給過去的一封信

在平平淡淡的學習、工作、生活中，大家或多或少都會接觸過書信吧，書信是人們用於表情達意的一種交際工具。怎麼寫信才能避免踩雷呢？以下是小編為大家整理的給過去的一封信，歡迎閲讀與收藏。

給過去的一封信1

過去的我：

你好！現在的我已經長大了，個子長的很高，身體也很健康呢！請不要掛念！

小穆瑾，我再也不是從前的淘氣的我了，我雖然很懷念你，很想變成從前無憂無慮的你，但我仍然像其他人一樣成長。

隨着年齡的增長，我的煩惱逐漸增多了起來，現在，同學們的學習競爭很激烈，就像打仗一樣，誰贏誰就擁有好的成績，也不知是哪股風把我也捲了進去，自從我上了五年級後我就沒有八點睡過一次覺。天天練呀學呀！昔日裏跟我一起上學一起玩耍的好夥伴也開始拼命地學習起來，往日的歡聲笑語早就離我們很遙遠了，媽媽常説：“你學習要努力！”“努力！”這詞説得倒輕巧，可做起來很難呀！小穆瑾呀！你可真是太幸福了，我真想回到從前，變到你的身體裏去，過着無憂無慮的生活！

現在祖國的變化真是太大了，我得向你介紹介紹，讓你也分享一下祖國變化的喜悦，‘神舟六號’這個名字你大概沒聽説過吧！現在我們全中國人都知道，它就是載了兩個人去太空的飛船，你不是有一個上太空的夢想嗎，等到一定的時期，中國人民一定會圓了你這個夢的。現在，環境污染也很嚴重。原來清澈的小河有的變成了黑色，綠色植物逐漸減少，大地枯黃的臉正在一天天擴大，這都是因為人類，他們不保護樹木反而砍伐它們，想到這裏，我心裏別提有多難受，我希望人們不要再破壞我們美好的家園了。就寫到這吧！

此致

敬禮！

　　寫信人：xxx

　　20xx年xx月xx日

給過去的一封信2

過去的自己：

久違了！

當我想起從前的那個你，總會讓我覺得太於過幼稚，也是，人總是會有一個那樣的時期，也許都該被原諒的。

記得從小你就是一個爭強好勝的孩子，因為你覺得你有能力能夠超過別人，你運氣也蠻好的，從小就被老師喜歡，有自信心的你在老師們的幫助下茁壯成長。

記得小學三年級時成績開始下降，你怪老師，卻從不在自己身上尋找錯誤的原因。也滑怪你，便這樣一直目中無人的走下去。四年級時，換了一個新的班主任發現了你的缺點，並加以想讓你改正，可你一身的鋭氣怎麼會忍受得了在全班同學面前受那樣的批評，你覺得那是恥辱，你不願意去面對，不記得從什麼時候開始你變了，也許是小時候父母沒在身邊缺失的那段時間讓你變了，可後來他們還是會陪在你身邊，陪你走到至今。人總是把看到的那些悲慘故事以悲劇的主角自許，那時候的你也是這樣以為，覺得自己很悲哀。

到後來，你開始民事，那鋭利的菱角開始你所看到的更大的世界漸漸磨平，時間就像一把刀，總是會把人改變成不同的樣子，然後心裏的不甘逐漸演變為墮落，開始放棄，放棄那些你自以為很難的事，把自己弄得不堪，你覺得很多事情對你不公平，怨恨命運。

再後來，你沒有了那些情緒，你覺得書中會教你很多的道理，讓你不再那麼難過，書上説：“被情緒左右的人總是不快樂，而能夠左右情緒的人則常樂。”我想你大概學會了這一點，而走到現在擁有一個全新的自我。你不再怨，你説這世上哪有這麼多美好的事，但存於世上便要學會包容，包容所有真、善、醜和不公，這樣才能夠活得輕鬆些。

