一封檢討書散文

自從孩子長大了些，家中便沒有了祕密。不管什麼東西，都可以翻出來玩。昨天回家又看見地上沙發上散落着一些卡片和紙張，拾起一看，居然有一封10年前學生寫給我的信和一份10年前的“檢討”！重新讀一遍，不由感慨唏噓，許多往昔時光片段慢慢浮現出來。這兩位學生都屬於成績平平的學生，從字裏行間可以看出學生對我是多麼的信任，這麼私密的心裏話都對我説。仔細想想，剛畢業開始教書的那幾年竟然是我人生中最幸福的時光，與學生的交流互動歡聲笑語想起來歷歷在目，站在講台上的那種成就感多麼美好，時不時遭遇的“調皮搗蛋”想起來也那麼温馨。感謝學生曾經這麼信任我，我真的要開始傷感了。寫“檢討”的那位一定是上課搗亂了或是學習任務沒完成，奇怪的是我竟想不起來具體是什麼事要他寫“檢討”。原來人的記憶也有篩選功能，只會記下它想記下的。也可能是時間的功勞，時間會盪滌掉往事浮渣，沉澱下記憶精華。現在讀來，這哪裏是一封“檢討”，這分明是一封“心書”。一個十七八歲的青少年，心中是多麼的掙扎。家境不好，愛的缺失，父母不和，留守的孤單，交友的困惑，思想的迷茫，......一切的一切，都是成長之痛。在我看來，人在這個年齡段都有許多這樣的“痛”，而學習好的同學是因為能從這些干擾中超脱出來，學習不好的則是長久掙扎其中。父母老師所要做的就是幫助他們儘快“抽身”。寫“檢討”的這個學生現在應該有27歲了，應該差不多“成熟”了吧，希望信中所述這些事不再讓他困惑。附“檢討”原文：

敬愛的老師：

對於我往日的行徑之惡劣，我知道。對於您的苦心和期望，也不是不知道。而您講過的那些道理，我也知道，我也想過，悔恨之情不言而喻。我恨我不成才，恨我三番五次令您操心，悔我的不懂事。

年少不更事的心裏裝着一樁又一樁的傷心事，於是，我很放縱自己的情感，不羈自己的行為，犯了不少事。做過的事，犯過的錯，有過的情感，就像水一樣流去，卻不能像水一樣不再可見 。只盼上天賜予我自控的力量，讓我把那些事化為煙雨，沐浴滋潤一下乾裂的靈魂。盼望它一天一天成熟起來，一天一天的變得純潔，一塵不染。

請您聽一聽我的心聲吧！

我出身在一個貧寒的家庭，沒有享受過每天忙着的父母的像其他孩子一樣的呵護。只是從三歲開始就守在弟弟的搖籃邊，他哭了，我就跟着哭，哭得累了，哭得病了，父母卻還在田裏揮汗如雨。小時候沒有想其他孩子一樣華麗的食物，只是為了一個雞蛋，在飯桌旁被父親一巴掌扇在臉上，眼角撞在碗角，留下一道不可抹滅的傷痕。我第一次看見了大丈夫的眼淚。

上學的時候，由於家境貧寒，親眼看見年逾六旬的奶奶為了我湊不齊的學費而向別人下跪求情！由於個子小，常受人欺凌，卻由於受他人威脅而只好縮在角落裏落淚，獨自承擔肉體與心靈的傷痛。家裏人問起，只能在媽媽的懷裏向她撒謊，卻用委屈的淚水打濕了她的衣服。

稍長大後，弟弟也上學了，家庭經濟來源少，媽媽只好外出打工，為我兄弟倆湊學費。留下我聽着“天上的星星不説話，地上的娃娃想媽媽，夜夜想起媽媽的話，閃閃的淚光魯冰花”的歌，凝望天上的星星，和弟弟一起坐在門檻上數星星，想媽媽掉眼淚。

現在，我上高中了，爸媽的感情卻出現了障礙。我不知他們為什麼要在我面前互相誹謗，向我訴苦？難道親情的付出也（需要）急切的想得到回報嗎？

而現在好不容易交到的朋友，走的走，散的散，剩下的卻再也不理我。我莫名其妙的被世界遺忘了。

老師，聽完我的這些話，您也應該知道我的心境。是的，我心裏的確不平，的確悲傷，我的思想感情與行為也變得放縱不羈，那都是由於我想起了往日往事。我也知道多想無益，我亦知道我應該放開，可是真的做不到。

老師，我説這些，並不是不願承認我的過錯，也不是想老師的諒解，知識想請老師站在我的角度幫幫我。同時，我定會竭力剋制自己的感情。

最後，我想對老師説的是：對不起，老師。謝謝您！

學生：凡某某

20xx5.14

附：老師，如果您覺得我的這篇“悔過書”不合格，請您別再讓我寫了。除了這些，我真的寫不出其他的了。我真的知道自己的錯了。