，不久就會回家。而在我提出這個建議時，您們卻説：“兒子啊！不是我們不想回來，而是一旦我們回來就會失業，一家人連飯都沒有吃的，這樣的生活，誰想過？”我不想那麼長時間沒有看到您們，記得一次暑假，那是一次非常難忘的暑假，那個暑假是我畢業前的最後一個暑假。媽媽！您還記得嗎？在那個假期快結束我即將從上海回來時，您抱着我哭了，那是我第一次見您哭，同時我自己也非常內疚，我不該對您那麼説話，但是，我真的非常的嫉妒、羨慕別人有父母在身邊，每當我看到身邊的朋友對他們的父母很不尊敬時，我都會去制止，因為我在羨慕、嫉妒的同時也想保護那份感情，所説他的父母沒有對我施加那種感情，但我極度的盼望再次得到！媽媽！這就是為什麼我上次性情大作的原因！媽媽！有您在我身邊，我不會覺得無聊；媽媽！有您在我身邊，我不會與爺爺奶奶交流有障礙；媽媽！有您在我身邊，我不會去羨慕別人；媽媽！你快回來！好嗎？

爸爸，您相比家裏其他人來説從我小時候就是與我説話最少的，如若對話，便是斥責我，我明白！您是為了我好，想讓我成為您正面的鏡子，想要讓我沒有您的缺點，優點越多越好。但是，爸爸，您從我小時候便不在家待，一個星期回來一次，一次不超過兩個小時，當時的我，非常崇拜當兵的您，所以當您每次回家時我都會畏畏縮縮地向您提要求—教我防身術，雖然每次只能學到皮毛，但我很滿足，並且非常粘着您，所以每當媽媽送我去上學的時候，我都會綿綿不斷抽泣的問：“媽媽！爸爸什麼時候回家啊！”媽媽總會説：“快了！快了！你去上課吧，爸爸回來時我會來接你的。”但我知道，您一週只回來一次，有時連續幾周都不回來，隨着我的長大，您便轉行了，回家的次數變得更少了，對我講的大道理也多了起來，爸爸，我不想您這樣，我想和以前一樣，在家的時候教我一些武術，切磋的時候有説有笑，而不是現在的枯燥無味的大道理課程，您只要一在家我便擔心自己會不會被您罵，我想像以前一樣，您上班的時候不用擔心客户少，不用擔心生意被搶，而不是現在您天天擔心，在我反反覆覆的看見您的時候，頭髮上明顯的白線越來越多。爸爸，我知道您是一個追求完美的人，所以您才對我有很多的要求，但與此同時，我也有我自己的原則與思想，在您告訴我您的為人處事的方法並且讓我一直用您的方法來對待別人時，我不想只依靠您的一套方案，我必須要有自己為人處事的方法，因為這才是我，不是您。擁有自己的成長，自己的為人，這是我，要問為什麼不遵循您的方案執行，因為，您的兒子，長大了！知道了在環境中成長。爸爸，我希望您以後可以對我不要這麼嚴肅的指出我您所謂的“錯誤”因為有些“錯誤”在人情道理上是正確的，而如果我真的錯了，我一定會承認，並且接受處罰。

爸爸媽媽，我現在最想要的不是財富，也不是好看的衣服，我最想要的是我們家能多有幾次團圓飯就夠了，一家人在飯桌上有説有笑，這樣您們就不用在上海那麼辛苦兩個人撐起整個公司了，最起碼，家裏人可以幫助您們，而在家，至少，我們都在一起！

爸爸媽媽，祝願您們身體健康，工作順利，早些回家，您的兒子在想您們！

媽媽，您不瞭解我_給媽媽的一封信1500字9

應兒，我親愛的兒子，我們已有兩年多沒見了吧？奶奶的身體還好嗎？家裏一切都還好吧？最近學業進步了嗎？聽説你已經考上大學了，恭喜你，終於實現了自己的理想。媽媽以你為榮，你是媽媽的驕傲。自從上次見你一面之後，這兩年多以來，我不記得多少次從夢中哭醒，多少次夢見了弟弟和妹妹，我的心就沒有一天安靜過，怕你過得不好，怕你想媽媽，更擔心你難以適應大學裏的生活，畢竟你還是第一次離家這麼遠，但是我對你充滿信心，物質上的缺乏，氣候的驟變，這些都會影響你求學的心。