在往後的道路中你還會遇到更多的事情，學會更多的道理，都要以平靜之心去面對，走過那些路，最終迎來更好的你。

願無憂無疾百歲安生不離笑，

摸索出一個更好的你。

　　現在的你

　　20xx年XX月XX日

給過去的一封信3

親愛的xxx，謝謝你賦予了我二十多年的無憂無慮的生活，這麼多年來你賦予我純白的生命以五彩繽紛，但是親愛的，早已過二十的我是很明白自己想要的是什麼，我不再是那個不去想明天的你，也不再是那個想做什麼都要思東想西的你，這二十多年你賦予了我很多，也給我留下了很多珍貴的回憶，讓我明白自己有什麼，剩下什麼，什麼是需要自己去珍惜的！

你給了我很多，教會我很多，但是我一直想要得到卻沒有得到的那個是你留給我人生中最大的洞—談一場單純的戀愛，也是最大的遺憾，在現在這個光怪陸離的世界裏，你的那個年代的純真戀愛早已不再存在了，現在的我似乎已經過了那個純真的年代，我所期待的，我所盼望的，我所想得始終只能成為一個夢。

身邊的朋友説我是幸福的，是的，這是你留給我最大的財富，雖然沒有顯赫的家室，但是家人卻可以給予最大的包容以及最多的寵愛，我的過去的你，是我生命中不可缺少的旅程，是你的經歷告訴我應該怎樣去經營自己的幸福，是你的給予的幸福賦予了我信心和勇氣，讓我可以去面對未知的將來。明天是什麼樣的誰都不可預知，親愛的你，現在的我可以拋開所有給自己一場隨心所欲的旅行，這是你當時期盼已久的吧，我的第一站去到了你理想的地方，那裏真的很美，只是因為經濟的高速發展，人與人之間的冷漠使得那裏缺少了應有的温暖，除了這點其他的都跟你的夢裏一樣，即使是有缺憾，那裏依然很美，我完成了你當時的夢想，現在的我需要的是啟動一個新的旅程，一個全新的旅程。或許將來的我也會像現在一樣給現在的自己寫一封信，但是過去的你也是現在的我的一筆寶貴的財富。我會珍惜這份財富為未來的自己做更好的鋪墊！

給過去的一封信4

過去的自己：

你好！在20xx年你過得怎麼樣呢？是否還是像以前一樣愛哭、愛鬧、愛玩呢？作為最懂你的我，在這裏給你提個醒：

20xx，又是新的一年。日曆真真正正的翻去一頁。翻去破舊的一頁，翻來嶄新的一頁……

作為你最擔心你的我，一次新的挑戰。面臨即將中考的你，你是否已經準備好了呢？你調整好狀態了嗎？作為你最擔心你的我，在這裏説上幾句：

不要總是憂東愁西，記住自己的的任務是學習，其他都與你無關。不要總是一副擔心的表情，只要自己努力，還有什麼害怕的呢！不要恐慌，不要坐立不安。現在就在現在，要調整好自己，不要讓最擔心你的我再擔憂！

20xx，要充滿自信。平平淡淡的度過每一天，讓每一天的你都有所收穫。20xx，已經過去，迎接你的是新的一年，新的一頁，新的開始……過去的自己，你準備好了嗎？

未來的自己你要勇敢。不要遇到困難就往後退，要勇敢向前邁步。

20xx，未來的自己你要加油。也許你已經改變很多，但永遠不要放棄，要堅持，記住，我為你加油！

20xx，未來的每一天都要充實，不要讓時間白白流逝，要讓他變得有彈性……

20xx自己為自己加油！

最愛嘮叨的我，這次就談這麼多，未來的自己——你別放棄！

祝你：

天天開心！

學業進步！

給過去的一封信5

三年前的你：

你好嗎？

我是三年後的你，你或許會覺得很奇怪，但先心平氣和地看完這一封信吧。我知道關於你的一切，千萬不要現在就把這封信丟進垃圾桶。

你是否在為自己脆弱的心理而感到迷茫和困惑呢？學了一年舞蹈卻沒什麼成果，每次都是被忽略的那個人，最平庸的那個人？好吧，我想告訴你是金子總會發光的，你現在被理在大地底下吸收精華，將來一定會發光發亮。你是天空中那一顆閃亮的星星，是讓人留戀讓人銘記的。現在最重要的事就是走好每一步，不爭不抗。記住，未來無限可能。

