思念

思念1

我們五（4）班原本是由50個人組成的集體，學號1-50都是班中的成員。可是，如今只有49人，缺了施立煒。呵呵，開學那天，誰都來了，唯獨缺了施立煒。相處了五年的同學，雖説不是很要好的朋友，但在一起久了，

彼此也有感情了。他的突然轉學，無疑讓我非常失落。現在我才發現朋友是多麼重要。 仔細回想一下，施立煒帶給我們數不盡的快樂，也為我們班爭取過許多榮譽。他也有蠻多的優點，只是我們未曾發現罷了。記得有一次，我邀請了十多個女生來我家玩，舉辦一個小型聚會。結果這話被施立煒聽見了，他也嚷着要參加。我也不介意，便把他也列入了當天要來我家的名單中。我記得很清楚，那天是六一兒童節。因為過節，而且還去同學家玩，大家肯定會帶禮物的。不過我認為大家都是同學，而且只是來我家玩玩，不必那麼拘束，而且買禮

物實在不必要，所以我便囑咐那天來我家的同學都不要帶禮物，不用太客氣，大家都同意了！ 那天，我哥哥、姐姐也來了，真熱鬧。家裏一下子多了那麼多人，我真的好高興。當天施立煒是最晚來的，結果見他拿着一個袋子，我有些疑惑，正想問他，他便先開口了：“金心慧，這是我送給你的禮物，祝你六一兒童節快樂！”我沒有接禮物，反而問他：“施立煒，你有這份心意就好了，我不是説過了不用帶禮物嗎？”他撓了撓頭説：“呃，來別人家要有禮貌，所以我就帶來了，你就收下吧。”“那好吧，謝謝你！”那天來的同學裏就施立煒一個是男生，我們一幫女生在發瘋一樣玩，從屋裏玩到小區的假山小溪旁，而施立煒就一直和我哥哥在書房裏玩電腦！ 這一次施立煒讓我知道了他的禮貌，要知道他在學校裏是很皮的一個人！不過頑皮歸頑皮，他卻挺樂於助人呢！如果你向他借什麼東西，他絕對慷慨相助。只是這些東西大多是缺胳膊少腿，還有一套新的用法。這時，他會不厭其煩地向你講述它們的新用法，講完剛要轉身離開，又倒回來叮囑你幾句。要是你“頭腦簡單”，就只有“完璧歸趙”了！他的一切優點，我都看在眼裏：英語，鉛球，鋼琴，籃球，特別是英語小品演得真的很棒！這是他的專長，也是他的優點！ 如今他轉學到了海曙中心小學，上次和他在“必勝客”吃飯聊天中瞭解到，他過得很開心，挺輕鬆的，這也讓我鬆了一口氣。 雖然他轉學了，但是他的優點我都記住了。

思念2

我不斷不斷地想起你的樣子，涯汐，像是有雪落在肩膀上，一片一片，無比寒冷。

還會有那樣的温暖麼？你把手放在我頭上，你説潮澈我給你一方晴空。我那樣懷念你的擁抱，細碎的花瓣一樣的吻在脣邊散開。涯汐，請讓我再一次閉上眼睛用心去體會，可不可以？

觸手仍温，但他們把我拉開。痛心裂肺。涯汐，我憎恨我一無是處的靈力。他們説，人死不能復生，哪怕我們是靈。我沒有足夠的力量扭轉命運的車輪。你的魂魄飛舞在哪裏？是滑落在脣邊的那一片雪花嗎？為何轉眼消失離去？我的淚無法抑止，雖然我會不斷想起，你説，潮澈，我捨不得你流淚，我會讓你幸福。再無幻想。涯汐，我憎恨手心裏的虛無，什麼都握不住，都握不住。

是一場無緣以見的戰爭，聽説，敵國那個傾國傾城卻又冷酷無比的女子，用手中冰劍，刺穿了你的胸膛。你離開的時候，我不在你身邊。留給我深深的悲傷面容。涯汐，怎能相信你就這樣離開，連再見都無一句。

每日站在海邊，看潮來潮去。我們都是潮汐，於是匯聚在這裏。長髮同思念一起瘋長，原來時間，不能把一切都泯滅。最後一面，你撫上我的臉，你説潮澈，對不起，但我一定會回來。是預言麼？聽你説對不起聽得心驚肉跳。你竟預先説了分離。可我只能微笑着撫平你的心緒。我説，我等你。我無法原諒你讓我等到的，是不再鮮活的肉體。

你的瞳眸最美，幽深清澈的黑。第一次見你，我安靜地看自己陷入，如同墜入無底深淵的沉溺。我把手放到你手裏，從此後你的腳步我一直跟隨。涯汐，你説過會給我幸福，我從未懷疑過，從未。

