舊時光 900字

舊時光_900字

舊時光_900字1

河岸對河流説：“我留不住你的浪花，就讓我把你的足跡留在心裏吧。”——泰戈爾

傍晚。

泛紫色的晚霞逶迤華麗地鋪展至天邊，當一片燦若春光的霞色迷茫了你的眼睛時，也悄然勾走了你的心。

你立於旁，靜望着那個男人。

餘暉中，霞光下。跳躍的光波偏愛與他捉迷藏，剛剛躍到他銅色的膚上，這會又輕弄他墨色的眸，如今更是在那花白的發上跳舞。而男人仍專注於他面前他面前的舊車，不為之動容。

流光易逝，紅了櫻桃，綠了芭蕉。

還記得，往昔流年裏的男人一身寬大的工作服，極是寡言，素日便是吶吶地，沒有什麼喜惡。好似一根行動的木頭，卻又勝過平靜無波的古井，或更像是難以見底的深塘。我時常想這評價究竟是我這般俗人流於表面的膚淺，抑或是確實如此？我看不透，更看不懂。但我確確實實知曉的便是：他極愛車，極愛一輛舊車。只要一看到這車。這要一看到這車他便會一反常態的高興和喜悦。

這便是你的父親，一位極愛一輛與我你歲的舊自行車的男人呢！

“快，過來坐坐我剛修好的車。我帶你轉幾圈去。“他瞥見隱於一側的你便同獻寶的孩子般喚你過去。

”坐穩，走嘍。“父親快速蹬着，田間小徑，麥的點點香味瀰漫開。飛馳掠過，風劃耳畔呼呼作響。”丫頭，我早想帶你去溜幾圈了。其實爸也知道讀書不容易，沒關係，努力就好。爸也老了，最近總是想起你小時候。那時，我可常騎車帶你去玩兒。就是這輛車呢……“

突然聽見這些話，你不由呆愣了。你的心裏如同平靜的湖面滑落了一顆星盪開一圈圈漣漪，每一圈都是震撼。

其實那些話語並沒有什麼跌巖起伏，卻重在樸實；那些話語遠不及頗有內涵，確實真心。那濃濃的，不含一絲雜質的愛令我哽咽。看着腳下的車印在泥土緩緩軋出，畫出完美的弧線，温暖印上眼瞳，淚卻滴落而下。

就如人們每一次望向夜空時，總會不自覺地被那皎潔的月光吸引，誰會留意那閃爍的星光呢？一如沉默中的父愛，總是躲藏在人們的視野裏，好像定格在朦朧的淡季中。

父親，我不會再吵着扔掉這輛舊車。

父親，我不會再青春的叛逆與不羈。

父親，在那些暫時冰川的凍結的親情中，我會留一點舊車的温暖給自己。

正如泥土對車印説：”我不能留住你的每一次經過，讓我留住你的温暖在我的心裏吧。

父親：孩子長大了，做父母的也欣慰，舊車，見證着孩子的成長。我會一直珍惜。

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晚風輕拂過澎湖灣白浪逐沙灘，沒有椰林綴夕陽，只是一片海藍藍，也是黃昏的的沙灘上，有着腳印兩對半，那是外婆拄着枴杖將我手輕輕挽……澎湖灣澎湖灣外婆的澎湖灣有着我的童年幻想。多麼優美動聽的歌曲今天我又無意間聽到了這首《外婆的澎湖灣》。讓我不禁想起了我3年未見的外婆了！ 想念那個家 我的童年是在我外婆家生活的。在這個家裏我生活得很快樂！因為我有外婆的陪伴！ 我的外婆是一個勤勞能幹，仁慈善良的人。在我小的時候，外婆給我縫沙包、教的踢毽子、跳繩、跟我一起做遊戲。晚上，我和外婆睡一個被窩，外婆輕輕的抱着我，給我講媽媽小時候的趣事，每次我都會忍不住“咯咯咯”發出笑聲。外婆就輕輕的拍着我，哄我入睡。

外婆也是一個嚴肅的人。她會在我不認真吃飯的時候説我：“不能剩飯，一定要盛多少吃多少，不能掉飯米粒……”等等。但那時候我是很聽話的，外婆讓我幹嘛我就幹嘛！ 想念那個家，那個充滿愛的家。 想念那片土地 外婆的家有塊土地，我喜歡每天都粘着外婆，喜歡跟着外婆去裏幹活，因為有外婆的陪伴！ 夏天，外婆肩上扛着鋤頭，背上揹着竹簍去地裏除草。我手裏拿着外婆給我買的一大包零食乖乖的跟在外婆的屁股後面。到了地裏，外婆除草，我就在地頭坐在席子上吃着零食，靜地望着外婆的背影，外婆還時不時的回過頭用慈祥温和包含着愛意的眼神望着我，彷彿一縷輕柔的微風吹過來，涼絲絲的。

想念那壟充滿愛的土地。 想念那塊傷疤 我的印象中，有一件事讓我永遠也忘不掉，它就像一塊傷疤，一旦長在身上，永遠也不會消失。 那一次，我鬧着想要吃麪包，外婆二話也沒説，就去街上了！過了一會，外婆就提着一大袋麪包回來了。但是那時候我就感覺外婆的神色有一些不自然。她把麪包遞給我，就進屋了，我當時很好奇，也偷偷的跟着進去看了看一下。 “你看，你怎麼這麼不小心啊，讓狗給着腿呢？”外公説道。“沒什麼大礙，沒出血，等會擦點消毒水，再抹點藥就行了。”外婆指着那塊傷疤説道。 我聽了外公外婆的對話，心裏不緊顫了一下，外婆為了我竟然受傷了。我當回後悔讓外婆為我買麪包，後悔自己那麼不聽話，後悔……