説了這麼多鼓勵你的話，接下來你看到的東西會使你眉頭一皺。你是否在安逸的快樂中懈怠着？我告訴你吧，你會後悔的！抓緊時間，出去和家人打會兒羽毛球吧，和爸爸出去跑會兒步、爬爬山吧。不要只知道坐在沙發上玩手機，看電視，去看會書吧，中外那麼多文化瑰寶值得你去學習、去探索，為你帶來更有深度的思想。這樣你以後也不會為成績而流淚了。

現在，我這個奇怪的人再給你講一講你的一件心事吧。算了算你現在是五年級吧。五年級真是一個快樂而又關鍵的階段，剛剛步入青春期的你，也會為兩年後的小學畢業而苦惱吧。這是人生中的第一次大離別，我知道很容易使人焦慮。六年是不小的一段階段，從很小的時候結識彼此，經過時間的打磨之後你們之間的關係堅不可摧，可以説早已變成了彼此不可分割的一部分，可在這時卻要經歷這一件殘酷的事。時間流逝得很快，你沒必要在着時焦慮，你應該珍惜與彼此在一起的時間，好好度過這兩年吧。

希望你在看了這封信後，會有很大啟發。努力拼搏，奮鬥，展現自己的才能，挖掘自己的潛能。屬於你的青春花蕾將會綻發得更加多彩。

　　三年後的你

給過去的一封信6

親愛的過去：

如果有一天，我們可以相遇在北緯30度的長江中下游，請不要忘記我們最初的夢想。枯黃的樹葉在秋風中搖曳不定、沙沙作響，校園裏的榕樹依舊帶着象徵青春的綠色。這裏是榕城師大，我不曾預料到自己有一天會來到這裏，但當我來到這裏，我就不想讓自己後悔。那一場關於金陵的繁華而虛無的夢已漸漸離我而去，曾經喜歡過的人，他喜歡的人依舊不是我；曾經咬牙切齒恨過的人，他的背影也漸漸消失在荒蕪的原野之上。畢業的鐘聲響起之後，真的與過去的那個自己説拜拜了。

可是這輕而易舉便可呼出的兩個字卻是這樣沉重。一個人的性格，終究不是換一個時間換一個地點換一些觀眾，就可以自欺欺人地改變掉。那些糾結與悲傷，那些怯懦與彷徨，並不是寫在流沙裏的詞語，終究不是時間的風可以輕易帶走的。我在這光陰的浩劫裏，默默而又虔誠地祈禱着，只希望生活於我不要太過艱難。新的環境裏，我在努力扮演着一個新的角色，但終究，我不是一個好演員。每一個不經意之間，言談舉止間，細細看來都是在暴露着那個默默掙扎着的自己。那個誰，我希望你是我最後喜歡的人，希望從此以後再多你的影子都不會讓我因為想起你而愛上他。默默喜歡一個人是一件很艱難的事情，喜歡一個被無數人喜歡的人對於一個內向怯懦的人，則是一件近乎悲慘的事情。唯一的辦法便是關上自己時常盪漾的內心。周圍有那麼多小説名著還沒有看，還有你們多單詞沒有讀，怎麼會還有時間耽於悲傷呢？這漫長漫長的時光中，千萬個日夜裏，我們存在過的痕跡究竟是什麼？我都還沒有好好證明過自己呢，怎麼能甘心就這樣放棄呢。告別那可望不可即的奢望，一步一個腳印地去努力去拼搏去尋找最好的那個自己，放下心裏的沉重的包袱，去默默追尋埋藏心裏多年的夢想。不因為一個不可能而否定了生活的全部意義。再見了，我親愛的過去。