日日沉默不語，如行屍走肉。失去你，竟然喪失所有勇氣。再努力又如何？你不會回來，而我的靈力，遠遠不足與淵灝抗衡。她叫淵灝，我記住了她的名字，恨之入骨。

潮汐。你走後的第十三天我碰見祭天，全國最強大的巫師。她叫我的名字，她説潮汐，何必執着？她叫的是潮汐，不是潮澈。像是一種温柔的觸摸抵達心底，忍不住流淚。

潮汐，她拍我的肩膀，是一雙枯瘦崢嶸的手，全是歲月刻上的痕跡。她説潮汐，這已是你的幸福。

我不懂，我只知道失去你我一無所有。我匍匐在她腳邊，我説祭天，我無法接受這樣的所謂幸福，你能不能幫幫我，求你……

祭天眼中盛滿悲哀，她説潮汐，你一定會後悔。

不會！我斬釘截鐵：我只要涯汐好好的活着，好好的。

思念3

秋風在我的身旁吹過，黃葉在我的四周飄零，此時讓我想到了我遠方的好朋友—餘淇河。在遠方的你還好嗎？我好想你啊，你在哪裏啊！

她是瓜子臉，眉毛彎彎像月牙，加上會説話的眼睛，還有那細長的鼻子和那櫻桃小嘴。簡直是世界上少有的完美組合啊！她人很好，喜歡幫助人，温柔多情是她最明顯的特徵。她的性格有着“放羊的星星”裏面的女主角夏之星一樣的100%簡直就是一個模子刻出來的，你有時候為了朋友會有善意的謊言，騙子有兩種，一種是為自己，那叫自私；還有一種是總為別人，那就是她了。如果你為她付出過或者是犧牲過一點，她會用10倍；100倍；1000倍；來回報你，甚至會犧牲她的生命，她都不叫苦叫累。還有上次汶川發生7。8到8。0級大地震，她忙得連飯都忘了吃，她還説，只要災區的小朋友們需要她，她會永遠待在他(她)們身旁。一下子幫忙籌款，一下子寫信給在災區的小朋友們，你千萬不要認為她是那種貪圖小便宜的人，她那天都把自己的存錢罐裏面的錢全部都換成了紙票，全數捐了，還帶頭呼籲全班，全校的學生老師來捐款，寫信來安慰災區的同學們，千萬不要認為只有這些事情值得我們學習，還有許多呢？

比如説她的善良純真，富有童心但不幼稚，美貌與智慧融為一體。她簡直就是天使的化身，因為天使是善良的，甘願為別人付出但不求回報的。對別人我不敢説，對她我可以放一萬個心，我可以用我的人格擔保，她認第二，絕對沒有人敢人第一。不管是男同學還是女同學，對她都心服口服，有的佩服她到五體投地。不是我一個人説她這麼好，是她的人品實在是太好了。老師同學都十分喜歡她，如果你欺負了她，會有同學衝上來和你打架，如果有人説她的壞話，同學們會和他(她)對抗到底，連老師都會在暗地裏幫助她，你説她是不是值得我們愛她？

不是我把她寫的這麼好，我知道有一些人認為我幫她吹牛，但是我保證我沒有，如果你認識了她，你一定比我寫得更加好。我相信，一定會更好，因為—她本來就很好。

思念4

每當我看到同學親的暱依偎在自己媽媽的身邊，甜甜地叫着“媽媽”時，我怎麼能不想念您——媽媽！每當我看到別人的媽媽在雨天撐着傘接自己的孩子回家時，又怎麼能不使我想念您——媽媽！

媽媽，您只度過了三十九個春秋就被可惡的病魔——白血病奪走了生命。世界上還有比童年喪母更悲痛的嗎？

人們都説您是一位好醫生，白天您不怕髒，不怕累，認真耐心地看病，晚上您不顧疲勞還要去醫院給青年醫生講課。回到家裏已經很晚了，可您還不休息。捧着厚厚的書本，孜孜不倦地一直學習到深夜。有時，我一覺醒來，看到您還坐在燈下看書，心裏就想抱怨您。

您生前常對我説：“救死扶傷是醫生的天職。”您這樣説，也是這樣做的。記得一個星期六的傍晚，爸爸風塵僕僕從工作單位回到家裏。您燒了幾樣可口的菜，正忙着張羅吃晚飯，忽然一個青年慌慌張張地跑來對您説：“曹醫生，快去救救我娘吧！求求您……”您二話沒説，背起藥箱就急忙跟着那個青年走了，直到晚上十時左右才回到家。我聽您對爸爸説，病人是一位年過花甲的老太太，咳嗽時痰堵在喉嚨裏，一時透不過氣來。您因手頭沒有搶救的器械，十分着急。如果不及時採取有效的措施，病人就會窒息而死。您急中生智，剪下了聽診器上的橡皮管，一端放進自己的嘴裏，另一端插進老太太的喉嚨。您用力猛吸，痰被吸進了您的嘴裏，老太太終於緩過氣來，得救了。可您自己，回家後連晚飯也吃不下，當晚咳嗽不止。

