寫給初戀的一封信（精選8篇）

在平平淡淡的日常中，説到書信，大家肯定都不陌生吧，書信是一種向特定對象傳遞信息、交流思想感情的應用文書。那麼你有了解過書信嗎？以下是小編為大家收集的寫給初戀的一封信（精選8篇），僅供參考，希望能夠幫助到大家。

寫給初戀的一封信 篇1

親愛的初戀：

不知道你現在哪座城市，過着怎麼樣的生活。今天，距離我分手已經有15年之久了不知道現在什麼模樣，甚至也記不清十五年前你樣子，只是有一張模糊的但又被我反覆雕琢過的臉出現在記憶當中。親愛的初戀，直到今天，這麼平靜地坐在家裏，遙想我當年的往事，才真正深刻地意識到不是具體的某某某，初戀，代表着我繁華的青春，代表着那個時候的自己。

那麼的愛過你那時那麼年輕，那麼相信愛情。以為你會是全世界，會是一生一世，甚至從來沒設想過分離。記得我很愛叫你老公，因為我篤定你會是一輩子的男人，不能想象、也不能容忍自己還會愛上別的什麼人。那個時候的那麼血氣方剛，那麼不可一世，不怕任何阻礙，也根本不在乎我感情會不會得到祝福。那時候只想，無論遇到什麼坎坷我都要跟着你無論你走到天涯海角我也要跟着你每天都想見你一刻都不想分離，不能容忍你和除我以外的任何異性多説兩句話，要你每天都説愛我要你望向我每一眼都帶着激越和深情。那個時候的對愛從不吝惜，"一生一世""唯有你""永不變"常用這些最激烈的詞彙表露自己的真心，用最猛烈甚至出格的方式表達愛意。甚至希望出現某種逆境，好叫我為你死，或為你犧牲，以證明我愛得多麼濃烈。那個時候的啊，以為這就是愛情，以為這才是愛情。堅定地相信，永遠只會愛你一個人，愛情也只有這樣一種極端的表現形式。

可後來，還是分手了沒有多好的理由，和大多數人一樣，因為在時光的流逝中激情逐漸退卻，因為對方的缺點日益變成一種對自己的詛咒，因為發現原來這個世界上還有更好的選擇。總之，一片傷心欲絕中分道揚鑣。

和你分手後的很長一段時間，以為我不會再愛了始終無法釋懷，也不願意相信。無法釋懷如果連曾經那麼相愛的都最終走到分手，世間到底還有什麼感情值得信任？無法釋懷你説的永遠、説的唯一怎麼可以説變就變？無法釋懷我共同構築的夢想怎麼可以這麼不堪一擊？怎麼也弄不明白，明明那麼相愛的人，怎麼説不愛就不愛了呢？漸漸相信，人的一生只會愛一個人，而在生命裏，那個人就是現在走了命中的愛情已經用盡。所以，恨你可是後來我卻發現，時間可以治癒一切。漸漸不再哭泣，不再夢見你不再覺得每個人的身上都有你影子。不再每天想你不再每週想你直到後來，偶爾才會想起你又戀愛了分手了再戀愛，再分手，逐漸的已經離我那麼遙遠。

現在結婚了還有了一個寶寶，過着一種以前從未想過的生活。很愛我老公，可以説，愛他程度並不亞於當年愛你但是愛並不那麼死去活來，而是稀疏平常的日子裏，每一句平淡如水的對話裏，感受或表達着愛意。親愛的初戀，當年那個深愛着你從來沒有想過愛還可以這樣。以為所有的愛情都應該大風大浪，都應該刀光劍影，從未想過愛情還可以如湖水般平靜而深邃。

偶爾的還是會想起你當我看到人羣中那些稚嫩的情侶，當和老朋友聊到共同的過去，當不經意間又路過我曾經去過的小巷，或者不明所以地，就是忽然想到親愛的初戀，早已不再恨你有時我也會想，還愛你嗎？想大概還愛吧，只是這份愛，已經無需證明，也無需表達。已經和我青春的記憶緊緊地綁在一起，一想到就會想到相愛的那些日子，那時天空的顏色，那時我稜角分明的價值觀和我對愛情奮不顧身的執着，總是能牽扯出一長串的回憶，牽動我整個的青春。所以，想謝謝你所有的傷害，所有的痛不欲生都已經過去，並且祭奠成我美好而獨一無二的回憶。