給過去的一封信7

過去的你：

面對着這既熟悉又陌生的字跡，你也許會覺得茫然吧，我不打算賣關子，説出來你可能詫異，甚至覺得可笑——我是幾年後的你。

我想此時你應該是在傍晚剛放學回家，在黃昏下默默地讀着這封奇怪的信。你或許有些驚訝，不明白我為什麼會知道，我清晰地記得那天的傍晚十分美麗，温柔的夕陽撒滿人間，但卻無法安撫你委屈的心,你揹着沉重的書包，強忍着淚水,跺着腳踏車回家。

記得那時的你性格倔強，反抗的個性在腦海中萌芽。那個眼睛泛着淚花、咬着脣、握着拳頭的小女孩仍然深深地烙印在我的記憶裏。雨總是漸漸瀝瀝地下着,而你臉上的淚珠也總是淅淅瀝瀝地流着，灰色的天掛着層次不齊的雲，灰色的鳥排着一排默默飛去，這恰好反應了你內心的壓抑和自卑。

再説説我吧，歲月磨了我的稜角，時間也讓我有了些蜕變；讓我想想，昨天你貌似還在跟親人朋友訴苦，覺得自己黑黑瘦瘦的，其實你不必擔心,過不了兩年,在一個明媚的午後，清風拂過，你會看到梧相樹蔭下，站着一個亭亭玉立的姑娘。

你總幻想着在上了初中後能完成逆襲，而時間給了你所想要的結果，回想那秋日的早晨，落葉紛紛,我端坐在考場裏,奮筆疾書，讓所有人刮目相看。

在你那顆敏感脆弱的心中總是有無數根煩惱的線胡亂地纏在一起，但你其實總是在向好的方向走着，這條路曾經也許滿目荒蕪，狹窄崎嶇，十分陰森，但總有一天它會撒滿晨光，寬敞明亮且充滿生機。

我還有很多話未向你吐露，但我馬上就要下課了。希望能在下一個繁花似錦、陽光燦爛的一天能再一次與你交談。

　　xxx

　　20xx年xx月xx日

給過去的一封信8

親愛的沈磊：

你好！現在是20xx年8月26日，來到東匯名城1B項目部已經一月有餘，工作生活也真的拉開了絢麗的帷幕，趁着下班組階段的這最後幾天，寫封信給剛剛畢業的你。

大學終於可以畢業了，22年漫長的學生時代終於可以告一段落了，爸爸媽媽每天的盼望終於可以實現了，沒有money的窮日子終於可以結束了。雖然畢業之初，寂寞彷徨總是有的，但是不要擔心，你會在五局建校遇上一羣可愛的人，有陪伴了自己四年的“大飛哥”和定威，有“沈家班”，還有CUBA的新球友。即使是到了開封東匯1B項目，你還能遇到與你一起談天説地的勞務小哥，兢兢業業的木工——小何父子，混凝土班組的徐師傅，水電安裝的牛師傅和顧師傅，項目管理人員，實習生濤兒和娟兒，還有一起來的5名新員工。下班組的日子雖然很苦，但是正是有了這些人的互相關心，互相關照，你才能堅持的下去。所以，你一定要珍惜與你接觸的每一個人，每一段關係。

在上火車前，父親一再叮囑你要多下工地，向現場的工作人員學習，不要一直呆在辦公室，不深入到施工現場，不瞭解施工情況，懂得再多的施工知識也都是空談。這些話你不僅要聽，還要銘記於心，下班組的日子很苦，你的手臂會被鋼絲劃破，也會被太陽灼傷，會曬黑，你的手會起繭、腳會起泡，但這都是鳳凰涅槃、浴火重生的過程。也許你會認為怎麼綁鋼筋，怎麼澆築混凝土已在家裏跟着父輩們學習了很多，但我要告訴你的是，下班組是鍛鍊你的心智，使你沉下心，褪去大學生那層嬌氣的外衣，並不在於你能學到多少東西。因此，你必須堅持下去，像許三多一樣，不拋棄，不放棄，對自己説：我行，我能行，我一定行。

最後要跟你説的是，一定要多給父母打打電話。雖然同在河南（老家在信陽），但是卻比武漢離家更遠了，一個人出門在外，家裏人或多或少是有些擔心的，多與家人聯繫，第一個月發了工資也要記得打給媽媽，花了20多年的錢，也該讓他們見見回頭錢了。

反正是寫給自己的信，當然不用是一篇華麗優美感人至深的長篇大論了。提筆至此，我想應該也差不多了，説的太多也沒多大用處，關鍵還是要看你怎麼做了，就此停筆。

工作快樂！

未來的你

　　20xx年8月26日

給過去的一封信9

過去的xx：

展信佳!