您也是一位好媽媽。爸爸在上海市中心區工作，每個星期只回家一次，星期六傍晚到家，星期一天一亮便又匆匆離家。一切家務便都落到了您的肩上，買菜、燒飯、洗衣服，以及指導我的學習。您一天忙到晚，一年三百六十五天，從來沒有過一天清閒的日子。因為我是男孩子，您很少叫我做家務，我自己也不自覺。不懂得體貼您。那時，我要是多幫您做些家務，使您有些時間休息，或許您不會這樣早就離開我們。我對不起您呀，媽媽！

由於長期勞累，您病倒了。您曾經醫治好許多病人，然而您自己卻被病魔奪走了生命。在您火化的那天，我伏在您身上號哭，悲痛欲絕地呼喚：“媽媽，您回來呀！媽媽！您聽見了嗎？您為什麼不回答我呀，媽媽……”

我再也見不到您了！我的好媽媽。我多麼想念您呀，但願我每晚能在夢中見到您，我親愛的媽媽。

思念5

我時常懷着深深的感激之情，思念着我的小學老師。你在我童稚的心靈裏播下美好的種子。教育我要愛祖國，要做一個細心正值的人。雖然時光已過，但您的話彷彿還在我的耳邊迴響不停。

三年級剛剛開學時，我踏進了熟悉的教室，您站在講台上示意我隨便找個位置坐下。我一邊找座位，一邊猜想着您是誰，教什麼科的。“同學們好，我是你們的新班主任---於老師。負責教你們數學。”您柔和的聲音把我拉回了現實。您給我們上的第一堂數學課，就是我深深地愛上了數學，每次的數學成績，也十分優秀。可有一次數學考試給我留下了刻骨銘心的教訓。“沙，沙，沙”卷子發下來了，第一題太簡單，我連題目也沒有仔細看就草草讀寫上了答案。一路下來特別順暢，當考試結束的鈴聲一響，我信心滿滿地交上了卷子。到下午您來到我身邊説：“不要粗心如果中考高考就慘了。”我滿腦子的疑惑打開卷子，啊！被狠狠地扣了八分，還有您寫的三個紅紅的大字---請審題。這三個字紅紅的直刺眼，好像在嘲笑我自作自受，我的臉突然紅起來。有一次考試來臨了，您髮捲時，路過我身邊用手輕輕的拍了拍我的肩膀，那慈祥的眼神好像在説：不要忘了上次的教訓，老師相信你，一定是最棒的。我會意的點點頭，開始認真地答卷，為了不看老師和父母的失望表情，我每道題都仔仔細細地閲讀好幾遍。由於我的高度緊張到公佈成績那天我沒有上學，卻收到了一條您發來的短信：“恭喜吳昊辰同學獲得一百分，排名第一。”不知當時我有多興奮，我的心臟不知為什麼開始高速跳動起來。

就因為這次的考試後得的病，我好幾天沒有上學，面對落下的功課，我又着急又上火。而您卻温柔地對我説：“沒關係又不會的就找我。”您連續好幾天不厭其煩的耐心地給我講解，有時還會犧牲您自己的休息時間為我補課，有時我都特別的不好意思。您總是安慰我鼓勵我：小夥子，還不好意思呢沒關係。印象最深的一句話就是，男子漢，別放棄相信自己堅持到最後，你就會贏就會成功的。這些話一直激勵着我。

每當想起你，就有説不完的事情，心裏總有一種激動和美好的感覺。與您共度的時光是快樂的，您的教誨之恩我必定用一生的勤奮向上來湧泉相報。

思念6

今日，我終於要回到了這裏了。但心中卻有着一股莫名的苦澀，卻不知為何。大概是由於長時間沒回來了吧。

車輪滾滾，帶着濃濃的情，穿山越嶺，我回來了。倏而，我看見了那個熟悉的山頭。那不是故鄉的山頭嗎?是，是故鄉的山頭。我似乎有些激動，不i我確乎有些激動。在車拐彎的那一瞬間，我發現了一個白髮蒼蒼的老人站在一旁焦急地等待着，她是誰?她是我的奶奶嗎?我躊躇了會兒，車近了，我也看清楚了，是我的奶奶i車停穩了，我奔下車，和奶奶緊緊地擁抱在一起，那是的心情真是無以言表……

經過幾分中的步行，終於到家了，但故鄉的荒涼卻讓我心酸：低矮的房子，貧瘠的土地，還有一羣老頑固……總之，故鄉的現況令我很失望。

故鄉的前景時時困擾着我，我不知到我能為故鄉做些什麼?我長大後又能為家鄉做什麼?……

沉積的傷痛一個凜冽的冬天，您，我的爺爺，帶着滿身的傷痛離開人世。臨終時，你的臉上現出難以忍受的痛苦，是那樣無助，那樣令人感到憐憫……

你雷同一輛載滿蒼桑歲月的三輪車，在最後一次遠航後，悄然離我而去了。落日的餘輝照着你那安詳的面龐和一湛藍的海水，在廣翰無邊的海面上漫無目的地飄流着，直至你被大自然所風化，從此消泯殆荊