寫給初戀的一封信 篇2

親愛的倩：

你，還好嗎？請允許我再叫你一聲親愛的。這或許是我給你的最後一封信了，想了很多，痛了很久，直至現在，帶着愛與恨寫下這封信，筆筆千鈞，行行是淚。

記得，20**年4月4日，清明。我們帶着青澀與懵懂走到了一起，清晰地記得表明後第一次見你的那種激動與害羞，清晰地記得第一次送你禮物的喜悦，清晰地記得第一次約會，第一次擁抱地那種幸福。在那個情竇初開的年代，我們走在了一起，選擇相互，很傻很天真的以為會一直到老。和你在一起的日子，我永遠也不會忘記。

匆匆之後，我們去了各自的大學，漫漫的大學生活，環顧身邊的人，很多已經走在了一起，在每個角落，我都可以看到那些相互依偎的身影，沒人注意到這樣一個人，他很平凡，一個人忙碌着兩個人的事，是的，我們開始了異地戀。我們對電腦和手機的依賴性遠遠凌駕身邊的人，我們會突然笑，突然哭，我們一個人過着兩個人的生活。

身邊的人是幸福的，他們或許在同一個班，可以一起自習，一起上課，一起記條記，分開一秒無所謂，因為還有下一個一秒在等着他們；他們或許在同一個學校，可以一起去圖書館，一起去食堂，一起看星星，看月亮，一天不見，至少還有明天；他們或許僅僅在同一個都會，也可以一起逛街，一起看電影，一起坐公交，一個星期不見雖説也會想念，但至少見面很容易。可是我們很久很久無法牽手，只更多精品文檔，歡迎來我主頁查詢

能在上上課的時候發一條短信，告訴對方：我想你了。只能等到晚上相互聊很長很長的電話，有些依依不捨的情話，有些古怪的點子，都只能留着電話裏説，相約下次見面的時候一起&rdquo；，可是下一次，在哪裏？累了，想捏捏你的臉蛋，煩了，想牽牽你的小手，你會擔心你新買的髮夾我不喜歡，你會擔心你新剪的劉海我説難看，我們相互叫着對方吃貨，有時候説着説着，你就哭了，我知道，那是你想我了。

為了愛，我們學會了諒解與包容，我們約定生氣不能凌駕一夜，第二天起來就要和好，我們儘量做到不打罵不鬧彆扭，我們總是用多一點點的辛苦來交換多一點點的幸福。有時候，會有誤會，有時候，也會有誘惑，有時候，也會動搖，但不是都過來了嗎？每次相逢都恨時間過得太快，你總是在分開的前一晚就開始傷心，而我卻是在上了火車後默默流淚。相見是一件多麼奢侈的事啊，我們珍惜在一起的分分秒秒，我們手牽着手，戀愛，在指縫中答應，指縫，在戀愛下繾綣。

你喜歡在牽手的時候用食指撓我的手心，你總是在我不看你的時候偷偷看我，當我注視你的時候你又調皮的用手掌擋住我的眼睛。忍着壓力，忍着思念，我們深深的愛着。忘不了你在車站送我的身影，那柔弱的身子每每都讓我心疼，每次上車後都會第一時間收到你戀戀不捨的短信，我們相互告訴對方，要好好生活，好好想着。

寫給初戀的一封信 篇3

親愛的，有太多太多的話想和你説，只是有心無力了，你再也不讓我無怨無悔的傾述，你在你的天涯，看大雪飄飄，我在我的海角，看細雨綿綿。你再也不用一個人了，今後就剩我了，一個人走，一個人吹風，一個人思念着另一個人，一個人左手牽着右手，一個人堅強，更多精品文檔，一個人守着信仰。我將一個人在陌生的地方漂泊着我們開始時的夢想，我將一個人注視天空，在陌生的環境回憶當初的身影。

中秋的假期也過了，今天，我踏上返校的列車，看着後方移動的風景與漸行漸遠的屬於你的都會，我知道，這是一種宿命。今夜，我抵達的桂林，看看時間，已經很晚，中秋的銀白月光已然淡去，旁邊盡是匆匆而行試圖逃離黑夜的人羣，而我只能另尋一處，等待黎明返校的第一班車。

深夜的網吧是平靜的，輕輕閉上眼，回憶你熟悉的摸樣，如今卻多了一成隔閡。有時我在想，是不是我上輩子欠你的，今世來歸還？今夜，我把時光中那些流淌的熱浪凝結成冰，今夜，我把那些倉皇而過的青春編撰成文，然後靜靜凝視，感受流年。