想念那塊傷疤，那塊充滿愛的傷疤。 更重要的是我想念我的外婆，想念那的慈祥、善良，對我百般呵護、和藹的好外婆。

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回顧1971年，日子是無盡的貧窮和艱難。在這個貧窮的時代，父親出生在家庭的渴望中。這個家終於有男的了。而姓羅明陵，字“陵”，也是希望父親有氣場，是個聰明的孩子。

家裏兩姐妹沒有機會讀書。毫無疑問，這個機會是給了父親的，夾雜着所謂鄰居的無用。

我讀書的時候，父親的生活並不輕鬆。書籍只能作為精神食糧。現實中，當年，在當時的農村，一個當時的普通農村家庭，不得不夜以繼日地工作。這麼多張嘴很難填飽肚子。“那時候土豆是學校裏最常見的食物，土豆遍地都是。現在看到土豆就噁心。”父親眼裏流露出無奈和苦澀。“那時候，我很窮。我能怎麼做呢？有土豆吃真好，唉……”

每次孩子的飯盒裏裝滿肉，班裏的孩子都會投來羨慕的目光，而家境不好的孩子只能用豆瓣來拌飯。父親並不羨慕。寒冬時節，父親連一件像樣的棉襖都沒有。姐姐們穿舊棉襖補幾塊補丁，成了爸爸的冬季裝備。他經常頂着冷風捧着書包和領口，用顫抖的手向手心呼吸熱氣，不時揉揉被風吹裂的臉頰，邁着小碎步走在上學的路上。奶奶用燈縫書包，爺爺用雞換襪子。回過頭來看，父親還在無休止的煎熬。他的手、腳甚至耳朵都被凍傷了，走路都很困難。凍瘡帶來的痛苦讓父親無法參加學校的體育鍛煉，導致父親整個青少年時期體弱多病，也影響了他平日的上課。

我上高中的時候，父親的姐姐因為生了弟弟而去世，給了父親沉重的打擊，影響了他大部分的生活。父親整天心不在焉，沒有心思看書，成績直線下降。父親一天到晚一句話不説，彷彿靈魂被帶走了，他只能是籠子裏的困獸。

但生活如此艱難，父親依然沒有被它打敗。魯迅先生曾經説過，不在沉默中爆發，就在沉默中死亡。就像火山爆發，父親在翻滾的巖漿中重生。他考上了大學，向所有不贊成他父親上學的人證明了這一點。他不會葬在這個農村，也不可能一輩子靠種地過日子。這也給了我爺爺奶奶精神上的安慰。他們這麼多年沒有白吃！

四年的大學時光轉瞬即逝。進入社會後，父親在成都努力工作了幾年，然後回到家鄉做生意。高中時的家庭意外早已磨練出父親成熟穩重的心，心靈的洗禮讓他在困難面前更加坦然。像上帝的眷顧一樣，父親事業有成，過着理想的生活。

天降大任，所以人會受心態之苦，筋骨疲勞，體膚捱餓，體虛，為所欲為。因此，他們不能有耐心。

這段舊時光在父親面前歷歷在目。回首1971年，日子是無盡的貧窮和艱難，荊棘遍佈道路。撣去身上的灰塵，新的明天還在等着你父親的到來。

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佈滿清風的是你的味道，我怎敢奢望與你並肩，你早已不是當初懵懵懂懂的少年，不知何時，你找到了自己的路標，你順着他它走下去，不知道你是否看到了一直在你背後的我們。

為何你總是微笑着，為何你總能那麼樂觀，為何你總是那麼親切，為何你如此的令人痴迷，我不清不楚的迷上了你。你不必承受那麼多，你的身後還有我們，我們爛於心的話語就是要守護好你。你就如同上天派來的'使者，總是帶給我們那麼多的温暖。

你總是堆積着微笑，但總是鑲嵌着疲勞的影子。深深的黑眼圈，是否被你音樂所薰陶而成的，我不知道那是什麼感覺，但它讓我義無反顧。你拿着那麼多的文采，唱出了自己的味道，你也有讓人爛熟於心的經典。

你獨特，你在人羣中，我還是能一眼分辨出來哪一個是你的背影。你曾經放縱不羈，你曾經用微笑代過詆譭，你曾經為夢而堅持，你曾經……你的曾經。我怎麼都記得。

或許我對你的情感可以一筆帶過，但是真實的卻遠比這個多。你瘦瘦高高的，178的個子，典型的瓜子臉，不知道你後背揹負了多少，但你有勇氣站上碩大的舞台，你用你的肩膀撐起來我要的温暖。

記得，那時雨下的淋漓，我的思戀也越發清晰。你不追求什麼，只要能唱歌就好。你站在舞台中央那深深的鞠躬，牽動了所有人的心；你在籤售會簽名簽到手軟，也微笑面對。

你被怎樣詆譭也只用微笑面對，那次，他罵了我們，你義無反顧的還擊，不留任何餘地，我們潸然落淚；你説，你的歌唱的不好聽，也沒有好的設備，能有今天的成就，都是因為有一羣可愛的粉絲，你在CCTV元旦慶典發高燒，因為放心不下我們，還堅持上場，你跑調了，你哭了，因為你讓我們失望了，你不知道我們有多麼的心疼。親愛的，你殊不知我們早已愛你至深。

每次看到你的動態，你的成就，自己心中也不自覺地欣喜，自豪。當你站上CCTV元旦慶典，心也噗通噗通的跳起來，看到你的新歌久久盤旋於前三而竊喜，三年，喜歡你三年了。少年，你也長大了，成熟了，我也在追隨着你的腳步刻着你的模子走。