曾幾何時，你在那狹小的院落裏教會了我1+1等於2的時候，你是多麼開懷，多麼欣慰啊，當我小心翼翼地點燃你那大yan時，你又多麼驕傲埃

時光如流水一般逝去，不管我怎樣追趕，都無濟於事。我感到侷促與茫然，甚至還感到彷徨，感到恐懼，心中也湧上一股莫名的悲傷。我拼盡全身力氣，使勁追溯着我倆那如詩的光陰，可我還是淡忘了，最終被那精彩的年華深深的埋沒了，就連那昔日我記得請清楚楚的臉龐，也在我的腦海中隨風而逝了，你，彷彿從我的人生中愴然離去了，永遠，永遠。

偶然的一日，我來到你永眠的地方，在這裏，我仰望青天，俯瞰大地，欲歌無詞，欲哭無淚，心中流淌着思念的折磨……

我來到那狹小的院落，努力地尋覓着殘留在這裏的記憶。驀地，我發現了那個大yam杆兒，它靜靜的佇立在那個角落，我似乎看到我偎依在您的身旁，您給我講着動聽的故事……

思念7

我沒有好多朋友,只因為我太過冷漠和自閉.

我唯一的好友出了車禍,死了,但我碰到了一個跟她長的一模一樣的女孩,叫安靜,剛發現時,很激動.

沒過幾天,便成了好朋友.

這是我有生以來第二次主動和人做朋友(第一次是跟夏天).

安靜寫作水平很高.

她寫好後,總會讓我看一下,對於我,無疑是一場視覺上的盛宴.

但是,在玩耍時,她不能給我以美的享受.

當然,我也不是那種會在朋友身上索取很多的人.呵呵.

所以在郊遊時,玩得並沒有那麼高興.

在郊遊回來的路上,她很興奮的對我説,這次郊遊給她好多靈感,我笑笑,握緊手上一直都捨不得吃的回微笑的糖果.

我瞄了她一眼,竟發現她嘴上在哼着什麼,有着輕微的聲調起伏.

便不動聲色地説:"喂喂喂,幹嘛啦,要唱就大聲一點!"

"沒有啊!"

我一愣,才記起她不是夏天.

跟夏天應該是截然相反的人吧.

她太過安靜,而夏天卻是活潑過了頭.

回到現實中,我低低的"哦"了一聲.隨後,揚起一個微笑,只不過,我知道,我眼裏的悲傷並沒有逝去.

我裝作什麼也沒有發生過,掩藏起我的過去,然後嚷道:"那我唱給你聽啦!"

説完,朝她擠擠眼睛,她很安靜地點點頭.

佯裝出快樂,望着那抹賴着不走的夕陽,唱起"我微笑着讓香味停留......"

她帶着笑聽我唱.

晚9點,我回到家中,對着日記本説:"夏天啊,她長的真的跟你像的不得了,但卻是個與你截然相反的人呢!"

"夏天,我好想你呢!"

我喃喃道,淚不禁劃落在那"截然相反"的幾個字上,

兩滴淚,擁有着滾燙的温度.

突然的就不知所措了,像個三歲小孩.

眼睛不自覺地看向書桌上相框裏的那張一臉陽光的夏天的臉.

以前,我與夏天經常是打打鬧鬧,沒心沒肺地笑着,鬧着.

經常是一起坐在地板上很固執卻又很認真地聽着有妖豔封面的搖滾CD,或者是聽周杰倫唱着桀驁不馴的歌.

想起,她曾經對我説過的周杰倫的歌聲並不華麗,但是,卻能夠讓人聽後一輩子都忘不了的話.

多次,在陽光下,她露出那張倔強的臉.

如果,真的有天使的話,她一定是我的天使,只不過天使終會回到上帝身邊!

思念8

昨天下午，奶奶去了老家，要今天下午才回來。本來，晚上都是我和奶奶一起睡覺，所以昨晚我只得一個人睡。

昨晚，我躺在牀上，翻來覆去睡不着覺，雖然只有短短半天，但是我仍想念奶奶，想奶奶的關心，想奶奶對我的照顧，想奶奶温暖的懷抱。

每晚，對奶奶來説，都是個不眠之夜，因為爺爺患了失憶症，每天晚上都遲遲不睡覺。他生病之後，就喜歡敲門，常常發出很大的聲音，吵得我們睡不着，因為爺爺的房間裏沒有鎖，所以我家的大門不得不打上反鎖，以防爺爺走失。最辛苦的就屬奶奶。晚上，她都要照顧爺爺，爺爺睡了，又要照顧我，因為我很喜歡踢被子，奶奶一夜總要幫我蓋上好幾次。