離開你們，我也是經過了多次的考慮，很多個夜晚我都沒有閤眼，最後，我還是忍住了眼淚，悄悄地選擇了離開。孩子，你知道媽媽的心裏是如何的矛盾，如何的心酸？請原諒我，在你們正需要愛需要呵護的時候離開了你們。但是，兒子，請相信，天底下沒有哪個母親不疼愛自己兒子的。我選擇了離開，並不是媽媽狠心，而是我實在無法繼續這種生活了，自從你爸爸做生意虧本以後，他整天不務正業，經常酗酒，並且沉溺於其中，每次回家我都沒有安生日子過，和我吵架，有時候還會動手動腳，我無法忍受這種生活，本來當初我想離婚的，可是那個時候你快要參加高考了，所以我一直沒有在你的面前提及，後來，這種情況繼續惡化，你父親更加變本加厲地宣泄。

孩子，雖然媽媽不在你的身邊，但是，你和弟弟妹妹永遠裝在我心裏。可能，我們無法攜手共度人生的漫漫歲月了，以後的路，就靠你們自己去走了。我不敢想象，沒有母親的孩子是怎麼生活的。重重的叮嚀，深深的祝福，難表媽媽的心聲，我的兒子，願你能幸福快樂，直到永遠永遠。

兒子，你知道嗎？當初我走的時候，我悄悄地把你們的照片也帶走了，現在一直在我的身邊保存着，我想你們的時候就會偷偷地拿出來看看你們的樣子，媽媽的心裏有多疼。後來，我曾打電話給你，幾次你沒接，你恨我，我能理解。聽別人説，在我離開以後，你爸爸發瘋地滿世界找我，我很感動，但請原諒媽媽的無情。你爸爸是一個好人，這二十年以來，從未捨得讓我一個人出去吃苦受累，無論他多苦，多累，都沒有埋怨，媽媽一直都是呆在家裏帶着你們幾個孩子，那段時光，即使過得很平淡，即使貧窮，我覺得我是世界上最幸福的女人，我毫無怨言。可是，近幾年來，我也不知道他怎麼就變了，變得我都不認識了，對這個家庭不管不問，還在外面亂玩，脾氣愈加暴躁，致使我無法忍受。

我想，村裏的很多人一定對我有非議吧？畢竟未離婚的女人在外面重新組建了自己的家庭是很不合常理的，你也可能很恨我，這我能理解。其實，現在我也很後悔，為什麼當初在最困難的時候選擇了逃避，選擇了離開自己的丈夫和兒女呢？為什麼會狠心撕碎這個家庭呢？是我，是媽媽，讓你們沒有了娘，沒有了家，我很自責，內疚，矛盾，慚愧。

後來，當我得知弟弟和妹妹因為你爸爸沒錢支付學費而輟學，我的心幾乎都要碎了，他們才多大啊！十五六歲，從此就在他們的心裏蒙上了一層陰影，幾年，幾十年，甚至一輩子都抹不去。我不知道，該如何規劃我接下來的人生該如何無愧地過完下輩子。孩子，請接受媽媽最真誠的道歉、祝福和祈禱。

每當我回到我的另一個家，走進空寂的房子，看着我的另外一個孩子，我就想起了妹妹永遠長不大的笑聲。你們都很孝順，都很懂事，雖然沒有了娘，你們沒有自暴自棄，你如願以償考上了大學，弟弟在一家廣告公司努力工作，妹妹還小，只好和奶奶呆在家裏吧？總有一天，你們會長大的，會重新撐起這個家的，這點媽媽絕對相信。

爺爺過世我都沒敢回去，奶奶的年紀大了，你們和奶奶生活在一起，不要胡鬧，不要調皮，更不用擔心我，媽媽生活得很好。

兒子，媽媽這一生做得最錯的事，就是欠你們太多。如果可能，我一定會回到你們的身邊，如果無緣，就恕媽媽無情了。

夜已很深，初秋的夜已有寒意，請為媽媽多披上一件外衣，珍重複珍重，千言萬語，難以訴清媽媽的心語，願你學業進步，身體健康。

媽媽

媽媽，您不瞭解我_給媽媽的一封信1500字10

親愛的媽媽：

有句話藏在我心中許久了，這麼些年來，我一直都沒敢、也沒有勇氣對您啟齒。這句話就是：媽媽，您知道嗎？或許，你真的沒有外表看似的那麼那麼瞭解我。

説出這句話，我並沒有要責怪您的意思，相反，對這些年來您給予我的愛意和付出，我都深深感激。只是，我想要告訴你的是，有時候，愛，並非就是我們之間用來互相傷害的工具，更不是您拿來操控我的萬全的法寶。

