放開你也放開我自己作文

終於，我可以坐在電腦前，心平氣和地敲擊着鍵盤，把這段往事勾起，然後沉澱。

那是一個藏在我心裏的祕密，也是我心裏的一道傷，你永遠也不知道有多痛，當然，那也是你不在乎的。

這是分手後的第四個月了，我承認，我一直很怯懦，一直走不出你的陰影。只有在夜深人靜的時候，我才卸下了偽裝，躲在被窩裏盡情的哭泣，因為只有那樣，別人才不會問起，我最怕的就是別人的問起。我想，我應該是恨你的，可就是恨不起來。如果可以，我也想像你一樣，可以像什麼都沒有發生一樣繼續過自己的生活。如果沒有四年前的遇見，沒有考研後那段閒暇日子裏你頭像一次偶然的閃動，如果沒有聽説發生在你身上那樣離奇的事，如果沒有那麼多的如果，現在的我們又會是怎樣呢？或許今天的我就不會這麼難過、這麼痛了吧。很多事情走到最後都不能和當初那樣的美好，只能是分道揚鑣。但我必須承認的是，有你的那一段短暫的日子裏，實屬我人生中最美好的日子。每天醒來，都有新的希望，心裏每個細胞充滿的是滿滿的愛；每天夜裏，睡得特安心，滿滿的安全感，即使遙隔千里。你很會關心體貼人，被你愛很幸福，那時的我，感覺自己就是世界上最幸福的人兒。我從來都不覺得我是一個幸運兒，上天不會隨便恩寵一個人，因為我能夠走到今天都是自己一個腳步一個腳印走過來的。可就在那段感情上，我確實相信了，我就是一個幸運兒。曾經的我，是那麼的確信，你就是我一直在等待的人，一個可以伴我一直走下去、不離不棄的人，我以為我那麼多年的堅守，終於可以得到回報了。對於你給的愛，我沒有絲毫的懷疑。當你説，只得一人心，白首不相離，你要支付我的願望時，我的淚腺崩潰了，眼淚嘩嘩的流出來，在你不曾看見的地方。我不得不承認，你是一個很會關心人體貼人的人：下雨天同撐一把傘，你會把我緊緊裹在懷裏，生怕我淋到雨；初春的校園還是很冷，走在學校的林蔭道上，你會一直幫我暖手；一起喝的飲料，你總會第一口拿給我嚐嚐；一起逛街的時候，你的大手會一直牽着我的小手，生怕我走丟；在聽説我不舒服的時候，會不遠萬里長途的奔波，悄悄跑到學校來看我；在影院看電影累了的時候，你的肩膀會自覺挺過來給我靠。。。。。。所有的這些，滿滿的是感動，即使我嘴上不説。在你的面前，我就像一個小孩，被呵護得好好的。可是，我萬萬沒有想到的是，曾經的感動與美好，會成為我今天痛苦的根源。

曾經的我，日夜泡圖書館，為的就是拉近我們之間的距離，心裏總是想，只要我考上了研究生，我們就再也不用分割兩地了，就可以天天見到你了。在準備複試的那段時間裏，我心裏一邊渴望時間可以過得快一點、再快一點，一邊渴望時間可以過得慢一點、再慢一點，希望時間過得快一點是希望可以早點見到你，希望時間過得慢一點，是希望可以準備充分些。我除了努力也只有努力了，因為這是我唯一能為我們的感情增加穩定的砝碼了，因為我想和你一直走下去，一直到天荒地老。我從不去計較你的過往，因為我堅信現在的你是真心愛我的，願意陪着我一直走下去的。

