【熱】關於愧疚的作文5篇

在學習、工作或生活中，大家一定都接觸過作文吧，藉助作文可以宣泄心中的情感，調節自己的心情。寫起作文來就毫無頭緒？下面是小編整理的關於愧疚的作文，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

關於愧疚的作文1

孤單是一個人下着兩個人的跳棋；孤單是一個人望着窗外；孤單是一個人獨自彷徨；孤單是等在我回家的路上；孤單是住在那深居的老人。

聽大人們講，在奶奶60歲的時候被檢查出患有肝病，我便掏出了那皺巴巴的一塊錢出來，説“給奶奶治病”。對於這件事的真實性我不得而知了，但我知道我希望奶奶健康。

冬天的午後，總是外面比裏面暖和的。我和奶奶就會把屬於我們的那兩張老人椅放在陽光下，躺在那裏。聽奶奶講故事，她向我介紹她小時候有多頑皮。沐浴在這冬天的陽光裏，每一個説辭都觸動我的心絃，看到奶奶笑了，我不知我是應該開心，還是沉重。她在想家鄉嗎？我甚至連她的家鄉在哪我都不知道。我開始有點責怪自己了。

春天，總是那麼不經意地來了，這也許會是奶奶最喜歡的季節，因為奶奶喜歡養花，最愛的也許會是那含羞草了吧！但我對於花的知識是一無所知。所以每次奶奶和我説起我都是答不上來的。我心裏十分責怪自己。

夏天炎熱的氣息傳來，奶奶就不會出門了，暑假來臨，我總是往奶奶那裏奔的，每次一去，就會看到她在下着跳子棋，先看這邊，再下那邊，看到我來了，那種透着光的眼神，彷彿是在沙漠中見着了綠洲的樣子。這種夏天的感覺，至死不忘。

秋天，秋高氣爽，奶奶總是會提前進入冬天，因為她會穿許多衣服，還會坐到火爐旁。有時天公作美，她就會出來走走。每次回家的時候她總是等在我回家的那條小道上，看着前方的路，只要出現了我的身影，她呆滯的眼睛裏又總是會透着光的。此時已是深秋了，最怕冷的奶奶竟會等到這麼晚，我怎麼會因為上網而讓奶奶等我呢。

那年備戰中考，我們的冬春夏秋就縮水了，見奶奶的面也越來越少了。她不會再等到那條道上。有一次壓力過大的我回到了家，見到了奶奶。我哭了，無情的歲月在侵蝕着她，我知道她頂不住了。人已經瘦了一圈，眼中透着血絲。腳也腫了。我害怕…

那個季節，秋天，秋高氣爽。如往常一樣，只是這幾天沒睡好，感覺有什麼在牽掛着我，星期五，回到了家，聽見了遠處傳來了鞭炮聲，不祥之感隨之而來。真的，她真的走了，安祥地走了，孤單地一個人靜靜地走了。奶奶她沒能熬過這個秋天。我跪在那裏不不知所措。這遲到了五天的追悼有何意義呢？奶奶在那天，對我爸爸媽説：哪一天我走了，別影響他學習，晚點通知他。這個季節花枯，心碎。我竟這麼糊塗，看着奶奶送給我最後的兩包豆子，我呆了。站在那裏…

我對奶奶總是有愧的，從她的家鄉我不知在何方，讓她在深晚等我，竟至於見最後一面也沒能阿！

冬天，我撥弄奶奶的跳子棋，無奈棋落，一聲，兩聲，三聲…

關於愧疚的作文2

一直以來，我都認為自己是一個稱職的好姐姐。但上個星期六的傍晚，我品到了一種叫愧疚的感覺。

下午四點多，由於公司有點兒事，媽媽臨時回去開會了，所以弟弟自然交給我這個當姐姐的“看管”。弟弟已經五週歲多了，性格開朗、好動，但認真起來又事另一回事兒。

我坐在書桌前，壓着心頭的怒火看着弟弟。看他現在正在翻我的牀頭櫃！裏頭的東西，七零八碎地都被他掻出來了，第一層的抽屜還被他整個拉出來了。我回頭看看桌上堆積如山的作業，眼看自己心頭的怒火越燒越旺。不行！我一定得想個法子搞定他，不然，誰知道他下一步還會做出什麼更大的“破壞性行動”。突然，燈泡一亮，有了！

