精選再見時光作文三篇

在日復一日的學習、工作或生活中，大家都不可避免地要接觸到作文吧，作文一定要做到主題集中，圍繞同一主題作深入闡述，切忌東拉西扯，主題渙散甚至無主題。相信很多朋友都對寫作文感到非常苦惱吧，下面是小編整理的再見時光作文3篇，僅供參考，歡迎大家閲讀。

再見時光作文 篇1

我站在記憶的風口，卻握不住細沙般的時光，眼淚流向了回憶的盡頭……

還在老媽懷抱中不大點的我那時好像就很貪吃，一個小朋友比我大點的，看着我長的相當可愛吧！（臭美),就湊過來逗我玩，但在我無意識的情況下，我就把他（她）的胳膊給咬了。那個小朋友疼的哇哇大哭，而我被他（她）的哭聲嚇着了，也哭了，弄得老媽無可奈何。這事後來也是老媽告訴我的。

三四歲的時候，有一天我渴壞了，望着水缸的水大步流星的奔去，由於速度沒掌握好，身高等一系列因素，下巴直接撞到缸邊，結果去了醫院，縫了幾針，下巴留下了淺淺的疤痕。

那時，我就特嚴肅的思考一問題：“花生豆的大小能放進鼻孔裏嗎？”於是，我就實踐了一把，等到我發現情況有些不對的時候，已經晚了，花生豆弄出不來了。我只想知道它是否能進去，卻忽略了它能不能出來。爸媽和爺爺奶奶亂作一團，商量該怎麼辦，最終一致決定用辣椒麪嗆，最後我嗆的受不了，就打了個噴嚏給噴出來了。

懷念過去，失去才懂得珍惜。可能才是人生的意義吧！我最遺憾的事，也是使我悲痛不已的事就是爺爺的逝去。爺爺是最疼愛我的人，在我很小的時候，爺爺把我駝在背上，和他一起玩遊戲，好吃的都讓給我。在老家，我和爺爺奶奶一塊兒睡，那時我很瘦弱，缺鈣，經常膝蓋疼得睡不着，為此爺爺在睡覺時會一直揉着我的膝蓋直到我安然入睡，而我摸着他軟軟的耳垂幸福的打起了呼。

爺爺曾向我許下一個承諾，説要帶我去坐坐噴雲吐霧的火車，雖然聽起來很窮酸，幼稚，可是那是我孩提時代的最大夢想，它在我心裏紮下了深深的根。

五歲，往狂口搬遷時，我差點丟了。爺爺囑咐我站在原地不要動，很長時間過去了，我沒見着他們就自作主張的去找。我一直走，一直走，好像路都沒有盡頭，地上好多的坑，一不小心，跌倒了，膝蓋擦破了皮流出鮮紅的血液，順着小腿往下流。不管了，繼續走。最後是一個好心的姐姐把我送回了原地。爺爺見我回來了，一邊責備我一邊問我腿上的傷疼不疼。

爺爺得了癌症，家裏錢也有限，在當時也治不好，住在醫院治療的他毅然決定要回家。在狂口上學那段時間，我一放學，就跑去看爺爺，他總騙我説那些好吃的不好吃，全部給了我。我就傻傻的笑，砂糖沾滿了嘴脣，甜甜的……隨着病情的惡化，爺爺的身體越來越虛弱。一天中午，我歡快的背起我的小書包往爺爺家跑，家門口，一陣哭聲從裏面傳來，我打開門，第一眼見到的是披着一層白布的爺爺，大腦一片空白。爺爺，你為什麼不見我的最後一面呢？我是你最愛的孫女啊！你不是和我約定好了去坐火車的嗎？我在心裏痛苦的訴説着。“真真，你爺爺都走了，你都不哭嗎?"爸爸吼着對我説道。心裏憋得好難受啊！我的淚隨着爸的這一句話如雨下。

在那個星期，我一直哭，我最愛的人離我而去了，帶着那個未現的諾言永遠的去了天堂。我不能控制自己，淚水像洪水氾濫，決了堤。我的那些美其名曰“朋友”的人發出信號：你整天就知道哭，懦弱的像個蠢蛋，不就是爺爺死了嘛！至於嗎？整天哭丟我們的臉，以後別和我們玩了。因為這句話，我斷絕了和她們的關係，他們不懂，永遠也不會懂得。我不再哭，我把淚水一一嚥進肚裏，把蒼白落寞的笑掛在了面龐。誰也不知道面具下面的表情。

