離開的作文10篇

在現實生活或工作學習中，大家總少不了接觸作文吧，藉助作文可以提高我們的語言組織能力。那麼一般作文是怎麼寫的呢？下面是小編整理的離開的作文，歡迎大家分享。

離開的作文1

今天是離開你的第三個夜晚，可今夜的心情卻像杯沒有燒透的咖啡，滿心裏充滿心酸苦澀的味道。而所有的悲傷。自己扛自己背，只希望給我多一點時間，默讀着自己的悲傷。我不願是一個累贅，讓我保留我的尊嚴。不必在解釋，我會我也懂。你帶走了你的一切。在這樣的夜裏，堅強得太久讓人好疲憊，帶着一身傷痛回到從前，我選擇不恨帶着平靜地走遠。記不得幸福是什麼滋味了，只是很天真的以為。要醉得清醒，在這樣夜裏一切都是灰色，心痛得已經沒有感覺了，灰暗的夜色，只有寂寞與我為鄰，想找個人放感情，可腳步卻從來不為我而停留，給你的愛一直真的那樣安靜，來交換你偶爾給的關心，我終於相信分手理由有時候真的很動聽。總以為自己要得是曾經，才發現愛一定要有迴應。淚水在我的臉上任性，才發現原來緣份是用來説明你已經不愛我這件事情！！！

給我一個沒有人走過的空間，給我一個曾經相愛的時間，感覺自己已被冷落。曾經愛過的卻要説分手，為什麼相愛卻不能相守？歡笑以後代價就是冷漠，早知道如此又何必當初的開始，既然説愛過我卻為何又要離我遠走，一切相愛誓言都拋在腦後。關與你的過去，你都對我説過，願意深陷的是我。有時候愛情會把人變得盲目而奮不顧身。或許愛到哪裏都會有人犯錯，但希望錯的不是我！你轉身離開，留下我沒有迴應。我想追去，可是淚水都已經迷糊了眼睛，我看着你越走越遠，淚水流下去才發現自己在茫茫人海里。我嘗試着讓自己放棄，卻知道絕望比冬天還寒冷。我恨我自己是個怕孤獨的人，回憶我們走過的日子，只想證明當初愛的並不糊塗。傷口清醒要比昏迷更加痛楚，為了你的離去我也頹廢痛苦，也想過能破鏡重圓抱着你哭，但雙眼拖着錯誤，又怎麼能留得住呢？

我不需要你很美的承諾，因為我可以對自己承諾，是執着？還是灑脱？留給別人去説，用盡全身力氣是為你才這麼做！離開我愛的人，因為知道愛需要緣分：但放不下我愛的人，因為自己愛的很認真：盼到我愛的人，我願意體貼的關心：但疼不了我愛的人，片刻柔情只將自己傷得更深。為什麼最真的心卻總是碰不到最好的人，我不想問，或許擁抱前離別後魂夢不能就此相系。這一步走向另一段長途，可我還在原來相愛的那一季，希望我們的愛在明天能繼續，就算流淚也在所不惜，可是又有多少四季能浪費？思念和猶豫後來此恨綿綿無盡期！！！

我願意讓你的每個角落都有我的心，那麼多的生命和愛情，而我的世界只想擁有你，可你卻不理。或許我什麼都沒有，但如果你感到寂寞，我希望帶給你安慰，可以讓你微笑，愛你我扮演什麼角色我都會，快不快樂我真的無所謂，為你開心我忘記了累，任何表情我也都能給。在你身上我學會流眼淚，我把照片收起來了，如果我們現在還在一起會是怎樣？是不是還會深愛着對方，像開始是那樣。

我這裏天已經很黑了，你那裏呢？

我這裏天氣很炎熱了，你那裏呢？

我這裏一切都沒有變，你那裏呢？

我的心真的很灼痛，你那裏你呢？

明還映在我眼中，怎麼轉眼就舊了。明明還握在我雙手中，怎麼卻成了空。明明還含在我的口中，怎麼還沒跟你説！愛情最美麗的時候，都存在回憶之中。華麗如愁怨的感受，不冤枉年華錦繡。錯過的愛還在心頭，不肯説守着伴夢。釀成了酒味似鄉愁，迎風歎歲月悠悠!