我想，我長大了，您也在慢慢變老，是時候對我們之間的關係和種種誤會做出一個適當的梳理了。

您知道嗎？在十歲以前，我都以為您是世界上最偉大的母親，您雖然個子矮小，不高大，不時髦，可您竭盡全力給我全世界最好的愛，哪怕我生了重病都不曾放棄我。這使我感到十足的開心和感動。可是，我始終沒想到，歲月對我們仍舊那麼殘忍，我以為，在經歷了這麼多之後，我們之間的關係應該會變得更濃，更親近，可未曾想，這卻是我們疏遠的開始。

不知從何時起，您不再是我印象中那個愛笑、愛説的媽媽了，您依舊把所有的關心都給我，可是，長時間以來，您對我過度的控制和過度的嚴厲讓我覺得自己彷彿是個孤兒——精神上的孤兒！

在我想做出跟隨同學去郊遊的想法時，您一口拒絕道：你永遠不能跟着他們去冒險！這短短的一句話，粉碎了我好不容易積攢起來的所有勇氣和信心。秋日，我想跟着表哥表姐他們去幫忙摘果子，可是，雙腳一跨出門口，您的冰冷的話語就冷不丁傳了過來：小祖宗，你還在吃藥，別去幹傻事！

我不明白，為什麼只是想去體驗一下農村生活，在您眼中，卻成了幹錯事？所以，我想告訴你：媽媽，其實，你真的並不是那麼瞭解我的。我知道，或許這句話説出來會對您造成很大的傷害，可我還是忍不住説出來：媽媽，就是因為您的操控和帶我做的一個個決定，您自以為是對我的瞭解，讓我失去了本該出現在我生命中的樂趣和顏色。

這使我情不自禁想到了一句話：我們都在利用愛孩子的名義，做着傷害他們的事。

媽媽，還記得那一次我們的戰爭是如何爆發的嗎？就是因為您用我的名義去給老師送禮！

那一天，我走進教室，就看到了來自四面八方同學們對我的鄙夷的眼光和刺穿我耳膜的嘲笑，從那冰冷的眼光中，我看到了那麼多刺穿我心靈的東西。直到我被老師叫進辦公室，直到她神色複雜地把那個龐大的禮盒遞給我，滿懷歉意地説着：孩子，我希望這種情況不要出現下次。的那一刻，我覺得自己的一顆心被撕扯得四分五裂，所有平日裏的高傲和自尊自大，彷彿都成了一種笑話，十足的笑話！

我不知道自己是怎樣熬過那一個下午，然後憤怒地衝回家裏，劈頭蓋臉把那一個禮盒扔在媽媽你的面前，幾近嘶吼地對您咆哮：你瘋了啊？神經病，誰允許你給我們老師送禮了？你送就送唄，還憑什麼用我的名義？搞得是我在背後做這些小動作一樣，你知道現在大家都怎麼看我嗎？我被你害死了，你這個虛偽的小人！話音未落，媽媽的臉立刻漲得通紅，您也歇斯底里地衝着我吼：你以為我想這樣的嗎？我還不是為了你好，我知道，你一直很喜歡你們語文老師，你也經常説你們老師喜歡你的作文，我順水推舟，幫你一把，買這麼貴重的禮物回來幫你送過去，我把所有的路都給你鋪好了，你倒還有資格回過頭來怪我？我還真是養了一頭白眼狼！

又是這句話，我聽夠了，每一次，您都在用愛我、瞭解我、幫助我的名義來用刀狠狠戳我的心，您不知道我內心的真正所想，就替我做出那麼多荒唐的決定，這是愛我嗎？

認真踏實、温柔可愛、給老師送禮、討好同學師長……那個虛偽的女孩，是您想象中的女兒，不是您真正瞭解的女兒，真實的我可能要讓你失望了，這個我，脾氣暴躁，蠻橫無理，愛耍小心眼……

所以，媽媽，我希望在今後的日子裏，我們彼此都改變一下，好嗎？我慢慢改掉我的壞脾氣，您也改掉你的缺點，不要再用瞭解我的名義來做一些我不喜歡的事，因為，您真的沒有看似那麼懂我、理解我，這一輩子我只需要您不問緣由的愛意就夠了。