當一切被時間悄無聲息的帶着，若有一天我們在人海相遇，也許我對你還是這般深情，也是我對你的熾熱早已不在，但這或許就是生命的一個須要的橋段，我們必須經過，只不外我有些惆悵，有些傷心，有些不知所措罷了。

我是痛恨時間的，因為每過一秒，與你的距離又被拉大一秒，直至幾度春秋，思念已淚入成塵，剩下的只有淺淺的回憶。看着窗外，濃濃夜色掩蓋不住都會的燈火通明，滿懷惆悵，不知述與誰説，我只能把我的情感賦於筆尖，化於指上，敲出深沉心底的感傷，靜待黎明的到來。

是的，我選擇的等待，不是為了讓你感動，而是為了讓自己不離開。我可以裝作不在乎，可以裝得很灑脱，但心裏總會有一個角落，累了，捲了能進這個角落撫摸曾經的美好，這是我渺茫的希望，為什麼要放棄呢？在與不在，我都可以對世界説：曾經，我沒有懺悔過！

親愛的，當你看到別人成雙成對的時候，莫要忘記，在人生桃花爛漫的日子裏，我們愛過。

記住，在你沒有踏入那個神聖的殿堂之前，有一個人的無名指一直為你空白着，去等，也是去歸還！

寫給初戀的一封信 篇4

親愛的初戀：

現在，我結婚了，還有了一個寶寶，過着一種以前從未想過的生活。我很愛我的老公，可以説，我愛他的程度並不亞於當年愛你。

但是，我們的愛並不那麼死去活來，而是在稀疏平常的日子裏，在每一句平淡如水的對話裏，感受或表達着愛意。親愛的初戀，當年那個深愛着你的我，從來沒有想過愛還可以這樣。我以為所有的愛情都應該大風大浪，都應該刀光劍影，從未想過愛情還可以如湖水般平靜而深邃。

偶爾的，我還是會想起你。當我看到人羣中那些稚嫩的情侶，當和老朋友聊到共同的過去，當不經意間又路過我們曾經去過得小巷，或者不明所以地，就是忽然想到你。

親愛的初戀，我早已不再恨你，有時我也會想，我還愛你嗎?我想大概還愛吧，只是這份愛，已經無需證明，也無需表達。你已經和我青春的記憶緊緊地綁在一起，一想到你，我就會想到我們相愛的那些日子，那時天空的顏色，那是我稜角分明的價值觀和我對愛情奮不顧身的執着，你總是能牽扯出一長串的回憶，牽動我整個的青春。

所以，我想謝謝你，所有的傷害，所有的痛不欲生都已經過去，並且祭奠成我美好而獨一無二的回憶。

親愛的初戀，忽然想起《老男孩》裏的那句歌詞：“那時陪伴我的人啊你如今在何方，我曾經愛過的人啊現在是什麼模樣”。不知道你現在過得還好嗎?我想告訴你，我過得很好。

雖然我寫下這封信給你，雖然偶爾我還是會想起你，但是我並不想見你，這封信也並不會寄給你。就讓你永遠停留在你的位置上吧，那個張揚、瘋狂、不顧一切的年代，我穿這百褶裙，而你穿着運動衣。

我只是想告訴你，謝謝你給過我不一樣的愛情，謝謝你用一次又一次的呼吸刻畫了我青春的印記。我現在在這裏，你就留在過去，讓我們用一種奇特的方式不斷產生交集。

最後，就讓我再説一次我愛你吧，這種愛，是對我們共同過去的尊重，是對青春的緬懷，是對曾經執着愛過的我們的敬意，我想，你都會懂的。

　　xxx

　　x年x月

寫給初戀的一封信 篇5

親愛的初戀：

直到今天，我這麼平靜的坐在家裏，遙想我們當年的往事，我才真正深刻地意識到，你不是具體的某某某，你是我的初戀，代表着我繁華的青春，代表着那個時刻的我自己。

我那麼的愛過你。我那時那麼年輕，那麼相信愛情。我以為你會是我的全世界，會是我的一生一世，我甚至從來沒設想過分離。我記得我很愛叫你老公，因為我篤定你會是我一輩子的男人，我不能想象、也不能容忍自己還會愛上別的什麼人。