離開的作文2

人生總會一次又一次無奈離開，隨之而來的就是一次又一次依依不捨的場面。此時，淚花狂流，滿心不捨。

——題記

在一個星期四，我們五零一班第一次流下了不捨的眼淚，也是我們最傷感的一天。

當天，正是晌午，樓老師來到我們班講考卷。樓老師面帶微笑，因為個子矮小，所以腳步輕盈。看起來十分平靜，看起來沒有一絲傷感，但在平靜的背後，隱藏着的是焦慮不安。在講考卷之前，我們早已知道樓老師即將離開我們，被迫去教樓上六年級二班的學生，她講了一些令人傷感的話。頓時，忍不住流下了不捨的眼淚。樓老師一邊哭着，一邊還不時抽着放在講台上的紙巾，抹着眼眶邊的淚水。‘

有人説傷心會傳染，這下可好，我們班的小春先哭了起來，“嗚嗚嗚……”於是傳染病便像瘟疫似的傳遍了整個班級。陽陽哭了，程程哭了，我哭了，芊芊哭了，我們組哭了，班幹部哭了，最後大家都哭了，整個班級都都（刪除一個）哭了。有的人哇哇大哭；有的人淚流滿面；有的人嚎啕大哭；有的人低聲抽泣……總之什麼哭法都有，五花八門，無奇不有。

老師好不容易止住了哭泣，開始講考卷。試卷終於講完了，對於我來説，簡直就是日度如年。

忽然，陽陽哽咽着問：“您以後還會回來教我們嗎？”面對這個問題，樓老師的回答卻是：“不一定，可能不會了吧。”“那個六年級的老師身體好了，您還會回來教我們的吧？”小春邊擦眼淚邊問。“樓老師。”範範抽泣着，傷心的問道，“您一定會在回來教我們的，對不對？”

面對這種種類似的問題，樓老師不知所措，顯然她無法回答這些問題。心中有（又）一次激起了一陣陣的憂傷和不捨，在眼眶裏打轉的淚水總歸還是抵擋不住的，便不時湧出一顆顆黃豆般大小的淚珠。當時我們的心情就想着一顆顆似珍珠般的眼淚的苦。我們恨不得馬上去上級領導那裏鬧事。大家的情緒十分低落，都沒精打采的。樓老師實在看不下去了，灰溜溜地逃出教室“十里”之外。她等自己心情緩和了一些才走（才走）（刪除）進來佈置回家作業。我們的哭泣聲震耳欲聾，響徹雲霄。樓老師在（再）一次含着淚，逃回辦公室時，我們哭得更大聲了。五零二班的人看我們的笑話，使得我們更加氣憤，愈氣憤哭聲就越大，哭聲愈大我們班就（與）（欲）鬧騰。芊芊生氣地大聲喊：“看什麼看啊！有神經病啊！”我大哭着喃喃自語道：“樓老師，你為什麼要走啊？我不要你走，樓老師，樓老師。嗚嗚嗚……”我趴在桌子上繼續哭着。

上課鈴聲響了，我們還是哭聲連連。這時陸老師走了進來，正要為我們上課。但是我們還是止不住哭泣。聽見我們還在哭的陸老師急切地對我們説：“你們在（再）哭，我也不教你們了，我也要跑到樓上去了。”此時此刻，張老師走了進來，説了一句富有哲理的話：“當擁有的時候不珍惜，等到失去的時候才珍惜，那已經晚了。”又説了一句，“我知道你們都是重情義的孩子。”我們從嚎啕大哭漸漸到了低聲抽泣，就開始上課了。我心裏一直默默地回想着老師説過的話。

雖然我們和樓老師只相處了兩個月差不多，但有着深厚的感情。在今後的日子裏，我會更加珍惜我們的新老師的。

當擁有的時候不珍惜，等到失去的時候才珍惜，那已經晚了。

——後記

離開的作文3

初次，父母背井離鄉，心照不宣。那時，在腦海的反應，莫名其妙：“終於解放了，天高任鳥飛，海闊任魚遊。”

離開父母近九年之長，感覺母子情有些微動輒，談笑間隔閡，話語牽強又生硬。

兒時，被父母壓迫，嬉戲無隙可乘，只能唱獨角戲，默默無言。父母親的理由無堅不摧：“兒啊！做事要專心，不能懶散，長大後才能獨當一面。男子漢，不能總依賴別人，凡事都要獨攬大權，才能體現出男人應有的傲骨、氣質、抱負……”