很久之前就想過要寫信給你了，不過因為作業太多時間不夠或者想寫的東西太多懶得動筆等諸如此類的原因而遲遲沒有動筆，也許是因為訴説的慾望不夠強烈吧。只是現在，我很想寫一封長長的，長長的信，來告別過去的你，告別長長的，長長的歲月。

——好吧，其實所謂“長長的歲月”也沒有那麼長，只有大概五六年的時間。很抱歉，我已經記不清你幼兒園時候的樣子了。那段時光留在我心中的唯一印象不過是玩過家家的時候，你總是扮演“家中”第二小的孩子，第一小的孩子是洋娃娃演的小寶寶。

小學的時候，老爸老媽總是在小區裏十字路口左邊的那家棋牌室裏打麻將。在上三年級以前，他們還不放心把你一個人留在家裏，所以他們打麻將的時候會把你也帶過去，給你五元錢讓你到棋牌室隔壁的小賣部去買零食吃。

五元錢在超市裏只能買一包薯片，或者買一瓶飲料外加一條糖，但在小賣部裏可以換回一瓶橘子味的汽水外加一堆零食。

那邊沒有和你同齡的孩子，你只能一個人玩，於是你學會了自娛自樂。在腦海裏重現看過的電視劇或者動畫片的內容，把自己不滿意的地方統統改掉。你漸漸迷戀上這樣的遊戲，畢竟自己説什麼就是什麼的感覺真的很爽。

之後的每個週末老爸老媽再帶你去棋牌室的`時候，你就會搬一把凳子坐到棋牌室門口的空地上，抱着買來的零食一邊吃一邊想怎麼改。漫長的下午在在這樣的想象中過得很快。當天空被夕陽染成一片橘紅色的時候，老爸老媽就會牽着你的手回家。之後吃飯，洗澡，看一會兒電視劇頻道放的電視劇，到七八點鐘的時候就上牀睡覺。

比較單調的生活。

所以啊，我現在這麼無聊，搞不好是因為你那個時候過的實在是太無聊了。

這樣的生活一直持續到三年級的某一天。那個時候老爸老媽已經放心讓你一個人留在家裏了，只不過因為還不夠大怕給配了鑰匙之後又弄丟所以回家前要到他們那裏去拿鑰匙。那天你去拿鑰匙的時候看到了一個和你年紀相仿的女孩，在只有兩個小孩的情況下，你們理所當然的熟絡了起來。

由於資源實在有限，過家家是你們唯一玩過的遊戲。好在這個遊戲的可塑性極強，沒有規則，沒有輸贏，可以自由發揮，任意想象，完全不用考慮編排的劇情是否符合邏輯。從三年級到五年級，這個遊戲讓你們樂此不疲的玩了三年。

當然，不是每次去都能碰到那個女孩的，她不在的時候，你就會買好零食回家邊看電視邊吃，繼續一個人的自娛自樂。

就算終歸只有你一個人自娛自樂，還是呆在自己家裏比較舒服。

小學畢業之後，老爸老媽都換了打麻將的地方。那個和你一起玩了三年過家家的女孩，你後來只在回家的路上見過她三次。然後這個人就從你的生活中消失了。

你再也沒有玩過過家家這個遊戲，不是玩了三年厭倦了或者是長大之後覺得這個遊戲太幼稚——直到現在，我也不抗拒玩這個遊戲。但也僅限於不抗拒，如果讓一個十五歲的學生對她的朋友説“我們來玩過家家吧”，我想這還是很令人羞於啟齒的。

如果不是上次出門買東西的時候聽見老媽説：“xx的媽媽好像就在這裏上班的嘛。”我也不會想起，自己生命中還出現過這樣一個人。是要感謝她曾陪伴你走過童年中最寂寞的旅程，，還是遺憾已和她失去聯繫?我忽然很好奇，如果再見面的話我還能認出她來嗎?