我相信，那個時候的你，會重新變回我最愛的母親。

最後，祝您：天天開心，身體健康，萬事如意！

您愛的女兒：小鳳敬上

　　18年5月18日

媽媽，您不瞭解我_給媽媽的一封信1500字11

敬愛的媽媽：

您好!許多話埋藏在心中卻無法開口，話到嘴邊欲言又止，借這個機會，真想一吐為快。

“斷了的弦，再怎麼連，我的感覺你一定不懂。你的轉變像斷掉的弦，再怎麼接應都不對，你的轉變我能夠分辨……”曾幾何時，我覺得這就是對我們之間代溝最好的詮釋。叛逆的我渴望毫無束縛的自由，希望能像飛鳥般掙脱您的懷抱展翅翱翔，我很清楚您不會放縱我的任性，可很多時候我卻喜歡和您對着幹，做的不少讓您傷心的事。往事如昔，我為它建立了文件夾，保存在我的腦海中，每一次的點擊都如曇花一現，一閃即逝。回想從前，過馬路時您會拖着我的手;在我失眠的夜晚您會講故事哄我入睡;上學前您會一遍一遍地叮囑我過馬路要小心……可是隨着年齡的遞增，您不再對我噓寒問暖了，取而代之的是嚴格的管教。

還記得那晚和您爭吵後，我摔門而去，卻茫然不知該往何處，坐在門前的平台上，千言萬語還來不及説，我的淚早已氾濫成河……除了風聲，我只聽到自己的啜泣聲，整個世界靜得好像只有我一個人存在，風凜冽地颳着，似乎也在譏笑我的愚蠢行為。時間如細雨，一滴滴的飄落，我多麼希望那扇門能在下一秒為我敞開，可是我的希望一次又一次地破滅，才發現自己是多麼的微不足道，沒有我，秒針依然會走動，沒有我，地球依然會轉動，並不會因我作任何改變。我知錯了，我後悔了，可又放不下那所剩無幾的自尊，知道爸爸回家把我領進門……

很多時候，我多覺得您不再像以前那樣疼我了，千萬次心與心的撞擊，千萬次的叩問，得到的只有：“你已經長大了。”我不解，這其間有什麼必然的聯繫嗎?還記得我問過您，如果爸爸不回來，您是否永遠也不會叫我進屋，我得到的答案是肯定的。我一直以為您和我一樣，是有礙於面子，直到那天您告訴我：“是你有錯在先，如果我稍作讓步，那就證明我對你的錯誤給予肯定，那樣你永遠也不會意識到自己的錯，只會任其氾濫成災。”那一刻，我釋懷：不同年齡階段，您有不同的教育理念，不是以為您不愛我，而是您想更愛我。

這一點，自從我上了高中更深有體會，洗衣服、值日都難不了我，我也不用整天為扣分的事提心吊膽，驀然發現，您一直要求我“自己的事自己做，要麼不做，要做就要做到最好”，為的只是替我往後的人生鋪平道路，之前的埋怨也早已煙消雲散了。

還記得您曾打電話來宿舍説您前幾天出了車禍，胸口一直在痛，檢查過了，吃了藥覺得好些才敢告訴我，當時我才想起您前幾天打電話來，語氣和以往截然不同，可我卻誤以為您剛睡醒而沒有過問。我是多麼的懊惱，在您最虛弱最需要我關心的時候，您反過來關心我，而我不但沒有在您身邊，而且察覺不出您的異樣。我聯想到了您出車禍的情景，一個個慘不忍睹的鏡頭如放電影般在我的腦海中極速回放，畫面定格在您流着鼻血，渾身淤青的那一幕。您之後説的話我一句也沒聽進去，放下話筒，淚水如決了堤的洪水，肆意浸沒着我。您處處為我着想，而我卻總讓您生氣、難過，我是多麼的不孝!如今才覺悟，才來懺悔，才想到要好好地關心您，會不會太遲了?

尋尋覓覓，只為尋求一個答案，醒來時，我才發現我的任性傷害了身邊所有愛我的人，自己也遍體鱗傷。終於懂得了一個道理：愛，只是一種感覺，你感覺到了，便是擁有!這份愛一直潛藏在我身邊，不曾離開。固執的人喜歡看前面，聰明的人喜歡看兩邊，愛其實就在身邊，只要你歪一歪頭。之前的我是多麼的愚昧無知!而今，我終於明白了：這份愛一直如影隨形，孰不知它一直被我踩在腳下，還竟與食馬者一樣發出“天下無馬”的感慨。媽媽，我從一出生就只是個單翼天使，沒有您的依偎就難以飛翔。我知道我的反叛讓您鬢上添霜，您生氣過、傷心過也失望過，對不起，我知道錯了，您能原諒我，接受我最誠摯的道歉嗎?