望子成龍啊！無巧不成書，吃得苦中苦，方為人上人。回顧間，欲哭又無淚，哭笑不得。靜靜回味，豁然貫通，才知父母良苦用心，一聲輕歎，知其然不知其所以然，愚蠢之極。

遠離父母温暖懷抱，放蕩不羈隨之而來，生活邁進小康水平，從此躍進人性化階段，更上一層樓。學習間，全身心投入自然，無憂無慮，煩惱拋離腦後，一切束縛蕩然無存。

彈指之間，時間跨度相對較大，一別九年，父母親交談愈加難能可貴，勾通成了最大的障礙。日積月累，親情背道而馳，迎風逐漸疏遠，血濃於水渾濁暗淡。

九年回頭間流逝，好想從温當年：“衣來伸手，飯來張口，温暖隨身而來，温馨如此簡單，幸福如此到來。緊握粗糙雙手，聽你喋喋不休，可一切的一切，將隨風而消散，化作相思的雲翱翔藍天，飛越蒼穹。”

父母親啊！九年未曾露面，九年未曾温暖，可曾知千里迢迢兒呼喚，千迴百轉兒從夢醒來。回顧兒時，記憶猶新，歷歷在目，卻淚瀑如雨。猶記當年溪水溝邊：“蹣跚腳步，跌跌撞撞搖擺晃盪；稚嫩嬰語，嘰嘰喳喳吐露不息，揮臂亂擺，手舞足蹈略帶笨拙。”

不想觸摸，奈何思念之心強烈；不想提起，奈何思親之情魂牽夢縈；不想訴説，奈何嘮叨哆嗦話語根深蒂固；不想……

兒想娘，哭一場；兒痛娘，長如江；兒恨娘，心絞痛；兒哭娘，海枯爛；兒愛娘，天地荒……

九年啊！父母有多少個九年，時間一去不復返，温存一逝不勾留。父母臉頰上汗水劃落的痕跡，如雕刻的線條交相輝映，在不停訴説風雨交加里的辛苦，烈日當頭悶熱的難熬。

父母親啊！我親親的父母，九年一別至今，是你們的撫養，讓我懂得人世間最可貴的情，讓我學會了珍惜，讓我明白了你們無私奉獻的愛，讓我……

對不起，我親愛的父母親，是兒子九年來忽略了你們，是兒子不能體會你們艱難曲折的生活，是兒子太自私自利，是兒子不孝道不理解。

對不起，千里之外的父母親，真的對不起，是兒子太獨斷專行了，是兒子傲慢了，是兒子話語太放肆了。

有多少個對不起，有多少個思念，希望你們能原諒兒子，原諒九年來兒子的埋怨，原諒九年來兒子的放蕩，原諒九年來兒子的獨力自主，原諒……

遠方的父母親，祝你們身體健康，心想事成。你的兒子永遠是你們的驕傲，永遠是你們的希望，永遠是你們的港灣，永遠……

離開的作文4

春匆匆的來過了，又匆匆的離開，是那樣的安然，那樣的靜默，我似乎沒有感覺到，但我又不能不否認它就這樣來了，就像某些人在我的生命中一樣，匆匆來過，又匆匆離開，只給我留下回憶的腳步。然後我就默默地在下一站路口，等待幸福，期待來年......

C總説我是一個怕孤獨的小孩，似乎永遠離不開呵護，總感覺世界上就是我一個人，我不敢否認，但同時又不想承認，我不想承認自己的柔弱，但無數的事實不得不讓我覺得自己一點都不堅強，似乎就是那樣，內心深處總還是充滿憂鬱的氣息。

Z説，不要再想那些不屬於你我的故事，那都不重要，重要的是你自己，重要的是你的未來，其他的人統統無所謂。我覺得她的心似乎真的是被某些人傷透了，但我又不能否認她真的長大了，成熟了許多，再不是那個只會撒嬌的小女孩了，再也不是那個讓我覺得傻得弱智的女子了，或許這就是時間的厲害之處吧，他總叫人成長，慢慢地忘卻憂傷與煩惱，學會一個人去承受。

記得Y説過，愛一個人就是要讓她幸福，可是後來我才覺得有些話，有些高調，只是給自己一個逃避的理由，只是在給自己尋找心理安慰，不讓自己那麼不安罷了。劉墉在他的一本書裏曾説過“不恨她，你叫我怎麼能忘記她呢?”我説“沒有愛，怎樣去恨呢?我拿什麼去恨一個人呢?又怎麼能恨得起來了?”是的，過去的終究是過去，而只能是過去，不是未來。愛過沒有來過又能書寫怎樣的結局?又能回想起怎樣的過往?你不曾愛過，你又有什麼資格去恨呢?人生或許就是這樣吧，沒有付出，必然沒有收穫。而茫茫人海我們都相遇着怎樣的相遇......

