不經意間,又過去了一年雜文隨筆

多難得，我突然想開始記錄自己的生活了，期間，我有過一段時間寫日記，因為那段時間陷入愛情裏面，總想為了某個人記錄一些記得住的和忘不掉的回憶，後來戀愛失敗，也就沒有再寫什麼。轉眼間，已經過去一年，美好的回憶讓人難過，不好的回憶讓人更痛苦，每一段愛情都是一場語言事件。成功的愛情培植出一套排他性的私密語言，人們將獲得語言的信任和依賴，而失敗的語言總會留下一套失敗的話語，語言成為回憶，也成為禁忌，再後來，也寫過一段時間句子，看起來鬱鬱寡歡還有點文采，總感覺短短的幾行字就能把心情表達的一乾二淨很通透，其實也沒有。無非是在告誡每時每刻的自己，而多半的狀態是並不快樂的，禁忌滋生碎片化的自己，我曾愛他太用力，花光了我所有力氣，love，me，little，love，me，long，那時我還不明白。

34歲生日是陪他在泰山過的，35歲生日那天之前的日子我們已經很久沒有聯繫了。期間接到過很多次他喝醉了半夜給我的電話，有的接起來有的沒有，他發信息來説明天他過生日，能不能晚上陪他吃頓飯，於是我給樓下的蛋糕店打了一個電話訂了一份蛋糕，答應了陪他吃飯的要求，去了之前我們常去的料理店，其實之後離開他很多我們一同去過的飯店，我都沒有再去過。往後，七月到九月的日子裏我們見了大約四次，我知道這次我又完蛋了。

我勸了自己很多次，那很多愛我的人跟他比較，舉出無數個他沒有愛我的例子。我發現自己做不到不去想他，他就像一個巨大的深淵，我好不容易爬出來一點，他會再把你往深淵裏拉一把。我的開心與燦爛的日子沒有維持多久，他就過來打破這種格局，帶走我的快樂，然後再離開，我需要不斷的不斷的揭開傷疤，癒合傷疤。這樣的摧殘對我來説太殘酷了，然而我卻逃不掉，有時候自己會問，這不是賤嗎，這不是傻嗎，答案是對的.，但卻無能為力。

我不斷的讀書，思考，企圖通過足夠的冷靜思考來規避自己愚蠢的想念，偶爾是有作用的，因為如果我們真正的靜下來思考。也通常是考慮那些外在的物質的事情，而幾乎從不專注於內在的或簡單的事情。實際上，靜思會讓我覺得凡塵的愛恨情仇也不過如此，自己的愛也不過是小愛，此去只能減緩我小部分的思緒。

之後，我開始生氣於為什麼會遇見他，明明剛在一起時我是那麼的看不上他。覺得他又老又醜，我想這樣我總能走出來了吧，看到現實的差距，年齡的差距，層次的差距，但是我發現這樣的方法也並不奏效，我看到很多東西我還是會想他。

最近一直沉浸在看書和電影的世界裏，宅在家中。一個有趣的問題，世界上那麼多好書喝好電影，註定看不完，我們對這個事實該持何種態度，胡適的回答很棒了，説怕什麼真理無窮，進一寸有進一寸的歡喜。但看《戀戀筆記本》的時候我還是想起他了，我想當他老了，我也會如此的愛着他，會給他讀詩，陪他去海邊走走，去看清晨的陽光，和傍晚的街道，陪他走過暮春的黃昏。初雪的夜晚，是啊，我好像還是放不下他。

和他在一起的日子並不是一直的快樂，因為覺得快樂是短暫的，我常常沉浸於等待他的喜悦中和他走後的失落中，只不過失落總是要持續很久很久。不如意事常八九，可與人言者無二三，這些思緒我始終放在心中，無法與人言，其實長大挺好的。譬如，會賺錢了，自由了，會變漂亮，會思考了，會懂得酸甜苦辣了，會知道不打擾是給你的温柔，會好好珍惜身旁有的一切，會感受到愛。

小樹，你好像是琥珀酒，又好像行走的月光，每次很堅強，你的出現就好像讓我嚐了一小口。會被吸走很多的元氣，但是我明顯的感覺到今年比去年好多了。去年因為難過，天天夜不能寐，以淚洗面，瘦了二十斤，至少今年堅強了很多，我想，明年這個時候我會好很多。