聽過這麼一句話：“每個人的心靈都是一道門，把門打開，光亮就會進來。”媽媽，我願意打開我心靈的大門，歡迎您走進來!

此致

敬禮!

　　您的女兒：xx

20xx年x月

媽媽，您不瞭解我_給媽媽的一封信1500字12

親愛的媽媽：

您在天國過得好嗎？您已經走了三個月了！您知道嗎？孩兒好想您，真的好想好想您！．．．我知道您看到這封信一定會很高興很高興的！因為這是您養育了２２年的孩兒給您寫的第一封信！

“世上只有媽媽好，有媽的孩子像個寶．．．”，媽媽！您還記得這首歌嗎？這是您教我唱的第一首歌呀！那時，我還是一個不懂事的孩子。

那時的媽媽留着一頭烏黑的長髮。夏天的時候，媽媽喜歡穿那件藍色格子的襯衣，把烏黑的頭髮紮成長長的辮子，可漂亮啦！冬天的時候，媽媽總是穿着那見灰色粗布衣，把頭髮捲成一個髮髻。記得有一次，媽媽從集市回來，給我買了好多好吃的，當時我好高興好高興的！之後，我發現媽媽烏黑的長頭髮剪掉了。我就追問：“媽媽，您長長的頭髮怎麼剪掉了？”。您告訴我説：“頭髮太長，剪掉就不用洗了。”。我又追問：“為何要把這麼漂亮的頭髮剪掉？這麼漂亮的了頭髮剪了多可惜啊！”。當時，我吼着：“我討厭媽媽！我討厭剪了頭髮不漂亮的媽媽！”。後來，媽媽拿着從集市買回來的糖果給我吃，對我説：“兒啊，媽媽的頭髮賣了８０塊錢。賣的錢全給你買糖果，新書包呀！”。我又問：“為何要賣頭髮才能買糖果，買新書包啊？”您對我説：“爸爸沒結到工資，家裏沒錢。媽媽答應過你，做人要信守承諾哦！”當時，我哭了！我走到了媽媽身邊，鑽進了媽媽的懷抱…

媽媽！您是這世界上最慈愛的母親！您還記得孩兒上初中第一次離家的時候嗎？那次是您親自送我去學校的！您怕我吃不慣學校食堂的飯菜，就總給我做好吃的讓我帶到學校去；您怕我晚上踢被子，就叫我同鋪的同學晚上給我蓋被子；您怕我手凍着，就給我買了新手套…親愛的媽媽！您的懷抱永遠永遠是那麼的温暖!每次回家，您總是“見面憐清瘦，呼兒喚苦辛！”。媽媽！您知道嗎，那時我真的好煩好煩您！您的噓寒問暖、叮嚀囑咐，我全都沒有放在心上！您為我做的每一頓飯、洗的每一次衣服，我都認為是理所當然！然而現在，我知道我錯了！我永遠的錯了！

媽媽!您是這個世界上最好的“媽媽”！高中的日子讓您的步伐變得沉重。我知道媽媽已經不再年輕了！每次回家看見媽媽頭髮裏又多了幾絲銀鬢，我總是“低頭愧人子，不敢探風塵！”。然而，媽媽您卻總是來安慰我，為我打氣！我永遠也不會忘記您那慈祥的面容，永遠也不會忘記您的教誨！您説：“兒啊，要好好讀書。爸媽沒文化，但是爸媽絕不能讓自己的孩子不讀書啊！只要你好好讀書，爸媽就算砸鍋賣鐵也會讓你繼續讀下去的！你要考個好大學，將來有所成就，也讓爸媽享享清福！”。然而，孩兒卻辜負了您！孩兒沒有考上好大學！但是，您卻在我落榜心情最低落時候給了我希望，給了我勇氣！儘管復讀落榜，您還是含辛茹苦的送我上了婁底職院！媽媽！您永遠是世界上最好的“媽媽”！