我不知道為什麼最近總是想很多的事情，想起很多的人，想起很多的過往，總是在夢醒的時候還放佛留在昨天。這麼久以來不知道自己是否在成長?有時候覺得似乎倒退了許多，沒有那份激情與熱情，也沒有了往日的心境。就像L説的我把自己給迷失的 ，在這麼大的田地裏，我似乎迷失了自己的方向，在來去的路上我一路走走停停，不知道碰到過多人，不知道遇到過多少事。有些人就那麼一眼卻永遠的記住了;有些人告訴自己不要忘記，可是還是沒記住;有些人不怎麼親密卻能讀懂我;有些人即使天天在一起，心卻隔着一條黃河。

“如果不堅強，軟弱給誰看”這話那麼的熟悉，那麼的讓我記憶深刻，又那麼刺疼我的心，可是有幾次我又能做到呢?不去想，不去理會，不去回憶，塵封記憶，難道就這樣選擇麼?似乎不是我的風格，也不是我的願望。忽然想起很久很久以前有個温婉的女子，在江南的小樓上眺望凝思......

我打江南走過

那等在季節裏的容顏如蓮花開落

東風不來，三月的柳絮不飛

你的心如小小寂寞的城

恰若青石的街道向晚

跫音不響，三月的春帷不揭

你的心是小小的窗扉緊掩

我達達的馬蹄是美麗的錯誤

我不是歸人，是個過客......

在我的春天裏，誰是誰的過錯，誰又是誰的過客?我不是歸人我只是個過客，在你生命的春天匆匆來過，然後又悄悄地離開，除了腳印真麼都沒有留下，除了記憶什麼都沒帶走，來不帶來，走不帶去......

春就這樣匆匆地走了，似乎又沒來過，我只能在下一個路口等來來年初暖花開，我只願面朝大海，安靜地歸來......

離開的作文5

“很感謝你能來。”

“也遺憾你離開。”

我在那面我們分別的牆上落下重重的一筆，頭也不回地離開了。只留下那意猶未盡的十二字，還有那不爭氣的淚水。

初見他時，我是不屑的，從農村來的孩子總會不受待見些。我也不例外，對他貧寒的出身嗤之以鼻。面對大家的嘲笑與不屑，他只是憨憨地笑着：“今天俺很高興，以後俺們就是同學了！”儘管台下沒有掌聲，但他依舊還是憨憨地笑着。

第一次測驗的成績單子發下來了。“這個俺不會，你教教俺唄。”他拿着那慘不忍睹得成績單子擠了過來，我不耐煩地把我的卷子扔了過去，一臉嫌棄地説：“這都不會，笨死了。”他沒有理會，只是認真地看着我的`卷子，認真的面孔讓我微微紅了臉。不一會他就把卷子還了回來：“謝謝你。”接着便興沖沖地回到座位接着鑽研。看到他那股認真的勁我的臉更紅了。

在一次社外活動中，他緊緊地很在我的後面，像極了一隻怕生的小狗，緊張地問我：“俺們這是要幹啥，這麼多人圍着。”我猶豫了一下，最終還是拍拍他：“別緊張，只是一次活動而已。”這一小小的舉動引起了旁人的議論。“居然和農村來的待在一起，不嫌髒啊。”這句話不知是誰説的，儘管很小聲但也很清晰地傳入了我倆的耳朵裏。下一瞬他摟住我的肩膀，大聲説道：“俺們是兄弟，俺不髒！”剛剛還紅着臉的我被他這麼一説，瞬間膽子大了起來，也摟住他的肩膀説道：“不髒！”“下面是生火演示，哪位同學願意上來示範一下。”老師期望的目光灑向全部同學，而他們都很一致地把目光彙集在一起投向我們倆。“農村來的不是不會生火吧？”不知是誰起鬨了一句，剛還憨笑的他鬆開放在我肩膀上的手，拍拍胸脯説：“俺會！”説完便二話不説擼起袖子就跳上了講台，熟練地生起火來。“好！”我帶頭為他鼓起掌來，剛還在嘲笑他的同學也為他鼓起了掌，他不好意思地撓着頭，憨憨地笑着。

自從那以後，我和他成了形影不離的鐵哥們兒。別人也不再嘲笑他的出身，而是給予了他應有的尊重。一段時間後，他不再以“俺”來自稱，而是“我”，鄉村氣息也悄然無蹤，但那股英子氣依舊留在那兒，好似什麼都沒有改變。有一天，他和我坐在操場上吹風，冷不丁來了句：“哥，謝謝你。”我好奇地看着他：“怎麼了？”他説：“是你在我最孤寂時拉了我一把，要不是你，我怎麼會撐得了這麼久。”此時此刻的我才明白，當初他那不在意的憨笑竟全是裝出來的，我用力摟住他的肩：“好兄弟，一切都過去了。”他將眼角的白色分泌物抹去，大聲喊着：“俺要和你做一輩子好兄弟！”

