為何你,還來撥動我的心跳情感美文

前幾天一個陌生的電話擾亂了我的思緒，因為連續幾天我接了電話後那邊都是沉默的氣息，而當我得知號碼的主人後，我驚訝之餘還附帶着很多難以名狀的複雜的情緒。我想不到的是時隔這麼久還會接到這個電話。他的目的我也能猜出個七八分，最終我還是冷冷的罵了幾句就掛了電話，之後他也不曾再打過來。

我是該説聲對不起吧，是為以前。無論他為什麼在此時此刻打來電話，因為我真的不想節外生枝。儘管我知道，有些人一轉身就是一輩子，儘管我知道，有些別過之後，可能就是今生的最後一次相見。儘管我知道，離別每每總是讓我感懷良多，儘管當我回憶起來，我自知我可能此生再也不會遇見一個人會如他這般對我如此。

再不會有人目送我上樓，直到我揮手他才肯離去。

再不會有人吃飯前問我想吃什麼，然後把我愛吃的盡數挑給我。

再不會有人為我費盡心思為我跑遍多個地方只為了給我的生日準備禮物。

再不會有人為我在樓上高高的掛起彩燈，僅僅是為了滿足我的虛榮心。我還記得那天聖誕，這邊閃起了彩燈，那邊就放起了煙花，真巧。

再不會有人為我做這些了，我知道我可能錯過了最愛我的人。

甚至是，直到他如今打來電話我才後知後覺的意識到這個問題。

可我竟變得越來越不像自己。

我沒有悔意，更不願回去。

敏感，暴躁，易怒是我一直以來難以改掉的.毛病。只是當我回憶起來時我記得我也曾經純淨如水，我也曾經是個萌妹子，我曾經跟人聊天時也喜歡用各種各樣的語氣詞，可我自己都已經忘記了我是什麼時候開始變得冷漠，絕情，挑剔，甚至一個標點符號我都要揣測它對我有沒有傷害之心。也許，這才是內心深處的我，也許，好多事情在不知不覺間喚醒了另一個沉睡的我。

時過境遷之後，我終於還是走到了自己的對立面，我早已不再是你喜歡的樣子，我甚至變得連自己都不再那麼喜歡自己。就像《致青春》裏的陳孝正，他曾經是潔癖那麼嚴重的一個人，可最後見到鄭微的時候還是直接坐在了骯髒的台階上——每個人終究都會變成自己曾經最討厭的樣子。

我越來越無暇思考了，就像在一條路上行走了太久之後卻忘記了為什麼出發。也許，不算太久的以後，我會像所有的普通人一樣，結婚生子，面臨着方方面面的壓力，再也無暇去寫這麼多矯情的文字。

墨守成規——這曾經是我最討厭的生活。

我還記得有人問我:為什麼你沒有按照自己想要的生活？

我回答説:因為我也是大多數人中的一個，我沒勇氣打破世俗的枷鎖，我不是為我一個人而活，我太懦弱。

有一種類似環狀的結構叫做莫比烏斯帶，它只有一個面，如果沿着那個面走下去，就會走到這個面的反面。

我自己折了一個試了又試，果真是每次都到了反面。

也許人都只有一面，若不是走的太久，經歷太多，誰都不會看見那個反面的自己。

不久前的某一日，我整理雜亂的書桌，無意看到了角落裏你曾送我的生日禮盒，我打開來看，那裏面有一封你寫給我的信，被你折成了心形，我把它拆開重讀，然後我想把它重新摺好，卻怎麼也，折不回去。