親愛的媽媽，您在天國過的好嗎？您養育孩兒，教孩兒讀書，教做人，怎麼您卻違背了您的諾言呀!您還沒有完成您的心願,還沒有盡您的責任,還沒有讓孩兒盡孝道，難道您真的就捨得離孩兒而去嗎?!過年前您還笑着對孩兒説：“我兒現在長大了，知道給媽媽做菜做飯，知道給媽媽洗衣服了，我的好日子就要來咯！”。可是媽媽！您怎麼就忘記了呢？媽媽！您還説要抱孫子，要看着孩兒成家立業，要孩兒接您去享福的呀！媽媽!您怎麼就忘了呀？！媽媽！您教孩兒做人要信守承諾，要勤儉節約，要學會感恩…您怎麼就能忘啊?!!在醫院，孩兒緊卧着您的手,希望您緊緊抓住孩兒的手，您怎麼捨得流下訣別的淚水鬆手離我而去啊？！！！媽媽！我恨你！！我恨你！！！

親愛的媽媽,你知道嗎，孩兒好想再為您再洗一次腳,好想再為您洗一次衣服做一頓飯…可是，您生氣了！您再也不給孩兒機會了，永遠都不會再給孩兒機會了！…百善孝為先,媽媽，您給了孩兒一生的遺恨!

媽媽！您在天國過得好嗎？您苦了一輩子，在天國一定好好休息了！媽媽！孩兒給你寫的《辭母行》您看到了嗎？媽媽，您放心！孩兒已經長大了,已經會照顧自己了。親愛的媽媽，您要一路走好啊！

媽媽，您不瞭解我_給媽媽的一封信1500字13

親愛的爸爸、媽媽：

你們好！ 今天是XX年9月25日，也是萬家團圓的中秋佳節，中秋節寫給爸爸媽媽的一封信作文800字。

今天晚上，學校特地放假沒有上晚自習，我和爸爸一起在飯店裏吃過“工作晚餐”後就獨自回到了家，而媽媽一大早就乘車到嶽西劇團去參加文藝匯演。

今年的這個中秋節，你們沒有伴我度過，我一個人孤零零地在家呆着，任憑電視上的晚會熱熱鬧鬧，但我仍感覺很孤獨，就早早地上牀去睡了。我躺在牀上翻來覆去睡不着，心裏總認為你們是故意的，讓我非常地生氣，以為你們都不愛我了，就躲在被窩裏哭了起來。哭了很長時間，我還是忍不住爬起來給爸爸打了一個電話，爸爸告訴我，他白天參加全鎮“教學能手”比賽成績不錯，被選上了到縣裏參賽，但晚上還要加班，要填許許多多的“普九”年報表，要到很晚才能回來，讓我先睡不用等他回家，這時，我的眼淚又情不自禁地流了下來。我望着窗外皎潔的月光，不由自主地走出客廳，輕輕地趴在陽台上，靜靜地看着空中的圓月，彷彿看到媽媽在舞台上打着快板，翩翩起舞；看到爸爸坐在辦公室的電腦桌前不停地敲打鍵盤；看到年邁的奶奶獨自在農村老家的灶台前生火做飯……我模糊的雙眼漸漸清晰，委屈的情緒也漸漸平靜。

為了給爸爸一個驚喜，我想起了衞生間裏堆着的我剛換洗的衣服，就快速地行動起來，雖然我的小手搓不動，衣服上少數污點洗不掉，但我還是第一次完成了這個“艱鉅”的任務。一想到明天早上爸爸再也不用在六點之前洗我的衣服，我心裏舒服多了。

我真想説：爸爸，您辛苦了，您為了工作，為了我們這個家庭，日夜操勞，不知付出多少心血，頭上都長出了許多銀絲；媽媽，在這一段時間裏，您太累了，您白天不僅要工作，還要操持家務，而且每天晚上都要忙着排練節目，有時要到晚上十一二點才回家，累得腰痠腿疼，真讓人心疼，我恨不得為您捶捶背、洗洗腳呢！

最後，祝爸爸媽媽

身體健康，萬事如意！開開心心過好每一天，快快樂樂過好每一年！

此致敬禮。

您的女兒

XX年9月25日晚

媽媽，您不瞭解我_給媽媽的一封信1500字14

媽媽：

你送我到學校門口，我順着人流走進考場，沒有回望，我能夠想象你眼神裏複雜的情緒，我想我還是走得淡定一點吧。

一個孩子第一次考試100分，臉上一個吻印，第二次考了98分，臉上一個掌痕；另一個孩子第一次考試55分，臉上一個掌痕，第二次考試61分，臉上一個吻印。我想的是，第三次呢？第四次呢？只要分數有波動，孩子的待遇就有波動。按通常意義，第一個小孩是優生吧，第二個算是很普通的學生吧，可是全都生活在被分數控制的世界裏，悲喜交替，無處可逃。