後來，高中我們分開了，當初的那句承諾終究沒有繼續下去，上了高中的他再也沒回來過，而我只是每日在那堵我們分別的牆上獨自徘徊着。留在上面的有兩個人的回憶，卻只有我一人的影子。我一遍遍地敲打着牆，一遍遍的咒罵着，一遍遍地流下那不爭氣的淚水。直到有一天，我期望的第二個影子出現在我身旁。他瘦黑的面孔依舊掛着那憨憨的笑。

“大哥，俺們是一輩子的好兄弟！”

離開的作文6

在你的生活裏，每天有一些瑣事圍繞着你，而這些是每次都讓你頭疼。直到有一天，你遇見了她，你被她吸引住了。你就一直坐在教室的窗邊傻傻的幻想着：“所有人都不會離開，知道天不在亮，我們不在勞累。”可是你記憶裏的“她”，誰都無法讓你永遠忘記“她”。

假如你不曾離開，那麼我的世界就此不在黑暗。當時你如一隻受了傷的小鹿，跑到我的身旁説：“我們做好朋友可以嗎？不要分離，不要變成最熟悉的陌生人，好嗎？”我高興的點了點頭，大概是因為你不會嫌棄我，而是第一個肯和我做朋友的人吧，你知道嗎？那時候我們上學、放學、上課、下課都是形影不離的。我在你的身旁總是聽着你那甜美的歌聲，唱着那首歌：“開始的開始 我們都是孩子 最後的最後 渴望變成天使 歌謠的歌謠 藏着童話的影子 孩子的孩子 該要飛那去？”我時不時會跟着你唱幾句，你不但沒有嫌棄我唱得難聽，也沒有嫌棄我唱跑調了打擾你唱歌。還會不斷鼓勵我，相信我下一次會唱得更好聽！

直到那一年的2月份，那是我最可悲的日子。我和你不再一起玩耍、回家，大概是因為那一次吵架，我和你吵得很兇，到今天一直在冷戰中。直到昨晚你親口提出來：“我們不再是好朋友吧，以後都不要再見面了。”聽到你的話，我心如死灰的過着自我厭煩的日子，我還是會説那句話：“你為什麼要這樣？當初答應我的，都是在騙我嗎？”我的這些問題就連我身邊的朋友也無法回答。一個星期過後，你要轉學了，永遠不會回來了。我的同桌喊着我：“王琪，要轉學了，現在還沒上車，你要不要去送一下人家。”全班的同學都去了，只有我一個人沒去，我還是坐在教室裏，帶着耳機聽着你最愛的那首歌。

後來，我的同桌告訴我説：“她那樣做，只是不想看見你看見哭着不准她轉學，只是想讓你每天都開開心心的。讓她最沒想到的，你們之間的友誼已經烙印在你得心裏，你根本無法忘記。”同桌的話讓我的心變得很混亂，我的疑問被這些話全部解開了，我歉意的回想着那一次吵架。

我記憶裏的那個女孩，有無數個漆黑的夜晚，我哭着要從宿舍裏出來找你。假如你曾離開，我相信我們現在肯定和好了，肯定又在一次唱歌、跳舞了吧。我很想快一點畢業去那座城市找你，我會在那座城市陪伴你度過每一個吵鬧的夜晚。

王琪，不知道你還記不記得學校的那一個柳樹，開始是你提出做好朋友的，是我們友誼的見證，最後也是你親口提出不再是朋友的地方。現在，我還是會一如既往的在這棵柳樹下，看着你最喜歡的書，等着你從那座陌生的城市回來。

記憶的那個女孩，你甜甜的笑，你甜甜的歌聲，我忘不了。假如你不曾離開，那該多好呀！我的孤單，我的寂寞，也許只有你知道，也許只有你會陪伴那個不愛説話的我。

假如你不曾離開，那麼我的世界就此不在黑暗。

離開的作文7

下週四，是一個黑暗的日子。我是一個六年級的畢業生，下週四，便是期末考試的日子，我好捨不得離開我的親愛的。

我從來沒有怕過考試，我一直認為考試，是對我們的一種磨練，可是，這次，我好怕好怕。考試過後，就只剩下一大片漫風飛舞的同學錄了嗎？我們相處了六年，彼此的感情都很深了，難得，一切都要灰飛煙滅了嗎？在對同學的不捨，我想起了，我的死黨和閨蜜。