那個時候的我們，是那麼血氣方剛，那麼不可一世，我們不怕任何阻礙，也根本不在乎我們的感情會不會得到祝福。我那時候只想，無論遇到什麼坎坷我都要跟着你，無論你走到天涯海角我也要跟着你。

我每天都想見你，一刻都不想分離，我不能容忍你和除我以外的任何異性多説兩句話，我要你每天都説愛我，我要你望向我的每一眼都帶着激越和深情。

那個時候的我們，對愛從不吝惜，“一生一世”，“唯有你“,"永不變”，我們常用這些最激烈的詞彙表露自己的真心，用最猛烈甚至出格的方式表達愛意。我甚至希望出現某種逆境，好叫我為你死，或為你犧牲，以證明我愛得多麼濃烈。

那個時候的我啊，以為這就是會愛情，以為這才是愛情。我堅定地相信，我永遠只會愛你一個人，愛情也只有這樣一種極端的表現形式。

可後來，我們還是分手了。沒有多好的理由，和大多數人一樣，因為在時光的流逝中激情逐漸退卻，因為雙方的缺點日益變成一種對自己的詛咒，因為發現原來這個世界上還有更好的選擇。總之，我們在一片傷心欲絕中分道揚鑣。

和你分手後的很長一段時間，我以為我不會再愛了。我始終無法釋懷，也不願意相信。我無法釋懷如果連曾經那麼相愛的我們都最終走到分手，世間到底還有什麼感情值得信任?我無法釋懷你説的永遠、你説的唯一怎麼可以説變就變?我無法釋懷我們共同構築的夢想怎麼可以這麼不堪一擊?

我怎麼也弄不明白，明明那麼相愛的人，怎麼説不愛就不愛了呢?我漸漸相信，人的一生只會愛一個人。而在我的生命裏，那個人就是你，現在你走了。所以，我恨你。

可是後來我卻發現，時間可以治癒一切。我漸漸不再哭泣，不再夢見你，不再覺得每個人的身上都有你的影子。我不再每天想你，不再每週想你，直到後來，我偶爾才會想起你。我又戀愛了，分手了，再戀愛，再分手，逐漸的，你已經離我那麼遙遠。

　　xxx

　　x年x月

寫給初戀的一封信 篇6

可愛的小偉：

你好嗎?

收到我這封飄洋過海的信時，此時的你正在做什麼?是否還記得我呢?

回想起7月12號，在昆明的日子，是那麼的美好，第一次去世博圓，第一次去大觀樓，第一次去翠湖看紅嘴鷗，第一次吃過橋米線，第一次去美麗的西雙版納，第一次在電信公司和你一起做講解員、還有第一次認識了你，都是那麼的難忘記.....你還記得嗎?

15天的相識，9天的相戀，然而在一起的時光始終消失的那麼快，不久我們就分隔兩地，僅靠着一根電話線和一個寫字的紙和筆來維持我們的愛情，而這根記憶的輸血管築就了我們一年多的愛情，記得你説過相識、相知、相戀的愛情是別人的，相識、相戀、相思的愛情是你和我的。就靠着這份難以忘記的'記憶一直維持着我們愛情;

那時的我，沒有你的懷抱，失眠已成了種習慣，而且我總是會突然從睡夢中驚醒，我開始有些害怕黑夜的來臨，害怕睡覺......靠着牀頭藉着紙和筆伴着橙黃色的燈光和你聊聊心情,只想讓你明瞭這一份難以釋懷的思念有多沉重,沉的讓我每天滿腦子都是你,你的笑、你的鬧;沒有你陪在身邊的日子，一切都變成了空氣，你知道嗎?思念一個人是一種折磨，就像寒冬喝了一杯冰水.....

我曾聽過一個治感冒的方法：只要把冰冷的腳掌貼在你心愛的男人的肚子上二十四小時，感冒就會好，但有一點很重要，那個男人一定要是你愛的，否則就沒有效;這是沒有醫學根據的方法，但我相信!感冒在傷害我，可是我愛的你確離我那麼遠，見面都成了一種幻想;因此那時我的感冒一直都沒有好;

小偉你知道嗎?你是我第一個想要嫁的人，真的很想能有那麼一天和你一起生活，為你做飯，洗衣，孝敬你的爸媽，春天去爬山，夏天去踩沙灘吹海風，秋天可以一起去野外燒烤，冬天可以一起去看雪，相信只要是和你在一起，每一個時刻都是最幸福的。

小偉——我最愛的人，你現在過的還好嗎?雖然事隔已經9年了，但是我還記得，在我心裏，你是我永遠最珍貴的人!而我現在回想起以前所有的點點滴滴，依然在腦子裏是那麼的清晰;無論你在哪裏，我都離你一個轉身的距離，不要問我在哪裏，其實我就在你心裏，就像你在我心裏!

