作文：寫給你的一封信

　寫給你的一封信

這些天在實習，實在無聊，便琢磨寫封信給你。

想了好久，到底要不要給你寫封信説點什麼，但始終不知道能説些什麼，卻又鼓起了勇氣寫 了下來。

我大概記不清楚是從什麼時候開始你無時無刻的總會浮現在在我的腦海中，也不知道從什麼時候開始對你真正有了好感。直到次年5月下旬（也就是201*年五月）我在大學的圖書館看的一本書《俗物的道德與幸福》上説，我對你的好感也就是我喜歡你只是在尋求一種母性的温柔，事實好像也如書中説的一樣，最後在失望中變得冷酷，然而後悔自己的冷酷，又重新開始了一輪想象中的犯罪和真誠的悔恨意識交替的過程。也就是從那時候開始，我大概想我該做什麼了。

我還清楚的記得201*年7月初的一天，你在上問了我一個問題：“你感覺XXX怎麼樣？”我的回答是：“她還不錯”接着又補一句“你也挺好的”，然後你就開始調侃説你不是這個意思。其實在我看來，你善意的提醒，我無意的回答，引起了我對愛情（也就是書中所説的母性的温柔）的好奇，於是開始喜歡你，聯繫也多了起來。

因為我性格比較內向，一開始我還不敢給女生打電話，你還是第一個我敢打電話聊天的女生，儘管我們的聯繫多了，但在你生日的那天還是沒能給你一份禮物，我知道這是我的失敗，因為我根本不懂愛情。時間過得很快，201*年的1月4號馬上就要到了，我卻跟着別人一樣做着不知天高地厚的事，竟給你發了一個“”的郵件，發完後我就後悔、自責，我為什麼如此愚蠢，我不知道當時我把我當成什麼了，可是現在我認為彼時的我可能連人都算不上，無可謂感情、愛情。兩三天之後，在網上看到了一句話“不表白我們還是朋友，表白了我們連朋友都做不成。”事實好像也是這樣，從那次之後我們的聯繫漸漸地變少了，當然我內向的性格也是主要原因。可能是我一直太自戀，可能以上都是我的想象，但有一個彼此喜 歡的人也是一種美好的願景。

直到201*年的5月中旬，你問了一個幾乎與一開始相同的問題“你認識的我是怎樣的”，我當時想了許久，才感覺到我幾乎找不到詞語來形容你，因為當時你非要知道，便隨便寫了幾個詞，你再一次的提醒，我語無倫次的回答，卻又一次引起了我對愛情深思，“我真的喜歡你嗎”自發的`一句話卻找不到一個充分的理由去回答。終於那個夜晚我失眠了，為了給這個問題找一個更好的答案，我一直在深思：原來我根本不懂愛情是什麼，在愛情的道路上要做什麼，能做什麼，而我又做了什麼。我沒有資格去剝奪別人的愛的權利，我不該用自己這個“本身謊言”去欺騙別人的感情。尤其是你的。

然而，忘記你，談何容易，所以在之後的一兩個月裏我就努力去找事做，經常去圖書館看書，其中在五月下旬看的那本《俗物的道德與幸福》一書讓我明白，我確實不懂愛情，只是在尋求母性的温柔。於是在接下來的時間裏漸漸地我不在主動去聯繫你了，除了在特別想和你説話的。原本想忘記你，但真的很難，只能以這樣一種方式，讓一切變得平常，做回原來的自己，為夢想加油！

也從那時候開始很少寫日記了，寫完的也很少去看。在那裏面記錄着我最快樂的那一年，卻不敢翻開去回憶。