我又想到了小時候，奶奶對我説，我三歲時就開始吃麻辣小吃，那時，爸爸媽媽工作忙，沒時間照顧我。奶奶常常給我買小吃，那時我不懂事，津津有味吃了許多，奶奶和爺爺又沒有收入，就靠撿些垃圾給我買吃的，現在回想起來真是後悔死了。我想：奶奶給予了我這麼多，我又回報了什麼呢？我一定要好好讀書，好好報答奶奶！

我一定要好好珍惜與奶奶相處的美好時光，不要等到失去了才知道它的寶貴。

思念9

天高雲淡，秋風灑爽。期盼許久的國慶長假終於來臨。放假的前一天我就收拾好東西，放學後急切地離開學校。這是我一個人第一次走得最遠，離家時間最長，所以歸家心最切。回到家裏爸爸對我説：“咱們回老家看看吧，奶奶挺想你的!”爸爸的一句話把我帶進了回憶… …

那是三年前的暑假裏。20xx年6月20日，我放假後的第二天按慣例回老家。在離家四五百米的路旁曬壩上，奶奶已早早的站在那裏等候着我們。我們一下車奶奶便過來拉着我的手，笑眯眯的眼睛下面一張合不攏的嘴，我不由開心地用小嘴在她臉上親了下便一起回到家。

奶奶屋後的那片小竹林就是我的天堂，在那裏充滿了我的歡聲笑語。竹林一年四季總是綠的，竹的`葉子長長的尖尖的，一片片碧綠碧綠的真好看!一回到家我就和幾個剛認識的小朋友來到竹林裏捉迷藏。看着我們調皮的樣子，奶奶總是心疼的對我説：姑娘家長大了就應該懂事點、聽話點，別總是像個男孩子樣整天東躲躲西藏藏。那竹林裏有幹竹樁，小心傷着腳，竹筍殼上有毛刺，弄到身上會癢的。這些話我聽了很多遍，每次都是乖乖地點點頭，但第二天還是忍不住要到竹林玩，去時總會少不了奶奶的又一次叮囑。

奶奶很好，對我可是更好，雖然她一天干活兒很累，我回到家裏，她總是謄出時間為我做很多好吃的。每次回到家奶奶家雞圈裏那些可憐的雞咯咯們總會少幾隻，屋邊池塘裏的魚也總會被撈上來幾條。那次回家還真有口福，因前段時間下了很久的雨，爺爺在老家不遠處的松樹林裏幸運地尋回了難得的“三包穀”，奶奶説它是一種很香的食用菌。的確在奶奶與媽媽的合作下，那一頓我吃到了從未嘗過的人間美食。現在想起都流口水。

這次我回到老家時，奶奶依然站在那個地方等着我們的歸來，當我看見她時，奶奶臉上的縐紋與兩鬢的白髮卻添了許多。這次回家我一直努力剋制，使自己不再那麼淘氣，因為我不想讓奶奶的縐紋與白髮添得那麼快!

翠竹林裏的歡笑總讓我樂而忘返;野生蘑菇的味道總是讓我思而嘴饞;奶奶關切的叮嚀總讓我感到無比温暖。家鄉有太多的思念，我愛我的家鄉，更愛我的爺爺奶奶!

思念10

當沒有你的日子，突然間，世界就冷靜了好多，那一切，變得那麼陌生，變得那麼悲哀，這一切，都是那麼的荒唐，都是那麼的孤獨。

親愛的，我想你了。還記得嗎，我們曾經在一起天你的所有，可是為什麼這一刻，要讓我獨自承受這份思念的痛苦，最痛的是思念，最美的是回憶，當一段感情沒有了思念與回憶，那麼這就不是一段完整的感情，我承認，我們的感情很完美，可是，這過程，卻讓我那麼受罪，我不想去做一些無謂的事，現在的孤單的我，只想好好的躺在牀上，想着我們曾經發生的點點滴滴，想着那些美麗的過往，或許吧，這一輩子，我都註定了離不開你，或許吧，我們的感情註定這麼坎坷這麼難過。

曾經的一切，你還記得嗎？我為你做的那些，你還記得嗎？還記得你説你必須要回去我們必須必須要分手我最後一次吻你的那一刻我的眼淚落在你的臉上嗎？那時的心，那麼痛，那麼不捨得，那一刻，我的世界就像崩塌了一樣，我知道，你也捨不得，你也落淚了，可是，這個結局卻是註定的，沒有第二個選擇，我愛你，全世界的人都知道，愛的那麼累，那麼痛，那麼不可理喻，可是，我卻從來沒有説一句後悔，我們在一起那麼短暫的時光卻讓我經歷了那麼多事情，我也會累啊，遇見你，是我最開心最幸福的事情，可是此刻，我卻要一個人承受這最恐怖最孤獨最難受的懲罰，是給以前的幸福的懲罰嗎？我們在一起，真的就那麼難嗎？