我有些不安，媽媽，那個對孩子又打又親的人是誰呢？她可能是你嗎？她正是你對吧？求學十二年，你沒少親我，也沒少罵我，有時甚至“啪啪啪”！你引用我老師的話，説我“要成為優質的做題機器”，可是我的老師總會接着説“更要成為優質的人”啊。

可是媽媽，你似乎簡單了些，在陪伴我的路上，你的眼裏似乎只有我的分數了，彷彿那就是我整個人的價值體現。是的，我從小就會讀書，就會考試，就是你昂首挺立笑傲江湖的“資本”；是的，我知道好成績的意義，它會讓我更受寵愛和被欣賞，它會讓你更有成就和尊嚴，它會改寫我們家的處境和命運，它會讓我更便捷地獲得人世間物質和精神的享受……諸如此類。可是長大後目睹你因此而生的悲喜，我常常覺得你是那麼遙遠。你呢？你有沒有發現我越來越長的睫毛下，有更多的委屈？有沒有發現我越走越快的腳步裏，有更多的趔趄？你可知道，我會夜半，無言獨上西樓，看月色如鈎？你可知道，我會斷鴻聲裏，欄杆拍遍，歎“無人會，登臨意”？有時候竟至怒髮衝冠，仰天長嘯？甚或“長太息以掩涕兮，哀民生之多艱”？

你一直告訴我你愛我如命，所以我聽話，我聽你的話，不問他事，不貪享樂，不玩手機，不打排球，不彈我好的吉他，不看我愛的武俠……我力求考得高一點再高一點，可是卷面有難有易，精神有奮有頹，也有失誤比別人考得低的時候，還有命運捉弄人的時候。記得初二下學期期中考數學，120分我考了86分，回家後告訴你你臉色立變，不只是你，我爸他讓我跪下思過，我不跪他一個巴掌甩過來，我一下趴到地上，那夜我跪了兩個小時，可是第二天老師告訴你説少加了我30分，加上我還是全年級第一。回到家你一把摟過我親了又親，可是我的小小的心冰冰涼涼。媽媽，我無法承受，這是我生命中無法承受之重，你知道嗎？

我曾試着與你們溝通可是無效，我羨慕我的同桌李某某，他成績平平可是説起父母卻眉飛色舞，我更羨慕那些書裏知道的大師和他們的孩子。魯迅讓他的兒子周海嬰“完全的解放”，“順其自然，極力不多給他打擊，甚或不拂逆他的喜愛”；梁啟超對他的女兒説“未能立進大學有什麼要緊”，説“天下事儘自己力量去做便是天下第一等人物”；樑培寬追憶父親梁漱溟時説父親的教育是“信任且開放式的”，有一次他考了59分，他拿着補考通知書給父親看，父親只一眼就還給兒子，那意思是“自己的事情自己負責”……這些小孩受了信任與激勵，後來都有了出息。媽媽，你可知道我羨慕他們？

三個月前，百日誓師之後，一天下午放學，學校廣播裏傳來朴樹的歌：“當你仍然還在幻想/你的明天，它會好嗎？還是更爛/對我而言，是另一天/我曾經毀了我的一切，只想永遠地離開/我曾經墮入無邊黑暗，想掙扎無法自拔/我曾經像你像他像那野草野花/絕望着渴望着，也哭也笑也平凡着……”我越走越慢，走到校門口突然淚奔，那天我索性在湖邊哭得昏天黑地像一個英雄，哭完我安靜地回到教室晚自習。媽媽，這是你不知道的。

有人抨擊當代中國教育，説是天才教育，而所謂天才教育結果多半不是把一個普通資質的人培養成了天才，而是把他扭曲成了高不成低不就的畸形兒。我自問我尚不是畸形兒，媽媽，我為此感到慶幸，可是令我不安的是，我一樣被卷在了這樣的教育裏了，我不知道的是我的明天，它會好嗎？我們的明天，它會好嗎？

