如果可以去過自己喜歡的生活雜文隨筆

舊生活再見錯讀的專業

妹妹陰錯陽差，讀了土木工程。當年填報志願的時候，她甚至不記得是自己填了這個專業，還是服從調劑而調到了這個專業，總之，她在這個專業生了一點根，並隨着時間的流逝逐漸紮緊。這本就不是一個適合女孩子讀的專業，我自然希望她能早點脱離苦海。之所以這樣想的原因一是妹妹確實對這個專業沒什麼興趣，知識點也晦澀難懂，二是她的經歷與我當年太像了。那一年高考，成績比我估的整整低了二十分，沒錄上第一志願，最後一路服從調劑，去到一個不喜歡的專業，就這樣一路讀下去，甚至還唸了一個研究生。時至今日，我有時還會問自己，明知不喜歡，為什麼還要讀？怕父母失望？為了好找工作？大家都在讀所以跟個風？換個環境試試？無論哪個理由，都似乎略顯蒼白，無奈我只有把這麼多理由聯合起來：看，我有這麼多理由去讀研究生啊，我非讀不可的。

可是我自問這三年的收穫，不能説是顆粒無收，但也是寥若晨星。毫無興趣的實驗，看不下去的文獻，枯燥的計數與數據分析，最後渾渾噩噩的畢了業，去到了一家上市公司。還不錯吧？幾千人的大公司，迎面碰見一個人就是領導，一路X總、X總的喊過去，幻想着有一天自己也被人恭恭敬敬的打個招呼。實際上呢？我做的工作與讀的專業毫不相干，無數個失眠的夜晚我試圖找出一點關係來，卻總是失敗。我在想，不是説萬物皆是有聯繫的嗎？我想找點相關性怎麼就那麼難呢？一定是我學習還不夠深入，理解還不夠透徹，理應繼續努力，爭取早有出頭之日。人生不就是這樣嗎？哪有什麼一帆風順，不過是咬牙熬過了最苦的日子，徒留光鮮在他人眼中。看多了雞湯，不斷告訴自己努力就會有收穫。的確是有的，拿了證，加了薪，升了職，就這樣一路走下去，也不妨是一條不錯的出路。可是我不開心。

看不到希望的人生

最初的不開心是入職半年後趕上公司的一次重大變動，我所在的版塊因為業績不好，即將取消，現有人員將分散到其他的板塊中去。那時我並未意識到這意味着什麼，覺得不過就是一次人事變動而已，並沒有什麼複雜的，沒多久，饒是我這個剛入職場的菜鳥也發現了各個板塊的領導為了爭奪項目歸屬而明爭暗鬥，分成幾大陣營。不過這一次的變動到底離我遠一些，我初入江湖，身不由己，跟風逐浪，不用費半點腦筋與力氣，雖然看不慣一些作為，卻也因無關自己而並不很在意。

開始覺得人生無望，是因為去了一個項目。當時直接領導正是看中這個項目規模大，領導能力強，覺得我去能多學些東西，有助於成長。我深知領導的好意，也暗暗決定絕不辜負她，可是很快，項目上的平衡被打破了。因公司內部鬥爭，又招來一個項目經理，與原來的領導形成兩雄對立的局面，誰也不肯相讓。後來好好的項目被弄得一團糟，關係不到位，產值上不去，原來的香餑餑幾乎就在一瞬間成了燙手山芋，誰都不願接手。

那時與同事説的最多的話就是：為什麼非要爭呢？都是有能力有水平的人，把心思放到產值上，年底大家多發點獎金，錢一分，多好。一個頗有資歷的姐姐回我：領導才不在乎那點獎金呢，只有我們在乎而已。