天有不測風雲，該來臨的總會來臨。幸福來得太快，走得也快。複試完的那個下午，我們一起去看了電影，你送我回家，很温馨，很美好。我沒有想到的是，那竟是我們最後的一次見面了。回校後，不知道怎麼了，你開始不主動打電話聯繫我了，短信也不怎麼回了，半個多月可以一通電話也不打，我很想知道這是為什麼，是我做錯了什麼嗎？還是你正在經歷棘手的事，我多希望你可以跟我説，讓我跟你一起承擔，為什麼走之前還好好的，怎麼回來就成這樣了，我甚至懷疑你還記得我的存在嗎？我主動打你電話你，你沒接，只是冷冷地回了信息説，“你很累， 不想説話。”當我看到這條信息的時候，我的心摔倒了谷底，你開始厭煩我了，開始不想聽到我的聲音了，是不是意味着我要開始失去你了。曾經的你，説能聽到我説話的聲音，是一種幸福。怎麼就開始變得這麼快呢？我不懂。再後來的日子，打電話發信息就都沒有回覆了，我開始擔心害怕，我怕你發生了什麼不好的事，電話打爆了還是關機，很想知道你的消息，可是除了手機、 ，我找不到任何可以聯繫到你的方式了，那幾天我感覺我就快瘋了。終於，看到你的頭像亮了，我急急忙忙發信息過去詢問，你只是冷冷的回覆問我有什麼事，然後説我你已經換手機號碼了。那樣的你，讓我感到陌生。神經粗大的我也開始知道這意味着什麼了。我問：“這算分手嗎？”也就是因為這句話，成為一場軒然大波的導火線，所有的真相才得以爆發，一覽無遺。我原以為的幸福，就在那一刻，被現實擊得粉身碎骨，蕩然無存。原來，我一直沉浸在的只是一場謊言製造出來的幸福泡沫，一觸就破；原來，我只是一個一直被矇在鼓裏的第三者；原來，所謂的愛情都只是一個騙子打出來的虛假廣告而已······我頭腦一片空白，開始忘記了哭泣，只會感覺到心裏的某個地方好痛好痛。我們最後的一次通話，是你用一個陌生的號碼打的，現在的我已經忘記了那通電話你都説了些什麼，我都説了些什麼，我清晰記住的是你對我説的第一句，

你説：“等下會有人要和你吵架”，

我迷迷糊糊的問：“誰呀？”，

你答：“我老婆，剛才是她上我的”

你老婆我頓時明白過來了，你為什麼突然對我那麼冷淡、又為什麼突然沒了音訊，為什麼一直不肯介紹你身邊的人給我認識，又為什麼和我在一起的時候時常總是看手機了，我想所有的為什麼我此刻都可以找到答案了。

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忘了接下去和你的對話了，我只記得最後，你終於承認，你騙了我。你那最後一通電話的目的就是希望我可以向你老婆隱瞞我們的關係，因為你害怕他去你單位鬧，然後你會丟了工作，會沒有容身之處。我頓時心碎了，我不知道我該怎麼説了，我也不知道我在你心裏究竟算什麼，只是感覺很受傷，我難過的不是你不愛我，而是你欺騙了我。我想不明白的是，不愛可以直説，幹嘛要騙我呢？就因為我傻、我單純好騙嗎？曾經那麼親密的人，怎麼一下子就變得那麼陌生，陌生得讓我害怕。對你來説，我最後的一點價值就是幫你隱瞞，保住你的工作了，就只有這些了。你老婆果真用你的手機打了我很多電話，思緒了很久，還是按你説的我關機沒有接，我沒有哭沒有鬧，我們就這麼分手了。

在我意料之外的是，就在同一天，我接到了我導師的電話，她希望我儘快趕去廣州去學校做實驗。本來這是一件多麼令人開心的事呀，這不是我一直想要的嗎？我是該高興的呀，可是對現在的我來説，已經 失去 了當初渴望的樣子，只會令我更神傷，距離是拉近了，可是兩顆心已經開始遠去，不再是當初在乎彼此的那兩顆心了。是該説幸福走得太快，還是應該説我走得太慢呢？