從此，孑然一身，不再在乎，我成了學校裏獨一無二的“獨行女俠”，開始平凡卻又寂寞的生活方式，度過小學，初中。在高中，我一個人也不認識，認識我的人也不多，變得放縱自己，做自己想做的事，給予自己一切的權利與自由，可有一點沒變的是：我哭不出來了，無論在家還是在學校。就這樣瘋狂的享受寂寞的滋味。

可是我遇到了他。慢慢地，我喜歡上了這個男孩子，他陽光帥氣，他家有錢卻不顯擺，讓我感覺到了依靠。我和他在一起了，他親手餵我吃蛋糕，上課説悄悄話被老師逮着，我們手牽手逛街，一起喝奶茶，幸福又一次包圍了我。高一升級考試，因為功課差，他要去當兵，我們誰也沒有説什麼，初戀就此結出了“無花果”。他不想束縛我的前程，把我放開。我明白的，可是笨蛋你為什麼不跟我説啊？

始終走不出他的陰影，所以尋找快樂，就算是自娛自樂也必須快樂，靜下來，腦子裏浮現的都是我們的回憶。想起容易，忘記太難。時間累積，傷口慢慢癒合。爭取幸福，只因害怕失去。

時間就像摩天輪轉過去的風景，永遠也回不來了。再見！我的時光。

人活在這個世界上，就好像天上的星星，外邊看起來光鮮亮麗，實際內心非常的寂寞。很孤獨的在過着日子，只有勉強支撐着，才不會從天上掉下來。

再見時光作文 篇2

再見，時光 {時光總是倏地一下如同調皮的陽光一樣，剛剛還在你手指尖跳躍着呢，轉眼已經過了365天。 她教會我對時光説：“再見，時光。”} 一天一天地過，總是很迷糊，忘記這裏忘記哪裏的。所以當媽媽反問我為什麼嫌朋友多的時候很不耐煩地回答着朋友名字太難記。 我還是這樣迷糊。 我很慶幸我沒有失去這樣的本性。月兒依依。咖啡的苦澀。隨修。絆腳石。削水無痕。 我只是把這五個對我來説，至少是對我在小荷所有的漫漫時光來説，很重要很重要的朋友記錄下來。

我記得在小荷我第一個真正認識的月兒依依吧。如此可愛的依仔。我叫她依，叫她韻，叫她蝨子。她叫我咿呀，叫我悠悠球。都是非常可愛的稱呼，我愛絕了這些愛稱，我想這樣的友情，嗯……應該不算是空白吧。這麼充實，我們之間應該有很多值得我們回憶的東西，不會就此蒼白對吧？ 我記得月兒依依是一個非常好的垃圾桶。她聽我的影，聽我的小傷感，聽我的糾結，她説“啊是你啊咿呀。”我每次聽着這個稱呼總會有着異樣的感動。我是月兒依依的咿呀。是第一個屬於她的咿呀。我會羨慕她的文筆，羨慕她文中的淡定，那個是我所不能及的。我是喜歡她給我帶來温暖如姐姐般的感覺，儘管我的年齡比她要大。呵呵，小依你不知道吧，當你説你要刪掉QQ裏有些人的時候，我的心就是這麼緊了一下的。我不想讓你刪掉我，因為以後如果我和你聊天的時候我的頭像只能出現在你的陌生人分組裏，我不想我們是陌生人吶。你明白麼？我是那麼迫切的請求着你對你説“小依不要刪掉我啦啦啦啦啦啦。”雖然後面有一大串的“啦”，很水很水的請求，但是最後你還是答應了啊。你説“嗯”，然後我就笑開了。

第二個是咖啡的苦澀。小然然，然，阿然，然殿。你所有的稱呼都是圍繞着然開頭的。很可愛的阿然啊，在我午夜0：48分打過去的時候不但沒有罵我，還是一直地安慰我，對我説，阿木你不要哭不要哭，你的父母也是為你好吶。父母都是這樣的。阿然你不相信吧，你所有安慰我的話語我都記得，我會時常想起來然後心中就泛出十分温暖的感動。我記得阿然我們深入瞭解下去熟識的時候是在聊天室裏。小小的聊天室啊，它在冬天寒冷的日子裏卻給了我們深刻的温暖，那是屬於我們的。我記得我第一次打電話給你的時候你對我説“阿木你的聲音和我想象中的一模一樣，很活潑很青春啊”我就被你給雷到了。我是天下無敵的大木頭，青春是必然的。我是崇尚明媚的小孩，我就是明豔如斯。所以，阿然，請你忘記那個流眼淚的阿木啊，一定要忘記。我們一起抽憂，一起猶如無頭蒼蠅一樣得奔向明媚的未來。