那段日子如同在夾縫中求生存，能做到兩邊都不得罪已然不易，根本沒心思想要去討好誰。更何況因為領導間的鬥爭，所有的活都壓在我們身上，或者説，領導看不慣我們有一點空閒，所以大部分時候我們都在做着重複的工作，曾有過最長三個月連軸轉的生活，一天不休，晚上七八點下班算是早的，十一二點回到住所已是家常便飯，往往半夜走下樓去，仰頭看，幾十層的樓只有我們這一層亮着燈。我不明白加班的意義，不知道坐在辦公室擺出很辛苦的樣子能為這個項目帶來什麼，那些繁雜瑣碎的工作消磨了我全部的鬥志，辦公室儼然成了牢籠。後來我發現這個項目徹底的腐化了，頻繁的領導變更，導致但凡有人拿到一點點權利，都肆無忌憚的使用。我覺得異常疲累，脾氣越來越大，可是發出去的脾氣也平息不了內心的波動，終於有一次在辦公室崩潰大哭。

變壞的身體

猶記去項目前的一次體檢，身體各項指標均正常，醫生收起聽診器，笑着對我説：心臟跳得可健康了，繼續保持。到項目後沒多久，我的頭疼又開始頻繁的發作，之前很好用的布洛芬漸漸也失了效果，於是改換藥性更強的藥。一年後又體檢，膽囊炎、竇性心律，打電話給媽媽，她告訴我膽囊炎是飲食不規律造成的，至於竇性心率，是身體透支引起的，不過很多人都有，不必太在意。話雖這樣説，但她還是要求我儘快回家做進一步的檢查，這樣她才能放心。

我突然覺得，我這一次工作調動實在是太不值了：瑣碎而重複的工作耗去了我所有的時間，一年多的時間業務上的長進不大；領導間無休止的爭鬥讓我喪失了對這個行業的幻想，曾經的豪言壯語更像是痴人説夢；原本健康的身體開始露出衰敗的跡象，一點一點的侵蝕着我曾引以為傲的意志。

再後來，有一個還未開工的項目需要有人駐守，領導安排我去，我一接到命令就飛也似的離開了。這本就是一場逃離，我逃離現實，逃離責任，逃離紛爭，逃離我不喜歡的生活。是的`，我發現我所有的不開心究其根本，都是對這份工作的不喜歡。因為不喜歡，所以在現實對我的熱情變本加厲的掠奪後，留下了一具已失了一半靈魂的軀體，苟延殘喘。

意想不到的鼓勵

我終於下定決心辭了職，第一件事是出去散心。一個月的時間，我去了西藏、大理、成都，遇見了很多有趣的人，吃到了很多夢裏都在想的美食。之後我有幾個月沒有工作，租了一個安靜的小房子，整日讀書寫字，靠積蓄度日，那是從未有過的心滿意足與快樂，也有了更多的時間來回顧過去。想起窩在辦公室加班的日子，想起一回到住所倒在牀上就不想懂得日子，想起拿着微薄的薪水，買什麼都要算計的日子，我突然想，拿出加班的精力，去做我喜歡的事情，應該是有希望的吧？我知道也會辛苦也會累，但卻有發自內心的歡喜，這些歡喜在心底滋生，不斷地攻佔領地，讓疲憊都散發出光彩，會讓我如獲新生。

可是這些想法我不敢和家人説。我曾經是他們的驕傲，希望未來也是，可是我想要邁的這一步太大，連自己都沒有什麼底氣，更別提如何説服父母。我躲避着母親的目光，在她抱着打破砂鍋問到底的心態一定要揪出我的未來打算時，我投降了，屈服了，豁出去了，一咬牙告訴她，我想做我自己喜歡的事，想寫作。她的臉上一瞬間出現震驚表情，接着平靜下來，拋出一個現實的問題：如果一直沒有成果怎麼辦。聽她語氣鬆動，我站直了身體：給我一年時間，如果一點成果都沒有，我這輩子都不再想這件事。

她説：好。我支持你。

她説：只有一點，千萬不要透支身體。

媽媽説，正是因為我加班的經歷、我受的委屈、我的身體，她才願意讓我試一試，她不願我再過辛苦卻收穫甚微又不開心的生活。

這樣想來，倒也算是因禍得福了。