你的成就引來了太多的羨慕，嫉妒，所以才會有一些名不見經傳的小人物來撒野。

少年，請記住，不論你前行的腳步在哪裏，只要你回頭一看，身後必有我們的身影，少年，在你失落之時請想到我們，你還有我們，就算全世界負你，我們也會義無反顧的和你站在一起負全世界。

親愛的歲月，麻煩你慢些走，我的少年他正年少。

原諒我一生的放縱不羈愛徐良！

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走過的曾經，還有值得回憶的事，還有值得懷念的人，應該也是一種幸福吧。

-題記

生命在流逝中遺憾的老去。那一個季節的秋風下，醉染秋色的葉子飄飄灑灑，飄逝着落滿塵埃的點點往事。只留下一抹悵然若失的情愫，在淡淡地懷念。

儘管，時間的旅程中每一個季節或濃或淡的色彩，都無法回過頭來重新塗抹，可對於無法拋棄與時光對望的人，他又怎能用那輕描淡寫的一筆，把與生俱來的沿途風景輕輕帶過？

看風乾的樹幹多了新生的枝椏，心中陡然生出一種陌生的熟悉之情。想來那經歷冬寒洗禮的枯枝瘦影，也即將隨着時光地漸淡，成了另一筆回憶。或許失去的也是一種心情吧，春暖花開的到來，忽覺它們能呼起往日的波瀾壯闊，卻再也激不起正在凋零的聲音。如風往事終究成煙，何來力量再來摧毀新的回憶？

人都是流離在世間的煙火，一路苦行，怎麼也找不到自己真正的家鄉。冥冥之中，哪些時光停住了腳步？走過紅塵，又記住了哪些來往的過客？當初春的風吹起一頁書籍，平仄的字符靈犀相對靜默不語，這些走不回去的曾經，只能留在生命的畫冊上，成了泛黃的斷章。清晰可見的塵粒在瞬間飄浮着，流光就這樣把所有的走過，變成了一道記憶中的曾經，像懷春的少女般，輕巧而妖嬈。

已不記的從何時開始喜歡踏上回憶的旅程。走過的年華，我的世界，有誰的身影停留？曾經的夢裏飛花，又有誰將腳步輕踏？那些不敢輕易去觸碰的琴絃，怕一不小心就會把離殤唱遍。人生就是這樣，一些生命中難得的機緣都是在無意間來臨，在你還沒有準備好的時候，他經過你的身邊，在你已經準備好的時候，他已成為了過往。人生的過程總是被遺憾塞的滿滿的。

倚窗佇立，在夜的舞台上，仰望星月的燦爛。還是夜色好啊，靜靜地，用海納百川的胸襟，承載着萬千種思緒的交織。突然很想念分散在各地的朋友們，一抹悵然若失的情愫，伴着一絲淡淡的離愁悄然劃過心底。走不回去的昨天，依然清晰着那些撥動心絃的細碎點滴，逝水光陰，你們是否一如當年那般，輕狂張揚，風聲水起？夜語終是無話，只有思念的燭光，燃燒的比皎潔的月光更亮。

這一生，長長短短，走着走着，開始的就遠了。這一輩子，起起伏伏，盼着盼着，收尾的就近了。 有些相逢，沒有鋪墊。有些註定了即使走過了還會回頭看上一眼。哪怕這一眼，只是一個再見。回首時也許你會發現，走過的痕跡，是真實亦是虛幻，閉上眼睛，縈繞心頭的也只能剩下那些遠遠近近，深深淺淺的念想，來了，不一定就是喜，去了，不一定就是悲，相聚，不一定永遠，散了，不一定更遠。