我在友誼方面，十分失敗，經受了三次挫折，才跟她們成了朋友。現在，她們是我心中最重要的，尤其是我的閨蜜。

我大死黨也是我大閨蜜，她個子高高瘦瘦的，已經有1米72的高度了，又是班上的班長。儘管我知道，她在家中有多脆弱，但我一直不會相信，因為，她在我心中，永遠是高高在上，能夠保護我的救星！

我二死黨是我二閨蜜，傳説中的學霸。儘管她胖胖的，可是，她除了體育，其它的都很好哦！微微有些小腹黑，但是我還是一樣依賴她。

我三死黨就比我大親愛的矮一丟丟！也是個體育健將，最大的愛好就是欺負我。

我四親愛的也是我三閨蜜，個子也是1米62，經常以身高打擊我。但是我知道，她人好好的，經常幫助我。

我五死黨甜美可愛，在欺負我六、七親愛的的那羣調皮的男生們，十分暴力；六親愛的舞蹈一級棒，嘴蠻毒的，學霸一枚哦；七親愛的嘴最毒舌，而且結識一大堆高年級的“哥們”。

她們，我不知道我是不是很傻，除了我五親愛的，沒有一個人會親口説把我當朋友，她們天天欺負我，呵呵，可是，我也漸漸喜歡上了。我並不是受虐狂，可是，我願意，不為什麼，只因她們是我心中最重要的。我曾經難受過，因為，在我大親愛的心中，我甚至連她不喜歡的女生都不如。但是，我想了想，那有什麼呢？我不是也經常跟她們玩兒嘛？還一口一個寶的叫。就這個冷戰，可是，我從來就沒有過對她們的感情變淡。

我的成績是不可説的，語文也算是個學霸，可是，也80來分；英語八十來分；數學更別提了，我一數學學渣，而我的三個閨蜜都是數學學霸。嗚嗚嗚，肯定分不到一個班上了，不是我沒自信，我是真的跟數學不來電。我四親愛的在今早升國旗的時候還惡狠狠的對我説：“趕緊把你的數學成績提上來。”

我好不捨，分了班，就疏遠了。她們，是我的全部！我曾經來着月經，陪我大親愛的在雨中淋雨；為了給我幾個閨蜜灌水，燙傷的手；為了打欺負我大親愛的的人，得罪了好多人；為了幫忙搶過大親愛的的筆，忘了膝蓋剛剛受了重傷，蹲坐在一旁搶，那麼疼，卻一聲不吭。

……

六年，是那麼快，我好想在來一個六年，讓我在剛開始便和她們是朋友，才1年成為最好朋友而已，為什麼老天爺不能再次給我呢？我的閨蜜們，我曾經給你們説過：“我家影親什麼的多麼多麼好。”可是，在我的心中，任何人也比不上你們。親愛的，我捨不得你們，願這次考試，我能跟你，永遠在一起，永不分離！

離開的作文8

也許離開是最好的選擇_1000字

從和你分開以後，我想了好多，也許我們在一起真的是個錯誤吧．我們的距離太遠了，我們並不是一個世界的人，你不懂我，而我更不懂你的心，又怎麼能走到一起呢？不過能夠認識你那是我的榮幸，能夠愛上你那是我的福分。但，不能夠擁有你那是我的遺憾。

我不知道應該怎樣去愛你，不知道做什麼事情會讓你開心，一切都是那樣的迷惘，更不清楚應該怎樣去付出，付出的又是些什麼？我沒有什麼可以為你付出的，我只感覺，感覺你在我生命中的地位，能為你付出的也只有這麼多。

愛在我心中也漸漸的變模糊了，在也沒有此時的感覺，愛的重量，我已經衡量不出到底有多麼的重了。我失去的不只是你．還有更多的東西。也許你失去的比我失去的更多。你離開了我。這個事實我説過要去忘記，忘記一切，忘記回憶，把你從我記憶中抹去，我不想在去回憶，因為每回憶一次，我的心就會痛一次，我原本破碎不堪的心已經難以癒合了。可是我做不到，我不能忘記。

我恨我自己，為什麼總是忘不了你，我真的好累，為什麼，難道愛也有錯嗎？為什麼你總是給我加深感情的負荷，雖然説你有權利選擇你愛的人。但對愛你的人你就可以隨意丟棄嗎？我恨，我後悔，為什麼我會來到這個世界上，為什麼我會認識你，為什麼我會愛上你，既然老天讓我們走到一起，又為什麼會讓我們彼此傷害。現在有太多不知道為什麼的事情。

