隨筆文章彙總7篇

連哭都是我的錯

我疲憊時，沒有你的肩膀依靠！

我難過時，沒有你的温柔安慰！

我生病時，沒有你的悉心照料！

我無助時，沒有你的温暖懷抱！

你不能在我想你時出現在我眼前！

你不能在我需要時為我撐起一片天！

寒冷的冬夜，你不如一牀被子帶給我的温暖！

辛苦的生活，你不如一個朋友帶給我的幫助！

所有的節日，你都不能和我一起度過！

所有的假日，你都消失的乾脆徹底！

你想不起送我份生日禮物！哪怕只是一朵小花！

你不肯給我再多一點時間！哪怕只是一餐便飯！

你的電話號碼，我沒有隨時撥打的權利！

你的時間表裏，從來沒有給我的安排！

給你的留言，永遠沒有迴應！

我要的未來，是你給不了的貪婪！

我給的深情，是你所厭惡的糾纏！

你不説愛，不提將來，不碰承諾！

我傷不傷！痛不痛！你永遠波瀾不驚！

你的眼裏心裏，真的沒有我！

我卻什麼也不能説！

我責備是錯！糾纏是錯！要求是錯！

甚至，連哭泣都是錯！

可是，到底我是你的什麼？

無關痛癢的存在！

毫無指望的愛！

毫無希望的等待！

只在你偶爾閒暇時才拿過來珍惜！

只在纏綿悱惻時才得你一點真實！

太委屈！

沒有如此尷尬的愛！

太委屈！

沒有如此卑微的等待！

一個媽媽的女兒

家裏多餘一部手機，不能説一點也沒用，帶MP3、MP4的，我和他的手機都沒有這個功能，我們完全用它來聽歌。但是姐姐的手機不太好用了，而且僅一塊電池還是座充，一充電就要卸掉電池中斷聯繫了。我便把手機送給了她，讓她輪替着用！

他頗不滿：瞎大方，明明不富餘，還要拱手送人。姊妹們和父母不一樣，孝敬父母多少都沒有多，姊妹之間趕在事兒上才要做得光鮮漂亮。

他不止説過一次了。去年冬天，我見姐姐就一件羽絨服，沒有替換的，雖然我的也不算多，但還是擠出一件給她。

姐姐不是貪圖之人，每次送她東西我都謊説是我的無用之物。我送姐姐東西向來不心疼，就像當年幼小的姐姐絲毫不心疼自己的上學機會一樣。當年我家四個孩子上學，全靠父母二人農田收入，每次農忙時，父母無奈只好讓正在上課的姐姐請假回家照看年幼的弟弟，在四個孩子中兩個哥哥在外地讀高中，我年紀小，只能是讓居中的姐姐回家看。久而久之，姐姐乾脆退了學。

姐姐很能幹，農活樣樣幹得來，是父母的得力助手。長大後的姐姐也不甘心這田地裏的勞作，總想學點技術改變命運，可家裏有一點錢就送進了我們的學校，總是輪不到她，直到姐姐定婚人家給了彩禮錢，她才能得以自由支配，去學了理髮，學成後在鎮上開了理髮店。

我一直感恩姐姐，為她當年的“犧牲”，這種犧牲是後期任何一人彌補不回來的，每當我做與課堂、嬉與同學、勤與崗位，我就想起姐姐，這些快樂也原屬於姐姐的，況且姐姐的時代要比我好得多，還是畢業包分配的時代，升學、就業、婚姻等狀況，完全是和她現在不同的命運。這豈能是一部手機、一件衣服的價值所能抵擋的。

韓紅和雍西有一首歌叫《一個媽媽的女兒》：“太陽和月亮是一個媽媽的女兒/她們的媽媽叫光明叫光明/藏族和漢族是一個媽媽的女兒/她們的媽媽叫中國叫中國/長江和黃河是一個媽媽的女兒，她們的媽媽叫海洋叫海洋……”

正因為姐姐和我是一個媽媽的女兒，姐姐和哥哥弟弟是一個媽媽的孩子，所以她甘心以自己的幸福換來我們的幸福，而我們對姐姐關愛又豈能只停留在表面上的“光鮮漂亮”？

有一種夢，永遠不願醒

有些事情，牽一髮而動全身。

我説過，我的堅強可以足夠堅硬，無人能比。但面對今時今日，我承認，我脆弱得一塌糊塗。

我一心向南，現在卻只能一路向北，不準回頭。

若不許自己後悔，便就只能心傷。

從什麼時候開始，我不再是個完完全全的好孩子。骨子裏的叛逆和不安分，你看不到。還有那不斷膨脹的貪心，它讓不知滿足的人難過再難過，可這種貪心好傻好傻，始終都只有一種慾望……我給自己假設了太多可能，製造了太多假象，騙過別人容易，可騙自己終究差了太多。

都説年輕不怕犯錯。可錯誤一旦真的造成，就真的再也回不去了，這道理我們都懂，可還是在明知故犯。我，錯上加錯的日復一日，跌跌撞撞走到今天，感覺疼了，害怕了，想後退了，一轉身，卻發現來時路都已不見。站在陌生的地方，前路未知，我好想回家……可是回得去嗎？