走過的日子，即使如風，也驚豔了時光。驀然回首，它就在那裏，只是遠了曾經。

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青春，只此二字，盡荒蕪。

像便利貼一樣的青春，是有人為年華畫的像。密密實實地貼着挨着的一疊彩色紙片，看起來大概永遠也撕不完。

那麼痛快的年華，灑脱的大步往前無所畏懼。撕得乾淨，揮手一扔，輕飄飄的不會留下一點痕跡。

我曾經那麼瘋狂過，幾分鐘內在耳朵上穿6個耳洞，管它疼不疼。在大路上瘋跑和大笑，素面朝天在陽光下暴走。

我曾經在語文書扉頁寫了99次她的名字，祈禱過無數次。

我曾經在凌晨打了87通電話，只為解開我們之間的誤會，管它什麼的手機輻射還是頭昏耳鳴。

我曾經心情不好時瘋狂的劃自己手臂，直到鮮血淋漓，毫無顧忌。

我曾經和朋友一起，聽着她們討論美女帥哥。

那些日子就像花花綠綠的便利貼，撕掉了，想留得不想留得，都被掃進了塵埃裏。

青春明媚而憂傷。

有一段青春是，飽滿的鮮果色。

綠色是，蟬鳴流火的夏。藍色是，你牽起我手漫步過的街。粉色是，心跳如小兔的那個邂逅，那個清晨。金色是，你淺淺的笑。

青春的另一段色彩是，清新的裸色系。

我乘着曾經和她一起坐的Taxi。看到玻璃窗的影子裏，身邊空空的座位心裏突然有的一截小小的空白。獨自一人觀看回憶過往的點滴，以及降了温的甜蜜。

之所以久久不能釋懷，也許不是因為太愛，因為我也確確實實還不懂得愛，不會愛自己，怎麼愛別人。只是你讓我如此深刻，最初的美好，應當被銘記。

你曾經説過自己不過是這個世界上最普通的存在罷了，把你當作幸福的載體怎麼會真的幸福。可我真的覺得你的存在，就是讓我不斷的想，不敢忘。

遇見。靠近。直到觸碰到彼此。然後我就就再也飛不起，飛不遠，扯不斷。你就是我手中的線，甜美隱祕，若即若離。

我終究，還是無法等到你。亦無法再相遇，甚至，和你。背道而馳。

誰路過誰的傾城時光。

誰蹉跎誰的似水年華。

誰荒蕪誰的微光塵夏。

如果，你從未出現過，從未今我有過多麼美好的期許，也許我的人生就是這麼平鋪直敍，一路到底了。

我寫過很多悲觀離合，卻怎麼也描述不了你離開時我的心傷。

青春分崩離析，成長勢不可擋，縱然廢墟上開不出花朵，但是我知道，你如此真切的來過，也許，你也愛過。足夠。

好時光都應該被寶貝，因為有限。

壞時光都應該被記得，因為刻骨。

舊時光都應該被記得，因為不再。

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時光留下淺淺的足跡，在我心中繪下淡淡的痕跡。也許時光會隔絕我們的距離，我依舊忘不了有你的回憶……

我不知道你過得好不好，我不知道你有沒有記得我，我不知道你有沒有完成你的理想……我只知道我一直珍藏着那段塵封的舊時光，想念着那個陽光開朗的你……

有時我會對着窗外發呆，望着春和日麗的天空下輕輕搖曳的小樹，我們喜歡一起發呆。

有時我會在細雨連綿的夏雨中輕輕漫步，感受着微涼的雨絲落在臉上，我們經常在雨中嬉戲。

有時我會拾起一片金黃的落葉，小心翼翼的把它夾進書本，在微涼的秋風中，我們曾經歌唱秋天。

有時我會望着窗户上凝結的冰花，細細的觀察每片雪花的圖案，在冬日的冰天雪地，我們歡笑着驅趕寒冷。

你曾常常對我提起你的小提琴，我能看出你對音樂的熱愛。你輕輕地拂過琴絃，劉海落在額前，在一剎那我以為你是天使。

你父母很重視你的學習，每在考試前夕總把你心愛的小提琴沒收，可你依舊堅持每天練琴。沒有琴，你便死皮賴臉的跟我到琴行借；沒有譜，你便想方設法的借來抄。

每次從你家樓下經過，你的燈都是亮着的，晚自習回家已經很晚了，但我知道你有在練琴了。我真的很佩服你的認真和執着，正因如此，你讓我有了堅持的理由。

當我在台下看你登上舞台的那一刻，你彷彿偷走了所有陽光，放射着屬於你的光芒。舞台上的你依舊從容淡定，一抹淡淡的微笑映襯着你飄逸的長髮。還記得有一次我觀看你的表演，當你進行到一半時，樂聲卻戛然而止，我的眼眸中映出你透紅的臉，我明白了，是琴絃鬆了。台下議論紛紛，我急的快哭出來。你尷尬的望了望台下，認真的上好弦，又開始了演奏，並很快進入了狀態。台下的議論聲漸漸平息，演奏結束，全場爆發出雷鳴般的掌聲。事後的你並沒有因此大哭或煩躁，只是輕輕一笑的翻過了這一頁，甚至在你下台時看到眼眶泛紅的我，竟還”撲哧“一笑。

然而你走的那天我怎麼也忘不了，從來不哭的你竟哭得梨花帶雨，讓我怎麼笑得出來，怎麼還叫你

聲”姐姐“。我真的很想笑着送你走，笑着向你揮手告別，笑着，回憶我們的一切。

想念曾經的你，想念那些舊時光，再多的信鴿也寄不走我對你的想念……

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阿婆，我突然好想你，突然好懷念那些温暖的舊時光。

走在街上看到一個孩子跌倒了哇哇大哭，孩子的奶奶一邊輕輕地拍着他身上的灰，一邊輕聲説“沒關係，沒關係”的時候，我感覺天邊如血的殘陽突然變得格外耀眼，把它所有明亮的光線一起射向了我單薄的瞳孔。於是我別過頭去，想把那些討厭的陽光揉出來，結果它們又忽然化成了一灣淺淺的水，在我的眼睛裏，描摹出你模糊的輪廓。於是我記憶中那些陳舊的往日時光就全部都跑了出來，在我眼中不停地回放着，你的剪影。

阿婆，快到端午了。我想起你往年總會在窗前晾起一排排墨綠色的粽葉，於是那幾天，就連我練習冊的書皮上，都會染上淡淡的竹葉清香。逛超市時媽媽問我要不要買點粽子，我説不用，比起買的粽子我更愛吃阿婆包的。可是媽媽説你身體不好不能太勞累了。我突然就想起了你織的毛衣，你打的毛褲，你炸的丸子，你包的湯圓，我想這些東西大概不會再在我生命中出現了吧。想着想着我驀然覺得超市的日光燈怎麼變得這麼刺眼，而我合上眼瞼的時候，還在想着，阿婆，你眼睛不好，以後逛超市一定要小心。

為什麼那時我細心收藏的舊時光，是你做出的豐盛晚餐，是你親手織的毛衣毛褲，卻唯獨少了你忙碌的身影?