她還會記得我嗎?

　　xxx

給過去的一封信10

親愛的小漠：

小小身影大大心臟的你還好嗎？

我是大漠，未來的你，哈哈。今天偶然讀到了一個故事讓我想起了你。所以提筆想給你寫一份信。此刻心裏還有點小激動。

我現在已經是大孩子啦，或者説已經是長大成人啦。今天是20xx年3月24日，我在一所大學裏讀書，我終於到了你最想到達的那個年齡。

你呢？現在還會經常抬頭仰望星空嗎？還會有一些稀奇古怪的想法嗎？哈哈，還會不會經常因為不做作業而被老師批評？我猜一定會！畢竟你傻傻的，一到傍晚就跑出去跟小夥伴玩捉迷藏直到媽媽喊你回家吃完飯，吃完飯又顧着看動畫片看虹貓藍兔，哪裏有時間做算數寫漢字喲！

還記得上次你因為放學後去溝渠邊玩很晚才回家被老媽打了一頓。還有一天贏了好多彈珠和數碼寶貝的卡牌上課全被老師沒收了。還有玩壞了小強的遊戲機他好久沒理你你給他買了好多天的辣條。還有你抄小靜的作業又被老師發現了。還有你爬那麼高的樹去掏鳥窩看到小鳥太可憐又把它放了回去。還有那個夏天，空氣自由新鮮，狗和田野，你説你想做齊天大聖。還有……

我竟還有些想念你。

是啊，我終於到了你最想要的那個年紀。可是我沒有變成你最想要的模樣。對不起。我還是沒有變成那個蓋世英雄，你那個征服世界的夢我也放下了很久，也沒有開着寶馬去娶她，也沒有周遊世界劈柴餵馬，你會不會責怪我。

我發現我是那麼想念你，想念你稚嫩大聲的笑，想念你光着腳丫走在田埂間，想念你那些小小的憂愁。

我現在真的是有些忙碌了，很少談起夢想，除了上課就是睡覺。時間也不算少，可是變得有些懶散，懶得去想自行車兩個軲轆為什麼跑起來不會摔倒，懶得去想為什麼冬天很短夏天很長，懶得去看地上的螞蟻下雨前的搬家，也懶得抬頭看天空，甚至都很少關注春天到了燕子有沒有回來。

可是我有一點還是沒有變的，那就是努力向前奔跑，有時候會很累，但是我會告訴自己可以跑慢一點，一定不能停下！我要謝謝你小漠，謝謝你做的那些我沒有完成的夢，雖然我沒有達到終點可是我欣賞了沿途的風景。謝謝你無論什麼時候都告訴自己要堅強勇敢，我才會遇到什麼困難都不輕易放棄。謝謝你從不掩飾的笑聲，我才會在今天不會被眾多煩惱壓垮。

我終究還是離不開你啊，我放不下，我告訴自己，永遠要記得兒時的夢！

給過去的一封信11

親愛的過去：

你好！我是你的未來，我現在的生活真是苦不堪言，一出門，我就必須戴上厚厚的口罩和一切保護衣物，現在的空氣質量越來越差，地球上的每一個角落都被污染了，甚至南極與北極，冰川正不斷在熔化，水平面不斷在上升。許多科學家預言，地球將在未來50年毀滅，到時候，地球上的所有生物將會滅絕，包括人類。聽到這個消息，我對我過去的行為感到了深深的懊悔。

過去的我是那麼的不懂事，總是因為那幾步的距離而不將垃圾扔入垃圾桶中，總是圖方便而使用一次性用品，總是因為懶惰而不將垃圾分類，造成如今的局面，我也有責任，我為我過去的行為感到深深的懊悔，我希望你能改變我過去破壞環境的一切陋習，讓我過去的心中沒有任何負罪感。