“彬彬！接着！”我扔給弟弟一張白紙和一盒蠟筆，“畫畫去！隨你畫什麼！畫好了姐送你一朵大紅花！”我朝他晃晃手中的貼紙。

他眼睛一亮，小雞啄米般點着頭一個人趴在地板上畫起畫來。

我長長地吐出一口氣，啊——總算解決了一隻“紅頭蒼蠅”。

回到書桌前，一頭扎進題海中作戰，總算可以安心地寫會兒作業了。半個小時過去了，眼看一張試卷只剩下一道幾何題了，我加快了速度。誰料，偏偏這個時候，弟弟的畫大功告成了。我提高注意力，想盡快攻出這道題，以便再次應付那隻“紅頭蒼蠅”。

弟弟收拾好畫具，抖了抖畫，輕輕地走到我身邊，扯扯我的衣服，低聲説：“姐姐，畫好了。”對於他的輕聲呼喚，我理都沒理會他，心裏想着：你自己再折騰一會兒，可別趁這個時候打攪我。呀！想出來的！我沾沾自喜地提起筆，迫不及待地順着思路寫下去，早已把弟弟的事拋到九霄雲外。弟弟又搓了搓我，我可以想像得出來，他在我的背後那副着急模樣，他肯定撅着嘴，眉毛上抬，踮着腳想看看我在忙些什麼。而我彆扭地“嗯——”了一聲，不耐煩了。他見我不理他，急了，試着把畫地道我眼前。而我也只差四步就可以寫完這題了，對於弟弟的臨時“介入”，我打從心裏冒上來一串火苗，我緊鎖着眉頭扭過頭，瞪着眼睛，氣勢洶洶地朝他吼了一聲：“你煩夠了沒啊？！”剎那間，我分明清楚地看到他眼眶裏閃爍着的淚水。那幅畫從他顫抖着的指縫間溜了下去。我愣了，嚇着他了？我，我，我這是怎麼了？

夕陽透過透明的窗户柔和地斜射進屋中，似乎也在替弟弟不平。那淚水不停地打轉，就是不敢掉下來。他抽噎了一下跑出我的房間，終於，看到了那淚水在空中墜落的弧線。我想追出去，可腳就是像灌了鉛似的，原地不動。我想説些什麼，可話一到嘴邊就都嚥了回去。低頭，看到那幅畫上——一個小男孩與一個小女孩在河邊跑着嬉戲。畫得簡陋，顯出笨拙，但每一筆都是他用心勾畫的。那——是他想要的吧？

頓時，一種叫愧疚的感覺油然而生。他想要的只不過這麼簡單而已，而我這個做姐姐的卻什麼也沒能給他。

現在，只想對他説聲“對不起”。

那一次，自責深深地充斥着我的心——我低下了頭。

關於愧疚的作文3

天是灰濛濛的，地是濕漉漉的。公交車裏擁擠不堪，我在座位上玩着手機，慶幸自己上車早，坐到車上最後一個老人專座，而且車上也沒有老年人，不用讓座。不然，我得提得幾包沉重的行李，站上一個小時才能到學校。

可事與願違， 不久便上來了一位頭髮花白的老人，他佝僂着身子，艱難的上着車內的台階，彷彿每一步都要耗盡他的全部力氣，終於，他登上了這座在他眼中的珠穆朗瑪峯。我心裏有些失落，“看來必須得讓座了！”但又確實不想離開這舒適的座位站到擁擠的人羣中去。“興許有其他人會讓呢。”我安慰着自己，但心中卻泛起一陣愧疚，彷彿做了虧心事一樣。

只見他在口袋裏摸索一陣後，用那皮包骨頭的手，拿出了公交卡，顫顫抖抖的伸向刷卡處。待他完成刷卡後，他向車廂內望了一望，似乎在尋找座位。我慌忙躲開了老人的目光，低着頭，心中上下八下的，希望聽到有人説出給他讓座的話。但原本鬧哄哄的車廂卻變得寂靜無比，如同肅靜的考場一般，等待着大家的答案。此時我開始坐立不安了，心裏咚咚直跳，愧疚地感到似乎所有的眼睛都看着我，責備着我為什麼要霸佔着老人專座。