阿婆，我有多長時間沒見你了?三個月，四個月，甚至更久吧。阿婆，夏天你還坐在門前茂密的白樺樹下搖晃着蒲扇乘涼麼?這幾天總是陰雨連綿的，你晚上睡覺記得蓋好被子。老房子的一樓總是從每個角落時不時透出些許涼意，慢慢地，也就成了舊時光裏你獨特的氣息。

你越來越彎的腰，還有頭上日益增多的銀絲，都成了我每一份温暖時光中最痛的角落。我努力地想去忽視它們，可它們卻也越發變得醒目起來。

阿婆，不要總是擔心我，我會努力學習，好好吃飯。倒是你，不要晚飯總是吃那麼一點點，還有要多出去走走，知道嗎?這樣才能吃嘛嘛香，身體倍棒。阿婆，在這兩件事上，你一定要聽我的，不然我會操心的，知道嗎?

當我的瞳孔對上你漸漸暗淡的眼眸時，我看到了你視線中滿滿的，我的身影。

我獨自走在回憶的小路上，俯身拾起一段又一段美好的舊時光，我將它們仔細收好，然後前往遙遠的過去，但是你看見了嗎，我手中的流年碎片，那是獨屬於你我的舊時光。

願舊時光中笑眼蒙嚨的阿婆，有個好夢。

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很多事情藏在我心裏最柔軟的地方。 時光模糊了多少人，多少事。唯有我們站在邊，未曾離開，很多時候，在塞滿信箋的抽屜裏，總能一眼認出你的自己來，心裏升騰着一種從未有過的感動，我翻着你寄來的每封信，寫滿了這一年你對我的關心，你一直告訴我，我要堅強，不要為了一段傷害了自己的友誼而掉淚，眼淚很珍貴。漸漸地，在你的陪伴下，我走出了陰影。

你便成了我心靈的寄託。在我傷心的時候，你唱歌給我聽，在我哭泣的時候，你千方百計地逗我笑，還一直傻傻地説着你一直都在，在我受挫的時候，你不停地安慰我，直到我開心為止。你説你不會讓我一個人孤單，孤單的唱歌，我若獨唱，你便是我那忠實的觀眾，我若與人合唱，你便是我最好的搭檔，就這樣，你霸道的温暖伴我走過了去年整個冬季。 去年生日，你第一個給我寄信，你説要第一個給我祝福，我一沒了消息，你總會告訴我，這麼久了你一定有好多事要告訴我，我願意做你的垃圾桶，聽你的宣泄，讓你丟掉不開心的事兒。依稀地記得，有次星期日晚上，我寫作業快到凌晨，你也陪着我那麼晚，你告訴我，時間即使緊迫，也應該放鬆自己，勞逸結合。你總是會關心我，而忘了你自己，那天晚上，你還是偷上網地陪我寫作業，我悄悄地趴在桌上流淚，看着屏幕上你發來的字字句句，心裏充斥着感動地情愫。 我忘了這條路上誰曾來過 我只記得我們。 我慶幸在1個宇宙，9大行星，204個國家，809個島嶼，7個大洲裏可以遇見你。-

在我考試考砸時，你給我寄來了一封信，你告訴我：“這並不能代表什麼，或許成功總是一次又一次的失敗之後，成長道路上有許多困難，遇到困難，與其抱怨、哭泣，倒不如勇敢面對，你不會只有一個人孤身前進，因為我們都在默默地祝福着你！”在我最無助的時候，我黑暗的世界裏出現了光彩奪目的你，給我安慰，給我鼓勵，你的快樂感染了我，使我開始忘記悲傷，我感謝這輩子上蒼讓我遇見了你，你在我生命裏如花般綻放。 世界上所有華麗的字眼加起來，都不如你的名字美好。你是個傻孩子，總是騙自己不會累，知道嗎？累了要停下來，傷了自己，吃虧了也是自己，偶爾委屈，不要忍着，那樣會不快樂的。 即使你有一天哭了你也要笑，即使笑了也要繼續。 你要記住，在你傷心的時候，我不一定會把你逗笑，但我一定會陪你哭，我會一直在的。 你的笑似春風，融化我心中千萬份的愁，成為我記憶中最美的風景，有你安年，因你安生。 天涯海角，唯望君安。

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記憶中的墨卿，安靜，身上帶着淡淡的茶香。

六年級時第一次離家出走，帶着滿腔怒氣跑去墨卿。她靜靜地聽完我的哭訴，便開始泡茶。沖茶、洗壺、提茶一氣呵成。待她將茶杯放在我手上，我還未回神。

“喝完這茶，便回去吧。未長大的鳥兒終究是離不開巢的。”墨卿深深地望了我一眼，一雙眸宛如幽幽深潭，深不可測，“我們都不是小孩子了，不可以再像小時候一樣任性了。”

我愣了，而後，低頭輕輕抿了一口茶。温潤的茶水打着旋流經我的全身，將我餘下的怒氣一衝而散。

我終究選擇了回家。墨卿送我到家小區門口。別時，她輕輕抱了抱我：“千千，你答應我，以後不管發生什麼事，都不要這樣衝動任性了。有些事的後果，不是每個人都承受得起的。”我點點頭。風吹起她黑藻般的長髮，而她臉上的微笑，卻那麼悲涼。她不像個孩子，即使她與我同齡。我猛然間想起，她家，只有她一個人。我張嘴想叫住她，卻發現她已經離開了，一個人。那天，她一個人度過了漫長的黑夜。

再後來初一，我常去墨卿家喝茶、看書，享受安靜的週末。

那天午後，我照例跑去墨卿家，依然只有她一人。墨卿坐在茶桌前，白皙的手輕提起茶壺，手一抬，淡黃的茶水便如細柱落到杯裏。純白的花瓣打着旋，沉入杯底。她將茶遞給我，連上掛着微笑：“茉莉花茶，試試味道可還好？”