時過境遷，這一切，都變得有了點模糊，都被時間沖淡了不少，可是，對你的愛，對你的思念，卻是越來越厲害。你現在，還好嗎？有沒有你愛的他？過得幸福過得快樂嗎？我只想對你説，親愛的，我現在好想你，真的好想，我們以前在一起的時刻，你總是説我欺負你，説你長的世界第一醜，説你笨，説你傻，説你這不好那不好，那一次，我對你説，我好想你，真的好想你，我好愛你，你流淚了，你説我是第一次對你説這種話，你感動了。可是親愛的你怎麼還不懂我，我那一刻不在想你不在愛你啊？我想要時時刻刻給你最開心最幸福的時光，可是上天卻沒有給我這個機會，現在，我對所有人説，親愛的，我想你，我真的好想你，我也好愛你。你聽到了嗎？他的名字，是葉子，愛你的葉子，你，也是時刻在關注着這個名字吧，所以，説的就是你，我愛的你，聽到了嗎？

親愛的，你還好嗎？我想你了。

思念11

放假了，我的暑期生活終於開始了，暑假生活如同一曲曲動聽的歌謠。我沐浴着和煦的陽光，我突然懷念起我上學的時候和同學們在一起的時光。

看到陽台上那盆君子蘭，它沐浴着陽光競相綻放。我就想起那是剛五年級時大家一起出錢買給班級增添綠化的，本以為很快就會枯萎，沒想到它總是在我們的悉心照料下燦爛的綻放。它象徵着同學們情意經久不息麼。孤獨時，我會坐在陽台旁抱着君子蘭默默思索，再將君子蘭放回陽台，每一次感動，每一次辛酸，那些不曾傾訴的情感都在一次次無聲的歎息中慢慢地淡去，留下的是那些值得紀念的日子。那盆君子蘭承載着我們的友情；我們的團結，在這一次的暑假裏，同學們相信我讓我養護，我確實盡到了心，每天給它澆水，你看它笑的是那麼的燦爛，笑的是那麼的美麗！

我懷念的，是無話不説的同學們。我們在一起合作學習，你當時的話語現在看來誠然幼稚。每次説你學習好你就是不承認，總是要説我有多麼好的，你反問我。我有時候會跟你爭得不可開交，你也只是一笑置之。再也沒有人與我互相鬥嘴互相激勵然後互相相視一笑。放暑假之後，我們已經有20幾天沒有見面在一起了，説真的我非常思念你！暑假還有一個多月，還有一段時間才能回到學校學校。現在我們應該彼此祝福不是麼？説實話這個暑假我總覺得自己是那麼累，肩上的負擔似乎總是很重，是因為，這個暑假，我除了要做暑假作業之外，還要補習英語，又多了一個向優習作文網投稿，一天要寫幾篇作文，真的太累了！於是在這個時候就思念學校的生活。在學校裏沒有這麼多的事情，我每天都是強撐着臉上的微笑，掙扎着完成每一天的任務。於是我懷念學校的生活。有時，我在夢中竟然走進了校園，我一個人走在一條長長的走廊上。一個人站在欄杆旁抓着紫荊花不放開，也不知道發呆在想些什麼？有位低年級的同學看着我然後説：“哥哥你看紫荊花嗎？好美呀！”我抬頭望着他沒有回答。紫色的花瓣嬌小柔弱，經過陽光的照射卻顯得那麼生機勃勃，清晨的露珠也調皮的掛在上面被陽光照的一閃一閃的。一朵花也許並不引人矚目，但是幾百朵的花掛在紫荊花壇上卻有種令人敬畏的氣勢。驀地，我想到了那羣在我身邊的小朋友們，也許我一個人只是十分微小的一株花，但是團結在一起卻會有着源源不斷的力量和欣欣向榮的生機。猛然間我想起我們班級的那君子蘭，那是我們班團結的象徵啊！只要它還在，我無論在哪裏都不會孤單。

是呀！我怎麼會孤單呢？

思念12

思念是痛苦的，但思念帶給人希望和信心。感謝思念明白了傷的來源。

――題記

夜深人靜，思念，像一流不盡的河流；思念，像一片温柔輕浮的流雲；思念，像一朵幽香陣陣的花朵；思念，像一曲餘音裊裊的洞簫。一願江水，流雲，花香，蕭聲都乘着這淡淡的月色來到你的身邊。

夢中的你穿着一身樸素的衣服，被我拉到陽台：“姨媽，星星代表的是什麼？”我邊説邊指着那顆星星。“是思念，永不悔改的思念。”“姨媽，那麼我能不能思念呢？”你聽了，笑了笑又摸了摸我的頭：“能，傻豬，你記得無論什麼時候都要思念我啊！你長大了也要思念自己的家人。不要忘記了。”你突然眼淚流了下來，滴到了我的眼眶裏，冰涼的。我還小，並不知道如何安慰人，只好問你“姨媽，你説的思念是什麼味道的啊？”你聽了，笑成了一朵花“思念啊，要親身體會的，有一天你也會知道的。”你擦乾淨了淚水，轉身離開，回到廚房裏忙碌去了，而我抬頭看星星，星星是那麼的閃亮，月亮皎潔的讓我覺得心很難受，孤單，沒有安全感。那是頭一次也是最後一次……