其實和你在一起我很快樂，真的很快樂，即使我無法去做自己想做的事情，但是能和你在一起看到你開心的笑我真的很開心。想着以前和你在一起開心的日子，那段觸動靈魂的記憶。使我不能夠忘記，我不願去忘記，因為記憶中有你，我擁有的只有記憶，只能在記憶中去感受，感受那份開心，快樂與欣慰。而現實中的你卻早已遠離，我無法觸及到你的身影，你走了，離開了我的身邊。離開了我的視線。可是你卻走不出我的心。

無論我這樣去爭取，可是我還是無法觸及到你的身影，再也無法讓你回到我的身邊，只有那段觸動靈魂的記憶，怎麼也無法抹去，可是我又怎麼能捨得抹去，我唯一剩下的也只有這麼多了。到此刻我不得不承認，我變了，變的如此可笑，我不想再墮落了，也不想再沉迷於往事之中了。我不知道為什麼會變成這個樣子，我失去了太多太多的東西。現在也沒有什麼可以再失去了，失去了那麼多然而幸福又從何處而來，醉了就是折磨自己，醉了倒好，至少可以安安穩穩的睡上一覺，什麼都不去想，什麼都不去做，就不會那麼的難受。

其實我知道，這只是我自己一相情願罷了，並不是誰在折磨誰，而是自己給自己加重感情的負荷。我在想我們還能重新來過嗎？可是已經不能了，這是你要的結果，我們彼此受到的傷害已經太多了，不僅你忘不了那一切，我也忘不了。在我絕望的時刻，我真的不願去想，我只想忘掉一切。也許離開是最好的選擇。

離開的作文9

奶奶走了，就在我6歲這年的冬天，永遠永遠地離開了我。第二年，我從老師那裏學到了一句話“光陰似箭，日月如梭”，我猛然間又想起了奶奶。在學校的操場上，傷心再次佔據了我的心頭。時間真的很可怕，它就這樣無聲無息的從我們的身邊溜過。

秒針悄無聲息地走着。寒冬的夜裏靜得讓人發慌。窗外，是個清冷的世界。寒風凜冽，路燈昏黃的投影裏，雪兒曼舞。不！不！我不相信！怎麼可能！可眼前的一切有讓我不得不面對現實。奶奶就那麼躺在那裏，那麼安詳，那麼親切，嘴角似乎還帶着一絲微笑。奶奶走了，帶着對我滿腔的愛走了。而我，都來不及看她最後一面。

小時候，我被寄養在奶奶家。奶奶下地幹活時，後面總跟着我這個小尾巴。累了，就用五彩繽紛的野花編一個花環戴在我的頭上，或者捉一隻蛐蛐給我玩，逗得我“咯咯”直笑。而她總是用那雙粗糙的大手撫摸着我的臉蛋，親切地叫我：“乖乖。”那時的太陽，似乎總是那麼暖暖香香的，空氣中瀰漫着一股清新的泥土的味道。

晚上，奶奶會端一個小板凳到院子裏，看着天上的月亮，給我講故事，好像一罈陳年老酒，醉薰了整個夜晚。我便不知不覺進入了夢鄉……

童年是快樂的。屋檐下的風鈴總是叮噹作響，為童年伴上了歡快的節奏。

可是，歲月卻無情地侵蝕了奶奶的身體。她得了癌症。奶奶似乎一下子變老了許多，銀髮也多了起來。兩隻渾濁無神的眼睛常常顯得那樣無助。

有一次我回去看她時，看見遠遠的家門口站着一個弱小的身影在無限期盼地張望着，是奶奶！微風撩起了她平日裏梳得整整齊齊的頭髮，竟讓奶奶都有些顫抖。那個場面讓我一下子有了一種想哭的感覺。奶奶就像大海中的一葉扁舟，無力地抵抗着命運的風浪。風浪來得越來越大了，奶奶再也不能像我小時侯那樣揹着我到處去玩了。奶奶病了，也老了。甚至，連起來都是微微顫顫的。

奶奶像我小時侯一樣撫摸着我的頭，不停地説：“乖乖，要好好讀書啊……”聲音是那樣地微弱。我要走時，奶奶拉着我的手，眼裏閃爍着淚花，輕輕到説：“下次，要回來，啊？”當時，我突然感到了一股説不出的心酸味，因為奶奶……我拼命地點頭答應。我知道，我只有愛去温暖奶奶時日不多的人生。讓她能夠快樂些。

