一份隱忍的哭泣散文

我很想用一種很淡的語氣來敍述這個清明節給我的感受，也很不想把心中真實的感受給這樣細緻的描述出來，但自始至終，發現自己根本做不到，太痛苦了！有些感覺你若是強把它壓在心裏，會出現反彈甚至是噴湧。

説實話，我很不喜歡清明節，因為一到這種日子，空氣中前前後後瀰漫的都是感傷的氣氛。而且，一到這特殊的日子，我親愛的媽媽總是淚眼無神，神清憔悴，欲哭無淚，欲語還休。從每年過年的時候起，到4月份這幾個月裏，我媽總有這麼一段時間是病着的。所有知曉情況的人都知道她這不是真的病，是心病，卻也會引發這兒疼那也疼一系列的連鎖反應。

所有的病當中，最難治的就是心病，也是最難治癒的。十年了，十年不是一個很短的日子，卻又讓人無端的感覺好像就在剛剛過去的昨天。十年了，每到這個時候，這樣的一個時段，我媽媽幾乎是天天淚水漣漣，要不就是躺在牀上，兩眼望着天花板，無語也無淚，讓人擔心的發狂。有一段時間我真的誤認為，親愛的媽媽得抑鬱症了。每每此時，我總是無語的待在她的身旁，默默地陪着她，也不敢説話，因為一開口，我也會淚落如雨。這樣的日子，總是未開口淚已先流。傷心總是如此的讓人斷腸……

可是，即使我再不喜歡清明節，我也很渴望它的到來，這好像很矛盾。其實一點也不矛盾，因為，清明節一到，我就可以去看我親愛的哥哥了。十年前，從哥哥離開我們的那一刻起，所有的日子都蒙上了灰色。愛的缺失，讓每年這個時候的我們家的氣氛都格外的沉重。每次還沒上香，我可憐的母親便已躲在一旁抑制不住的痛哭了起來。有誰能夠理解一位年過半百的婦人驀然間失去自己最愛的孩子時那種絕望悲痛的心情？又有誰能夠承受這生命中突如其來的毫無防備的致命的一擊？

人世間最苦莫過於生別離，我們可以吵架可以紛爭可以指責可以為所欲為可以上刀山下火海，唯獨不可以有事，更不可以找不到蹤影，因為我們是親人，我們是血肉相連的親人，我們身體裏流着同一種血液，這血液讓我們彼此相親相愛相依相戀相扶持。有什麼大不了的事，只要你人在，就可以，這牽掛這心就可以放下，可是，沒有什麼事比找不到一個人的蹤影更為痛苦的了！無論想他恨他愛他怨他，都沒了方向。再痛苦再揪心又怎樣？還能有什麼比這更讓人傷心傷情的了？於是，這些年來，清明節於我們家而言已是一個沉重又沉重的話題。

我非常愛我哥，不僅因為他生前非常的疼我，更因為他一直用榜樣的力量影響着我。他曾對他的好友説過，因為我爸媽關係不好，所以他非常非常的疼我。這話後來當他好友説給我聽得時候，我當即哭到，心痛得無以復加。早在讀大學時，我哥那時在華東師範大學讀書，有時他會託朋友給我送東西過來，那時我寢室裏的那些女孩她們都很羨慕我有這麼一個長得又帥又會疼人的哥，我也很自豪。因為家庭的關係，哥一直很努力，也很奮進，自然成績斐然，可是，老天妒忌，在他最出色的那一年，天庭召喚，從此陰陽兩相隔，生死兩茫茫，再也沒了音訊……

我曾一度的非常崇拜他，如那些非常傾慕他的女孩，因為他的陽光燦爛的模樣，還因為他身上有一種説不清楚的不知不覺就能吸引人的魅力。我一度的很自豪，因為他是我哥，因為他的優秀他的個性他的帥氣，走到哪哪就耀眼的光輝。可是，所有的一切都已經灰飛煙滅，生活有時也宛如一場飛蛾撲火。再多的心疼和眼淚也挽不回他年輕的`生命，就這樣眼睜睜地看着他寂寂然遠去，心碎的感覺無以言訴，月圓之夜時常心痛，痛得我無語。我很想你，親愛的哥哥，你在天上可曾感知?你可知母親的憔悴？你可知父親的白髮又增添了如許，容顏也已蒼老了不知幾回了？

這次又帶着如往常的那種剋制不住的憂傷來看哥哥：你微笑的臉龐、帥氣的面容、靜靜的觀望着人世間的一切變化與紛爭……而這一切之外的我們呢？媽媽這次沒有如往常那樣失聲痛哭，倒是我有點控制不住自己，眼淚拼了命的湧出來。雙手合十兩眼緊閉祈禱哥哥一切安好，祈求哥哥保佑爸媽身體一切安康！耳邊卻只聽得母親強忍悲痛用一種很剋制的聲音告訴我身旁的小兒：“寶寶，這是你的舅舅，他是我們的親人，我們來看他。你要好好學習，不要讓媽媽失望！”話已至此，母親再也説不下去了，淚落如雨，強忍的抽泣着把鮮花灑在了黑白分明的墓碑上，天空是灰濛濛的一片，像極了我們此刻的心情。

母親隱忍的哭泣讓我的心痛了又痛，沉了又沉。那一剎那，我似乎明白了什麼，為什麼我一直很努力的要求自己的原因了。我要讓媽媽放心，我要讓哥哥放心，我不會讓媽媽傷心，我得疼她愛她到老，不能再讓她憔悴了，我實在是捨不得親愛的媽媽受了那麼多苦難的媽媽再落淚了，捨不得！親情於我而言，是一件非常重要之重要的事。自哥哥走後，我曾發過誓，再不讓媽媽擔心傷心痛心再不要任性的不懂事為所欲為，我一定要做到，我也一直堅持在這樣做。乖巧聰明又懂事的小兒便是我媽媽的開心果，除此之外，我自身也在不斷的努力着，充實着，上進着。

在泥沙俱下的今日，生活很容易使人迷惑，我卻始終獨立的清醒着，因為我知道自己要什麼。這也是我的苦痛之一，但我卻樂此不疲，我心甘情願囚禁自我。