我真羨慕你——也就是我過去的我的生活，還記得門前那條小溪嗎？過去的它是那麼清澈見底，過去的我經常坐在河邊的石頭上，感到那愜意的微風，小魚小蝦自由自在無憂無慮的地在小溪中游蕩，那時的河水是甜的，風是涼爽的，小草也是綠油油的。可是，再看看現在的小溪，河水渾濁，臭氣熏天，河中的魚蝦只怕早已命喪黃泉，現在的草是灰黑色的，微風中帶着嗆鼻的油煙味。現在的我只能搖頭歎息，回憶過去的美好了。

打開冰箱，黑黑的白菜，黑黑的豬肉，無奈拿出一個雞蛋，關上冰箱門，一敲，蛋黃已不再是誘人的金黃色，而是那無法形容的顏色，看着那些已經變異的食物，忽而間沒有了食慾，坐在窗邊看着窗外漫天飛舞的黑色顆粒，奄奄一息的小草，無力垂下頭的小花，垂垂老矣的大樹，心中無限惆悵。這一切難道不是我們人類造成的嗎？人類過去肆意開發礦產資源，亂砍伐樹木，隨意而可恥的破壞着大自然一切的美好事物，如今自然母親發怒了，它要將這種萬惡的生命摧殘，誰又能阻止呢？不！我們不能坐以待斃，我們必須行動起來，拯救地球，也是拯救我們自己。讓我們共同重新創造屬於人類的美好家園吧！心中的某個深處吶喊道。

對！我們必須要拯救自己，拯救自然，拯救未來，我毅然走向濃霧深處去尋找，去呵護那一片綠色，那一片期望。

讓我們齊心協力，共築未來的美好家園吧！讓天空更藍，草地更綠，河水更清吧！

　　20xx年x月x號

　　未來的自己

給過去的一封信12

過去的自己：

你好！

每當我拉開書櫃，看到那一本已經陳舊的試卷，總會看見過去在桌前埋頭苦讀的你。

如果沒記錯的話，你當時還在幼兒園大班吧。從那時起，你的媽媽就對你説：你要從幼兒園開始就認真學習，上學才不會吃力。你媽媽給你買了一年級的數學題，並規定你每天晚上都要做一份。

幼兒園大班沒有作業，但是，你只能眼睜睜地看着別的小朋友放學後在公園裏玩耍，你卻被老媽拖拽回去做題。我知道，當時你十分委屈，十分無奈，但你卻乖乖地坐在書桌前，認真地做題。就這樣，放學後，你總是會出現在桌前，你奮鬥在台燈下的樣子，成為我永恆的回憶。

在媽媽的嚴格要求下，你從幼兒園就開始刻苦努力，不浪費這段黃金時期。雖然你經常被難題弄得大哭一場，經常因為一題做得不對，就被媽媽罵，經常不能赴約和同學玩，但你堅持每天做題，做完這套做那套，做過的試卷摞得老高

終於，你上了小學一年級，得到了回報，一年級的知識對你來説就是小菜一碟，別的同學不會的乘除法你都會，你經常被老師表揚，在期終考試時，你的數學，只扣了僅僅一分。你嚐到了努力的甜頭。

待你長大後，你就成了我，在初一的學習中，我一直堅持着你以前快人一步的原則，成績名列前茅，我知道，是你以前的好習慣使我受益一生。

回顧所來徑，蒼蒼橫翠微。謹以這封信表達我對你的謝意，感謝過去的你這一路上艱辛的付出，才成就了現在輝煌的我。

祝永遠在我心底的你身心健康。

　　現在的我

　　年月日

給過去的一封信13

夜還是那麼的細膩，黑色的幕紗不着痕跡。思想的網打撈着冷冷的月，心冰涼。

我的心思總在你轉身時才那麼的強烈的洶湧而至。一人走在那條幸福的街，温和的燈光再沒有你的影子映襯，喧鬧的廣場再也不會等到你的身影。不想相信，真的不想相信就真的這麼結束。學校背面的小河與那座記憶中的橋，你在我的身邊，紅潤的臉頰，活在過去的兩靨......