觸手茶杯微熱，入口茶香四溢。墨卿拿着一本厚厚的筆記本，輕輕放在我面前：“知道你偷懶沒抄筆記。吶，這個給你。其實，你不必那麼牴觸補習的。”她伸手點了點我的頭，“很多事，你應該客觀去看待它們，其實它們並不全是壞事。”

我歎口氣，衝摸清搖搖頭，心裏卻滿是疑惑：她上課是那樣認真，怎會注意到我沒抄筆記？我緊緊鎖住眉頭，翻開筆記本，入目是謄寫得工工整整的公式，每一條還都有特別的標註，可見墨卿的認真與細心。

我歎口氣，抬頭看向墨青：“我看不懂，你給我講講吧。”墨卿放下手中的書本，在我旁邊坐下，接過我手中的筆記，細細地開始講解。我聽着，便也懂了。

那天，她講，我聽。我們品着茶，沐浴着夏日的陽光，友誼，其實很簡單。

可現在，我和墨卿卻是天各一方。她在美國，我在中國，我們之間相隔一個太平洋。那茶，也成了舊時光裏的回憶，遙不可及。

似乎我與她的一切都與茶有關。舊時光裏的茶，是清甜的，有暗香。現在，茶還在，卻已不是那一杯，現在的茶，是苦的。

舊時光裏的那個人已經不在了。舊時光裏的那壺清茶，早已喝盡。現在，只留那淡淡的香氣與那清冷的殘影，還在舊時光裏，靜靜地笑着……

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新的一年裏，高考的鐘聲再次敲響，這意味只有短短一百天去奮鬥，結果不重要，過程才是最值得紀念的。我和你也只不過是文學世界所認識的夥伴，單憑着一面之緣，卻讓我對你的笑容產生如此的好感。因此，我嘗試着走進你的世界，徘徊於你所謂的文學體系，凝視着你滿臉的微笑，與其説這是一種感動，還不如説是一次次被你擊倒於文學門口。

舊時光裏，雲霧繚繞，崎嶇險峻，嚴肅與微笑交替似乎為你所謂的特徵，熱情與冷酷重重為我原本的面貌，雖然命運駕馭着這一切，但我們也算是彼此之間最為真誠的朋友吧頒獎典禮那天，我試圖去尋找人海中的你，徘徊於學校中卻不知所措，環顧四周卻不以為然，偶爾與你擦肩而過，不知是否為你的身影細細琢磨着，嚴肅的表情、黃色的衣服，輕健的步伐身影逐漸地消失，我卻無法開口，只因為認錯人。粉紅色的校服飄忽在學校每個角落，臉色如同一陣風颳過，説變就變，嘴巴一撅、眉目一皺，胡思亂想：新概念作文都不要我了，這些又能算得了什麼

無聊之時踢着路邊小石子，反覆看着你發來的消息，依舊沒見你的身影。正當我焦急時，你卻安排一個大哥哥帶領我來到你的面前，廣闊的教室之中，你似乎在馬不停蹄地忙碌，偶爾也會在嘈雜的環境中反覆看着我，一遍、兩遍招呼都來不及，彷彿我是你所追蹤的重量級逃犯，忽然我開口問你：“你就是胡瓊丹”你點了點頭，打了一聲招呼又接着忙碌，我好奇地想了想：這是胡瓊丹不對呀，她沒這麼嚴肅的啊是不是我認錯人了？打量一番過後，我才明白這些的真面目。雖説舊時光裏，我和你只是因為這幾張合照而拉下的帷幕，還不如説你是我文學世界的搭檔，你就是我的開心果。

胡瓊丹，我能在舊時光中認識你，算是我這輩子修來的福吧！也許時間一直在變，你終究是讀者眼中的大文豪，修身養性、我行我素方為你的身份；我終將是法院中的律師，理性平和、信仰法治是我為人的根本。舊時光裏，誰又曾知道我們因何認識誰又曾知道我們為何聯繫無人能揭曉其中的奧祕，只能讓其飄蕩於空氣之中。

從舊時光至今，無法擁有同一的人生方向，你有你的作家夢，我有我的律師夢時間的長河既然不讓彼此的我們留在舊時光中，那就讓它留在內心的最深處吧粉紅色的校服依舊是粉紅色的，隨風飄揚過程中，卻不擔心飄遠；黃色的服裝依舊是黃色的，沉湎於空氣之中，卻不擔心着褪色。獨特的回憶遺留在山頭上，風吹雨打卻不曾有半點破損，電閃雷鳴卻沒有半點屈服，就讓其留在山頭上吧！

胡瓊丹，高考過後我願意和你一起遊歷山光美景，欣賞着各城市的風光，徘徊在街頭只為看那一簇煙花，不為了什麼，只因為有你這個開心果在旁邊，我的每一天便是陽光！

再見了，舊時光！

謝謝你！

舊時光_900字12

當我們緊緊相擁的那一剎那，突然驚覺，懷中的温度竟還是那麼熟悉。

時光荏苒，當秋日又落下了第一片落葉時，機緣巧遇，讓我又在茫茫人海中遇見你。

記憶中故鄉的影子已模糊了起來，可記憶中的你卻一直沒變：清爽利落的馬尾辮，着一件雪白的襯衫，外邊套着一件牛仔外套，修身的牛仔褲，配一雙小白鞋。笑起來總露着一排整齊而又潔白的牙齒，加上爽朗的笑聲。