奶奶沒有等到“下次”，她去了，她以迅雷不及掩耳的速度去了。奶奶走了，帶着對我滿腔的愛走了。生離死別是多麼的殘酷，到現在我我才真正的體會到了。奶奶，故鄉的那掊黃土從此遮蓋了您對我的無限關愛。我多想化作一鴻清泉，洗去您歸途的塵埃；我多想化作一隻小鳥，帶給您親切的問候。奶奶，您現在還好嗎？

月亮又升起來了。清幽的月光，瀉在窗框上，很冷很冷。

奶奶走了，就在我6歲這年的冬天，永遠永遠地離開了我。第二年，我從老師那裏學到了一句話“光陰似箭，日月如梭”，我猛然間又想起了奶奶。在學校的操場上，傷心再次佔據了我的心頭。時間真的很可怕，它就這樣無聲無息的從我們的身邊溜過。

漸漸的，我長大了。對於生命，對於死亡，又有了更為深刻的理解。上天帶走了一些人的生命，也孕育了新的希望。我知道奶奶會在天上看着我的，她的愛永遠都不會離開我。我會珍惜每一分鐘的時間，認真地活下去，就像奶奶對待我一樣，用愛去對待每一個人。

離開的作文10

總有一些時間，我會突然想起，這是六年級下冊，還有不到兩個月，就要與朝夕相處的同學和老師分離，我不知道我的未來是怎樣的，但現在，我希望時間過的慢一些......這個學期，多麼觸動我的心......我曾經也離別過，但是那時的我覺得無所謂，今後還有更多的朋友同學。可是現在，不知道為什麼，每當有人提起馬上就要小升初了，學習要開始緊張了，我沒有抓緊學習，而是，增添了我的煩惱，反念變成了蒸汽，它飛到了我的眼眶裏，之後在某些炙熱的刺激下，情不自禁地下起了“雨”......某些同學，我真的捨不得，還有我們敬愛的老師......

我不想離開，不想離開這個學校，我不知道我為什麼會如此的留念，和曾經不一樣了，或許，是我長大了吧。當我問同學們最喜歡的節日時，他們從至愛的兒童節轉變成了其它的節日，每當有人説喜歡兒童節的時候，得到的迴音，則是“天真幼稚”......難道，今天的我們，就不能夠再過兒童節了嗎？不能夠再天真幼稚了嗎？時間過的真快，一轉眼，似乎昨天才剛剛邁入這個校園，明天就即將離開這個校園了......

我們各奔東西、分道揚鑣......我們不可能永遠在一起學習、在一起玩耍......總是要分離的，可是，我害怕我會懷念現在........我每天都假裝很開心，也不知道是不是假裝的，我想留下一段美好的記憶。我很煩惱，和某一個時刻一樣煩惱，其實我明白，我會和曾經一樣，不是轉學，而是去另一個學校，認識更多的朋友同學，曾經的記憶，慢慢變成回憶，直至消失......

我不會為受傷流淚，但我會因為害怕“受傷”而流淚......

我沒有勇氣詮釋自己，我以為鞦韆可以蕩掉我的煩惱，暫時淡忘，可是，鞦韆帶給我的不是忘記，而是某種意義上的期待......我應該開心，因為我已經得到了我想要的答案。我害怕失去，失去與擁有，我想擁有我想擁有的，比起某些後者，這些記憶、回憶，小學生活的日記還在，我已經很滿足了......

我變了很多了，也不知道為什麼會這樣。有時候特想大哭一場，我也不知道為什麼，我現在特想去另一個世界，我也不知道為什麼。同學們都在努力，而我，還在這裏氣餒、幻想.......我的心好痛，我不想離開學校，窗外漸漸下起了雨，那滋味.......雨，再下大一些好嗎？我願意與你擁抱~如果雨能夠洗脱我的煩惱，那請來個狂風暴雨！

每個人都祈求公平，可是我，多麼希望這一切都是不公平的，不公平，讓時間不公平，讓時間停下腳步，讓我與老師同學再多呆一些時光.......我知道，我現在唯一的任務就是好好學習，天天向上。可是，待我“成功”後，會不會和現在一樣，有老師、有朋友、有同學呢？

這個處處都充滿回憶的校園，有着我和老師、同學、朋友的酸甜苦辣和喜怒哀樂。我不想離開這個充滿回憶的校園，不想離開我的母校，不想離開我的同學和老師......請不要離開！時間，請你停下腳步欣賞那些美好的記憶、回憶，請你停下來歇息歇息吧！