　　你的醜醜姑娘

寫給初戀的一封信 篇7

燕兒：

還記得我嗎?4年前我們在杭州富泰針織服飾相遇，我就是那個深深愛過你的小男孩……雄。 4年前你的離開，讓我至今難以忘記你的容顏。你的笑，你的一舉一動都銘記在我的心上……這4年來你過的好嗎?這4年來有沒有人能讓你不再寂寞，不再想起我?4年了，整整4年了。你真的就不曾有一點點的想起過我嗎? 我知道也許4年前是我的家人傷害了你，也許這也是我的錯。難道你就不可以原諒我嗎?這麼多年了，你都不肯忘懷? 4年了，我無時無刻不在想你。

你走後，再沒有人能走進我的心。你知不知道，一個人的心只能容納一個人的愛?你倒好，輕輕的走了，正如你輕輕的來。揮一揮袖子，不帶走一片雲彩……不我也給扔在了愛的懸崖下，你知不知道你走後，我忘不了你。如果，當初我們相愛是夢一場，那我情願不再醒來。如果，你4年前離開是對的，那我也已經錯了4年了，接下去我也情願錯一輩子……

我在寂寞中等待了4年，在我生命彌留之際我希望老天能非我機會再見你一面。哪怕只是短短的一瞬間我也心滿意足了，我不敢奢望太多。我希望你也能看的見這封信，能夠知道我今生只愛過你…… 葉子的離開，是風的追求，還是樹的不挽留?我想是因為葉子對大地的渴望……燕兒，你是不是也是這樣?不管如何，我愛你!

不要讓我再在寂寞中等待了，告訴我你在哪裏?

　　愛你的 雄

寫給初戀的一封信 篇8

初戀：

展信佳！

這樣的開頭是那個年代最流行的，那個時候我們還會給彼此寫信，後來有厚厚的一疊，不過後來都被我燒掉了，現在想想還是挺後悔的，留着多好，現在還能拿出來看看那個時候的愛情，真的很純真。

説起分手好像很簡單，沒有見面，就是在電話中的，那頭的你是哭泣聲，而我時默默的，沒有掛電話，靜靜的聽着你哭了很久很久，後來才知道那不是你真的想法，在那個被看做是早戀的年紀，我們都很成熟的選擇了放開，這樣對兩個人都好。沒有多久，你就消失在了我的世界裏，沒有了一點消息，沒有想到要逼的你轉學，雖然不是很理解這個事情，但時間久了，也不去想了，直到某天收到了你的來信，那次看到你的信沒有開心，代替的是驚訝，畢竟自從你走了以後就再也沒有收過信了。打開信的時候，裏面掉出來幾張照片，留了長頭髮了，還戴上了眼鏡，笑的很僵硬，不過還是挺好看的。我把自己關在房間裏面，躺在牀上打開信，你總是會把我的名字寫錯，我忍不住笑了。

把信放在一旁，看着天花板上面的一個黑點，盯得久了，那竟變成了你的眼，活生生的一張臉出現在了我面前，是你的臉。想起那天，我們兩個人走在沒有什麼人的小巷，一路上我們聊東聊西的，也不知道説了什麼你笑了我也笑了。在一個路口你停下了，路燈的光讓我看不清你的臉，那刻我竟然不知道説什麼了，呆呆的站在那裏，兩個人面對面站了好一會，最後看着你走遠。那是我第一次送一個女孩子回家，你一定不會知道剛開始我有多麼的緊張，在我回家的時候一路上還在後悔應該牽下手的，那時候真的好傻。

從你之後，我就沒有那樣愛過，好多的事情真的不會再做第二次了，也許是對愛情灰心了，也許是自己還在等着某一個人。前幾天從同學的口中聽説你已經結婚了，頓然覺得時間過的好快，沒想已經過去這麼多年了，男方長的是什麼樣子，家裏有沒有錢，對你好不好。不過這些都不是我應該關心的問題，到這個時候也不應該提起這些陳年的事情了，但是不是允許我最後懷念一下。

再見吧，我最純真的愛，放心我會好好的生活，好好的幸福。祝你幸福，一輩子都幸福。