你大方的拍拍我的肩，微笑着與我打招呼：“嗨，老朋友。”我轉頭，先是詫異了一會，繼而愣了一下，思緒回到了從前：

小時候的你，總是吸着鼻涕，搖搖晃晃地跟在我們後邊，缺了一顆牙的你總喃喃的叫着：“姐姐，等等我……小姐姐……”雖然你僅僅比我小了一歲，但我們的身高卻差了很多，你比我矮了一個頭，因此我們常嘲笑你是“小矮個”，但你也不氣，也不惱，只還是搖搖晃晃地跟在我們後邊，不依不撓地叫着我們等等你。雖然你之前有很多玩伴，但玩得最好的還是和我，記得在那年的夏天比往常還要熱，我倆前一天約好下河去摸魚。第二天，當帶着你去邊時，你看着那河水，害怕地，驚叫着説不要下水，見那河水你還往後退了好幾步，我卻不以為然，望着你，説：“這就怕啦？還沒下河呢，總不能臨陣當縮頭烏龜吧，昨個咱約好來着，不能反悔，誰反悔誰是小狗。”當時我們中間沒有人想被同伴叫做是小狗。你又膽怯地望了望那河，又看了看我，躇躊了半天，最終咬咬牙，狠下心來，像是做了很大的決定似的，堅定地説：“行，我去。”你走到河邊，用手撥了一下水，試了試水温，又那一根小棍，像是在測量水的深度，你還想做些什麼，可是等在水裏的我們早已不耐煩了，紛紛催促：“哎呀沒事的，快下來吧，下來吧。”你見我們這樣，也只得無奈地，探下水。我們見你下水了，説到：“看，沒淹死吧，就説很安全的。”你點了點頭，神情還是有些恐懼的樣子，我們卻自顧自地捉起了魚來，彷彿過了很久似的，突然你一聲驚叫把我們嚇到了，我轉頭看向你，你眼淚汪汪，忍耐着説：“小姐姐……我被夾到了……怎麼辦啊……”我們原以為是什麼大事呢，原來只是被龍蝦夾了一下，心裏都暗暗鬆了一口氣。我對你説：“沒事的，你把龍蝦扯下來就好了，回家再拿個創口貼貼一下就好，過幾天就沒事了。”你彷彿也鬆了一口氣，拍拍胸口，忍痛扯下了龍蝦，上了岸，慢慢回家去了。我盯着你的背影，你的背影雖然是那麼弱小，此時卻給我一種偉岸的感覺，我想，你或許學會了堅強。

我與你緊緊相擁，心中太多想説的話卻在此刻變為一句：“嗨，好久不見。”

沒變，誰都沒變，懷中還是那個熟悉的温度。變的，只是時光。

舊時光_900字13

前年清明節前一天，我正在教室裏上課，突然，爸爸出現在教室門口，跟老師打了個招呼，老師轉過身對我説：“你趕緊收拾一下書包，跟你爸爸回去吧。”

回家路上，老爸告訴我：爺爺今天過世了。聽到這個消息，彷彿晴天霹靂，怎麼會這樣？！兩個月前，爺爺還好好的，想到這裏，眼淚不禁落了下來。

媽媽早已在收拾行李，門口放好了兩個大行李箱，我們拎上箱子坐車去火車站，希望能在今天趕到老家。

坐在火車上，看着窗外飛逝而過的景色，沿路風光絢麗，而我的心卻一片灰色。此時的我，才領悟到了“感時花濺淚，恨別鳥驚心”的深刻體會，和爺爺在一起時的那些快樂時光，一幕幕浮現心頭。

那時我還小，暑假裏跟爸爸回去，剛到家門口，就能看見爺爺坐在門前的柿子樹下跟他那些祺友在下棋，一看到我來了，就顧不上手上的棋局，笑着跑過來，把我舉過頭頂，放在肩上：“我的乖孫子終於回來了，想死爺爺了。”夏日午後，爺爺經常會搬一個大躺椅在樹陰下，我坐在上面，一邊乘涼，一邊聽爺爺講故事。有時，他也會帶着我和表姐妹們一起去外面玩，當然少不了買好吃的給我們。

可是，不知什麼時候開始，爺爺病了，再也不能下棋了，整天躺在牀上，靠着機器艱難地呼吸着。他帶着一個面罩，發出沉重而痛苦的呼吸聲，但每當見到我的時候，他總是會擠出一絲笑容，我知道那是不讓我擔心他。後來，和我聊天的次數也越來越少了，沒講幾句，就累得不行。每當這時，他就會努力伸出手，拉住我，眼睛慈祥地看着我，彷彿有太多的話想跟我説，但又力不從心，我從他手上載來的力量裏，能感覺到他對我的愛。

一想到這些，淚水禁不住從臉頰流下。火車在飛速奔馳，而往事像一部電影一樣不停地倒放着……

終於到老家了，剛到門口，就見到老柿樹的葉子已零落得稀疏了，那年濃密的樹蔭和繁密的蟬鳴也早已不在。樹下的那些老祺友，在一旁抹着淚。院子裏早已哭聲一片，那撕心裂肺的哭喊，一下子讓我淚眼模糊……表姐妹們也都穿上了孝服，奶奶一看我們來了，和爸爸兩個人抱在一起，痛哭起來。

看着這一幕，我不禁感歎物是人非，心中一陣悲痛湧上心來，淚眼滂沱間，那些記憶中的舊時光仿若在前。

別了，舊時光。那天，我告別了爺爺，也徹底告別了童年。

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好可惜，我今天不能在學校上課了。我很想上樓在教室裏坐坐，聽聽老師們上課的聲音，看看黑板旁我們留下來的一年的記憶，還有曾經，我們呆了三年的母校。

