結局後才明白美文

我依稀記着童年的我們，一起度過了不堪一擊的感情。

上天總是捉弄真心相愛的人，當自己身邊的那個人很愛自己的時候，自己卻不珍惜。分手之後，知道自己心裏最愛的是他。我們總是在錯過，錯過，一

錯，就錯過了一輩子。然而，自己一直堅持不懈的追，最終，還是讓人催淚的結果。

時間過的好快，一年兩年三年又四年。

分開兩年多，現在又快要過去一年了。經歷了這麼多，這麼久的時間，卻始終還是沒有忘記。一直在心底處。只要自己不去掀起那些回憶處，就不會難

過。那個人，你是否還會記得我？真想知道你每天都在幹什麼，可是不可能了我想知道，只要你還記得這裏的我，就很開心了。這只是我的奢求吧。

時光不等人，一切都回不去了！只能一步步的往下走。有時候，好累，累了能怎麼辦？只能堅持走下去。還記得嗎？曾經的一切一切。我捨不得，一直

都捨不得放手，可是我抓的越緊，你離我就越遠，我怕了，我不敢在去打擾你。唉，時間在我的指縫流逝得太快，我還在努力的抓緊期待，我等待，等到哪

一天你才會回來。

努力了，失敗了，傷心了。至始至終，心裏還是沒有放棄。不敢説了，不敢問了，只是怕，距離更遠。最後，應該還是一樣的結果，就這樣吧，慢慢的

走下去，誰也不只到以後的以後會發生什麼。淒涼

淡淡人生路，多少無奈藏其中

不知道為什麼，心突然間變得如此的沉重。一次又一次的告誡自己要堅強，要快樂，要開開心心的去過每一天。卻一次再一次的換來苦惱，換來傷悲。本不想再用傷感的文字表達心情，可心中卻找不到一絲快樂的音符。所以，也就無法聽到那美妙的旋律，任傷悲環繞心間，無法散去。

當人們都在嚮往着明天的美好，渴望明天到來的時候。我卻害怕這一日的時光匆匆而過，害怕明天的到來。似乎從來就沒有想過明天會是美好的，也許，是有過的吧！只是太遙遠了，記憶早已模糊。或許，是太多的不如意，大多的失望，大多的無奈充滿了大腦，浮現於眼眸，而使我有了畏懼感，畏懼明天。真不知道我的勇氣去了哪裏了，對夢想的那顆渴望之心真的就就淡了嗎？

都説“人不輕狂枉少年”。難道我真的就從不曾年少過就老了嗎？該説歲月不饒人，還是時光飛逝，悄悄從我指間流過都不知道呢？每當夜深人靜的時候，總想找一些曾經的快樂時光來回味，可我努力的從昨天回憶着，大腦經過無數次的輪轉，但最後卻遺憾的告訴我：“沒有”。有笑過嗎？有，而且還很多；有開心過嗎？有，還不少呢;有幸福過嗎？有，小時候經常被哥哥姐姐們寵着。可真正的快樂過，幸福過嗎？沒有。為什麼我會從小就有一個孤僻，沉靜的性格？我至今仍沒弄明白，也許，這一生也無法真正的明白吧！似乎也沒什麼要去明白它的必要了，一切好像命中註定了，不用去猜，不用去想，更不要去想着改變......

渾渾噩噩的又是九月了，這一年又在不經意間流過了四分之三。在無意間又蒼老了一歲，卻收穫了又一份的無奈，些許感傷，淡淡的，卻又讓人無法抹去它的味道，縈繞心間，久久散不去。很多時候都在想，為什麼其他人可以快樂地生活，即使人活得再怎麼艱難，再怎麼辛苦。他們的快樂，幸福不是裝出來的，因為他們臉上那時時刻刻掛着的笑，是裝不出來的。因為他們不是演員，演不到那麼逼真，那是發自內心的笑，是純潔的笑，是不摻任何雜質的。為什麼我卻做不到那麼淡然，其實，也只是想要一份平平淡淡的生活，可為什麼我的路走起來卻是那麼的'艱難呢？其實也很多時候在想，為什麼我不是天生的白痴，絕對的傻瓜呢？(其實我也很傻）那樣就什麼也不用想，什麼都不用管，多好啊！也許那樣是真正快樂的。

人生，是需要回味才會有味道的，才會在某一不經意的時刻臉上掛着傻傻的笑；情侶間也才會有了那麼温馨的一句：“親愛的，我想你了！”想，就是一種回憶啊；才有了我們的歷史，那些讓人回味無窮的記憶。可我，真的沒有去回憶的勇氣，每多一次加回憶，就多增一份傷悲，一份無奈。其實，真的不敢去細想做過了什麼，做了些什麼。

無奈，無奈，人生有太多的無奈！也只能這樣安慰我自己吧。確實，這個世界上，有一種現實叫做無奈。一個人可以選擇喜，怒，哀，樂；可以如何去生活，要過什麼樣的生活，但卻無法選擇自己的出生。一個人的出生，是一個人最原始的無奈。雖然説，生活要靠自己去打拼，人生也是自己去奮鬥的。但是，如果你連一點去打拼和奮鬥的前提條件都沒有，那你又能拿什麼去打拼，又拿什麼去奮鬥呢？試想，一個連上小學都沒有機會的農村小夥與一個富家子弟的人生。其中的無奈，又有什麼能改變呢？機遇，是我們最傷感的無奈。總是埋怨這個世界上沒有後悔藥賣，總是有太多的如果......當然，有很多機遇我們是可以把握的，也有許多，是我們的一個小小的失誤而失去的，但也有一些是我們無法把握的。

每個人的一生都是在不斷的改變着的，但有很多事，卻是很難改變的。比如説，性格。俗話説，江山易改，本性難移。性格雖然説也是可以改變的，但那都是需要機遇的，不是每一個人都可以改，想要改變也不是一件容易的事。這麼多年來，我一直在努力着，希望有一天能改掉這該死的性格。可是，直至今日，也未曾有絲毫改變，屬於我的那一個機遇，卻遲遲沒有到來。我是不是該放棄了呢？所有的努力是不是都只是徒勞？這些年的奮鬥是不是都白廢呢？我不知道，真的不知道。這也許，真的就是一種無奈吧。

回首過往的點點滴滴，難道真的是自己對生活太悲觀了嗎？自信不夠，還是自卑心太強，還是為了心中那一份所謂的自尊嗎？人來到這個世界上的時間多一些，並不一定就對生活了解得多一些。一直在想，這麼多年來，我都做了些什麼？付出了那麼多的青春，而收穫的呢？僅有一絲心碎而已。有時候，真的不是想的我太多，而是生活真的讓人好無奈，好無奈