做自己真的好難散文

1.哭砂

“你是我最苦澀的等待，讓我歡喜又害怕未來……”不知道這是何年何月的歌曲了，現在聽來是那麼的痛徹心扉。時間會改變一切，歲月會侵蝕所有的痕跡，就像它們根本沒有存在過，就像風吹走了的砂。

竟然喜歡上了回憶，竟然在夢中莫名地飛回到陌生又熟悉的環境，有著模糊忽而清晰的身影，然後總是一段悲慼反覆……

今年感覺自己累到了極致，甚至比09年準備現代化還累，我清楚地知道那是身心雙重的疲憊。工作上的累是一方面，兒子作為畢業班的學生那總是讓我不能欣喜的成績是最重要的方面。每天上班就像上好的發條按部就班的一件一件的去完成，回到家的時候什麼也不想說不想做，只想賴在床上舒舒服服地。

不知道世上的人是否如我？是歲月的磨礪吧，現在的我不喜歡抱怨更談不上怨恨，只記得自己應該接受，接受自己喜歡的也接受無聊的形式的世俗的所有。午夜夢迴時會感慨自己很好笑，現在的自我還是本質的我嗎？估計是相差千萬裡南轅北轍了。

社會這個大熔爐真是太有魔力了！

又是歲末，我無言。

“你是我最苦澀的等待，讓我歡喜又害怕未來……”

2.除夕綻放的煙花

第一次這麼靜靜地觀看煙花，噴薄而起，雖然煙花的大小，形狀、顏色各異，但是那種瞬間綻放而後消逝的驚豔著實讓我震撼。就這麼專注地趴在飄窗上觀看煙花的怒放，一束又一束，就這麼在午夜的蒼穹恣意地開放，突然想到曇花一現，是不是這就叫做曇花一現呢？不，這遠不是曇花一現，遠遠超越於曇花一現，不是嗎？曇花一現能有這樣的噴薄嗎？曇花一現能有這樣的五光十色嗎？曇花一現可以如此地驚天地泣鬼神嗎？

所以我徹底地被今晚的煙花征服了。就在此起彼伏的鞭炮和煙火的隆隆聲中，鼻子酸起來……

誰人可以讓生命如此的絢麗？誰人可以如此的厚積薄發？誰人可以在歷史的長河中這樣的震撼？

生命是多麼的短暫，而我們又是在怎樣地荒度我們有限的時光，因為金錢，因為職位，因為老人，因為愛人，因為孩子，甚至因為無數瑣碎的雞毛蒜皮之事我們是不是都可以痛哭流涕甚至徹夜難眠，有的竟然自我毀滅了生命。生命對於我們究竟是可貴的還是可惡的甚至可恨的？

是不是好多時候你我都找不到自己？是不是太多時刻你我都忘卻了生命的意義？迷失或者放縱自己算不算褻瀆生命？

我們可不可以像煙花一樣綻放自己？像煙花一樣怒放一次不僅僅是為他人的觀賞？只是為了證明自己的價值只是為了實現十幾年二十幾年積澱的一個夢？

你我積蓄了足夠的力量嗎？

煙花啊，煙花……

3.做自己真的好難

九月三十日，多雲。那天的心情不是很好，應該說有點糟糕。早上輕輕鬆鬆上完兩節課，然後跟課間操。九點半準備閱卷。一個電話，我來到校長室，原來是電視臺採訪讓我代表老師發言。著實有些惴惴不安，畢竟是人生第一次嘛。那就好好準備一下吧。在校長室隔壁辦公室，準備了一大段誇讚學校變化的語段（當然不是虛無，學校確實有了翻天覆地的環境變化），然後是漫長的等待。

學生和老師全部放學了，校園環境也拍攝完畢了，終於可以輪到拍攝發言了。天呀，這個拍攝過程讓我的心情一點點沉落下去，把本來有些許興奮的感覺一掃而光。我準備的稿子一點也不能用，必須按照記者設定好的話語，甚至連語序都不能變化，細緻到一個“的”的位置。心想：早知這樣，你提前給我底稿不是更省事？終於曲曲折折地完成了發言，最終稿子是這樣的：作為…中學從教15年的老教師，我深深感到，義務教育現代化建設工程使學校發生了翻天覆地的變化，今後我們將繼續努力為社會培養更多合格人才。（鬼知道在情緒低落的狀況下會拍攝出什麼效果）

拍攝完回家的路上和之後的兩天，我徹底悟出一個道理：做自己真的好難。包括說自己的話做自己的事都太難了。也許是本質上自己是一個率真的人使然吧，為什麼周遭有些人說逢迎的話奉承的話就那麼自自然然呢？看來根本原因還是在於自己的。

也不知道要改變的是自己還是他人？痴人說夢呢吧？當然改變的只能是自己了，而自己又是那麼的固不可徹，又是那麼的在該奉承的時候說些位置高高在上的人不喜歡聽的話，又是那麼的不會做些看似細緻入微的體貼的事情，而在維護老師利益的時候確是振振有辭。什麼烏七八糟的事情啊，也罷，還是做自己更省事些更輕省些，人生苦短，幹嗎讓自己活的那麼勞苦呢？看他人的臉色聽他人的潛臺詞的事情，我是萬萬做不來的，所以也沒有必要再費腦筋了。以後自己遠離那些需要說假話做假事的氛圍不就是了？

費那腦筋的時候，不如還自己自由呢，看看部落格，欣賞美文，真摯地回一句“節日快樂”，哪怕是閒來無事偷偷菜聊聊天不也是開心的嗎？呵呵，看來明白一件事真不是很難的事情，就這麼辦吧。管他電視臺怎麼播放呢，不想也罷，不看也罷。