“讓！快讓！你做了老人專座，就該讓。”“又不是你一個人坐了老人座。那些打空手的人坐了都沒讓，你還拿着這麼多東西哩，”心裏兩種聲音交織着，我十分矛盾。那老人發現沒座位，也沒有叫誰讓，只是默默地走向前欄杆處，伸出那松樹皮般乾裂的手抓住那欄杆。看着他吃力抓着欄杆的樣子和那單薄而搖晃的背影，我更加愧疚與不安。遠處雷聲也咆哮了幾次，彷彿對我發出了抗議。

“爺爺，你坐我這兒……”一個稚嫩的童聲在我耳邊響起，清脆悦耳。

我定睛一看，是我後座的小男孩，大約7、8歲，矮矮的個子，臉上一雙天真無邪的眼睛。他揹着一個碩大的書包，走了出來，去拉那個老人。“你坐，你小……”“你坐、你坐、……”小男孩不知如何表達，一個勁地拉着那位老人……

老人坐下後，那孩子便揹着沉重的書包，擠在我旁邊，緊拉着我座位的扶手，歪着他那矮小的身子費力地站着。我慚愧得滿臉通紅，剛才感到很舒適的椅子也彷彿變成了燒紅的鐵，烙得我心頭陣陣刺痛，我第一次體會到了“如坐鍼氈”的感覺。“一個幾歲的小孩，尚且知道尊老，而我一個高中生卻連一個孩子也比不上。”我再也按捺不住愧疚的心情，到了一個站後便抓起行李，逃也似的衝出車門……

這件事已經過去了很久，但現在想來，我還是會感到陣陣愧疚。這分愧疚時時提醒着我：不要貪小便宜，不要損害他人的利益；做一個有原則的人，尊老愛幼，尊重他人，才會活得安心與坦蕩！

關於愧疚的作文4

人的情感時常阻礙我們對事物的理智認識和判斷，於是有了各種無法彌補的愧疚——題記

人回顧自己的一生，應不為逝去的青春年華而愧悔人應當怎樣度過自己的一生?這是一個很多哲學家都在探索的問題。我們無法解讀命運賦予我們每個人獨特經歷的背後意義。因此，每個人對於人生，都有自己不同的看法。而我認為，仰俯無愧於天地的無悔精神，應當是我們直面起伏人生的態度。

然而世事總是不盡人意，古往今來，何人能夠真正無愧疚之心呢?商紂王為求個人享受而倒行逆施，最終亡國之日，想必悔恨之極;周幽王為求美人一笑而烽火戲諸侯，致使國破無援，悔恨亦無所用;唐玄宗半生政治清明，到老年沉迷於酒色，貪戀“芙蓉帳暖”而“從此君王不早朝”，導致朝政荒廢，可謂悔之晚矣。這等愧疚悔恨之心，是在惡果釀成之後的無用喟歎，它們只是亡國之君以悔恨作出的最後掙扎，已經無毫無意義。

這裏想到一個故事。一個男人，在他的垂暮之年，遇見了上帝。上帝在他行將就木之時，給他了三個箱子，裏面全是他年輕時所錯過的東西。他疑惑的打開了第一個箱子，看到他年輕的未婚妻在林蔭路上靜靜的等待他;他想起了她的温柔，可是他那時究竟在做什麼呢，為什麼讓心愛的人在苦苦等待?他在自責中慢慢的打開了第二個箱子，那是他可愛的女兒，正穿着漂亮的裙子，等待父親回來給她過生日;他看到女兒明亮的眼睛裏包含着渴望和焦急，他很想回去再撫摸她的臉蛋兒，可是，當時他在哪裏?他痛苦的捂住眼睛，不敢再看第三個箱子，內心充滿了愧疚。上帝替他打開了第三個箱子，那裏面是他那年邁的父母，在大槐樹下，翹首焦急的等待着兒子的歸來，他們臉上已經佈滿了皺紋，但仍舊一臉的期盼，盼望愛子歸來。他為什麼讓他們等待呢，他為什麼不能省下一點時間來，哪怕僅僅陪他們吃頓家常飯?