夢中的你在和妹妹聊天，我和哥哥、表哥幾個堂兄玩，你再三的吩咐説：“玩就玩，不可以打架啊！讓一下自己的表妹啊！”你特意的對錶哥説。雖説是不準，但還是出了事。你在遠處聽到了，聞聲而來。我蹲在地下，哥哥和表哥在旁叫我別哭，我還在哭，最後見沒效，就威脅我如果再哭就別怪他們不客氣，我聽了，並沒有停而是哭的更大聲。把尋找我們的你給找來了，立刻抱起我，叫我別哭，一旁把肩旁上聽故事，漸漸的睡着了。説實話，是我錯了，是我看見表哥他們的模型飛機很好玩，就去搶來玩，結果弄爛了，他們就罵我，我就哭了。你是知道的，並沒有説我。你的縱容並沒有寵壞我，反而讓我知道要學會寬容對待別人，讓別人知道你的好。

夢中的你走了，躺在了牀上，是因為得了癌症，外婆失聲痛哭：“可憐我的女兒啊！白髮送黑髮人啊！為什麼她就那麼命苦啊？”而我只能在旁邊看着，我都會怪自己為什麼不會安慰人呢？以前也是不能安慰傷心的姨媽。我被媽媽帶到醫院裏去，我看到的並不是整天都笑眯眯的你，你躺在了雪白的牀上閉上了眼睛，冰冷的皮膚上有幾顆淚珠。：“姨媽，你醒醒啊！你不是説你好了就陪我講故事嗎？”但你並沒有起來，而是睡着……

睜開眼，月光照耀下的眼淚已流下，流進了冰涼的臉？……心酸酸的，那是思念的味道，有時酸有是甜……

思念13

思念，是一縷輕煙，圍繞着《孔雀東南飛》裏的愁思出門啼；思念，是一池清水，攪動着《詩.泮水》裏的思樂洋水；思念，更是一種情懷，訴説着《詩.小戎》裏的言念君子，温其如玉。時間，是會跑的，等到我們老得老態龍鍾時，這個奇妙的世界，留給我們的，就只剩下思念。那些陳舊的，難忘的，悲痛的，快樂的記憶，裝點着我們的生活。我們只需要一個動作，就能讓時光倒流，記憶迴轉，記起那些精彩的，美妙的生活。這個動作，就是思念。

聽，又是瑣絮煩躁的雨，滴滴答答下個不停。街上來來往往的，是那些忙碌的人和車。我只是安靜閒適地坐在窗前，看雨。看着這淅淅瀝瀝的雨，我便想起了我那些在鄉下的美好的童年時光

鄉下的雨，是安靜的，是救命的。那時候，只要是在這樣的一種雨天，村裏的人們就會搬起自家的小板凳，三三兩兩的，去其他有老人的家裏，坐在門前，聽雨閒聊。這時，便是平常裏最熱鬧，也是我最安靜的時刻。和我差不多大的孩子們，就站在屋檐下，或者是雞和鴨的窩旁，看着這雨，從半空中，散散地落到地面的小水潭或者是小河溝裏，啪地一聲，四濺水花。他們這時就好像是在思索着什麼似的，望着對面稀稀落落的小山。雨，應該也會到那兒幫助花兒綻放，幫助草兒成長吧。有時候，雨下得不是特別大的時候，我們也會在山頂的小泥土路上，山腰的翠綠色草坪上，山間大人們堆放的乾柴草旁，山腳的小河或是田野裏，快快樂樂地，無拘無束地嬉戲，打鬧。泥土路旁會有小小的蒲公英花兒，翠綠草坪裏會有小螞蟻，小蛐蛐兒，乾柴草上有小鳥，小河裏會有小魚小蝦，這些，都是我們孩子的最愛。所以，即便是衣服上沾滿了濕土，頭髮上頂滿了幹樹葉，渾身都弄得濕透了，我們也不會在意。因為回到家裏，有暖烘烘的火爐，有大人們輕柔的擦洗，有了這些，我們還愁什麼呢？每到把自己弄乾後，大人們總會端來一碗熱氣騰騰的湯或者是一碗麪。我總是一口氣就吃完了，原本冰涼的身體就因為胃的温暖而倍添活力。這裏沒有那麼多的規矩，沒有那麼多的不可以，有的，只是無拘無束的生活，親近的大自然。

哦，我厭煩了大城市的喧鬧與繁華，厭煩了大城市裏人們的冷漠與自私，厭煩了長大後的煩惱與憂愁。我思念我鄉下的家，思念在雨中盛開的蒲公英，思念在雨天閒聊的村民們，思念回到家後的熱湯，思念那個無拘無束的快活的童年。

思念14

“明月幾時有？把酒問青天。不知天上宮闕，今夕是何年？我欲乘風歸去，又恐瓊樓玉宇，高處不勝寒……”