你累了，寂寞了，傷心了，可以一招手得到隨叫隨到的安慰；我累了，寂寞了，傷心了，到哪裏去買醉？酒精並不讓人快樂，只能讓人不流淚。你的世界太大太大，在那裏找不到我的存在；而我的世界可以很小很小，小到只裝得下一個名字。執子之手，卻與偕老無關。我的左手牽住你的右手，十指交叉緊握的時候，卻無關誓言。我心裏的歎息你聽不到，你也聽不到那一直撲通撲通在跳的真心。

我的承諾，即將過期。這承諾是我許給自己的，只給自己的。我想看到的天長地久，只與一個人有關。屬於我一個人的津灣廣場，一個人的青年餐廳，一個人的“私奔”。很久之後的現在，再去路過一遍，才發現這種歷歷在目多刺眼又多懷念。我捨不得的，這輩子都放不下。不管何時何地，何年何月，我永遠都在，這是我給你的承諾。當我給自己的承諾過期時，要許你一個地久天長，你要或不要，它就在那裏，永不過期。

這世上有一種夢，美在永遠握不到，也永遠不願醒。可不可以讓我深陷其中，不再醒來……

相思道

朝歸，夕眠蒼霞，落幕歎一宿天涯。

故土天明，煙籠人家，斑駁了牽掛。

笛聲它幽幽傳過幾家，喚醒了桃花，消了守候，憶起等過的`年華。

莫問何方是盡處，思念穿過三千紅塵路，去往那歸宿。

月色盈，眉目灑，勾畫了伊人芳華。

裊裊茶香，沁入心扉，熱了微紅臉頰。

過往荏苒，指尖流沙，我把相思的喑啞，淺嘗入畫。

遺韻的蒹葭，今生道過的情話，藴藏了點點淚水，盡數滑落而下。

那個，一閃而過的女子，如瀑長髮，我在心裏把她細細描畫。

慣性

恰逢夜半難眠之際，偏偏浮現許多感想，鬱結心中，不免付諸筆端，以舒多日煩悶之氣，同時搏搏看官相似之感。

開學伊始，我曾暗下誓言，曰此後不逃課，認真學習。誓言既下，卻也堅持一段時間，然後便以為自己可以長此下去。然週四夜，臨寢之際，聞得英語被重修，不由輾轉反側，徹夜未眠。此間後果，便是週五再也起不了牀，不曠課的誓言，便此般流產。此後一星期，我時常曠課，我種能找到理由説服自己不去上課而不覺得負罪感，有時我卻也為自己有如此才能沾沾自喜，日子久了，卻又發現許多問題。

其一：人無論做什麼事情嗎，豈非總得有個理由。工作是為了生活，學習是為了有個好工作，而逃課，卻是因為什麼？答案有很多種。

其二：逃課之後，明知道這是錯的，為何還要逃。又好像一個被許多人玷污了的女人，總會變得放蕩。許多事情開始做了，以後就是身不由己，這其中當然不乏潛意識裏的懶惰，還有人性最根源的軟弱。許多事情其實遠不是無可救藥了的，只不過人們總認為—“反正都這樣了”而已，然後就永遠只是這樣了。

狂想

曾幾何時，我也像今晚一樣，躺在操場上，望着灰濛濛的天空，心不知飛了哪去？

不想總是多愁善感，落得個莫名的情緒！也不想總是感慨人事無常！有些人，錯過了就錯過了，誰在乎她前世多少次的回眸？我只在乎她今生從未施以轉身！

有多少次！我懷揣着荒誕的思維渴望世間有一班可以穿梭過去的時通車，帶我尋回那個單純的自己，那些單純的你們。只是，這班車從來不售返程票，一味的向前拼命地跑，那般悉心，不落下一位逃客！

真的累了，疲倦於穿梭在這個霓虹與喧囂充斥的城市！紛紛擾擾，怎那般煩心？想起了曾經嘲笑的那個東籬採菊人，如今再想起，卻又是另一番意味！

或許冥冥中早已註定，就如人海中的你與人海中的我在人海中相遇，卻又相忘於人海，終歸只是被預謀了的棋局！我們，也只不過是帶了一道道使命而來的活棋子，為後來者生繪出一幅幅迥異的命運圖，然後安然消散於這個時空！

睜大了眼睛，望着遠處朦朧一片的夜空，我不知道我的使命是什麼！卻也不敢反駁，只知道一個圓圈，就此圈住了我！

作者書一紙荒年的文集

亂墳

在這荒野裏

我試着掙扎

可終究擺脱不了

被現實流放的命運

耳裏聽取蟋蟀的嘲笑

野草也在血肉裏刺痛

我這才醒悟

原來這是他們的地盤

你不知道吧

入夢時的雷鳴

吼着我快進入他們挖的墳墓

我睜眼望了望四周

這裏全是我戰友的墳

他們也不甘心流放

那怕是變成了骷髏

紛紛爬出墳墓

破開烏鴉的勸阻

迎着來臨的曙光

可學着人話的烏鴉

不肯承認自己的預言的荒唐

它説：“看看現實吧！”