此時，他懊悔的請求上帝，再給他一次機會，讓他去補償他所愧疚的人，不再讓他們傷心的等待。上帝搖搖頭，“你的生命已走到了盡頭，我能為你做的，只能是引領你走上天堂之路。”

“逝者如斯夫”，曾經的懊悔和愧疚，就像光陰一去不復返，再也無法補償。終於明白，為什麼年邁的杜甫即使“吾廬獨破”“受凍死”，也想着“安得廣廈千萬間，大庇天下寒士俱歡顏”，是因為懷着愧疚於民之心，才使他為民請命的責任感愈老彌堅;為什麼文天祥義正辭嚴的拒絕元朝的招安，那是為了不愧對於大宋的百姓，所以有了《正氣歌》的傳世;著名作家史鐵生不也是因為對母親愧疚，對踐踏生命的愧疚，才幡然醒悟，走出了一條文壇強者之路嗎?

因此，在博愛，大義面前作出無悔無愧疚的`選擇，才是有意義的。請讓我們的人生丟棄無用的事後懊悔，此刻，就從不斷自勉自檢的愧疚中前進吧!

關於愧疚的作文5

電視裏的“精彩”電視劇正在上演，又是那復古長裙拖拖拉拉的似金片般長鋪在乾清官的紅地毯上。唉！導演就不知道換點兒新花樣嗎？正因電視劇無聊而發呆的我思緒已飛到千里之外的那個夏天。

每天騎着那輛有青藍色花紋、後座已開裂的鐵支架自行車，經過的都是散發着焦煳味的柏油馬路，看見的都是在藍天映襯下、陽光照射下而泛黃的建築物，每天見到的也是同樣面無表情的臉孔。驕陽似火，樹葉因太陽的高度眷顧而乾枯，我依舊行走着，心裏裝着滿滿的心事。

回到家，因為肚子餓而低血糖的我費力地拉開小區的樓棟門，心情煩悶地將自行車推入門內，急切地跑到了二樓我家的門口，從兜裏摸索着拿出長長的帶着鐵鏽的鑰匙打開門，想快點兒從冰箱裏拿出昨天晚上媽媽從超市買來的最甜爽的西瓜。

可是，事與願違，剛踏進家門準備飛奔到銀灰色冰箱前的我被媽媽嚴厲的叫聲制止住了。

“你幹嗎？”看透了我心事的媽媽忙走過來。

“我，我沒幹嗎！”滿臉尷尬的我支支吾吾地回答老媽的質問，因為我身體弱，我們家有不成文的規定，不許在飯前吃任何東西。

“別以為我不知道你的心思！”老媽一臉嚴肅，“你最好乖乖的。”

我灰頭土臉地挪進自己的房間，怒氣衝衝地將門關上。

客廳傳來媽媽冷酷的聲音：“想吃西瓜，先從冰箱拿出來，等吃完飯再説，從小胃就不好，還愛吃冰的東西。”

雖然她的話有道理，但我並沒有體味到一絲關愛，反而從心底湧起厭惡之情。

吃完午飯，我一肚子煩悶，無聊地躺在牀上睡午覺，為下午上課積蓄精神，而那塊令我垂涎欲滴的西瓜躺在廚房的灶台上，等待着我13：55分起牀後將它吞下肚。

“丁零零……”舒適的時間過得總是快，不耐煩的我被迫穿上了那件陳舊悶熱的校服。

此時，我聽見老爸拖着他那雙灰色涼拖鞋“咣吱、咣吱”地走進廚房，一聽到這兒，別提我有多不高興了，一肚子火，真想罵老爸一頓，他準是搶先去吃我的西瓜了！我和老爸的關係不是很好，因為他太嚴厲了，所以我總覺得我們沒有共同語言，而他平時也總是一副長白山似的面孔。

“咚咚咚”幾下連聲符響畢，老爸從廚房裏走出來，我心裏納悶，難道老爸沒吃西瓜嗎？當我拉開夏天依舊冰涼的推拉門時，我的心也冰涼得一沉：原來老爸是為了我能快點兒吃上西瓜，他先將西瓜切好了……我的心底暗自打鼓，老爸，真是對不起，我不該那樣想你，不該認為你自私，不該在心裏暗下詛咒，不該……躺在沙發上，我的心裏滿是愧疚。

我又想起每晚我寫作業時，到了深夜，老爸還在默默陪伴我，每次問：“老爸，你怎麼還不睡？”老爸只是淡淡地説：“這電視劇好看，我多看會兒。”我知道他其實在裝樣子，不想讓我孤單。

老爸，老媽，我真想對你們説聲“對不起”。