但我畢業了，四樓上的幾間教室，如今空空的，只有桌子和不動的電扇，還有散落的幾張試卷。黑板上還留着老師最後一堂課的字跡，我的耳邊似乎還有那一堂課，同學們給教了自己三年的老師，一次掌聲。掌聲之後，大家各奔東西，真正上了考場。但時光推着每一個人不斷地前進，只留下了曾經。

猶記得，初入校園，我們在一樓，教室前就是一大片空地和一個小小的花圃。第一天，我忙碌於新的任務，組織畫黑板報，組織到老師那兒拿材料，卻忘了好好欣賞教室前被門衞伯伯修剪得獨具匠心的植株。我在空地上排隊，看着太陽光偷偷地躲過教學樓，斜射到地上，每個人身後都有了一個長長的影子。那時候的我們，覺得天永遠藍藍的，日子是無憂無慮的，上課愛吵愛鬧，看見班主任生氣了也會一聲不吭。我們看着八年級的學長學姐們興奮地去社會實踐，竟盼望着七年級快快過去，計劃着一年後該怎麼玩得快樂。

猶記得，暑假過後的報到，我們的教室搬到了三樓，別了陪我們讀一年書的小樹，開始了新的學期。我們在聽到有包餃子的活動時，一直激動地過了好幾周。那一天，大家都準備了材料，到食堂時，每個人已經洗好了手。女孩們用靈巧的手包着這餃子，男孩子用模具小心翼翼地按着，不一會兒，桌上有了滿滿的餃子。餃子下了鍋，湯汁到是與眾不同，餃子漂在湯上，像只帶了點紅色的小船。不知是誰，拿出了切好的水果和塑料碗，也不知是誰，叫來了其他的任課老師，好像發生了一場重大的事情。大家愉快地品嚐着，滿滿的餃子，尋常的餃子，在那時怕是珍貴的。

猶記得，我聽着“明天就要奔赴考場“的歌，一個人安安靜靜地行走在校園的小路上，走在幾棵高大的樹旁，踩着落葉，度過了我的初三。那時的我，仍舊忙碌於黑板報，忙碌於一天天增多的作業中。我懷着夢想，對高中生活的想象，在深夜裏，翻着書，四周都黑的，只有我的枱燈還亮着它的光。我煩惱過，憂愁過，失望過，可一直努力着。我親手在黑板報上寫下中考倒計時88天，也親手把中考時間擦掉。當我坐在中考場上時，想起過去的三年，就如在放電影似得，一幕一幕閃着亮光。外面天氣正好，微風不躁。生命原本陽光的恩賜，我們相遇就是暗暗的緣分吧。

我不為過去的生氣，我只願時光跟雨一樣，沖刷掉每個人之間的不愉快，帶來新的希望。

和你們一起讀書，和你們一起走過了這三年，我已是最大的幸福。

再見，我的舊時光。我轉身出了校園，看見陽光斜射到我的腳下，影子長長的，跟在我的身後。

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金色的陽光懶懶的慵散在書架上，零亂了格局。我隨手抽起一本書，忽然有什麼從頁間滑落，恍惚了光線。

待我看清這是什麼，嘴角不經意劃過一抹恍然大悟的微笑——一張滿是紅叉的試卷——這該是我那時因害怕父母責備而偷偷藏起來的卷子吧？那時那景，那樣緊張焦慮的心情，放在目前，似乎仍能感同身受。思緒乘着金色的陽光，映照到那段躁動的時光。

那時的我，等着青春來叩響心中的大門，語氣中已透出些尋求獨立自主的意味，但是父親十多年來的“專斷”，卻不敢讓我有任何的輕舉妄動。我的叛逆，沒有摔杯子砸椅子的權利，沒有破門而出離家出走的豪氣，自然也就沒有走投無路回家時突然看見寒風中翹首盼歸的父母的感動。雖然在我的腦海中這樣的場景不止一次的被勾勒描繪，但我終究沒勇氣做出“起義推翻專制統治”的豪情壯舉。

最嚴重的一次，是我與父親“真刀真槍”的展開了戰火，似乎是因我接連幾次的考試失利卻又固執地不肯接受他對我的斥責。至今我仍能清晰的記得當時父親差點沒把我連人帶着書包從五樓扔下去。我心中清楚他只是威脅恐嚇，因此強迫自己忍住心中的害怕，沒有讓眼淚從眼眶裏湧出來。等到母親充當着潤滑劑的角色，匆匆從父親房裏出來讓我好好寫檢討時，我已經以一種“山雨欲來風滿樓”的鎮靜聽着她苦口婆心的勸誡了。在她的監督下，我最終完成了這份檢討，但這也實在算不上什麼檢討，充其量是一篇討伐他們的文章，大道理我寫得滿天飛。看着母親拿着它回房間，我突然有種惡作劇得逞了的快感。但看着他們大半天沒動靜，內心的恐慌到底還是沖毀了堤壩，在心中肆虐。直到父親出來，宣佈我“勝利”了的時候，我仍以一種萬分懷疑的態度質疑是不是我聽錯了，或者……父親一時氣得沒轉過彎來……

終究，他們沒有食言，我們的戰火也從此平息。

也許，“叛逆”從一開始就註定會在成長中“銷聲匿跡”，註定只是一時的年少輕狂。青春，是躁動的，而叛逆的結束，是讓浮躁的心提早學會“寧靜”。

一個人，一顆心，都安靜了的時候，他就能看清前方的路。

璀璨的午後，陽光像花兒一樣燦爛。我靜靜地、靜靜地注視手中被陽光包圍的試卷，同樣的場景，卻是兩份不同樣的心境。

就讓這卷子所埋藏的時光，像這午後的陽光一樣，温暖，寧靜。