今天晚上的月很美，很透亮。一抹淡淡的雲彩飄過來，遮住了清澈的月光，卻肆溢出柔柔的光暈，讓我有點小憂傷。中秋，今天是中秋，卻只有我一個人在家。爸媽沒有回來，他們在忙，為了錢為了我。為了讓我更好的生活。不回來，我又能怎樣。

曾經我很想很想一個人在家自己管自己，想玩就玩想睡就睡，多好。如今，願望實現了，我沒有想象中的喜悦。在他們剛離家的前幾天，晚上，我總是在牀腳的一邊默默的哭泣，這一切都很靜，我不喜歡大哭只是掉了眼淚。四周並沒有可以聽我哭訴的人。我並不是一個愛哭嬌氣的女孩子。但是身處黑夜的那種，那種孤獨感，真是很折磨，就算睡着了卻依然會被一種無形的驚慌感嚇醒。

我是一個初中生，初三剛開學。我壓力真的很大，我學習沒有很好，更苦惱的是我還不是一個上海人，無法參加高考。剛開學的時候我暗暗許諾這學期好好努力，回到老家我要是最出色的，可惜，剛開學的我就被老師批評説上課不認真思想不集中。媽媽知道了，她打電話給我，她説讓我好好努力，她説不好好學習怎麼能對得起她，而且我似乎聽出媽媽的聲音變的哏咽。我很心痛，忍不住眼淚…… 我很不爭氣。可是我覺得我也努力了。我極力控制住聲音，可是聲音還是忍不住的顫抖。她很容易聽出來了，詢問我，我隨便敷衍了幾句掛了電話。我使勁摔了電話，沒有怨任何人，只是有一種，一種説不出的生氣。我不願她失望的，不想她傷心，我明白她有委屈也辛苦。但是媽媽説出的那句話對我也是一種衝擊，不過我學習不好不就是對不起她。嗯……或許説者無心，聽者有意吧。事後想想我也是沒盡全力吧，但相信我，我一定會努力會盡力的，我會讓你自豪。

在這我想對爸媽説一句：節日快樂，我想你們。

中秋佳節至，清亮玉輪已天際掛。這畢竟是一個不會忘的中秋節。似乎我會慢慢喜歡上月亮。在別處，閒暇的時候抬眼望一下，看見月亮，你們發現了我濃濃的思念了嗎？

冷嬋娟，少暖意，情不減。

思念15

昨夜，夢見了你。而當手剛要觸及你時，卻忽然的醒來。心裏是滿滿的惆悵與失落。多想在你耳邊喃喃低語，問你一句：是否感覺到我此刻的思念？

原以為自己已習慣了沒有你的日子。一個人上課，不再在教室裏找尋一個的身影，不再説太多的話，不再笑得無所顧忌，不再……的時候，我只是沉默着。有時候，會出神的望向某一個地方，想象着：你或許有一天就在那裏向我走來。

我以為自己沒有在想念，只是會時不時地想起。就像想起過去的每一個人每一件事一樣，那麼的不經意而已。但不是，我會努力的去找尋彼此共同的記憶。我們不理對方的時候，我們在一起的時候……

你一定很累吧！在夢裏的時候，你那樣的疲倦的趴在桌子上。那一刻，我便明白，你一定很辛苦了。那時，正值你們放學，每個人都趕着去吃飯。而當我害怕在慌亂中尋不到你時，你那樣疲倦的身軀耀眼地映入了我的眼瞼。

我輕輕地走進。出去的人羣，進入的我，那樣的格格不入。但我們心中都有自己的事要去做，所以選擇漠視彼此的存在。而我想做的事就是一點、一點的靠近你，不要打擾到你，用手輕輕撫摸那些熟悉又陌生的頭髮。在沒有我的日子裏，它一定長長了。

可當心裏充滿酸澀的我，剛靠近你，手還未觸及髮絲時，我卻醒來了。或許，連自己都覺得太不真實了吧！

我們，總是離得那麼遠。從前，是心；現在，是距離。

我們總是在冷戰。而戰爭一開始，就是好幾個月不説話，不聯繫。甚至，連看都不看一眼對方。我們從來不願意成為別人的談資；所以鮮少有人知道我們的關係。即使明瞭的也只有各自信任的人，但我們的感情也並不被他們看好。或許，連我們自己也不知道這份執着與倔強到底能堅持到什麼時候？

一路走來，快要兩年了。這或許比別人相戀的時間要短得多，可我們所走過的路卻是那麼的艱辛！

我知道，當時的你是決意去複習的。我瞭解你就像瞭解我自己一樣。我們都是生性倔強且要強，你怎麼會願意考一個不痛不癢的大學。我瞭解你，所以不會説一句不情願的話，而心裏卻是五味雜陳的。我是該高心於你滿滿的志氣還是該失落於你將走一條與我不同的路？

再多的往事也已過去，而你卻久久地存在於心裏某個深藏的地方。你應該知道，無論你在哪裏，都有我在這裏等待着。