經過長途的顛簸，跌跌撞撞終於來到了廣州。雨過剛晴，一下車，拖着大大的行旅箱，摔了正着，渾身髒兮兮的，我想，這就是廣州給我的第一份禮物吧。在姐姐的幫助下，終於找到房子安定下來了。本以為只要我以為將你送我的東西全送掉、把你手機號碼、刪除，我就可以不再想起你。本以為做實驗忙起來，我就可以把你忘得一乾二淨，回到自己的生活軌跡上。可是，我終究還是錯了。一個失去向心力的物體，怎能回到原來的軌道上去呢？每每站在實驗樓走廊上，看到比鄰在學校附近的那棟高高的大廈，那是你工作的單位，我就開始黯然神傷。我們的距離從來就沒如此近過，可是心卻是如此的'遠，現在的我們已經不再是當時的我們了，永遠的不再是了。曾經我們追求的東西，當它實現的時候，卻發現它的到來，並沒有增加我們的快樂，反而讓人感到更悲傷，這就是世事無常，造化弄人吧。

在眾人的眼裏，我是帶着“愛情學業雙豐收”的榮耀奔來廣州的。自從上次派發巧克力公佈和你的戀情後，一夜之間，成為了系裏的爆炸新聞。一個大學四年都沒有談過戀愛的女生突然公佈戀情，就像一個啞巴突然開口説話了一樣，所以使人驚訝吧。每當朋友、同學問起我和你的現狀，我只是笑而不語，她們永遠都沒有看到我藏在眼角的一滴淚。她們都以為我在廣州有多麼的幸福。我自己心裏清楚的是：什麼學業愛情雙豐收，都只是騙小孩的把戲而已。

是的，我們是分手了，你不再屬於我了。終於做完實驗從實驗室走出來，又是深夜了，天很黑，一個人走在偌大的校道上，道路的陰暗處依稀可以瞥見幾對情侶在親熱或是打情罵俏，我在想，要是當初的我們沒有分開，在這樣的深夜，你會放心讓我一個人這麼回家嗎？會在實驗室外等我嗎？越想越難受，就在淚腺又開始要崩潰的時刻，我及時抑制了自己的思想，下意識地抬頭看看這天空，滿滿的高樓大廈，是那麼的陌生、讓人生畏。你已不在，是的，在這樣的夜裏，我只有把自己裹得緊緊的，加快腳步，勁直往家裏走去。

曾經，我幻想了N種我們在路上偶遇的情形，我總在想我應該要以怎樣的表情來面對你，是憤恨、還是假裝看不到、還是麻木、還是微笑？思量了好久， 沒有一個答案是得到自己的最終肯定的，我唯一能確定的是，尷尬應該是在所難免的。慶幸的是，我們終究沒有遇上，即使距離是那麼近，我想這就是上天給我的恩賜吧。如果説，我對你沒有任何的埋怨，那是假話。分手後的那些日子，我一直很揪心，我埋怨你欺騙我，拋棄我，背棄我們的諾言。有一個問題也一直想問你，你真心愛過我嗎？終於，我還是沒有問出口。不過，對現在的我來説，這已經不重要了，重要的是我曾經那麼認真地愛一回，認真地享受了戀愛的滋味和被你呵護的感覺，那時的我是幸福的，即使這只是我一廂情願的認為。或許你有你的苦衷，保護你的家庭是你的責任，但不去破壞你的家庭，是我的道德。或許你會遇上千萬隔比我漂亮、可愛、優秀一百倍的女生，但我唯一肯定的是，你絕不會遇上一個像我這麼傻傻深愛你的女生。放下你，放開我自己。 你的明天我不會再參與，你的世界，也不會再有我的影子。有人説，不必計較誰離開了你，因為時間會把只得珍惜的人留下。或許我們都不是彼此最值得珍惜的人吧，所以緣分讓我們走到了一起，又及時的分道揚鑣，就像兩條交叉的直線永遠也不會有相遇的一天，是的，你有你的、我有我的方向。

很多人，長大以後會發現，小時候崇拜的偶像，並沒有自己想象中的完美，或許你會失望，難過，但其實那些已經不那麼重要了，重要的是他曾經給過你力量就夠了。就像這個發生在我身上的離奇的故事，即使它不完美，也曾給我帶來傷害，但畢竟它也曾經給我帶來快樂、幸福的感覺，我想這就足夠了。這是我改變不了的事實。我想，在N多年後的某一天，當我再回頭來看看這一及時説再見的錯位，也許會成為人生的另一種珍貴。及時的放下、説再見，或許就是人生的另一種睿智吧。