阿修阿修阿修阿修阿修阿修阿修。我一直連續不停地打着你的名字。在我的搜狗打字記錄裏，阿修永遠是排在前五的位置。嗯阿修我要謝謝你啊。 謝謝阿修陪我度過那一段漫長而又糾結的日子，那些懵懂憂傷的日子。 阿修對我説：“可能是我們家老呀太迷人了，不好意思去看你。”。這是説與因為數學家教不來我在書房裏等了3個小時吹了冷風的我。 阿修對我説：“我來填補你的'心……。”這是説與心裏空蕩蕩沒有定所的我。 阿修對我説：“恩恩。我相信你，加油啊老呀。”這是説與我立下志願考取十中和瑞中卻有點猶豫不絕的我。 阿修你不知道吧。Berry她和TECH討論我。她們揣測着我呢，她們説，我有一個好朋友阿修。但是我卻未必對阿修也説自己的真話，自己的感受。哈，這裏的真話是指那些吧，那些我永遠不想讓別人知道的瘡疤，阿修你説她們笨不笨呢，真的好笨呢，為什麼一定要讓我在你們這些美好面前揭開自己的瘡疤呢？那樣美好不就是被玷污了麼？阿修你説是吧。阿修你要相信我。阿修我給你寄賀卡了。是一個星期前寄的。我之所以不告訴你是因為怕我告訴你之後你會在心裏有種期待，但是我知道期待落空的感覺真的很難受。阿修你會原諒我吧。

絆腳石。削水無痕。 絆腳石。削水無痕。 我不知道為什麼我總要將你們兩個放在一起。你們在我心裏是美好的存在，你們有着迷路的固執，你們是我心疼的小孩。 Samdy，我是你的老咿呀，永遠都是。我不喜歡你説你要搬出彼岸雲端。我知道彼岸雲端是一個虛構的地方，是一個假想的地方。我討厭這樣的假想，因為它會讓我看清楚現實的無情，但是我想如果沒有這樣一個精神依靠我會有些崩潰。 夾心，我們是因為很多人的認識而認識的吧。我們談穎，談samdy。我是認為你向陽明媚，但是每次讀着你給我的信，我不知道為什麼，你總能讓我看透這個世界上的所有黑暗。我知道有的事情發生在你身上是上天對你的不公平，但是公平二字原本就不公平。一個筆畫是四，一個筆畫是五，這個世界，從來沒有公平的存在。但是夾心，請你相信，咿呀會給你你想要的。我是你的啊小木。 我記得你説： 咿呀我們一定要活得快樂一點，因為我們會死很久。 我知道你這句話應該算得上是積極向上，但是不知道為什麼我會有種很累的感覺。真的，就連開心如果都要找理由的話，人好累。嗯，夾心我們要活得快樂一點，我們會死很久。

關於笨鳥先飛的美麗約定，關於許許多多的星星迴憶，我記得的，你們也都明瞭。 今天依舊是發燒然後還在糾結地聽着數學課。然後末尾的時候陳老師突然蹦出了一句“下個星期開始我要走了啦，你們是由其他班的老師來代課，你們放心，一定是好的老師的。我已經和學校聯繫了，是最好的老師派給你們。”。不知道是真的因為發燒人很難受還是因為聽了這句話心裏一下子空了，整個人就感覺懵了，眼淚就是這麼被我踐踏的，一下子流了出來。我想上陳老師的課已經成為了一種習慣，是啊其他班的老師固然很好很好很好，但是那個和我們有着“笨鳥先飛”的美麗約定的陳老師可能在我們心裏才是最好的不是麼？我們共渡過了兩年了呢。