還記得操場圍牆外的楊樹，那一排樹梢頂着藍天的楊樹。那些單純的日子我對自己説，每天只發十五分鐘的呆可以去想你，因為我要有個好的前程，心中的那個郎才女貌。想念在欄杆上發呆時你的突然出現，桔黃色的夕陽照在你我的臉上，你總是一副幽怨的樣子，當時我不懂你為什麼生氣，也不懂自己是要去哄你的，當時第一次心中有了你，有了這美麗風景美好回憶。

你還相信我的誓言麼？我説過要等到我有説“我愛你”的資本的時候，就娶你！呵呵...一切似乎還只是初見，可你我就到了盡頭。我還記得你的話，你説：“如果敢不要我就把你...”。當時你也是不知道怎麼懲罰我的。我現在想告訴你，分別就是最大的懲罰！

走到現在才知道，我們害怕的不是歲月，不是不可抗拒的災難，是家人的阻力！轉身都沒來得及説再見。都走了好遠，才肯回頭，是的，我們都沒看到對方的哭泣，走了好遠才敢回頭看你，發覺眼前的水汽一下子就變得那麼的厚重。當眼淚從臉龐劃過，那種奇異的滋味，是愛情吧。

給過去的一封信14

致過去的自己：

你好！

如果你願意相信我的來歷，那麼請你聽聽我的勸告吧。

如果還來得及的話，在多照照鏡子吧，不然以後就再也看不到你那英俊的臉了，這可都怪你呀！如果你每天不把早飯錢拿去買零食，不每天都到更生半夜才睡覺。那我估計我也會像你一樣的一直颯爽吧。

還能想起你的夢想麼？你不是説你想踏入大學的校門麼？難道只是説説嗎？可是我依舊記得你説這話時的堅毅表情呀！偽裝嗎？你的渾渾噩噩會讓你離自己的夢想越來越遠的。

還有啊，你不説説你愛你的爸爸媽媽嗎？你不説整天説報答他們嗎？那你為什麼還要讓他們受罪呢？你為什麼不幫他們做一些家務呢？為什麼不在閒暇時多陪陪他們呢？哪怕説説話聊聊天也好啊。

你不是一個重義氣的人嗎？那那些和你每天一起上學一起玩耍的人的名字還記得嗎？難道這就叫共患難？這就叫一起？

奉勸最後一句吧：

不要辜負你身邊的任何一個人，他們不是過客。

此致

敬禮！

　　寫信人：xxx

　　20xx年xx月xx日

給過去的一封信15

過去的你:

你好！

那時你五歲了，你的臉圓滾滾的，眼睛水汪汪的，別人看到你的時候都快閃瞎了雙眼，那高高的鼻樑像一座雄偉的山峯。

對不起，我在這給你道個歉，我把你那水汪汪的大眼睛裝上了一副眼鏡。

我真的羨慕你，你們中班連作業都不知道是什麼呢，而我們呢？作業比小山還高。你們放學的時候比我們還要早，而且一回家，鞋子一脱，書包一扔，就坐在沙發上，打開電視機津津有味地看了起來，嗚嗚嗚，我們放學回家還要奮筆疾書的在寫作業，而且還有各種各樣的補習班來“打擾”着我，可你卻沉醉在吃喝玩樂之中。每次我剛寫完所有的作業時，想拿起飲料舉杯痛飲的時候，那家中母老虎兇巴巴的説：“快去洗頭洗澡，都幾點了還喝着飲料，你是想明天遲到嗎？”哎，真的是“葡萄美酒夜光杯，欲飲琵琶馬上催。”

如果有意見時光機，我總會猶豫不決的想:是要回去還是要留在這裏呢？如果回去的話，那可不，我可不要一直在小時候的世界裏，我也想長大，可是我也想通過這次看看那時的你，會不會自己吃飯自己睡覺啊，哎！我好猶豫呀，如果你們那有時光機的話，你也要來找找我吧，我會很歡迎你的。

如果我回到了一年級，我一定沒門考100分，你信不信？唉，不説了，我要繼續和知識大軍作鬥爭把他給征服。

祝

學習進步，天天開心！

　　現在的你

　　20xx年2月21日