媽媽，我仍然願意考一個高一點的分數，用它來回報你。不過，明天之後，不管我考了多少分，你和爸爸都能高高興興地慶祝我高中畢業了，好嗎？

您永遠的女兒

媽媽，您不瞭解我_給媽媽的一封信1500字15

親愛的媽媽：

您好！

媽媽在提筆之前·我感覺到心裏裝了許多話要對你説，只有滿，滿！滿得都快溢出來了！可一提起筆，卻又不知道該怎麼説，從何説起。那麼我只好一點一點的來説吧！

首先，一位雙面性的媽媽：一.以慈愛為主：記得前幾天晚上，您在前面練瑜伽，我便在後面偷偷的學，一向嚴肅的您看到後非但沒罵我，還教起我來：“兩腿併攏，掌心相對…”表弟和弟弟看您臉色沒變，也急忙跑過去學，您還給我們拍照，我們非常開心。二.嚴肅：但那天晚上您也知道了，我們好景不長，陪我們玩了一下後您便開始了紅色媽媽——嚴肅的老媽，您皺着眉頭説：“好啦！都玩了這麼久，該寫作業了！”這句話便使我在情緒高潮的時候滑了下來，沒辦法，您變臉比翻出還快！

我知道，廠裏生意不好，其實我都懂，家裏雖説不窮，但也不富裕，更何況我本來就是一個偏悲觀主義者的人，所以以性格一樣——偏！那天晚上您問我：“你呀！都是一個十三歲大的女孩子了，怎麼都不會愛美呢？”那麼，我會悄悄地告訴您：“我可臭美呢！只是不敢顯示出來罷了！而且我不迫求物質，因為我知道那是表面的虛榮，要美，就美內在，雖然説現在有點叛逆，可能與您會有點不和，嘿嘿！”我也懂，有的時候您會因為工作煩，可是不知道為什麼，我的脾氣一起來，就制止不住自己，心裏那把火啊！熊熊烈火！燒！燒！將勸言燒得一乾二淨！

我也知道您任勞任怨，上得了辦公室，下的了書房！

但是，您有事也不理解我，比如説：“我作業多的時候，您每次都説我理解你作業多！”可過了一會，你又‘翻書’了：“這是誰佈置的作業——老師，又不是我佈置的，你找我説幹嘛！”那時，我就會撇嘴，想：“你這不如不説！”然而你又説：“看吧看吧！我一説你就氣！”我，以無語了…

您説您搞不懂我，其實我也沒什麼的：頭腦很簡單，四肢很不發達。咳咳，開玩笑的，其實我一.我不喜歡肉麻的東西，比如説：上次心連心活動，想想，咦——雞皮疙瘩都起來了！二.我幽默！我的幽默可以打滿分的！比如説。不，不是比如，是事實：我傾國傾城，貌美如花，沉魚落雁，人見人愛，花見花開，車見車爆胎！那是為什麼呀？因為我有一個那麼漂亮的老媽呀！哈哈，的確很幽默吧！三.説話直接四.玩笑有時會開得很大。五.情緒波動較大，可能前一秒笑，後一秒煩。六.過去的醜事，不喜歡提。

您總在我面前説別人家孩子好，我就會很煩，因為我知道，您在説我不好，所以我當然不會高興！你也見過別人説一個人哪裏不好，那個人會樂呵呵的笑嗎？除非是啥子，您女兒就算智力低了點但也不至於是傻子吧！所以最後總是以“不歡而散”結場。您總説您想找點可以誇我們的話來説，和我們總是不乖，那麼我會説：“世界不是缺少美，而是缺少發現美的眼睛！”你看，我這不是口才挺好的嘛！為什麼沒聽到您誇我呢？

咳咳！我制定的《母女條約》您看看如何？：

一.你若要堅強，那麼您自己不能消極！

二.您若要我開心一點，請注意一下你自己的心情是否能帶給我快樂。

三.你若要讓我樂觀，請注意一下您自己有沒有悲觀。

四.我是您的鏡子，您也是我的鏡子。

五.當我傷心時、發脾氣時，請不要説話對我發脾氣，因為那樣我會更煩，當你煩躁、傷心時，我要儘量讓您開心。六.我們都有屬於自己的喜怒哀樂，都有自己合理發泄的權力，但誰又不可以干擾到他人的情緒。

七.你可以讓我講一下心裏話，但你必須講你的真心話。八.以後我們可能越來越不合。但吵架時不能太認真，吵架後必須各自反思。九.如果讓我允許您發脾氣，那麼就請允許我發牢騷。

十.允許我不會用太肉麻的話語形容I Love .但我有一顆真正愛您的心，只是不易發現，所以請不要怪我。

敬禮！

　　您的女兒：付婧