陪伴不是為了取悦隨筆

陪伴是相互的

那天，我在做線上直播，女兒兜兜一直在我身旁安靜地看書，很多網友感覺不可思議：一個七八歲的小孩，怎麼可能在一個多小時的時間裏，一直安安靜靜地陪伴着媽媽工作呢？答案很簡單，我一直和兜兜保持着平等的關係，強調陪伴是我們雙向的過程：你需要媽媽的時候，媽媽無條件地陪伴你;當媽媽需要你陪伴的時候，你也要同樣盡力而為。

我曾在網上搜索“孩子陪伴”這一關鍵詞，但搜出來的內容全部都在講父母應該如何陪伴孩子，而沒有一篇是關於孩子怎樣陪伴父母的。我們的教育一味地強調父母的付出，卻沒有想到用同理心來規範孩子的言行，這可以説是教育的盲區。

一天，我們一家3口去看電影，兜兜爸想看美國大片，我想看喜劇，而兜兜想看動畫片，我提議每個人去看各自喜歡的影片，先出來的人在大廳等，3個人聚齊了，再一起去吃午餐，各自講一下自己看的影片。

兜兜極不情願地反抗，還有各種理由：“我怕黑”“自己看沒意思”“別人的爸爸媽媽都能陪着孩子，你們為什麼不能”……最終結果是，我陪兜兜看了一場動畫片，而她爸自己去看了美國大片。

散場時，兜兜滔滔不絕地對爸爸講着剛看完的動畫片，笑得前仰後合，回頭看到我，便問我：“媽媽，你是不是也覺得特別有意思？還有，後邊那一段很好笑，對吧？”

我坦白地告訴兜兜：“媽媽已經是成年人了，看動畫片會覺得有些幼稚、無趣。媽媽願意陪你去看，只是因為媽媽愛你。因為我要陪的那個人是你，我才會心甘情願花2個小時陪在你身邊，其實，讓我覺得特別開心滿足的，並不是這部影片本身，而是你的`笑容。因為影片給你帶來了歡笑、感動，所以我才覺得它是一部好的電影。”

兜兜突然意識到，陪伴還有這樣深層的意義：不是因為媽媽喜歡這件事情，而是因為媽媽喜歡我。她乖巧地湊過來親吻我：“媽媽，我也愛你，以後我也可以陪你去做你喜歡的事情。”

從那天開始，兜兜會放慢自己的腳步，牽着我的手，而不再是一個人興沖沖地奔跑在前邊喊：“媽媽，我先去池塘撈魚了，你慢慢走！”我説：“你先去玩吧，媽媽走得慢。”兜兜會耐心地説：“沒事，我陪着你。”

漸漸地，我們習慣了彼此相互的陪伴、包容，甚至可以説某些時間的相互妥協。

直播的前一晚，我和兜兜商量：“明晚，媽媽在家做網絡直播，可能需要語音答疑，你可以陪着媽媽一起做嗎？”兜兜很興奮：“當然了。我需要做什麼？”

“如果有人提問你，你就回答，別人提問我的時候，你就在媽媽身邊安靜地看書，好不好？你可以去洗涮或者吃水果，但是儘量不要發出聲音，不然會有雜音，我説的話對方可能會聽不清。”“沒問題。”兜兜爽快地答應了。

直播時，有網友提問：“我也是職場媽媽，下班後還要做家務，沒有時間陪孩子怎麼辦？”我説：“可以讓孩子陪你，因為陪伴是相互的。你做飯的時候，可以對孩子説，陪媽媽摘菜洗菜，好不好？然後，這半小時就順理成章地從純粹的家務時間，變成親密的親子時間了。”

在合作中學會獨立

很多家長感覺讓孩子陪着自己工作、幹家務是浪費孩子的學習時間。其實，陪伴也是孩子的一種能力，一種情商。

不要讓孩子認為父母的陪伴是理所當然，不陪伴就對父母發脾氣。父母有必要讓孩子瞭解大人的真實處境，讓他們感受到父母的不易，才會讓他們對所獲得的倍加珍惜。讓孩子感受到父母也需要陪伴，並培養他們陪伴他人的能力，會使孩子因此獲得更強大的自信心與成就感。

除此之外，在相互的陪伴中，大人和孩子之間，也要懂得給對方足夠的自由、時間和空間，就是常説的：在合作中學會獨立。

我們不可能陪孩子一輩子，清空自己的時間、愛好、工作，只為陪伴取悦孩子，這樣的犧牲對孩子的成長未必有利，倒不如給孩子還原我們真實的生活：沒有人能像父母一樣不計回報地適應孩子，我們要過的，當然也不是單方面適應孩子的生活，而是要引導孩子進入、適應我們的生活，因為孩子正需要觀察和融入正常的社會生活的能力。

陪伴的意義與尺度就在於此。