先強大再抗挫美文摘抄

現在的父母都在説逆商培養、挫折教育。這應該是一個時代的需要。因為現在的孩子生活條件太好，得到的關愛太多，以致對生活中的挫折沒有一點點免疫力。今天生活在父母的羽翼下，尚且不用擔心；以後要面臨那麼多挫折，到時怎麼應對？父母們很擔心。

比起這遠憂，更困擾父母的還有眼下的問題——每遇不順心的事情，孩子就哭鬧，發脾氣，大人每天都處在“救火”狀態。

我們究竟怎樣做，才可以給孩子力量，幫助他變得更加能抗挫呢？

凡事發生必有恩典

“沒有什麼教育比逆境來得更實在”，我們不需要有意屏蔽生活中各種負面的東西。

女兒要養小白兔，我告訴她種種責任和風險，讓她好好考慮，自己做決定。有的家長擔心寵物病了死了，會給孩子帶來太多的傷心，於是橫加阻止，那等於讓孩子錯失了一種經歷和一次鍛鍊。

給女兒選繪本，看到有關於遭遇逆境的故事，比如家裏失火了、輪船沉沒了等，我也不會“過濾”，以致女兒現在常常自言自語地編一些災難片，什麼火車掉山谷裏，誰摔傷了；坐船跌進水裏，媽媽來救了……我從不干涉：她這樣其實是在做心理演習——通過假想一些風險和逆境，自發訓練自己的抗挫力。

“每件事情後面，都隱藏了正面的意義”，我們必須把這種觀念傳遞給孩子，這樣他面對生活中的挫折時，才會平和。

在獨立中堅強

很多時候，孩子的壓力來自大人的圍觀和指導。

他一個人在那裏做，如果做不好，可能放棄，也可能哭一會兒，甚至邊哭邊繼續努力。在這種體驗的過程中，孩子會自己進行調整，選擇應對方式。

倘若有大人在旁邊“關心”，孩子就容易“歇斯底里”，因為他會覺得沒面子，或者擔心你對他不滿意，甚至生氣責罵他。這就是為什麼常有家長説，孩子遇到挫折，寧願自己生自己的氣，也不願意接受大人幫助的原因。

其實，如果家長能少圍觀、少評價、少指導，就不會跟孩子有那麼多情緒阻隔。當孩子需要幫忙的'時候，向家長求助就會更加自然。

從解決情緒入手

培養孩子的抗挫力，不代表孩子在做不好、受挫的時候不能沮喪和哭泣。我們要先接納孩子的情緒。

情緒得到認可，孩子覺得被接納了，就會冷靜下來，認真聽大人的建議：“如果是我的話，我就先裝其他部件，等一會兒再重新嘗試拼裝機翼，這樣就不會煩躁。如果還是不成功的話，就找別人幫忙。或者，你現在想想還可以怎樣處理？看看有沒有比媽媽更好的方法？”

要孩子強大，前提是他知道父母會接納他，他隨時可以安全地“脆弱”“崩潰”，這樣，他才能放心成長，逐漸強大。

建立良好的自我認知

這其實就是提高孩子的自信心。我們可以從這三個方面去武裝孩子：

——“我是”通過大人平時的肯定和強化，讓孩子知道，他是一個什麼樣的人。比如，我是“一個有辦法的小孩”“是值得信賴的”“能堅持到底的”“解決過難題的”等。對孩子的評價越真實越客觀，越有利於他樹立強大的自信。

——“我有”讓孩子清楚自己的儲備庫裏都有哪些資源。比如，在關鍵時刻有可以信任的大人，有情感上的安全感。

——“我能”就是讓孩子對自己的能力有信心。這隻有從過去成功處理事情的經歷中才能得來。所以要多給他提供機會，讓他獨立做事情和解決問題。比如，讓孩子在家裏承擔責任、參與決策、參加社會實踐等。

一旦孩子有了良好的自我認知，就會啟動一個超級有魔力的思維模式，那就是：“我相信我能……”“我知道我一定可以……”

培養同理心

查找國外專家談培養逆商的資料時，我發現同理心的培養常常被放在重要的位置。仔細一想，覺得很有道理。

有這樣一個小故事：小老鼠兄妹發現新搬來的鄰居家的小孩很不友好，他們很生氣。小老鼠媽媽就説，“如果你們搬到一個陌生的地方，你們是什麼感覺呢？”媽媽這樣問，幫助小老鼠兄妹理解了鄰居小孩的心情，最後他們決定開歡迎會請她來，跟她交朋友。

故事裏的小動物能化解對方的敵意，就是因為他們換位思考，變被動為主動，轉化了逆境；小朋友也一樣，當遇到人際交往或學習方面的問題時，變換角度去看，就更能看清自己的角色和責任，從而主動扭轉逆境。

什麼是逆商

逆商（AQ），是指人們面對逆境時的反應方式，以及擺脱困境、超越困難的能力。美國職業培訓師保羅·斯托茨提出了這個概念，將逆商劃分為四個部分：

控制感是指人們對周圍環境的信念控制能力。面對逆境或挫折時，控制感弱的人經常説：“我無能為力、我能力不及”；控制感強的人則會説：“雖然很難，但這算什麼？一定會有辦法的。”

起因和責任歸屬高逆商者，往往能夠清楚地認識到使自己陷入逆境的起因，並甘願承擔一切責任，及時地採取有效行動。

影響範圍高逆商者，往往能夠將逆境所帶來的負面影響控制在某一範圍內，並使其負面程度降至最小。比如，對事爭執，就僅限於此：只對事，不對人。

持續時間高逆商的人，能夠能客觀地分析逆境將持續多久，造成逆境的起因因素將持續多久；而逆商低的人，則往往會認為逆境將長時間持續，難以擺脱。