今天我的眸裏映射出了你的眼淚。我就有些慌了。 我記得你一向不哭的。我記得我和你從小學到現在只看你哭過了三次。一次是為了學校運動會你輸了，那時候你哭的是那樣的厲害，如此無助。一次是因為千葉，那個轉到上海去你依舊念念不完的千葉。一次是因為你的母親。 在我的眼中你是一個異類。你是一個女生，卻也好女生。不能説你是同性戀，你只是有男孩子的豪氣而已。我有的時候看到你會想起安妮的一句話。 —那個男人失望地看着我：“你不愛任何人”。他對我説。 其實原話不是這樣子，我並沒有去費心思記住，我只是記住了那句“你並不愛任何人。”。是啊啊飄，我想着你是最為可怕的一種動物。表面熱情奔放，卻是不愛任何人的冷血動物。還好我是你的妹妹，這樣子的關係應該是最好的。 你今天迷惘地問我：“我是不是做得太過分了？” 啊飄我想和你説，你不是過分，你只是有小孩子的任性沒有退卻而已。

影，我想説：我們安好。關於20xx的神話已經結束。我只是懷念那些逝去的日子。我在腦子中一遍一遍地構思着那些想要對你們所説的話，但是每一次每一次手觸到了鍵盤卻打不出一個字眼來。 今天延續着昨天的發燒。38°。王boss看似小心翼翼地對我説：“你的隨筆《論學》是你自己寫的麼？”嘻哈的我很隨意的點頭，“是啊是我自己寫的。”。Boss滿意地走了，我的心也就這麼的空掉了。我是討厭有人來冤枉我。Boss你冤枉我兩次了，夠了。 剛剛到診所打針的時候我無力的哭喊着，醫生安撫着我的情緒，最終還是對爸爸説：“你先安撫她的情緒吧，情緒不穩定打針也不好。”然後我和爸爸就歡天喜地地去吃了餛飩然後慢慢打針。我明白我瘋了。 再見時光。

再見時光作文 篇3

我現在已經是初中三年級了，再過半年就要畢業了，我被這升學的巨大壓力逼得手足無措，只覺得腦海裏空空的，疲倦的心臟都快停止跳動了，未來如何？我不知道，前方的路被迷霧所籠罩，我手上的孤燈無法照亮眼前的黑暗，但是當我一回頭，卻無比清晰的看見了我所走過的路，上面有着我深一腳淺一腳的腳印，還有澀澀的淚水和汗水，也有那些早就已經乾涸的血液，或許，我應該和我過去的時光説一聲：再見！

週六的時候，陽光靜好，微風輕拂，我裹緊了身上的風衣，往小學的方向走去，路上的一切都沒有改變，那個花店裏依然擺滿了各種蘆薈，小攤上也是一層摞一層的辣條，馬路兩邊的香樟樹枝繁葉茂，那塊巨大的廣告版依然掛在學校的側面上，金色的陽光刺的我眼睛生疼，我總是恍惚以為自己還是那個小學生，可現實的殘酷告訴我：你已經離開這裏很多年了！

學校的鐵門上油漆斑駁，年邁的警衞員穿着黑色的制服坐在門口曬太陽，我上前禮貌地説一聲“爺爺，我是來看看母校的，請放我進去吧！”那個大爺笑了笑，露出了嘴裏的銀牙，他把門打開，鐵門的摩擦聲讓我覺得好像自己又回到了過去的時光，校園依然如初，只是那棟教學樓上了新鮮的油漆，門窗抹上了硃紅的顏料，兩旁的鳳尾竹又長高了而已。

週六週日的，學校里人跡罕至，我一個人在空蕩的校園裏徘徊，就像一個孤魂，我還是情不自禁的上了三樓，去推開了那扇屬於6年級3班的教室鐵門，吱呀吱呀的聲音讓我覺得很滄桑，空蕩的教室裏，桌子有序的擺着，窗外的陽光透過玻璃照了進來，我眼前一閃，彷彿看到了曾經這個教室裏如何的熱鬧喧譁，又看到了一個小男孩兒趴在桌子上靜靜地看書，可是一瞬間，眼前的景象如泡沫般消逝殆盡，黑板還是那塊黑板，教室還是那個教室，學校還是那個學校，只是人已不在罷了。

屬於過去的時光沉澱在我生命的刻紋裏，抹不去，求不來，也許我曾經痛恨過這個學校是如何不公的待我，但是我還是希望可以回到過去，回到最初的地方，去做一個純真的夢。

那一年，夏日陽光刺的人睜不開眼，窗外的鳳尾竹鬱鬱葱葱，寬敞的教室裏，依然坐着一個喜歡在陽光下靜靜微笑的男孩兒。